Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Калдина, добрый день. Ты обращаешься только к Нине? Или я могу тоже рассказать тебе о наличии других отношений?

[лазурная 100]

Привет Оксана! Мне так стало радостно от твоего ответа неужели так запросто можно сказать? и при этом не чувствовать неудобства... представляя этот эпизод мне кажется, что я не имею права, какие то внутренние зажимы сработали, видимо очень не хватает уверенности, хотя внешне я маскируюсь и держусь спокойно и даже достойно, но это только внешне. То что я рано повзрослела - это точно. Оксана мне нравится один мч, мой коллега, чувствую что тоже нравлюсь, но почеиу то он не делает никаких шагов к общению на едине, все о работе и вокруг работы. Субординация по работе мне не позволяет так себя вести с ним (как ты предложила), он какой то очень медлительный ( а я полный тормоз рядом) вот и получается картина... он вроде на что то намекает и в кусты сразу, а я пока пойму уже как будто поезд уехал, все время напрягаюсь рядом с ним и во время разговора нервничаю и от этого бываю рассеянной, и ненавижу себя в эти минуты...

[лазурная 100]

продолжаю, мне очень не ловко становится в эти минуты я густо краснею, короче ступор полный. А он может как раз наоборот пошутить типа: ты чего это? я же даже не подошел к тебе... и улыбается, а я делаю серьезное лицо и в общем дальше о работе и т.д. Оксана помогите мне стать уверенне в себе, открытее, и чтобы я не драматизировала все, не краснела и не теряла дар речи, а ведь иногда начинаю съедать конец слов, некоторые буквы не выговариваю, и только только с ним так просто ужОс... меня очень давно мч не интересовали и я на счет этого даже не задумывалась и что самое страшное все это выглядит со стороны как проф не пригодность... не соответствие понимаете?

[Калдина]

Калдина, добрый день. Ты обращаешься только к Нине? Или я могу тоже рассказать тебе о наличии других отношений?

конечно, не только к Оксане, я просто по старой памяти так написала.

[Оксана Ковальчук]

Черный лебедь.
Знаешь, читала твое письмо и думала, что взрослеть всегда трудно. Хоть в 13 лет хоть в 30…
Итак, как я поняла, вспыльчивость твоя появилась после рождения первенца. И как раз в это время муж стал относится к тебе как к взрослой. И криком ты капризничала. Муж тебя третьим ребенком называл. И крик тебе был нужен, чтобы не брать на себя ответственности и не взрослеть. И еще так ты скрывала свою беспомощность, потому что представляла, что не помогаешь супругу, когда он рассказывает тебе о своих проблемах. Я правильно поняла?

[Оксана Ковальчук]

Nitto, я рада, что ты есть у своих родителей! Я думаю, они могут гордится такой дочерью!!

[Оксана Ковальчук]

Знаешь, driftyH4uk, в чем парадокс. Если ты сам честно признаешься в своем несовершенстве, разрешаешь себе быть смущенным, растерянным, не знающим что сказать и замкнутым, и при этом тебя это никак не стесняет, то и люди теряют ниточки, за которые тебя можно дергать. Ну что толку дергать и говорить – «ты молчалив, не разговорчив, наверное ты не знаешь что умного сказать», раз ты сам именно это не раз говорил вслух, к примеру. Ты просто отвечаешь: «да! и?».
Я по-прежнему не пойму в чем твоя проблема. Про «надо уметь разговаривать с людьми» я уже уяснила. Только кому «надо»? И, как я поняла, с людьми ты все же умеешь разговаривать.
Давай еще раз. Будем формулировать твои потребности прозрачно и недвусмысленно.
Ты неразговорчив. Тебе это нравится. Ты не считаешь, что общение важно. Тут все логично и ясно. Раз так – то ты и молчалив в компании, больше слушаешь, чем говоришь и тебя это устраивает.
Потом появляется образ отца, который тебя «не научил общаться с парнями», так как его не было во время твоего подросткового возраста и общения у вас не было. Тут у меня не стыковка. Куда он делся? Вроде сейчас он же есть в твоей жизни, и честно и откровенно отвечает на твои прямые вопросы: «почему ты перестал пить?», к примеру. И при чем тут отец, раз тебе уже 18 лет. И если ты желаешь, то научиться можешь всему. Ну не знаешь о чем говорить с парнями. Говори о том, что тебе самому интересно. Здесь есть какая-то сложность?
Слушай, и как тебе моя непонятливость?

