Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

La_Isla_Bonita, здравствуй, сначала посмотрела сколько ты написала и испугалась. Думаю: «И все это читать!», а начала и на одном дыхании. Знаешь, интересно, что когда у меня стали возникать вопросы, ты через предложения на них отвечала. И ощущения диалога у меня сохранялось. Мне сложно понять сейчас что именно ты ждешь от меня в качестве комментариев и ждешь ли их вообще. Я просто озвучу сейчас тебе свои мысли, которыми мне хотелось поделиться с тобой.
Ты пишешь, что тебе трудно играть с ребенком, когда от тебя напрягает. И что честна с ним. А я вспомнила определения Карла Витакера (один из основателей семейной психотерапии) – «достаточно хорошая мать». Это когда мы позволяем себе отклонения от идеального образа себя как матери в сторону полного принятия и безусловной все прощающей-поглощающей любви. Или в другой полюс, где недовольство-осуждение-критика-отвержение. И эта амплитуда не велика. Тогда у ребенка формируется устойчивость и понимание как защищать себя от чрезмерного вторжения, пусть даже любви. Или от отвержения. И на мой взгляд мерило этому – как раз честность матери перед самой собой. И автоматически – ребенком. Не знаю понятно ли я сказала. Если нет –спроси. опять же если тебе это интересно.
Насчет брака. Тут порадовалась я твоей смелости быть собой. И умению увидеть как ты в привычку входишь. Привычно молчишь. Привычно слушаешься. Порадовалась смелости сделать по-новому, и что тебя слезы твои не остановили от дороги этой. И тут же тревога возникла. Что сейчас можешь начать ждать, что муж не только гривой согласно закачает, но и изменится сразу и стремительно. А если этого не произойдет – разочаруешься. Потом почитала тебя дальше и поняла, что ситуацию ты адекватно оцениваешь. Понимаешь что почем и когда. И умеешь замечать малые изменения в ваших отношениях. Согласие. Получившийся диалог. Захотелось сказать тебе, что важно вслух поддерживать тут и себя и супруга и говорить, что замечаешь эти движения вас навстречу друг другу. Это подкрепляет сильно.
И еще тронута была, когда ты сказала, что хочешь понять подходите ли вы друг другу и про супер-тетку, а на самом деле жертву. На мой взгляд глубоко ты себя копнула.
С твоим словами, smexx, согласится хочу, вот только пока воду тухлую из кувшина не выльешь, все свежее попахивать будет, как в том туалете общественном.

[Оксана Ковальчук]

cat-woman, первое что в голову пришло, когда тебя читала – про внутреннего ребенка внутри каждого из нас. Помнишь, я тебе рассказывала, что в каждом из нас есть Родитель, Ребенок и Взрослый. И именно наш Ребенок отвечает за спонтанность, раскованность, радость, свободу, креативность. О чем сейчас плачет твоя девчушка внутри тебя, когда видит, что игнорируют, не могут понять что не так и успокоить?

[Оксана Ковальчук]

Аселека, от чего депрессняк? Чем кормишь его?

[Оксана Ковальчук]

Доброго времени суток, RustY, есть такое задание, которое тренера-сихологи на группах проводят. Оно показывает особенность нашего мышления. давай попробуем с твоим вопросом поступить метафорически, взяв за основу это задание. Суть: группу людей просят не думать о белой хромой обезьяне в красной шляпе в течении 5 минут. Получается у того, кто
- думает розовом с бантиком страусе (как вариант вытеснения нежелательных мыслей более яркими образами)- у тебя есть сейчас в жизни более увлекательное занятие чем думание?
- возвращается в реальность и понимает, что образ ему навязан и начинает рассматривать тренера или своих соседей – предлагаю тебе подумать о том, как эти мысли действуют на твое настоящее, что именно они меняют и зачем они тебе. как бы ты жил, если бы стал жить одним днем, действовал, а не думал
- мысленно снимает с обезьяны шляпу, возвращает ей природный окрас, лечит ногу и отправляет восвояси - можешь рассказать о чем именно беспокоишься, может быть мы вместе сумеем сделать твои мысли продуктивными, а не навязчивыми?

