Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, ТатлиК.
Скажи, а твоей подруге просто отказать сестре возможно? сказать, что воспитывать есть кому. Что ее вмешательство ей сильно мешает. Ну вот как пишет она сюда так и сказать сестре. думаю важно еще добавить о том, что хочет взамен получить.
И что страшного, если сестра твоей подруги все расскажет родителям? Шантаж имеет силу, если последствий боятся. А если нет, то и сила вмешательства будет совсем мала и не страшна.
я так думаю.. а ты? И как ты помог бы подруге в ее проблеме?

[лазурная 100]

Добро пожаловать, Окасана!
Мы тут с Ниной доработаем? Ок!
Нина, с мамой..., так трудно, трудно, она говорят самый близкий и родной человек, да уж, да уж... С высоты своих лет хочется накричать на нее со словами "почему ты меня оставила? ты эгоистка самая настоящая, я тебе мешала, ты строила свою жизнь... почему ты меня никогда не спрашивала каково мне? маленькой девочке, которой не с кем поделиться своими секретами? рассказать о своих страхах? меня даже никто в жизни не направлял... не говорил мне так можно и так нельзя... я выросла на своих ошибках и уроках... мне тогда нужно было твое тепло. твоя поддержка, почему ты меня не любила? потому что моего отца не любила? почему ты ушла от него? тогда зачем меня забрала, надо было оставить... сейчас я понимаю как взрослая женщина, тебе нужна была свобода, ты была молодой женщиной, а я видимо быстро росла и тебе со мной труднее замуж выйти было бы... да я знаю,.. ты просто трусиха... Знаешь, в детстве я всегда стыдилась тебя, ты не была образцовой мамой, и я видела и понимала многие твои ошибки и знала твои секреты... и не могу вспомнить как к тебе относилась? не помню... кажется понимала, что с тобой бесполезно и я даже не добивалась твоей любви... мне кажется, что я была внутри старше тебя, хотя ничего не говорила, но всегда думала, что в такой ситуации поступила бы по другому и т.д. потом ты стала выпивать... и тогда мне вообще некуда было идти... и я вышла замуж, хотелось своего угла, тепла... ну как мне до тебя достучаться, если ты не искала меня десятилетиями? как? о чем с тобой говорить? ты появляешься, когда тебе что-то надо от меня... все таки жестоко поступать со своими детьми так, обделяя одних вниманием, а с другими делить кусок хлеба... всегда завидовала девочкам, которые живут с родителями, которые рассказывают про своих мам, дружат с ними. Как ты могла быть бездушной ко мне? ты даже не догадывалась, что порой мне некому было рассказать про новости в школе, про мои отношения с одноклассниками, в конце-концов про первые месячные... вот тогда научилась "казаться", как будто у меня все хорошо, твоя сестра и твоя мама старались, чтобы у меня было все, спасибо им, но ты была равнодушна... не приезжала, а я тебя часто ждала, скучала, потом тоже научилась не показывать этого никому... плакала в одиночестве, а на людях казалась веселой... Сегодня когда мне жалуются на своих мам я говорю, только за то, что она тебя вырастила, нужно с ней считаться, но меня не всегда слышат дословно, принимая мои слова, как издержки традиционного воспитания. Знаешь, сейчас я уже взрослая женщина, возможно скоро сама стану бабушкой, не тереби мне душу своими не понятными визитами и приветами, думаю, что ничего тебе не должна, дочерний долг свой выполнила. Не нужно у меня все время просить денег и помощи, у тебя есть дети, которых ты вырастила и они уже достаточно взрослые люди и должны заботиться о тебе. Прошу у Бога здоровья тебе. Не болей....
примерно так бы ей сказала... так больно и слезы текли ручьем

[Оксана Ковальчук]

Экспериментатор, здравствуй!

Я тут тебе письмо приготовила, да пока ходила-бродила без интернета ты уже вылечилась))

Ну Нина, вот и как после тебя работать?

[лазурная 100]

Стыдитель внутри: " плохо поступаю, потому что хорошо воспитанные люди не делают так, например, не ругают своих родителей, что они от Бога и их не выбирают. И с этим нужно мириться. Других у тебя нет. С моей стороны это якобы месть, что мщу им и довольствуюсь этим, а это очень плохо. Скорее всего во мне эгоизм и я слушаю только себя. Что нет во мне великодушия и к людям нужно относиться не по тому, чего они для тебя сделали, а по тому, что ты им можешь сделать, помочь. Стыдно должно быть, что я живу сейчас лучше их, а они не позволяют себе лишнего. И он сказал бы, что я не прошла проверку на вшивость, т.е. стала лучше жить и тут же родню забыла." вот самое последнее для меня как ураган... и я все время этого осуждения внутреннего боюсь. И знаете, Нина до последнего времени, никогда не задумывалась о своей жизни, никому никаких претензий не предъявляла, жила себе и жила, все время нужно было чего-то достичь, что-то купить, получить и т.д. Просят денег родственники по мере возможностей помогала... но потом по-тихоньку стала задумываться и стала понимать, а кто же мне поможет? действительно, когда мне нужна была помощь, мои любезные родственники исчезли... и это я с трудом перенесла и самое обидное было моральное обратно напишу, предательство... т.е. оказывается чего-то понимаешь, когда переживешь и стало как-то не по себе, обидно... надееться на них не могу... на родственников имею в виду, маму здесь даже не трогаю, там же и так все ясно...