[Оксана Ковальчук]

Лазурная 100
Ой, погоди, давай-ка мухи отдельно, котлеты отдельно!
Как твоя застенчивость в личном общении связывается с проф непригодностью?!
Между прочим, мужчины тоже бояться отказа или что их посчитают недостойными, не интересными. Они тоже живые!
Ладно, если он «в кусты» от застенчивости. А если от того, что ему нравится играть с тобой как кошка с мышкой? И забавляет твое смущение, поднимая его в его же собственных глазах. Судя по словам МЧ, даже без твоей откровенности, он точно знает, что тебе нравится.
Ты точно знаешь чего ты не хочешь видеть в себе: «чтобы я не драматизировала все, не краснела и не теряла дар речи». А вместо этого что? Без «не», ок?
И уверенность, открытость твоя в чем будет проявляться. Как ты поймешь, что она у тебя есть?

[Оксана Ковальчук]

Калдина
Ок, я поняла – ты нас с Ниной путаешь))
Когда- то мы с тобой говорили, что алкоголь в жизни человека становится его членом семьи, наиглавнейшим другом, злейшим врагом и прочее..прочее.
Я описывала тебе признаки созависимости. Не в первый раз я слышу, что ты готова уйти, что перепробовала все, чтобы сохранить семью, но игра в одни ворота тебя больше не устраивает. Рассказывала я тебе и о способах «вымещения» злости.
Мне жаль, что сила твоей созависимости равна силе зависимости твоего мужа. Точно не могу взять тебя за руку и увести на безопасное расстояние.
Могу лишь рассказать, что бывают другие отношения в семьях.
Там царит доверие. И муж не сбегает из дома в «командировку». Он интересуется как его жена провела день. И как дела у его детей (даже если они не родные).
Могу напомнить, что именно ты выбираешь себе судьбу. И человека с кем жить или не жить.
И ты его выбрала уже однажды – самого слабого и нуждающегося. И говорила, что сработал материнский инстинкт. Теперь у тебя есть куда и как реализовать свои материнские порывы. И выбирать, я думаю, будешь «мужчину», а не «сыночка».
Что думаешь об этом, что чувствуешь?

[лазурная 100]

Оксана, правда, ты меня раскусила, как бы ни тяжело признаться мне эта игра нравится где-то, хотя бы есть возможность с ним видеться, разговаривать, слышать его голос, улыбка и смех его просто прелесть))) но мне хочется большего, отношений, и хотелось бы знать, каково его отношение на самом деле, не ради забавы ли все это? По мне уверенная женщина - любимая женщина. вот здесь и все мои проблемы.Я не уверена, что меня любят. Открытость, когда можно смело заявлять о своих желаниях, намерениях, потребностях в отношениях, все открыто в ваших отношениях, без страха и ложной скромности. А я по жизни везде молча сношу все, терплю, строю из себя Бог знает какую хорошую женщину, молчаливую. В принципе так и было очень долгое время. А жизнь то проходит, всегда хотела быть хорошей, чтобы не подумали там... а открытость мне кажется где то рядом с уверенностью дружит, и со мелостью. Например: смело заявить о своих желаниях, потребностях открыто и при этом не чувствовать вину, вот это уверенность. Я какая то задавленная, всегда думаю, в отношении себя: "не мое это, не заслужила, для этого надо иметь то-то и то-то, быть такой-то и такой-то, владеть тем-то" в общем обделяю сама себя изнутри, блоки такие...

[La_Isla_Bonita]

La_Isla_Bonita, здравствуй. Спасибо что доверила мне участвовать вашем диалоге.
Знаешь чему поразилась, читая тебя? Твоей смелости. В признании (вслух) своей меркантильности. Радости от одиночества. Нежелании секса с мужем. В фактах драки с ним. В том, что осознаешь откуда у этого ноги растут. В уважении и благодарности супругу. Как-то в тебе откровенно сочетается темное непризнаваемое большинством и глубокое большое (нежность, любовь, трогательность) . И за это уважаю тебя.
Привычка ни откуда не берется. Как правило, она подкрепляется. И зачастую действиями другого человека. Когда ты распускаешь руки от бессилия ты какую реакцию мужа получаешь?