[Оксана Ковальчук]

Dmitriy_N, здравствуй. Прочла я тебя и думаю, то ли стебешься просто так, то ли оттого что правда совсем хреново, то ли стиль изложения твоих мыслей у тебя ..мм..неоднозначный. Проясни для меня, пожалуйста! А то что-то мне тревожно стало про тебя.

[SWEETthings]

не туда

Сообщение отредактировал SWEETthings: 08.09.2011, 01:10:49

[Аселека]

что же происходит? Я как будто не готова была к рождению ребенка, как будто он-мой малыш забрал мою личную жизнь,она проходит за окном моей квартиры. Я общаюсь с подругами,коллегами по телефону и от этого еще хуже становится,в их жизни что-то происходит,они занимаются теми делами,которые и я раньше могла себе позволить: элементарно выйти на прогулку после 21:00 вечера,поспать в выходной день до обеда в тишине, покупать одежду,чтобы носить ее на работу,встречи,потому что просто нравится, а не для того чтобы было практично,не марко,не коротко,закрыто,без каблуков. Дааа,на каблуках далеко не уедешь с коляской, не спустишься вниз по лестнице с ребенком и коляской. Я потеряла навык общения с людьми,мне не о чем с ними говорить,если задают вопросы о сыне,все..меня несет потому что это единственное в чем я сейчас разбираюсь очень хорошо,но ведь другим это не интересно,спросили из вежливости,ожидая услышать пару строчек о нем: «растет,есть 7 зубиков,ходит за ручку» и все,а не то что я там начинаю рассказывать!
Кстати,во время беременности я чувствовала тоже самое,какую-то отстранненость от окружающих,физически не могла быть похожа на них, что-то нельзя есть,пить,носить, но тешила себя мыслью,что вот-вот рожу и все закончится..здесь я знала определенную дату,когда все закончится,когда я освобожусь от живота,когда вздохну полной грудью,наконец-то посплю на животе ))) а сейчас НЕТ определенной даты, сейчас время идет для других, для мужа,для родителей,сестры – а мы с сыном как будто не чувствуем времени,просто плывем изо дня в день,как день сурка. Встали,поели,поиграли,поспали,поели итд..
Я одна не выхожу с сыном в общественные места,гости,парки, я не могу сделать свои дела,сходить в банк,оплатить счета – это тяжело одной,да,и наш график не позволяет ничего сделать днем. Спим каждые 3 часа,за эти 3 часа должны успеть проснуться окончательно от сна, захотеть кушать,покакать,умыться,переодеться,собраться самой,пока выйдешь из дома – остается 1ч.времени на все про все,большую часть времени занимает дорога,на остальное уже не остается время. К тому же мой сын не ест и не спит в общ.местах- не может. Как проходит 3 ч.бодрствования я должна лететь домой,укдладывать его спать,иначе перегуляет,капризы,плач..спит только в свой кроватке,в гости ходить бесполезно.Так рабочий день проходит,я выпадаю из него.
Можно конечно и после 19:00ч сходить в гости,но я уже вечером такая убитая,еле волочу ноги за коляской,а гулять надо. Погуляем 1ч.,приходим домой,купание,сказки,тихие игры,кормление,сон. И только когда малыш засыпает на ночной сон – я вздыхаю с облегчением,как будто второе мини-дыхание появляется,я знаю,что он будет спать до утра (не считая ночных кормлении),у меня есть пару часов отдыха для себя,и то, я мою посуду,стираю его вещички,потом смотрю телек,играю и время летит предательски быстро и в сон клонит – вот и день прошел.
Утром все сначала..
Днем вся в напряге хожу, и прибраться,и приготовить еду и малышу,и себе,и подмыть его,и поиграть с ним..днем не сплю,тк долго засыпаю обычно,а малыш быстро просыпается,толку нет вообщем.

