Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Dmitriy_N]

вот, DYMI огромное Вам спасибо ваш ответ действительно толково мне объясняет что необходимо изменить в своей жизни, да действительно у меня с детства была мечта я ее прятал от родителей я очень боялся ей делится с ними так как они очень переживали за меня в детстве и не разрешали лазить по заборам с другими ребятами, я постоянно учился и очень мало гулял на улице сам по себе или с ребятами моего возраста, родители отдавали меня во всякие спортивные секции чтобы я не был хилым ребенком - карате 3 года 3 перелома носа 5 сотрясений, потом бодибилдинг защемление нерва. Но это же все не то, тут нет экстрима, за тобой постоянно наблюдает тренер. Точно блин мне действительно не хватает экстрима, все я начну новую жизнь, нужно будет попробовать купить байк и заняться мотокроссом на пересеченной местности! блин как я сам не понял того чего я хочу, огромное Вам спасибо! А можно будет поделится с Вам какие мои успехи в преодолении этого дурацкого комплекса среднего возраста? еще раз огромное Вам спасибо, Вы помогли мне найти себя! удачи Вам!

[DYMI]

Dmitriy_N, да пожалуйста, делов то) а за удачу спасибо и вам взаимно

[sleep sugar]

нетуда

Сообщение отредактировал sleep sugar: 26.08.2011, 10:37:29

[mberneva]

Каждую среду, в 19:00, проводятся группы психологической поддержки для женщин, подвергшихся сексуальному насилию. Группы проводятся опытным специалистом-женщиной. Записаться в группу, уточнить адрес проведения, или обращаться с вопросами по электронному адресу: mberneva@mail.ru. Алматы.

[La_Isla_Bonita]

...мне кажется я потеряла себя. меня нет у меня... я даже не помню когда это случилось. я гоняю свои мысли и себя из угла в угол. и не могу остановиться. я бываю только в трех состояниях - я злая, огрызаюсь, грублю. я молчаливая тумба. это не упрямое молчание ради привлечения внимания.. это что-то... мне физически холодно внутри. все сжато, в микро шарик, но такой тяжелый, аж давит. или я плачущая без причины. причина конечно есть. я устала. устала гонять себя, задавать вопросы. оглашать вердикт и выносить приговор самой себе. но не могу остановиться. никак! я продумала детально как хочу умереть. вернее как хочу исчезнуть. я не хочу себе могилу. я хочу кремацию, чтоб мои прах развеяли на мусорке, на полянке. везде. чтоб не было места куда ко мне кто-то придет и будет .. плакать.. не знаю.. пытаться говорить со мной... хочу чтоб любая память обо мне исчезла - личные вещи, фото, все должно быть уничтожено. так чтоб ничего не напоминало обо мне...

муж жалуется что нет секса. я знаю почему нет, кроме всего прочего что было описано мною до... в тот период когда я родила сына, ему было может 5-6 месяцев.. не помню. однажды, после всяких прочих попыток мужа указать мне место я потеряла интерес ко всему. я так глубоко ушла в себя.. он сказал что вот мол, секса нет. не помню точно что и как. помню что не хотела а он меня принудил. насилия не было. он просто сказал ложись. потом грубо оттолкнул... когда я легла, после всех его слов (ты "ж", и прочее)... я почувствовала себя животным. настоящим скотом. он так хотел этого - молчаливую, глядящую в рот, зависимую жену, которую можно придя с работы схватить за грудь, и тут же спросить про ужин, залезть в трусы и попросить ложку. которую можно обидеть и не извиняться за это (и правда что животное чувствует?). я кажется стала сейчас ею. я тупой оранжерейный цветок.

знаете что меня огорчает больше всего. я люблю сына. я искренне хочу чтоб он был счастлив.. но не могу ему ничего дать. я даже не знаю как это. я вся в себе. в унижениях себя. ругаю себя. внутри пустота. мне нечего ему дать. потому что ни одно из тех трех состоянии которые я сейчас переживаю не могут сделать его счастливым. и меня тоже... и я думаю - я отвратительная мать. я ужасный человек, который не может взять себя в руки. я дура - которая сама не знала и до сих пор не знает что делала и делает... и еще больше укрепляюсь в мысли что такая мама не нужна моему сыну... я ничего не могу дать кроме этого мешка комплексов.. и умирать становиться не страшно.. даже как-то легко... думаю что это может быть единственно действительно стоящее что я сделаю за всю свою жизнь... и это действительно будет полезнее моему сыну...