да.. спасибо про смелость.. но я думаю это просто факт и я честна с собой. хочу сказать что такие меркантильные отношения были не всегда. когда-то была теплота, доверие, желание быть счастливым вместе с этим человеком. я взяла в руки самые лучшие вещи - надежду,, нежность, терпение, доверие, честность, и прочее.. просто со временем это сломалось. это вещи которые не знакомы или не нужны моему мужу... для него нет отношений на равных, он мужчина, хозяин. я "Ж" - он так говорит. я М а ты Ж меня это бесит. я образована так же как и он, у меня широкий кругозор, терпение и упорство, меня задевало его принижение меня только изза моей половой принадлежности. по моему времена когда необразованная, полудикая женщина выступала товаром, а после брака прислугой и по совместительству автоматом по производству детей - прошли. к тому же как говорится в казахской пословице - птенец покажет в полете то, чему научился в гнезде. я присмотрелась к его семье, после брака. до брака у нас контактов не было, потому что они отвергли меня и мужа. и я сделала страшное открытие, страшным оно конечно становилось постепенно, по ходу нашей жизни. мама с отцом полярные люди. я подозреваю что нежных жестов и поступков которые могли видеть дети и учиться отношениям, между мужем и женой, между ними не было. я у мужа спросила - какой твой отец, что ты о нем помнишь из детства? он был на работе. деньги приносил. про ласку, цветы, и прочее между родителями он не помнит... да и сам отец такой.. про него родные говорят что он человек старой закалки (как я это понимаю - железный чурбан, глухой как шкаф, считающий что попытки понять чью-то душу - признак слабости, и вообще - жрать есть что? сидите и молчите. я наверно утрирую. у меня к таким людям острая неприязнь и жалость. они строят стену за которой порой не видят цветов).... вот... а отношения между мужчиной и женщиной для него закончились, или является эталоном - отношения мамы и сына. он иногда ведет себя со мной как ребенок. ластиться, грудь просил в начале отношений пососать при чем это была не страсть, а такое детское поведение, лицо у него становилось характерно детским, жесты, и ... фу.. противно. я себя с ним не чувствую женщиной. я чувствую себя мамой трудного подростка... у него есть три состояния отношений со мной - издевательство, насмешничество, паясничество, второе - орущий жестокий деспот, третье - молчаливый фрукт который сидит тихо уткнувшись в комп. третье состояние в наших отношениях - самое лучшее. люблю когда он не лезет ко мне. не трогает, не говорит.

и я опять же не могу такого мужчину представить НАДО мной. и его система м над ж ломается об меня. ну я так думаю... вот в общем то... и еще что меня унижает его поведение. он не сильно разговорчив, и когда я говорю что-то умное насмехается, высмеивает меня перед сыном (что по моему недопустимо, тогда мы взаимно разрушаем свой родительский авторитет перед сыном) а потом подходит что-то спросить, бытовое, и хватает меня за грудь, или лезет в трусы. я наклонюсь или просто повернусь спиной он уже сзади подбегает и начинает имитировать секс. и смеется. меня это просто в ступор вгоняет. кто я для него тогда? все это в куче дает мне понять что я для него - животное какое-то, у которого нет мозгов, души... может поэтому тоже не хочу секса.
________________________________________________________________________________________________________

я прежде чем бить объясняю ему - остановись. прекрати меня это злит, ты делаешь мне больно и неприятно, получишь ответную реакцию, бла-бла-бла. много раз говорю, постепенно повышаю голос и далее срываюсь. бью и чувствую не сколько злость сколько обиду от его непонимания, иногда тут же начинаю плакать, он злится если плачу. если нет слез продолжает дальше, смеяться, развивает шуткуи сам ржет. в общем в такие минуты он напоминает мне психа, потому что сам себя слушает, сам для себя что-то придумывает, сам же себя и смешит. после когда страсти поутихнут и он снова начинает с безобидных подколов я стараюсь с ним разговаривать, чтоб он далее не пустился... объяснить что мне неприятно, больно, обидно, и в конце концов напоминаю о сыне, которого мы оба любим, что он копирует мое поведение. он дерется, что не по его - бьет, пинает. меня это просто огорчает, до глубины души. потому что я знаю ЧТО он чувствует, я хочу чтоб он не испытывал то же, что и я. умел управлять этим... не знаю.. душа болит...