Муж все время талдычит,что устает на работаете,я стараюсь не напрягать его бытом,но и меня уже все достало,одно и тоже..в последнее время,замечаю за собой,что если сын начинает капризничать,то я выхожу из себя,могу прикрикнуть на него,но он тааакой маааленький глазками хлопает и ничего понять не может..пью ново-пассит,толку нет. Голова уже каждый день болит,я не обращаю внимания,но стоит мне прилечь на кровать,диван во время игры с сыном,меня срубает на сон,как магнит тянет прилечь..

Вот как-то так...

[Аселека]

у меня есть 3 подруги с детьми. Одна по дому шуршит все время,и соленья закрывает и варенья готовит,шторы подшивает-электровеник. Вторая - хоть и лениться что-то делать по дому,но готовит каждый день, активно проводит время с дочкой,целый день они гуляют,ходят в ШРР,бассейн,гости. у третьи - полный дом родственников,есть кому поиграть с детьми,она вобще не париться,спит до обеда,ночью ребенка свекрови отдает,не готовит,есть кому приготовить,тока гуляет с сыном и все..а у меня как-то ни туда,ни сюда..если начинаю домом заниматься,теряю контроль над ребенком,он ползает,что-то подбирает с пола,падает,обижается,что не играю с ним. Если посвящаю себя полностью сыну - мы зарастаем грязью за 1 день- ванна в грязных ползунках, гора посуды, пустой холодильник,разбросанные вещи,игрухи,памперсы и я все равно уставшая.
поэтому стараюсь все делать одновременно,что изматывает сильно. вот сейчас пока ре спит,я готовлю ему обед,стираю.

раньше, и на работе все хорошо шло,по дороге домой покупала продукты для очередного кулинарного шедевра,приходила готовила. Мы с мужем по вечерам гуляли,ходили в кино,к друзьям. утром легко просыпались на работу. По выходным у меня дом чист, белье постирано-выглажено,продукты закуплены,мамам помогла,с племяшками погуляли - сама довольная.

щас напоминает день сурка
у нас нет выходных. Мы придумали спать по очереди в выходные. Утром вместе с сыном просыпаюсь я,мы занимаемся своими малышковыми делами до первого дневного сна,папаша спит до обеда получается. потом встает вместе с сыном,мы вместе обедаем,после я ложусь спать на пару часов,он с сыном. выходные дни папаши проходят в сне..иногда выезжаем в горы,в гости ненадолго. мой муж и дома не отдыхает,бедняжка. Он потерял загадочным образом свой багаж в командировке месяц назад и остался без брюк. Есть одни, в которых н прилетел и все, нет времени,сил поехать за новыми. Боюсь,если бы рядом с домом не было бы супермаркета,мы бы голодали с ним..

Сообщение отредактировал Аселека: 08.09.2011, 11:30:12

[cat-woman]

cat-woman, первое что в голову пришло, когда тебя читала – про внутреннего ребенка внутри каждого из нас. Помнишь, я тебе рассказывала, что в каждом из нас есть Родитель, Ребенок и Взрослый. И именно наш Ребенок отвечает за спонтанность, раскованность, радость, свободу, креативность. О чем сейчас плачет твоя девчушка внутри тебя, когда видит, что игнорируют, не могут понять что не так и успокоить?

Оксана, привет!
поняла тебя и как же мне успокоить свою внутреннюю девчушку?

