Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Kiki]

1.Исправить старшую,чтобы не портила младшую. Не показывала плохой пример.
2.Напрячь ту семью,чтобы она чаще брала её (но там сложная ситуация в семье) (у бывшей свекрови ,есть старший сын так вот там 2 детей школьницы..... родители работают и она с ними возится....при этом ждут еще одного и на ней же престарелая мать 95 лет вот между всем этим и разрывается бывшая свекровь. Она и рада бы брать старшую, но физически не может.
С мужем бывшем говорила, но ответ один буду брать ,как могу,не больше не меньше..... да забыла сказать он создает сейчас семью и явно сейчас все время его уходит туда...
3. А теперь главное....Родители нынешнего мужа вчера,через мужа сказали,что ......или они сами поговорят на счет частых свиданий с дочкой с бывшем или они отказываются от старшей...так как её поведение портит младшую и им не нужно эта головная боль.А значит младшую берут, а старшая не существует.
Когда это все было сказано...я была в шоке...долго отходила. Пыталась и не раз пояснить дочки,что нам очень повезло,что нас приняли в семью, но сейчас она просто лишилась этого всего.... она вроде и понимает, но опять наступает на те же грабли.....Муж в сердцах грозился в дет дом отдать....
Вот мои домыслы:
1 Так как дочь спекулирует именем своего родного папы... родители просто при ревновали.....им то особо какая разница чужой она ребенок не их же
2 Сторона старшей......просто создала кумира себе.....защитника....получается просто прикрывается им....на всякие не угодно ей действия...
Пожалуйста подскажите,как нам с мужем поступить,что и волки сыты и овцы целы были...
Спасибо за ответ

Доброй ночи! Прочла я все это и вот такая картина мне представилась. Родители нынешнего мужа, нынешний муж, бывших муж, его родители, ты. Вы все такие умные, сильные и правильные. А девочка, которой семь лет, этакий монстр, который портит всем жизнь.
Ребенок в семь лет не может быть ни стратегом ни тактиком. И все ее эмоциональные реакции , это реакции на происходящее, то есть на то, что вы ей, взрослые демонстрируете.
Очень разозлила фраза: Пыталась и не раз пояснить дочки,что нам очень повезло,что нас приняли в семью.... Что это? Вы что убогие, что вам так повезло, что вас приняли в семью? И теперь цена за это какая? Не быть живой...не чувствовать...не проявлять свои чувства?
Радуйтесь, что она не замкнулась, а открыто выражает вам свою агрессию.В противном случае это привело бы к болезни дочери. Твой нынешний муж, твоей дочери отцом ни когда не станет- это факт! И имеет смысл его признать. И поэтому не надо у дочери забирать родного отца. Важно ей говорить о том, что твой папа жив, здоров и он тебя любит. И что мама уже не живет с ее папой, но при этом она живет семьей с другим мужчиной. И тогда, ты , оставляешь за собой право жить с тем мужчиной, которого выбираешь. А ей оставляешь право любить родного отца и уважать твоего мужчину.
А с родителями надо поговорить, дети дерутся и это неизбежно, и родные братья и сестры дерутся так, что "дай боже". И если вы будете, одну ругать и обвинять во всех ссорах, то вы и вторую испортите. Та быстро поймет, что все ее "пакости" останутся безнаказанными.
Разговаривайте и с той и с другой, не берите ни чью сторону при их конфликтах. В конфликте участвуют всегда двое, и каждый внес свой вклад в развитие конфликта. Прививайте им чувство любви и взаимовыручки. Ваша задача, как родителей, учить их любить. Дети любить не умеют, их этому надо учить. И это не только слова, это еще и поступки ваши. Учите их любить, через вашу любовь друг к другу.