и мне некому рассказать даже половины этого... потому что мне скажут - ты что. у тебя муж, сын. грех жаловаться, ну или что-то в таком духе... я знаю что прочтут это. и тоже обвинят.. бог знает в чем. но я не хочу так. как сейчас. я хочу по другому но не знаю как... и нет сил на это. внутри сидит злой зверь - симбиоз мамы и мужа - и давит, давит, унижает... топчет...

даже сейчас пишу.. и пишу не все.. это как-то слоями выходит.. в чем-то еще стыдно признаваться... каждый новый пост сюда, это какой-то пласт внутри, в душе.. выходит вместе со слезами... пишу и плачу... хронологии нет. как-то само, то одно вылезет.. то другое...

отчего так, как я стала такой? объясните мне... как остановить этот бег. как поверить в себя...

[лазурная 100]

Бонита, можно свои пять копеек вставить? не знаю имею ли права лезть, самой бы разобраться в себе, но частно чужое как-то в глаза бросается сразу... почитала вас и думаю, вы себя такими словами обзываете, просто плохо становится, ну и чего же от других ждете? если себе то и не нравитесь? вот такое впечатление, наверное надо полюбить себя родную, самой измениться, вспомнить хорошие свои качества, чьи-то одобрения и похвалы вспомнить и без конца их накручивать в голове, позитивное другими словами. Конечно полюбить себя помогут специалисты, я хотела вам тоже помочь увидеть себя со стороны... видимо ваш муж вас тоже также видит. ну не очень, знаете... В данный момент тоже жду наших Оксану и Нину и стараюсь работать над собой. Знаете, в чем моя слабость? умом все понимаю, а до истины не могу добраться... вот был вопрос ко мне: как я себе представляю совместную жизнь с мч? смогу ли я терпеть его недостатки? мы же вместе работаем и многие его недостатки я знаю не по наслышке, одно дело симпатия к человеку, а другое дело реальная жизнь, где заканчиваются романтика и эмоции (как в вашем случае сейчас, Бонита) и начинается настоящая реальная жизнь... не знаю смогу ли я с ним жить?... я настолько задумалась, что стала немного отходить от своей симпатии, но как только он объявился, моей радости не было границы... А он всего лишь сообщение отправил... ну и что это? я поверхностная что ли? или же зная чем может кончится все, думаю авось? или очередные привычные грабли и не хочу напрягаться и работать над собой?... вот не знаю...

[лазурная 100]

знаю, что любые отношения это труд, что нужно себе отдавать отчет, где то придется от чего либо отказываться, что то принять ... вроде как готова к каким то жертвам, потому как , понимаю, что и со мной тоже нужно будет чем то также, любые отношения это взаимные уступки и принятие. И если нужна мне искренность, впервую очередь я сама должна быть искренней... не только требовать но и самой суметь отдавать... а ведь эгоизм или это душевная черствость не всегда уступают нам. Да яи по своим подругам вижу многое и когда возникают у них сложности, трудно советовать, потому как если честно себя ставить на их место, то не знаю, как бы я поступила... это если честно. Так и сейчас в моей жизни есть вопросы, насколько смогу, смогу ли? и вообще стоит ли заморачиваться, если уже возникают вопросы... и еще боюсь, что как бы я сама не страдала тем, что юристы называют подлогом понятий, т.е. глубоко преследровала одну цель, а внешне выдавала ее за другую... потому что хотя я пишу, что ищу родственную душу, но на самом деле ищу ее среди мужчин уже состоявшихся, т.е. мне не хочется кого-то тянуть за собой, я хочу равные отношения и думаю, может для духовной близости не должно быть разницы, главное чтобы человек был хороший, но с мужчиной без образования, стремления, достатка, каких-то успехов в жизни не могу строить отношения. Это нормально? и когда мне говорят, что у меня то возраст и за счет этого нормальных разобрали и нужно брать что осталось, жутко в общем. Может это мужское качество, мужчину более слабого чем я , честное слово наверное буду оказывать давление... слепить и полюбить не могу... в общем много думать и размышлять наверное вредно... или же я начинаю пускаться во все мелкое и не нужное... просто хочу предельно ясно знать свою жизнь, ясно видеть картину...

[лазурная 100]

и что самое страшное, оказалось, что одна его смска перетянула чашу в его пользу, я была так счастлива)))) и все мои сомнения развеялись... это что? у меня нет свего мнения? поддаюсь манипуляциям? ведь получается, что он решает все, его поступки, не написал бы, сейчас я была БЫ по другому настроена... эхххххх... что со мной? в общем самой не разобраться

[La_Isla_Bonita]

http://www.vz.ru/col.../22/485829.html

[La_Isla_Bonita]

так много писала. инет отрубился..
напишу снова. сегодня злость. вернее эрзац злость. вчера была апатия. заметила что пишу сюда, формирую мысли, и наконец-то могу сказать родным. может это малодушие. перекинуть часть груза на других. но я не считаю что не права. я ставлю границы. раньше я из вежливости или хз из чего допускала комментарии в свой адрес, потом это перерастало в критику и постоянное недовольство. а потом мне и другой человек не нужен был. сама себя могла сожрать.