я не буду врать говоря что муж никогда таким не был, не шутил. был конечно, но мы были тогда юны и я допускала глупости, и сама их творила. но творила так чтоб не задеть и не унизить... год, два, три, пять лет.. и у меня больше нет сил объяснять, ждать и тп. мне все равно... я не унижала его, объясняя ему что-то, не оскорбляла когда не находила понимания. я сейчас думаю что я более взрослый человек в отношениях, чем он. хоть и мой родители жили врозь с моего рождения и я никогда не видела отца, только маму... может я выросла из наших с ним отношений, а он так и остался в глубоком детстве, в прыщавой юности. в отношений заработка у него был хороший пример его отец. у меня нарекании нет, работает, все в дом. иногда правда было что устраивал мне допрос куда я потратила те 200 тг, хотя вчера только говорил - трать сколько хочешь, я для этого и работаю... в общем так. сумбурно.. отрывками...

Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 21.08.2011, 21:25:31

[лазурная 100]

на счет профнепригодности: мы общаемся по работе и на работе, а для меня любая встреча с ним это волнения, вот и получается, что я смотрю в книгу, а вижу ..., поэтому иногда получается то ли заикаюсь, то ли съедаю окончания слов, а он весь такой выправленный, с отличной дикцией, одним словом "мистер то, что надо". И мне хочется, чтобы он меня ценил как кадра, потому что это дает мне возможность видеться с ним, это сближает, я и узнаю его таким образом и с других сторон, что не маловажно, согласна Оксана? Знаю, что насильно мил не будешь, но хочется действовать, а не просто ожидать от него, но в тоже время, думаю, первый шаг все таки должен исходит от мч. Как я еще могу лично с ним общаться? осталось сказать напрямую?

[La_Isla_Bonita]

еще он никогда не извинялся. "я не считаю что был не прав", "когда любишь извинения не нужны" (то есть я не должна требовать или ждать извинении. он меня любит и все. или что-то вроде того), "я м, я всегда прав"... сейчас так же. дело не в слове. для меня извиниться "для галочки" невозможно. я извиняюсь, потому что чувствую что доставила кому то неудобство. это не извини ради извини... это.. как объяснить? я понимаю, сожалею и извиняюсь. меня заботит душевный или иной комфорт того, у кого я прошу прощения. я хочу чтоб в его душе не остались осадок или разочарование, боль или обида.... в общем слов не хватает объяснить...

он сейчас это редко делает... а вообще... я не могу сказать задевает ли он меня, делает ли что-то что требует извинении?... не знаю,.. мало что волнует в нем... или я ждать перестала... злит - да, оскорбляет - да. извинения от него - а что это?...

[La_Isla_Bonita]

раньше меня тревожила и пугала мысль о разводе, думала он будет меня шантажировать, манипулировать сыном. недавно говорили о разводе.. хотя нет. смешно. мы о разводе говорим часто, не так вот я мол разведусь! а просто обсуждаем... иногда... и успокоилась после детального обсуждения всех моментов

вот не знаю с чем связать. раньше к страху примешивалось волнение куда он, где, как? а сейчас его родители переехали в этот город и я спокойнее. в случае ссор ему есть куда идти (правда до такого не доходило). ну и родители не оставят, квартиру может ему купят. сейчас тоже обсуждают покупку, меня боятся, думают что я ушлая, хотят кв на братишку мужа оформить... мне смешно и жалко опять же этих людей... если честно под это дело хочу развестись. сказать мол, пусть на тебя оформят, а мы с тобой разведемся до покупки, чтоб не переживали что я что нибудь "оттяпаю". их же не отношения наши волнуют, а имущество. вот.. и мне хорошо если что я свободная птичка...

Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 21.08.2011, 23:26:54

[лазурная 100]

Оксана, ты и в правду думаешь, что он знает, что мне нра? о Боже мой

[driftyH4uk]

Раз так – то ты и молчалив в компании, больше слушаешь, чем говоришь и тебя это устраивает.