[лазурная 100]

Привет Оксана! Рада твоему приезду)) думаю была плодотворная работа)))
в общем прочитала твое письмо и к сожалению:
"- звучит как будто ты сама себе не рада, что не веришь, что ты настоящая интересная и классная. Это правда? " правда... не знаю это грустно по-моему... немного грустно. Знаешь и все время так, он решает, как быть нашим отношениям, даже когда нужна я по работе тоже и когда не нужна тоже. Мне начинает надоедать жить какими=то ожиданиями. И это всего лишь намеки, ведь никаких откровенных разговоров, предложений не было за это время. Зачем мне себя изводить? я действительно хочу жить и радоваться и не зависеть от любви или не любви мужчины, а то как марионетка... захотел барин помиловал, захотел, наказал... возможно все от моей неуверенности в себе, не любви к себе, если самой себя любить то зачем мне были бы нужны чье-то внимание или не внимание. И есть какая-то обида и на него и на себя. На него за надежду, которую дает, на себя за то, что не могу до сих пор определиться сама, чего хочу от него, хочу ли вообще... вот например сейчас, вроде настроилась на то, что надо себя взять в руки и не вестись на его правокации, а знаешь Оксана, его малейшее внимание и я забываю все на свете... и несусь, бегу со всех ног, лишь повидаться... а где-то глубоко в душе знаю, что не собирается строить со мной отношения, потому что до сих пор не тянул бы... стараюсь не злиться, но и поплакать хочется от такой досады, что рядом есть свободный, но, не получилось построить отношения... Оксана, мне иногда хочется спросить у него, что не так у меня? может задето мое самолюбие? ... не знаю и вообще ты спрашиваешь, что я не верю, что настоящая я интересная и классная? Оксана, я не знаю, как это быть интересной, настоящей и классной, я всегда такая, какая должна быть, всю свою сознательную жизнь. И не помню, чтобы я что-то вытворяла, была взбалмошной, игривой, вольной, не помню... и не знаю, что это такое. Мне кажется я всегда на одной волне, если показать пунктиром ---------------, примерно так, нет там линий ни вверх, ни вниз, нет волн, всплесков, ну таких вот знаешь, чтобы мужчину трогало, или вызов кинуло. Вначале мной интересуются, внешность приятная, это знаю, ну а потом почему то и все... пропадает желание наверное... вот такое состояние сегодня.

[La_Isla_Bonita]

Мне сложно понять сейчас что именно ты ждешь от меня в качестве комментариев и ждешь ли их вообще

да жду. просто впечатлений, мыслей о моих действиях и мыслях. мне было приятно прочитать ответ. приятно что ты поняла меня.

А я вспомнила определения Карла Витакера (один из основателей семейной психотерапии) – «достаточно хорошая мать». Это когда мы позволяем себе отклонения от идеального образа себя как матери в сторону полного принятия и безусловной все прощающей-поглощающей любви. Или в другой полюс, где недовольство-осуждение-критика-отвержение. И эта амплитуда не велика. Тогда у ребенка формируется устойчивость и понимание как защищать себя от чрезмерного вторжения, пусть даже любви. Или от отвержения. И на мой взгляд мерило этому – как раз честность матери перед самой собой. И автоматически – ребенком. Не знаю понятно ли я сказала. Если нет –спроси

да. мне интересно конечно. если я правильно поняла тебя - я не так ужасная мама, как думаю? меня тревожит то что я прочла, и чувствую на самом деле. может то что меня недолюбили наложит отпечаток на мои отношения с сыном? за это переживаю. но не сказать что сильно.. просто на заднем плане крутиться такая мысль...

И тут же тревога возникла. Что сейчас можешь начать ждать, что муж не только гривой согласно закачает, но и изменится сразу и стремительно

о нет. я не жду что он изменится я и не хочу этого. а он кажется не совсем понял меня. я за это переживаю. что сейчас он начнет "жертвовать", меняться (закрасит пятна, но останется леопардом), и будет ждать от меня что я полюблю его опять... как-то зашел разговор о разводе, на днях. он по моему не хочет изза ребенка. то есть как он сказал - я твердо убежден что родители должны жить вместе. я спросила - даже если они не счастливы друг с другом и ругаются постоянно? он ответил что должен быть выход. он есть, он убежден. может прав не знаю.