[лазурная 100]

Оксана, я твое имя по японски написала, Окасана, только Сан не добавила)))) Нине ответила полностью, думаю, что с тобой тоже пообщаться надо

[эксперементатор]

Ок ,готова сопровождать тебя в этом.

Тогда начнем-с. Вот только с чего? Познакомились мы 10 лет назад мне 21 ему 26 голубоглазый блондин. Я после первых встреч говорила себе это именно мой мужчина которого я ждала. он занял всю мою жизнь и существование, если до него я рисовала маслом, вышивала и т. д. то с ним я перестала делать всё. Я думаю, что я любила его, просто после той боли... я уже сомневаюсь. Мне проще сказать, что мне было удобно и комфортно с ним, конечно просто первое время влюбленность эйфория. Он меня жалел понимал поддерживал больше, чем мама сестра подруги, от этого дальнейшее его поведение было еще больнее. Я жила только им. Конечно были ссоры, но мы очень быстро мирились так как он всегда делал шаг первым. Мы не жили вместе . Он приезжал забирал меня с работы мы где нибудь ужинали, сидели в машине пару часов и по домам. Он очень редко бывал у меня дома, практически не бывал. Он был со мной на всех свадьбах днях рождениях моих друзей и родственников, я у его друзей почти не была а у родственников и подавно. Его родители против я христианка он мусульманин!... однажды он попал в серьезную аварию и пролежал прикованный к кровати почти 40 дней. я каждый день после работы ехала к нему в больницу кормила его и потом его дядька увозил меня. Однажды когда в очередной раз ехала домой и увидя свое отражение в зеркале я поняла , что почти месяц не смотрелась в зеркало так как уставала так и все делала на бегу.я это к тому что когда была нужна моя поддержка.. вот так 10 лет. Безумный кекс...и моральная поддержка. Замечу что он нигде не работал так... купи-продай. И тут я написала письмо деду Морозу... хочу дочку (не смеяться) ровно в Новогоднюю ночь... но я не знала и заболела очень сильно пошла флюрографию пропила антибиотики и на тебе задержка... Ему ничего не пришлось говорить он сам знал мой цикл когда я сказала о риске флюрографии и антибиотиков на ранней стадии... он сказал"может быть не будем рисковать но решать тебе" мама была против ребенка... сестра против аборта.. я испугалась только из за флюрографии. Господи, прости меня! Я сделала аборт. Я не помню может я ему сказала не приезжай я уже не помню. Он не приезжал больше месяца и не звонил. Первой позвонила я . И все началось заново. Все как и раньше. Единственное я теперь направленно через пол года делала все что бы родить ребенка. Опять написала письмо Деду Морозу( не смеяться 2 раза) РОВНО В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ! Как я проходила беременность без токсикозов без отеков без безуного "хочу того или сего" первое время он постоянно спрашивал как я себя чувствую что я хочу, в феврале месяце он привез мне настоящий арбуз без силитры... от этого потом еще больнее.Да как то я сказала " давай пойдем распишимся, ну что бы ребенку фамилию твою.." он сказал" а зачем расписываться фамилия и так моя будет". Потом у него начались финансовые трудности и... он перестал забирать меня с работы, а мне хотелось больше внимания начались скандалы . он доводил меня до истерик словами не начинай. Потом он сказал что он ходил к какой то гадалке и та сказала что дела у него не идут из за моего нытья и он меня в этом упрекал. говорил Что я его не понимаю , хотя беременная была я а не он...Потом он перестал приезжать совсем. В июле августе 7-8 мес беременности я моталась по душным тесным автобусам. Иногда звонил спросить как дела как я себя чувствую, но не зависимо от моего ответа его отношение не менялось. В роддом меня привезла сестра 3 дня подготовки к родам он приехал 1 раз и всегда говорил у меня нету даже 500 тенге что бы к тебе приехать...Потом спрашивал что нибудь надо, я же понимаю что у него нет денег говорю нет не надо мама уже привезлаа он потом обвинял меня в том что я не позволяла помочь... в 6 утра схватки я ему позвонила он целый день отвечал сестре моей что он едет но приехал только на 3-й день! На выписке меня забрала сестра он приехал подержал ребенка сели по своим машинам и поехали каждый к себе! Сначала он говорил что 40 дней нельзя смотреть ребенка потом он ссылался на свою какую то болезнь а потом 4-5 мес спустя уже я была против. и дура что послушала подругу что он тоже имеет право. через пол года он пришел как ни в чем не бывало... и я простила. А на сегодня у нас пинг понг!то он безумно любит и приезжает то он я кобы чертовски занят что даже на 5 мин не может заехать. Как только я говорю что все мне все надоело он зовет замуж я говорю да и на этом все. нет даже разговора. мне надоело, Но он еще и угражает мне что он заберет ребенка, когда я задержалась на работе он мне говрит как ты могла бросить ребенка. Он не помогает не поддерживает и не содержит нас. Я сама работаю и бухгалтером и техничкой что бы жить. А он говорит что когда бывает возможность он же помогает. Да в последний раз он мне дал 100 долларов в мае. больше 2-х недель его нет. Но он звонит узнает как дела как ребенок, но опять же болеет ребенок не болеет картина не меняется "спрашиваем только для галочки". Злюсь на себя что не могу отпустить понимаю что мне такой мужчина не нужен. И ведь все мне говорили и его тетка и брат и чужие и рожные все говорили беги от него! Нет у нас же любовь она все победит, от этого еще больнее. Так то вот врачеватели душ.