Вы прочли, наверное, между строк))) Меня не всегда устраивает то, что я больше слушаю, чем говорю.

Тут у меня не стыковка. Куда он делся? Вроде сейчас он же есть в твоей жизни, и честно и откровенно отвечает на твои прямые вопросы: «почему ты перестал пить?», к примеру.

Куда делся? Вам знакомо такое, как "Развод" семейной пары? Вооот. Родители развелись. И с тех пор я о нем ничего толком не знал. Это недавно я его нашел, позвонил и мы поговорили, немного. До 16.5 лет я не знал, где он, что он и как он.

Ну не знаешь о чем говорить с парнями. Говори о том, что тебе самому интересно. Здесь есть какая-то сложность?

Да. Например та, что я не могу свободно и спокойно говорить

Слушай, и как тебе моя непонятливость?

И Москва не сразу строилась.© А понять человека - Это очень трудное дело, наверно.

[Elena a]

Добрый день !Меня зовут Лена. Решила обратиться к психологам. У меня такая ситуация, в ноябре прошлого года умер мой папа. Когда я тоскую по нему, плачу . Мой сынишка иногда замечал это, ему 5 лет . Последнее время он часто произносит или задает вопросы такого рода : не хочу умирать; я боюсь быть старым; мы с тобой встретимся там ?; мои игрушки будут там?; папа меня обманул, деда не вернется и всё в таком роде. Я начала переживать за его психологическое состояние, боюсь, как бы не отразилось на нём плохо всё это в будущем. Жалею ,что не скрывала слез. Теперь стараюсь не показывать. Объясняю ему, что деде там хорошо , что он на небесах , за нами наблюдает и радуется. А сын не хочет слушать . Каждый вечер затрагивает эту тему, ни с того , ни с сего. Как быть, научите правильно подбирать слова, чтоб он не говорил об этом, а самое главное не думал. Надеюсь на Вашу помощь.

[nitto]

Важно ее желание и возможности.

Оксана желание есть и не маленькое, но одна она с этим не может справиться, она просит ей помочь, и я хочу ей в этом помочь,

Знаешь как проверить истинное ли желание мамы меняться?
В Алматы, есть группа анонимных алкоголиков( у меня есть координаты), предложи ей ходить в эту группу, там люди, которые однажды сказали "нет" алкоголю и вот они реально могут ей помочь, показав свой путь выхода из зависимости.
Зависимость это воронка и она (воронка) затягивает всех тех, кто рядом с ними. И тез, кто хочет помогать.
Если помощь ради помощи, то вероятность того, что они попадут в эту воронку очень велика.
Четко нужно понимать в чем именно заключается помощь.
Зависимый человек, однажды, принял решение отдать власть за свою жизнь алкоголю, и тот кто решил помогать, должен честно сказать себе, что вступил в борьбу с алкоголем или наркотиком. Потому-что власть уже отдана, и зависимый человек уже не может распоряжаться своей жизнью, пока власть в руках алкоголя или наркотика. И это всегда не равный бой!

Нина я не согласна с тем что человек не может распоряжаться своей жизнью, пока власть в руках алкоголя. Может человек распоряжаться было бы желание, а желание это уже половина пути к которому идет человек! А по поводу группы АА она не сможет туда пойти они живут за городом, и права у моего папы забрали (за то что пьяный ездил), и у меня нет машины.

[Оксана Ковальчук]