я же сейчас отдыхаю. наслаждаюсь. руки не распускает, секса не требует. спим раздельно. помогает мыть полы, что-то еще по дому. но он мне кажется чего-то ждет взамен. наверно смешно помыл полы - заслужи секс. что-то вроде. потому что начинает говорить какая я красивая, хорошая, улыбается и ждет.

мое отношение к нему дружественное и вежливое. за помощь благодарю. не стесняюсь ее просить. вот. мне хотелось бы продолжать писать сюда. общаться с вами. мне это приятно. приятно когда вы комментируете. отмечаете мои маленькие победы. мне очень хорошо, что здесь я могу что-то писать и всегда получу реакцию. и как-то неуверенность в себе проходит, забитость.

[Al'ma]

у меня есть 3 подруги с детьми. Одна по дому шуршит все время,и соленья закрывает и варенья готовит,шторы подшивает-электровеник. Вторая - хоть и лениться что-то делать по дому,но готовит каждый день, активно проводит время с дочкой,целый день они гуляют,ходят в ШРР,бассейн,гости. у третьи - полный дом родственников,есть кому поиграть с детьми,она вобще не париться,спит до обеда,ночью ребенка свекрови отдает,не готовит,есть кому приготовить,тока гуляет с сыном и все..а у меня как-то ни туда,ни сюда..если начинаю домом заниматься,теряю контроль над ребенком,он ползает,что-то подбирает с пола,падает,обижается,что не играю с ним. Если посвящаю себя полностью сыну - мы зарастаем грязью за 1 день- ванна в грязных ползунках, гора посуды, пустой холодильник,разбросанные вещи,игрухи,памперсы и я все равно уставшая.
поэтому стараюсь все делать одновременно,что изматывает сильно. вот сейчас пока ре спит,я готовлю ему обед,стираю.

раньше, и на работе все хорошо шло,по дороге домой покупала продукты для очередного кулинарного шедевра,приходила готовила. Мы с мужем по вечерам гуляли,ходили в кино,к друзьям. утром легко просыпались на работу. По выходным у меня дом чист, белье постирано-выглажено,продукты закуплены,мамам помогла,с племяшками погуляли - сама довольная.

щас напоминает день сурка
у нас нет выходных. Мы придумали спать по очереди в выходные. Утром вместе с сыном просыпаюсь я,мы занимаемся своими малышковыми делами до первого дневного сна,папаша спит до обеда получается. потом встает вместе с сыном,мы вместе обедаем,после я ложусь спать на пару часов,он с сыном. выходные дни папаши проходят в сне..иногда выезжаем в горы,в гости ненадолго. мой муж и дома не отдыхает,бедняжка. Он потерял загадочным образом свой багаж в командировке месяц назад и остался без брюк. Есть одни, в которых н прилетел и все, нет времени,сил поехать за новыми. Боюсь,если бы рядом с домом не было бы супермаркета,мы бы голодали с ним..

Аселя, сколько вашему ребенку лет месяцев?
Сколько вы планируете сидеть дома? То что вы устаете, у вас апатия, это нормально, я например даже перестала читать литру по специальности, вечром, или в обеденный сон сына, я тупо сижу в инете, лии смотрю тв, ну иногда начинаю убираться, готовить. Короче нужно время, или хоть на пару часов на работу выходить, на самом деле тоска не от того что день сурка, а то что вы вдвоем дома, больше никого, и поговорить то не с кем. Я как подумаю про то , что нужно братика или сестрену, мне ажна плохо становится.

[Аселека]

во-во! страшно подумать о братике или сестренке я думала,я совсем эгоист.
моя работа не позволяет мне выходить на полдня. да и ребенка не с кем оставить

[Al'ma]

во-во! страшно подумать о братике или сестренке я думала,я совсем эгоист.
моя работа не позволяет мне выходить на полдня. да и ребенка не с кем оставить

Так сколько месяцев сыну то? И до какого времени вы будете сидеть с ним?
Моему сыну 10 месяцев, я уже вышла на работу, но работаю я пол дня, а эту неделю приходилось сидетьдо вечера, честно скажу так плохо, жалко прям ребенка, хотя у нас сидит бабуля.