Добрый день! Мы не умные..мы просто запутались,что делать...кто-то погорячился... кто-то что-то пропустил и так далее. И если бы мы такие были бы врят ли бы сюда написала и спросила,как поступить...Вы так не считаете?
Демонстрация каждый день.....в том,что ею все занимаются...носятся итог непонятный....
НЕт мы не убогие, но зная ,как она хотела бабушку и дедушку...... и какое было для нее счастье,что она их получила....А цена соответствующая уважение к ним и отдавать той же монетой.....
Забирать любовь к отцу ни кто не собирается..... сама знаю,как проходил разрыв между моими родителями.....все что она прошла...я знаю...сама такая была....
Говорили с родителями, но играет факт,что прощать это ей не хотят не их кровь.....Взрослым сложно довольно пояснить эти вещи..... Все же считаю сыграла ревность и обида за своего сына. Вот такие мысли.
Спс ,что написали

[DYMI]

Добрый день! Мы не умные..мы просто запутались,что делать...кто-то погорячился... кто-то что-то пропустил и так далее. И если бы мы такие были бы врят ли бы сюда написала и спросила,как поступить...Вы так не считаете?
Демонстрация каждый день.....в том,что ею все занимаются...носятся итог непонятный....
НЕт мы не убогие, но зная ,как она хотела бабушку и дедушку...... и какое было для нее счастье,что она их получила....А цена соответствующая уважение к ним и отдавать той же монетой.....
Забирать любовь к отцу ни кто не собирается..... сама знаю,как проходил разрыв между моими родителями.....все что она прошла...я знаю...сама такая была....

Добрый день! Простите, но мне показалось Вы не услышали советов Оксаны или не совсем поняли то, что она пытается донести до Вас...

[Оксана Ковальчук]

Selective, Kiki , спасибо огромное!! Я тронута!

[Оксана Ковальчук]

Не надо.

Снова вопрос возник и снова любопытство.

Проводите ли Вы или кто-то из Ваших знакомых психологов - тренинги личностного роста?
Если да, то как это выглядит.
Если нет, то есть ли что-то похожее у Вас?

Здравствуй. И я и мои коллеги проводим тренинги личностного роста.
Похожее у меня – это тренинг «Мужчина и женщина», «Здесь и сейчас» и «Скажи НЕТ».
Как проходит? Народ собирается в означенное время (чаще вечернее по будням или утреннее по выходным). Садится в круг на пол. И мы начинаем общаться на тему тренинга. Каждый рассказывает зачем пришел, чего желает изменить в себе и своей жизни, какие есть ожидания и опасения от нашей работы. Затем самый смелый(ая) выходит на центр круга вместе со мной и рассказывает свою историю. То, что волнует его(ее) именно сейчас. Мы говорим в течении 30-40 минут, иногда меньше, иногда больше. Иногда только вдвоем, иногда подключается группа. В итоге человек понимает причину своего состояния и находит выход из ситуации, который его устраивает. Каждый из участников получает свой опыт, вспоминает о своих сложностях. Задумывается, плачет или смеется о своем. И находит свое решение. Какие я буду использовать техники, задания или методы – не знаю. Это нельзя заранее предусмотреть. Даже в бизнес тренингах редко что идет точно по сценарию. И строгие заготовки мы давно перестали делать. Есть упражнения для всей группы. Всегда есть обмен жизненным опытом. Не бывает осуждения. Не бывает критики..
Знаешь, поймала себя на мысли, что не умею рассказывать о своей работе. Я умею ее делать.
Я ответила на твой вопрос?

[Оксана Ковальчук]

Спасибо тебе за доверие, Arselle. Я тебе много вопросов задам. Без этого мне не понять, что с тобой сейчас происходит. В чем именно причина твоей «неплавучести». Разрешишь?
Для меня перестать ненавидеть в твоем случае – это простить маме сильную обиду. И похоже не одну. Ты это можешь сделать? Я вижу, что ты не дала себе время подумать над моими заданиями. Это оттого, что отношения с мамой «точат» сильнее, чем развод?
Расскажи о ваших отношениях.
Я когда то очень сильно сопротивлялась технике, предложенной Бертом Хеллингером, пока не поняла мудрость, заключенную в его словах. особенно если произносишь их сердцем. Этот текст иногда еще называют молитвой. Вот она:
Дорогая мама/дорогая мамочка,
я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком, без исключений.
Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше,
так же, как ты.
Я принимаю тебя как свою маму,
и принадлежу тебе как твой ребенок
(твой сын, твоя дочь).
Ты — та, кто мне нужен,
а я — тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большая, а я маленький (маленькая).
Ты даешь, я беру.
Дорогая мама!
Я рад (рада), что ты выбрала папу.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!