написала тот ужасный пост. разбудила чуть позже мужа.. сказала ему все... почему секса нет, почему того нет, сего и прочее. он выслушал. конечно он уже не помнил как это было, говорит думал что поступает правильно. говорила не зло, честно. без слез не обошлось, потому что мне правда очень больно. но на жалость не давила. объяснила что не могу дать развод, потому что тупо нужно как-то жить. но предложила пока пожить отдельно. он отказался. его ответ меня поставил в тупик. он сказал что у него есть план. он против жить отдельно. переезд в силе. хочет уменьшить давление на меня. заметил что я радуюсь когда завершаю какой-то проект по работе. и поэтому ищет мне заказчиков. я заметила что он в последнее время подкидывает мне работу.

договорилась с ним что он если захочет коснуться меня - поцелуй, объятия - не важно, он будет просить моего разрешения. объяснила что хочу почувствовать себя хозяйкой своего тела. если можно так сказать. муж вроде понял, усердно "махал гривой". но кажется не совсем. он не подходит и не спрашивает разрешения. а мне именно это важно было.. решать самой. ну я не знаю как объяснить. ну не знаю.. вы поняли наверно?

выше дала ссылку на статью, тема мне так знакома. знаете, когда я была маленькой я встречала маму. не всегда от любви и не от желания чем-то наболевшим поделиться. я старалась сразу ей все рассказать. старалась за день что-то хорошее сделать, узнать. чтоб ее рассмешить, поднять настроение. боюсь ее злой. наверно сейчас уже можно говорить - "я ненавижу ее когда она злая!" а я не могу. сейчас, когда она не в духе, чувствую себя так же испуганно потеряно. но потом собираюсь, одеваю сына и ухожу. однажды вычитала что если человек встает с правой ноги он будет добрым весь день. ребенком была, вскакивала с постели раньше мамы и следила чтоб она правую ногу опустила. как-то даже расплакалась, когда он стала левую ногу опускать первее, конечно мама обругала меня. больше я за ее ногами не следила...

сейчас пресекаю ее когда она на сына моего кричит. он ребенок, иногда бросает если ему что-то не дать - "се. абидеас. я тебя не юбю!" (3г). мне тоже так часто говорит, как всем другим. а мама так зло, серьезным тоном - ну и не надо!!! обойдусь как нибудь без твоей любви!.. у меня прям все оборвалось. я знаю будь я помладше и на месте сына я бросилась бы к ней переубеждать ее после таких слов. может мне она тоже так в детстве говорила...

что меня волнует - выберусь ли я из этого состояния? мне написали выше, похвалите себя. а я даже не знаю как это. и за что. так же растерялась когда впервые предложили палочками поесть суши.
откуда эти страхи, состояния? изза того что у меня одинокая мама, незнакомый мне биологический отец? это пройдет? как научиться себя хвалить? и за что обычно хвалят... я не умею. я начинаю что-то говорить себе а в голове - ну разве это.. вон Машенька то диссертацию защитила. и все. сворачивается мысль.

кстати не люблю две вещи совершенно - мыть посуду и пить чай. чай не пью вообще. однажды мама меня обругала, вон, у N, дочка посуду моет! маме помогает, а ты... (а я отличница, староста, рисовала хорошо... черт. а всего-то надо мыть посуду. и ты любимый человек!). а чай не люблю потому что гости приходили постоянно и мама принимая их так себя изводила, срывалась на мне. мне не хватало ее. изза этого дурацкого чая, который гости дули часами.

я пишу сюда, выплескиваю. мне нравиться. многое, вернее почти все я держала в себе. мне не с кем поделиться, да и не все поймут.. не все готовы выслушать просто так, без осуждения. меня не надо осуждать. самый страшный судья сидит внутри меня.

[smexx]

Девчата!
оно конечно хорошо что вы тут душу изливаете, но мне это видится как "вылить протухшую воду из кувшина"- вроде и хорошо, но кувшин совсем без воды уныл и бесполезен. его нужно заполнить свежей и чистой водой.
Ну так и заполняйте! каждый день в Алматы что то происходет по теме саморазвития, ищите оно есть, и вы найдете то, что вам нужно, если это действительно вам нужно. Просто после 3-4 сообщения со схожей тематикой от одного юзера начинает казаться, что ему "нравится себяжаление и он(а) упражняется в изящных словесных оборотах".