[Аселека]

во-во! страшно подумать о братике или сестренке я думала,я совсем эгоист.
моя работа не позволяет мне выходить на полдня. да и ребенка не с кем оставить

Так сколько месяцев сыну то? И до какого времени вы будете сидеть с ним?
Моему сыну 10 месяцев, я уже вышла на работу, но работаю я пол дня, а эту неделю приходилось сидетьдо вечера, честно скажу так плохо, жалко прям ребенка, хотя у нас сидит бабуля.

нам тоже 10 мес. сидеть буду до марта-апреля. наша бабушка тоже может посидеть,но мне ее саму жалко,бегать за ним (пока тока ползает),а нужно и готовить дедушке (он работает),она дома не убирается,макс.посуду моет, вещи соберет, сестра приходит с детьми на уборку каждую неделю. Да и дел у нее много вне дома. Придется все равно помощницу ей брать, финансы не позволяют этого.

[лазурная 100]

Хотя знаешь, Оксана в школе я была активной, участвовала во всех мероприятиях и очень часто сама была ведущей, хорошо читала стихи, занимала призовые места на конкурсах, мне нравилось выступать перед публикой, я этого тогда не стеснялась. Хотела стать диктором на тв)))) Куда делось все? Конечно бывший муж выбил все мое желание, как он называл "выпендриваться", он так и считал, даже когда в гостях мне давали тост, его передергивало и если я говорила хорошо, то дома за это мне был полный капец. И не дай Бог кто -то меня похвалит... даже его родственники... тогда я даже не понимала, что это обыкновенная зависть, я думала, он муж (голова) и ему видней. А он аргументировал тем, что люди скажут, что его жена, кокетка или вертихвостка... сиди и молчи, а желательно не поднимай глаза, это скромно и красиво... вот и я вся зажалась. Помню купила пакет, а там оказывается была картинка парень с девушкой в купаьнике обнявшись улыбались, он меня избил за эту картинку, что я таким образом намекаю другим мужчинам, что не против вот так вот обниматься, что скажешь, как можно было реагировать? я ведь даже не посмотрела , что эта за картинка... и даже после развода в первые годы, (а сейчас прошло больше 10 лет), все еще с содроганием вспоминала и боялась его встретить, боялась побоев, синяков хотя перехала в другой город. Терпела потому что было стыдно разводиться, считала разведенных женщин ущербными и старалась всеми правдами и не правдами сохранить семью. А он наркоман... этим все сказано думаю. Женились мы студентами, родилась дочь, дочу он любил очень, меня нет, полчему то всю злость на мне вымещал. Вот с тех пор я и зажалась страшно. При общении с любым мужчиной даже сейчас со своим зятем я сразу строю барьер... он же это чувствует и мне не ловко, но не могу по-другому.Как будто от каждого мужчины жду неприятностей, заранее ставлю на место и где-то в душе больно... Знаешь Оксана, думаю, что знаю как бывает больно душе... может и другие это знают, не знаю, но мне кажется это совсем по-другому нежели, непрятно или дискомфортно, это БОЛЬНО не физически... может в аду так бывает? иногда задумываюсь над тем, а чего хочет моя душа на самом деле? дискомфортно ли ей? согласна ли она с моей жизнью? может не правильно живу? Оксана, видишь с детства мне дискомфортно и там я была не в своей тарелке и не знаю какая я на самом деле? что из себя представляю внутри? потому что все делаю правильно, но как-то без души что ли... механически, как должно быть. И даже своей дочери не могу проявлять чувства, искренние свои словами... люблю ее))) она единственный человек, с которой бываю честной, но иногда стесняюсь ее за то, что нет у меня теплоты со своими родителями, тоже все механически, она то все понимает, иногда смеется надо мной, шутит, но мне-то не легко. Оксана, знаешь, как трудно иметь родных родителей и не чувствовать к ним тепла... думаю кого обманывать? а им сейчас нужна... даже не скучаю ни по кому... это нормально? чего мне ждать от жизни, если я сама в душе без радости?

