Здравствуйте, Нина! Получается отогреть себя, полюбить смогу только сама... а как быть с родителями? Особенно сейчас, когда они у меня просят помощи, денег и главное оба. Хотя имеют своих детей, семьи... конечно, помогаю им, когда чувствую, что действительно нужно, но меня всегда раздражает, даже не раздражает, а бросает в гнев вначале, потом я успокаиваюсь и ес-но, что помогаю. Не помогать не могу, чувство вины гложит, что можно было бы, но каждый раз, когда они на тебя смотрят и в ожидании, то скорее всего возникает мысль, что это обыкновенное потребительство. Я же у них не просила, даже намека не было. Может так не стоит помогать, с такими мыслями? По своей натуре не жадная, но не справедливо ведь, что твои родители не интересовались тобой раньше, а теперь, когда ты повзрослела и зарабатываешь деньги, ты катострофически им нужна? моя мама даже мою дочу не считает внучкой... (она сильно заболела, позвонила мне и что интересно я в тот же день к ней выехала, не знаю, какие чувства были во мне, но оставаться дома и знать, что ее ждет операция не могла. Поговорила с ее врачом, оплатила ее лечение ну там все такое) и в разговоре она мне заявляет, что если вдруг не хороший исход, жалко своих внуков, они еще маленькие даже в школу не пошли... при том, что моя доча уже и вуз окончила... конечно я все высказала ей по этому поводу, ну хоть что -то высказала, но обида за это осталась еще... (Нина, а как их простить? что нужно для этого делать? я бы обязательно поработала над этим)...
мы с мамой как с разных планет... да и детство помню, как она все делала, чтобы от меня избавится. Это мой самый больной вопрос... Какая-то стена между нами, а иногда мне кажется, что если я сближусь с ней то она на меня все проблемы повешает, и знаю, что она халяву любит. Будет на жалость давить и еще постарается детей своих взвалить на меня. И она считает, что я ей должна помогать и эта помощь должна быть ощутимой, в крупных размерах. Нина, знаете я им купила небольшой домик в деревне, на большее меня просто не хватит, а она была недовольна, даже спасибо не сказала, как должное... в то время у меня самой не было жилья, я скиталась по квартирам, но решила ей помочь, потому что они свой дом продали, деньги потратили и истались без жилья. Но сердце-то болит все равно, вот я и заняла часть, часть накопила и купила. Она мне теперь заявляет, что им тесно там с внуками... что тут можно сказать? вот такие вещи меня вообще столку сбивают, как это назвать? у меня начинается истерика от такого, почему твои дети не работают и не купят тебе дом? они же совершеннолетние и взрослые люди... в общем сложно мне все это описывать, но простить хочется для себя, потому что зло, порождает только зло. И согласна с вами, все ведет к одиночеству и разочарованию... мне тут нужно в начале себя полюбить или надо их простить или же это все несовместимо? и мне кажется, что я себя не люблю, хотя всегда казалось, что люблю... потому, что та женщина глазами мужчины не очень...((((( что мне делать?