[Оксана Ковальчук]

Dalilah, здравствуй.

Я откликнусь более всего на последнюю часть твоего письма. В твоих словах есть доля истины. И дело не в ауре, на мой взгляд, а в том, что когда вы друг от друга далеко, у каждого из вас получается жить своей жизнью, не залезая на пространство родных, пусть даже с заботой и другими благими побуждениями.
Когда ты говоришь о том, что о родителях надо заботится ты что имеешь ввиду?
Они не могут сами себя обслуживать? Они больны или немощны?

[Оксана Ковальчук]

Оксана и Нина!

Спасибо вам большое за участие! У меня вроде все налаживается. Слава Богу, малыш выздоровел (ангина была)! Я подумала и поняла, что была совсем не внимательна к мужу - все время гавкала на него, воспринимала только как добытчика и папу нашего сына. Такая ужасная я была с ним! Но тогда мне и не хотелось совершенно никаких "личных отношений", если можно так выразиться, в общем, на ласку и нежность к нему (я имею в виду не только секс) у меня никогда не было сил и времени с тех пор, как появился малыш. Но сейчас, видимо восстановился гормональный баланс или что-то еще со мной случилось, но я стала себя вести как нормальная женщина, а не как домоуправительница и нянька. Сыночка отдала в частный садик, там хорошая воспитательница, я ей доверяю и спокойна за сыночка. А сама вышла на работу - рядом с домом и садиком, удобный график (у меня в пятницу выходной - день имени меня, отдыхаю от всех). Записала новые диски и громко слушаю музыку в машине, как мавр! С мамой поняла одно: как только чувствую, что назревает конфликт, беру мужа под ручку, сына на ручки, желаю маме спокойной ночи, и мы идем домой. И теперь впредь так буду делать, потому что ожидать от нее, что она будет вести себя иначе не приходится. Поэтому буду ретироваться сама. Не знаю, на сколько меня хватит. На сына уже не ору вторую неделю - за день так по нему соскучусь, что вечером просто с ума по нему схожу! Мы стали меньше времени проводить вместе днем, поэтому вечером играем и гуляем без эксцессов. В общем, сейчас у меня все так хорошо - просто замечательно! Не знаю, как долго будет длиться этот период, и не хочу даже об этом думать. Спасибо вам, что подтолкнули меня к тому, чтобы подумать, как я сама веду себя с мужем, а то он, наверное, начал во мне разочаровываться.
Теперь еще одно испытание - нам на какое-то время придется пожить у мамы, т.к. у нас стройка. Я боюсь, что, если нарушится установленный порядок (с мамой повздорим или малышок опять приболеет), это меня просто выбьет из колеи, и у меня снова начнется старая песня. Когда я к вам обратилась, у меня даже невралгия началась на нервной почве. Я понимаю, что надо уметь смиряться ,что это обычные жизненные ситуации, что все дети болеют, но меня это почему-то не успокаивает. Или я зря обдумываю решение проблем, которые еще не начались?

Лидия, я рада, что ты обрела силы и спокойствие, нашла свой рецепт счастья и уверенности. спасибо что поделилась с нами своими успехами!
2 хозяйки в одном доме – это правда перебор)). А на вторых ролях (как я вижу) ты бывать не хочешь. Есть ли возможность снять жилье на время стройки? Нанять няню, если малыш заболеет?