Лазурная
Я правда думаю, что мужчина чувствует, знает, что нравится женщине. Справедливо и наоборот. Особенно если ты именно так смущаешься как мне описала.
Лазурная. Я попробую сейчас тебе дать максимально полный ответ. Дело в том, что завтра я уезжаю и тебе придется самой «выплывать». Я не знаю когда у меня появится возможность быть и инете и ответить в ветке. Будет много работы. И может не быть связи.
Ты говоришь, что хочешь быть хорошей.. Есть у М. Литвака статья про «презумпцию хорошести». Ты почитай, http://poznay.info/m...-sebe-chast-12/ Я лучше автора не скажу.
Мы с тобой по-разному видим уверенность. Для меня это – про смелость быть собой. Всегда. Быть честной самой себе. И брать ответственность за каждый свой поступок. И понимать, что это правильно. А вина. Это когда ты осуждаешь себя за свои поступки. А если ты защищаешь свои интересы, то в чем ты виновата? Да, плата за это – недовольство других, т.к защищая свои границы ты нарушаешь чьи-то. В этом то и соль. Ты знаешь это. Принимаешь право других обижаться и все равно остаешься собой. Тут нет вины.
Недавно клиентка пришла с текстом. Это была речь Чарли Чаплина на своем 70-летии. Удивительные вещи по своей глубине и мудрости. http://stotskie.com/?p=469
Ладно. Это все глубокие психологические вещи, о которых мы с тобой можем рассуждать много времени. Ты ведь здесь за консультацией. Не так ли? За рекомендациями. По отношениям со своим сослуживцем. Давай тогда представим разные варианты развития событий.
Первый – ты признаешься ему в своей симпатии. Виды его реакции: безразличие. интерес. замешательство. недовольство. Это я так думаю. Что будет на самом деле – не ясно. А готовой быть придется к разным вариантам. И попредставляй до самого конца как события могут развиваться. Ты справишься? Эмоционально выдержишь любой из них? Будет страшно или неловко. Не останавливайся. Иди в своем воображении дальше. Это мысленный другой путь, чем ты жила раньше. И это уже часть дела. Потом просто останется либо претворить это в жизнь либо нет. Безопасная импровизация.
Второе. Ты ничего не делаешь. Не открываешься. Что будет? Представь. Опиши себе мысленно.
Третье. Скажи сама! Может быть есть другой вариант развития событий.
Насчет профпригодности. тТ поверь, что если ты в работе перестала видеть в мужчине коллегу, то и сама перестаешь быть коллегой. А становишься просто женщиной. И тут ты права – мы тупеем на глазах, особенно если боимся быть отвергнутыми. И тогда, как вариант, ты сама отвергаешь первая. Своей профессиональностью. Своей подчеркнутой деловитостью. Если можешь справиться со своими чувствами. А если нет – то становишься смущенной девчонкой лет этак 18-19. Что я в твоем письме и наблюдаю иногда)) Нормально это. Живешь значит! Слава Богу, не в 60 лет, а чуть раньше вспомнила, что ты еще и Женщина.
Вот только выбираем мужчин себе тоже мы. И иногда выбираем не тех. Не доступных. Не специально конечно. Подсознательно, чувствуя, что если попадется Тот Самый, то придется менять свой жизненный уклад, который опостылел, конечно, но так привычен!!
Ты напоследок подумай. А если все сложится, как ты мечтаешь в самых смелых снах, где нет неловкости и смущения, вины и осуждения, где ты уверенная и любимая. Ты точно захочешь быть с этим мужчиной? Тебя устроит будущее с ним? он тот, с кем рядом ты бы хотела состариться? Это тот, кого бы ты хотела видеть рядом, просыпаясь каждое утро? И он будет в твоей жизни со своими привычками, особенностями, которых не искоренишь! например храп. Или занудство. Или флирт с другими женщинами. И т.д.и т.п.ты к этому готова?
Если на эти вопросы ты отвечаешь «да» – иди вперед. Бойся. Останавливайся. Думай, чувствуй себя. Не давай себя в обиду. Но иди вперед. По крайней мере жалеть не будешь, что когда были чувства не сказала о них. И не станешь себя ругать: «А вдруг.. если бы я тогда я поступила по другому у нас все сложилось!»
Вот и все что я тебе хотела сказать.

[Оксана Ковальчук]

La_Isla_Bonita, ты мужа любишь? Что тебя держит рядом? Только о сыне не говори. Он отца не теряет. Я сейчас о ваших отношениях говорю. Обычно хранят то, что стоит хранить и множить. А у тебя, как ты говоришь и надежда ушла. И столько горечи и тоски в твоих словах мне «почувствовалось»..
Если бы мы продолжали наши беседу я спросила что ты ждешь от нас с Ниной. Сейчас такой возможности у меня нет. Я просто хочу тебе напомнить, что ты у себя одна! И никто не станет заботится о тебе лучше чем ты сама!