[Оксана Ковальчук]

Лазурная, здравствуй! С разрешения присоединюсь к вашему с Ниной диалогу.
Я сейчас пролистала нашу переписку… Пока не видела твой ответ Нине собиралась просить тебя рассказать о твоих родителях, своем детстве, о своей предполагаемой мести им, о своей обиде на маму.. сейчас прочла твое письмо.. и чуть тебе хочу сказать о некоторых вещах.
Мне чужда казахская традиция отдавать первенца бабушкам-тетям. Отторгаю, злюсь, не понимаю и не хочу понимать!!!! И здесь я разделяю твое негодование и обиду на последствия..Хотя и ты, как я заметила, не называешь себя дочерью своей мамы… Лазурная, отчего?
Ты глубоко и много работаешь над собой. Велика в этом роль Нины, конечно, а твоя работа и уровень осознанности вызывает у меня восхищение и уважение!
Если есть обида, то стоит искать и вину. В твоих письма о маме равно присутствует и то и другое. Работать по освобождению от обиды-вины в он-лайн, означает сталкиваться с ограничениями, о которых вы с Ниной недавно говорили... Скажи, а что мешает тебе прийти на очную консультацию?

[лазурная 100]

Оксана, я в другом городе живу, в астане, может вы к нам приезжаете?

[лазурная 100]

Мне кажется это не традиция, в моем случае.., в моем случае воспользовались ею, а кто по традиции отдает, тот хоть интересуется и участвует в жизни совего ребенка... кстати я эту традицию тоже не приемлю. А как мне чувствовать себя дочерью? я ею становлюсь в очень исключительных случаях, когда например, она приходит для выяснения отношений "под градусом" раз в 8-10 лет? или когда ей нужна помощь... а в остальном...Конечно может возникнуть вопрос, а почему мне самой не ездить к ней? так тоже дело не из простых, потому что может быть под шафэ... а как моей дочери такое показывать? и зачем? в общем комплексов полно из-за этого... может если бы выросла у нее и не было бы такого отчуждения и ее выпивка воспринималась бы нормально, как ее свои дети например? они ее любят и не дают в обиду никому, нянчиются, выхаживают. А я бунтарь, по ее мнению. Она мне так и говорит, не настраивай моих детей против меня... а мне казалось, что я как раз ее детям лучшего желаю. В той семье в которой я воспитывалась никто не пил, нормальная семья у меня все было, кроме любви и заботы родной... получила хорошее образование, конечно с замужеством не удачно получилось, зато доча есть, умница)))

[Ksu_Ideasss]

Ksu_Ideasss, здравствуй.
Хочу подключится к вашему диалогу и понимаю, что опоздала. А может быть и нет. Скажи, ты уже разобралась со своими «боюсь» или еще пригодятся мои комментарии?

Здравствуйте!!!
Да, я сказала начальнице о том что ухожу и в пятницу дорабатываю последний день. Просто я честно говоря не могу понять что со мной происходит))) У меня постоянно глаза на мокром месте, я стала всего бояться, раньше такого у меня не было. Сама себе удивляюсь это совсем не похоже на меня. Это все началось после того как я перешла на эту "новую" работу. Сейчас не могу никак в себя придти. В общем, плохо мне, очень и очень плохо

[эксперементатор]

Экспериментатор, здравствуй!