[Tina777]

Здравствуйте Нина и Оксана!!
Я как то весной писала на форум,потом на сайте произошла перетрубация,только сейчас более менее разобралась.Хотелось бы сказать что прошел уже год как я рассталась со своим бывшим молодым человеком,на сегодня я могу сказать что отпустила его,хотя еще не встретила любимого...мне нужен был ровно год,чтоб отпустить его))))

Сейчас проблема в семье,морально я иссякла,до этого творился ужас,сейчас Слава Богу все более менее.Дело все в том,что зимой мама перенесла операция по удалению щитовидки,и после этого она сильно изменилась.С папой они много рас хотели разбежаться,из за многолетней измены с его староны,но потом вроде уживались,временами все было даже очень дружненько и хорошо,я делилась всегда с ней своими мыслями проблемами,она старалось меня поддержать.Сейчас я не знаю,она твердо решила развестись,потому как опять папе кто то позвонил,она постоянно ругается,из за мелких замечаний типа мама давай быстрей,она может так взорваться,да чуть ли не биться об стенку!Говорить спокойно не может...Я испугалась,она стала очень не адекватной,и начала говорить ей об этом,в общем все стало еще хуже!На мои проблемы она тоже реагирует очень нервно,типа ты всегда так,да и никогда у тебя ничего не будет и всегда тебе ничего не нравиться!!!Я стала молчать,обращаться как с ребенком,и все равно где то что то не нравиться ей!Сейчас выгоняет отца,говорит мне что мы с ним за одно, обижается если я с ним о чем то беседую,папа тоже думает что я как мама,жалуется на дела здоровье,сильно давит на жалость,всячески стали вмешивать и настраивать меня против друг друга,уже не брезгуя не чем...Сейчас я посредник,она передает мне что то я говорю отцу и так же папа,настроение у мамы оочень переменчивое и непредсказуемое.Кстати доходила до того что не приходила ночевать,ночевала у родственников,не брала трубку....разьехаться они пока не могут,там по материальным и еще по кое каким обстоятельствам. Родственники очень жалеют меня,говорят быстрее замуж надо,надо ну а что теперь..........Сейчас я думаю что я бы уехала далеко и не видела бы их хотя бы месяц,при разводе жить не с кем из них не хочу!!!!Папа жалуется,мама как ребенок,элементарно даже кушать приготовить уже не может!!Сейчас у меня вопрос как мне вести и жить с родителями дальше?????Какую позицию принять????Как быть с мамой???Как вести себя самой???Как поменять мировоззрение и относиться ко всему проще???

Сейчас я думаю что родители в свое время задушили меня своей любовью,отношения зашли в тупик.Мама выгнала отца со спальни,я ночевала сней какое то время,сейчас ушла к себе,я думаю о близких,они очень измаиали меня морально по правде в семье я очень многое пережила,может наплевать на всех и стать эгоисткой???



Заранее спасибо вам за ответ.

[Kiki]

Добрый день! Мы не умные..мы просто запутались,что делать...кто-то погорячился... кто-то что-то пропустил и так далее. И если бы мы такие были бы врят ли бы сюда написала и спросила,как поступить...Вы так не считаете?
Демонстрация каждый день.....в том,что ею все занимаются...носятся итог непонятный....
НЕт мы не убогие, но зная ,как она хотела бабушку и дедушку...... и какое было для нее счастье,что она их получила....А цена соответствующая уважение к ним и отдавать той же монетой.....
Забирать любовь к отцу ни кто не собирается..... сама знаю,как проходил разрыв между моими родителями.....все что она прошла...я знаю...сама такая была....

Добрый день! Простите, но мне показалось Вы не услышали советов Оксаны или не совсем поняли то, что она пытается донести до Вас...

Может быть

[Оксана Ковальчук]

Сейчас проблема в семье,морально я иссякла,до этого творился ужас,...может наплевать на всех и стать эгоисткой???
Заранее спасибо вам за ответ.