надеюсь никого не обидел.

Начать можно запонять кувшин можно с :
1. Пробежки рано-рано утом
2. Воздержания от эды пусть неторое время больше 10 часов
3. Религиозной практики
4. (Для отчаянных) выдрать общественный туалет до блеска. (верняк, мозг как то сам на место ставится)

с наилучшими пожеланиями

[лазурная 100]

Спасибо, smexx, улыбнуло конкретно по переписке с Оксаной мне было дано задание, немного поработать мозгами, подумать, ну и ес-но пришлось писать свои думы... поэтому простите, пожалуйста, что отвлекаю своим нытьем, думаю, после призеда наших психологов вопрос решится намного быстрее)))) на счет голодания вы очень правы

[Аселека]

депресняк заел уже..

[RustY]

Добрый день. скажите пож-ста ,что можно делать чтобы перестать беспокоиться по свякой ерунде. Сам понимаю , что мое беспокойство излишне. Но вот так бывает что вот думаешь , о том о сем. и все это перерастает ао что то больше и уходишь с мыслями .. Даже бывает, что с утра прямо начинаешь опять все осмысливать . о чем думать чтоб жить одним днем ?? или что делать , чтоб не думать много ?

[La_Isla_Bonita]

сегодня случилось я думаю знаменательное событие. муж немного прикрикнул на меня. я по привычке (кстати стала копаться в этом - откуда у женщин привычка молчать, терпеть и тп) промолчала, но конечно обида в душе засела. я не дала ей разрастись в очередное - как все плохо и я тоже плохая. через несколько часов, погуляв на свежем воздухе я поняла что это издевательство. над собой. над мужем. над всеми. обида то просто так не пройдет. я не выскажу ее прямо (потому что муж не разрешал мне вообще претензии предъявлять, особенно по таким несущественным и не осязаемым вещам как обида, внимание и прочее. ему нужно конкретно - дома кончилась картошка. купи пять кило у бабы люды, которая торгует в правом ряду, за десятым прилавком рядом с курами), а буду методично выносить мозг мужу, себе. в общем манипулировать. где-то это уже стало привычкой наверно. но сегодня я подошла и прямо ему сказала что мне было не приятно, что он был не справедлив, как я думаю. и хочу чтоб он извинился. ОН ИЗВИНИЛСЯ. сразу гнев прошел! удивительно! я даже что-то напевать начала, зашуршала по дому. потом я с ним договорилась что мне хотелось бы чтобы он прося меня о чем-то был вежлив, говорил мягким голосом и давал мне возможность впредь высказывать свое недовольство, не перебивать, не оскорблять и не посылать на... в... далеко в общем.

хотя бы из эгоистичных соображений. ведь ему тоже откровенно не понравиться если будут "любить" его мозг.

что я накопала. в себе и вообще. почему я терплю, уступаю, строю из себя терпеливую, заботливую идеальную женщину. потому что хочу идеальный брак (и жили они сто лет и умерли в один день). но! до меня дошло - так не бывает. нет ни того, ни другого! я имею право быть не идеальной, неудобной. а почему я так делаю? почему так делают тысячи женщин. а потом льют слезы. потому что нам внушали на примере старшего поколения что так надо. что мол раньше браки были крепче. разводов не было (ага. они в принципе были запрещены. формально где-то разрешались, но разведенная женщина все таки была обречена на осуждение и порицание. я так понимаю что из зависти что кто-то сумел победить, побороть и избавиться от набившего оскомину чемодана союза). женщина она ведомая, внушали нам. женщина шея и тп. на этих дрожжах выросли сказки, где чем ты молчаливее, терпеливее, трудолюбивее, тем больше ты получишь. бред!

раньше женщины не имели доступа к образованию. браков по любви было мало. сделкой, или билетом к сытой жизни, ну или жизни вообще - был брак. и если тогда терпели, сносили, молчали и улыбались, то не от большой любви. а от "некуда деваться". одинокая женщина была обречена (на осуждение, порицание, отторжение обществом, ну или в конце концов на голодную смерть). и на этом нас растили, преподнося это как великое "счастие" прожить весь век с одним мужчиной. но теперь иные времена. можно не играть в лицемерие. можно и нужно быть честными - и если любовь прошла открыто сказать об этом. если тебя обидели так же не таить подленько обиду или не утешать себя сказками - я все смогу, я все прощу. нет. а просто сказать, что вот мол, мне было не приятно. ты не мог бы извиниться. он извинится - хорошо. нет - тоже. сразу можно попрощаться и не парить друг другу мозг. женщина отныне образована и ей не обязательно терпеть и сносить, прощать и улыбаться. отношения где муж -глава, а женщина - глупа, прошли. и среднего образования достаточно чтоб понять что и муж/парень/друг достоин честности и уважения (естественно это должно быть взаимно). и не надо парить мозг друг другу. надо быть честными изначально. о том что мой муж такой типично домостроевский я не знала. он скрывал это. по сути - врал. из этого ком проблем. а я врала себе что я такая вся хорошая и проживем мы вместе много лет. и я врала себе когда подменила свои желания мамиными. и мама врала себе что она будет счастлива родив меня. и врала когда рожала с формулировкой "для себя". я не предмет. я не могу быть чьей-то.