Я тут тебе письмо приготовила, да пока ходила-бродила без интернета ты уже вылечилась))

Ну Нина, вот и как после тебя работать?

Оксана, добрый День! А могли бы все таки написать свое письмо, которое приготовили. на потом. Спасибо

[Нина Гаврилова]

Друзья, здравствуйте!
Нина, спасибо что была здесь пока я отдыхала!

Всегда пожалуйста!

[Нина Гаврилова]

примерно так бы ей сказала... так больно и слезы текли ручьем

ДН, все что имеет в жизни значение дается через боль!
Ребенок рождается, через боль! Только отболев заживает рана.
Слушай, а если бы ты у мамы была одна, не было бы тех, других детей, к которым она относится по другому? Что бы поменялось в твоем послании к ней?

[Нина Гаврилова]

Оксана, я в другом городе живу, в астане, может вы к нам приезжаете?

В Астане работают мои коллеги, которых я могу, с уверенностью, рекомендовать. Учились мы у одних и тех же учителей, от Московского Гештальт Института.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 20.09.2011, 23:01:04

[Нина Гаврилова]

Экспериментатор, здравствуй!

Я тут тебе письмо приготовила, да пока ходила-бродила без интернета ты уже вылечилась))

Ну Нина, вот и как после тебя работать?

С чувством, с толком, с расстановкой.

[Оксана Ковальчук]

Ksu_Ideasss, давай ты просто подробно, не ругая себя за слезы расскажешь в чем тебе плохо, чего боишься, что в тебе изменилось. И вместе разберемся что к чему. Согласна?

[Оксана Ковальчук]

Лазурная, здравствуй.
Я с твоего позволения просто побуду рядом, внимательно читая вашу переписку. Сейчас, думаю, что мое вмешательство будет лишним.
Если буду нужна – свиснешь!

[Оксана Ковальчук]

Лазурная, здравствуй.

Я с твоего позволения просто побуду рядом, внимательно читаю вашу переписку. Сейчас, думаю, что мое вмешательство будет лишним.
Если буду нужна – свиснешь!

[Оксана Ковальчук]

ДН, Экспериментатор.
Письмо на потом вот:

Тебе уже Неизвестная написала, что ты не одинока в своих страхах. Я тоже в первые годы жизни моего первенца жутко боялась его потерять! особенно когда видишь как и сколь часто это случается! теперь с уверенностью могу сказать, что страх за жизнь своего малыша – это естественный страх матери, особенно если дитя долгожданное и самая главная сейчас для него ты. От тебя зависит будет он жить и быть здоровым или нет. Страх – он важен, нужен, он предупреждает о значимости твоих последующих шагов в свое будущее.
Придумываю за тебя, что если ты за рулем боишься за жизнь сына, то становишься более аккуратна, внимательна и осторожна. Это так?
А мысли.. Это почти закон – если ты что-то от себя отгоняешь, то оно обязательно возвращается. И становится сильнее. Навязчивые мысли как раз про это. Давай прям сейчас не будем от твоих мыслей бежать. Расскажи мне самое страшное, что может произойти. И попробуем разобраться как можно этого избежать.


Когда прочла вашу переписку с Ниной, то поняла, что вы уже сделали все, что я просила, только быстрее. Это так?

Сейчас хоть ты и писала Нине, я хочу откликнуться на твою историю с МЧ.

Когда судьба закрывает двери, она открывает ворота. Ты знаешь об этом?
Ты пишешь, что тебе такой мужчина не нужен.
А я точно знаю, что если бы это было так, тебя бы с ним рядом не было. Как то в этом месте я тебе верю!
Важно понять что держит тебя рядом. Тогда ты сможешь это контролировать или заменить на менее болезненное.
На мой взгляд вариантов причин вашего совместного настоящего не так много.
- страх быть брошенной
- страх одиночества
- любовь (я верю что она есть. А ты?.. вот только чувствовать бы разницу между зависимостью, привычкой, эмоциональным влечением, боязнью потерять и любовью)
- какие причины видишь ты?

Есть один маркер отношений, который мне нравится.
Представь что его нет в твоей жизни. Совсем.
Чего ты лишишься?
Что приобретешь?
что важнее и ценнее сейчас для тебя?
что ты выбираешь?

[Belissimo]

ДН уважаемые Оксана, Нина. Я бы хотела вместе с мужем придти к вам очно. Незнаю,но что то не клеится у нас. У меня своя обида, у него свои причины. Вроде бы разговариваем с ним, где то на повышенных тонах, где то слезы и вот вроде пришли к согласию, но во мне нет уверенности и обратно все возвращается на свои круги. Но так как у нас 2 детей, хочется сохранить и даже укрепить семью. Есть ли у вас такая практика? и как можно к вам попасть