[Оксана Ковальчук]

Лазурная, грустную ты рассказала историю.. понятно многое про тебя стало и почему так в твоей жизни сейчас происходит. Жалею, что не сидим мы с тобой в кино, где идут описанные сейчас кадры из твоей жизни и не могу я взять тебя за руку и вывести из кинозала. Показать, что есть другая реальность. И в ней краски мира, любви, в ней нет необходимости и долженствования. И ты этот мир знаешь, когда-то в нем ты сама была ведущей. И стихи читала и активничала, выступала перед публикой и получала заслуженное признание.
Лазурная, можно постоянно оглядываться на прошлое, понимать ПОЧЕМУ так происходит, но это никак не меняет твоего настоящего. Или меняет?
В твоем настоящем НЕТ завистливого мужа. НЕТ возможностей для контроля со стороны родителей. А как будто суровый критик сидит в тебе, как в том мультике про Машу и Медведя. И говорит тебе: «не садись..не будь настоящей»
У меня придумалось, что мужчина тебе нужен, чтобы вытянуть тебя из твоего прошлого. Как будто ты на это сама не способна. Если это так, то наверное было бы здорово написать объявление в рубрике «знакомства»: «Ищу Позитива. Интим предлагать.»
быть настоящей на самом деле просто. Важно слышать себя. Чувствовать себя и исходя из этого делать и говорить.
А если рассмотреть твоего… ммм.. приятеля как положительный тест на то, что ты начала просыпаться, ведь после его СМС жизнь начинает тебя радовать! Что думаешь об этом?

[Оксана Ковальчук]

La_Isla_Bonita, тревожится какая ты мать нормально для любой матери. Я про разумную меру твоей тревоги. И если ты мечтаешь воспитать ребенка так, чтобы он только любил тебя и не раз не будет что он тебя ненавидит, то я тебя разочарую. Любовь без ненависти, злости не бывает. И это тоже любовь. И нашим выросшим детям будет с чем прийти к своему психотерапевту)). Наложило наше семейное воспитание отпечаток. Соглашаюсь. И не только на отношения с сыном. Но право выбора никто же не отменял. И если ты в своем поведении с малышом узнаешь свою мать, то можешь остановиться и говорить своим голосом, своими словами, делать и думать от себя, а не брать модель воспитания твоей семьи без корректив.
Насчет мужа. Ты не уверена, что он понял – скажи понятно, прозрачно, недвусмысленно. Что хочешь от него на самом деле. Уточни верно ли он тебя понял. Переспроси. Чтобы не было похоже на разговор учителя-ученика или допрос - спроси в ответ что он хочет от тебя. Скажи что есть у тебя к нему, а что нет. Ждет ли он благодарности за полы и свою сдержанность. Вместе решите какую благодарность ты можешь ему дать и его это устроит, а какую нет. Мне нравится определение – «обида - не подписанный договор». Не получается диалог, а желание быть вместе есть – идите к семейному психологу (ко мне или Нине, например… это я на правах рекламы и удовлетворяя свой интерес и меркантильную выгоду))
Я верю тебе, что если твой супруг начинает говорить какая я красивая, хорошая, улыбается и ждет, то ждет он именно секса. А как насчет того, чтобы поверить что ты действительно красивая, хорошая и глядя на тебя хочется улыбаться?

[Оксана Ковальчук]

cat-woman, сначала скажи о чем плачет она.
отсюда и приемы разные, ты то как мать это знаешь!

[Оксана Ковальчук]

Аселека, повторяться не хочу. Про то что ты рассказываешь знаю не понаслышке. Сама вырастила 3 сыновей. Чем я могу тебе помочь?