что меня все еще тревожит. мне не хватало похвалы. я тратила большую часть жизни угождая маме. сейчас я понимаю - это все равно что пытаться головой без каски пробить бетонную стену. но. у меня сын. я не хочу быть безразличным родителем. сейчас я просто не понимаю как это - уделять внимание ребенку. мне трудно с ним играть. когда он мне надоедает я его пугаю что отправлю спать (он это не любит)... в общем много чего еще ужасного. но я не думаю что все потеряно. я люблю его. он сделал меня счастливой. когда он делает что-то хорошее я говорю ему что горжусь им, что мне приятно, что я люблю его. я разговариваю с ним по взрослому, когда я хвалю его - это от души и произноситься серьезным тоном (это значит не строго, а просто от души, искренне и тепло)

муж... муж познакомиться с новой я вернее с настоящей я. я не хочу дальше отнимать у нас время и нервы. лучше сейчас перестать играть в "счастливый брак", понять подходим ли мы друг другу. чем жить, терпеть, имитировать и лицемерить, а в старости лет ненавидеть друг друга.

наверно для кого-то это все прописные истины. но оглядываясь по сторонам я понимаю что для многих пока нет... хотя бы мои подруги которые приходят и жалуются на мужей, но на самом деле надо предъявлять претензию не на женской сходке а конкретно виновнику. а мужчинам надо понять - женщина не предмет, не животное. а равное создание. нужно уметь выслушать жену, вернее создать условия чтобы женщина не боялась высказать свое мнение, обиду, боль. мы в равной степени хотим понимания заботы и тепла. не надо закрывать этому дорогу шаблонными - ты женщина терпи. я мужик, работаю, что тебе еще надо. отвали, мне некогда. не смей спорить, женщина. это раньше слово "женщина" было синонимом глупости и беспомощности. конечно, откуда ум если из умелок у тебя только готовка да рукоделие. и как избавиться от беспомощности если общество само не принимало независимых женщин. это было аморально. теперь все иначе. во всем мире. и конкретно в моей семье.

вот.

Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 07.09.2011, 01:40:54

[Аселека]

La_Isla_Bonitaб
ну супер,что разобрались во всем! я честно говоря следила за вашей проблемой,переживала. Сейчас прочитала и рада за Вас!!!

[La_Isla_Bonita]

я еще не разобралась. сегодня я проговорила. меня выслушали. и поняли. я не затаила обиду, боль. я не стала строить из себя супер-тетку, а на самом деле жертву. я просто высказала. и не боялась что меня пошлют. а даже если и пошлют я не вижу смысла держаться за такой брак, где ты живешь с глухой стеной (как говорила скарлетт о'хара - брак дает женщине бесплатную еду, прорву работы и по ребенку в год). мне внушили что замуж надо. что замужем хорошо. что там что-то важное. потому что мама не была замужем. и мыслила по привычке. по инерции. и передала это мне

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, мы приехали. буду позже

[лазурная 100]

ура!

[Оксана Ковальчук]

Лазурная, как ты? чего надумала?
из того что прочла знаешь что зацепило:
- простите что отвлекаю своим нытьем (правда виноватой себя почувствовала что ли?)
- одна его смска перетянула чашу в его пользу, я была так счастлива)))) и все мои сомнения развеялись... это что? у меня нет своего мнения? поддаюсь манипуляциям? ведь получается, что он решает все, его поступки, не написал бы, сейчас я была БЫ по другому настроена... эхххххх... что со мной? – из того что ты пишешь – похоже на влюбленность и она может быть = зависимости в какой то момент времени. Очень надеюсь что не продолжительный момент времени))
- что когда на меня обращает внимания мч начинаю выпендриваться? или начинаю казаться? ведь быть и казаться вещи разные. - звучит как будто ты сама себе не рада, что не веришь, что ты настоящая интересная и классная. Это правда?