Здравствуй, Тина.
Что значит для тебя стать эгоисткой?
Для меня – эгоизм бывает 2 видов – здоровый и не здоровый. Первое – это про заботу о себе и своих интересах. Он просто помогает тебе оставаться целой в разрушающих отношениях, жить, иногда выжить, даже в прямом значении этого слова.
Второй вариант – осуждается обществом. Он про то, как ущемляются интересы других в угоду собственных.
Я «за» здоровый эгоизм.
Скажи, твоя мама проверяла уровень гормонов крови после операции. Причинами ее психологического состояние могут быть, в том числе, гормональные нарушения.
насчет того, чтобы служить передатчиком слов мамы и папы. думаю дело это неблагодарное и черевато проблемами для тебя. Возможно ли перестать быть посредником в их отношениях. Четко и ясно сказать, что ты не станешь больше пытаться их мирить и сглаживать конфликт, что ты не будешь в нем участвовать и всякий раз будешь искать повод быть дальше от ссоры, так как тебе это больно слышать и видеть.
Не прими мои слова как совет. Это рекомендация, которую ты можешь «примерить на себя» и понять подходит тебе это или нет.

[Tina777]

Сейчас проблема в семье,морально я иссякла,до этого творился ужас,...может наплевать на всех и стать эгоисткой???
Заранее спасибо вам за ответ.

Здравствуй, Тина.
Что значит для тебя стать эгоисткой?
Для меня – эгоизм бывает 2 видов – здоровый и не здоровый. Первое – это про заботу о себе и своих интересах. Он просто помогает тебе оставаться целой в разрушающих отношениях, жить, иногда выжить, даже в прямом значении этого слова.
Второй вариант – осуждается обществом. Он про то, как ущемляются интересы других в угоду собственных.
Я «за» здоровый эгоизм.
Скажи, твоя мама проверяла уровень гормонов крови после операции. Причинами ее психологического состояние могут быть, в том числе, гормональные нарушения.
насчет того, чтобы служить передатчиком слов мамы и папы. думаю дело это неблагодарное и черевато проблемами для тебя. Возможно ли перестать быть посредником в их отношениях. Четко и ясно сказать, что ты не станешь больше пытаться их мирить и сглаживать конфликт, что ты не будешь в нем участвовать и всякий раз будешь искать повод быть дальше от ссоры, так как тебе это больно слышать и видеть.
Не прими мои слова как совет. Это рекомендация, которую ты можешь «примерить на себя» и понять подходит тебе это или нет.

Добрый день,Оксана!

Искренне благодарю вас за ответ на мое письмо.

Конечно же я за здоровый эгоизм,дело в том,что я по жизни не могу сказать нет,даже если это будет в ущерб мне и моим делам,боюсь обидеть кого то а что самое интересное особенно посторонних мне людей.Сердце болит,и боолит оно из за близких мне людей,из за разногласий,из за смены обстановки,из за дисгармонии,меньше думаю о своих делах и проблемах.Чаще я выхожу с подругами отдохнуть как постоянно думаю,что там опять твориться в семье без меня???..И еще,я неоднократно говорила им не делать меня посредником,так нет же,мое имя почти всегда упоминается когда они ругаются между собой.Мне ужасно жалко папу,и родителей,мне кажется очень потрепались и изнасиловали себя и свое здоровье своими конфликтами.Не так давно мама сдала анализы,сейчас ей повысили дозу гармонов которые она обычно принимала.

[ПаниСтар]

Оксана добрый день! Настроение хорошее, о смерти мысли бывают еще мелькают, но уже без подробностей... Я думаю, это очень уже хорошо..

[Нина Гаврилова]

Добрый день! Мы не умные..мы просто запутались,что делать...кто-то погорячился... кто-то что-то пропустил и так далее. И если бы мы такие были бы врят ли бы сюда написала и спросила,как поступить...Вы так не считаете?
Демонстрация каждый день.....в том,что ею все занимаются...носятся итог непонятный....
НЕт мы не убогие, но зная ,как она хотела бабушку и дедушку...... и какое было для нее счастье,что она их получила....А цена соответствующая уважение к ним и отдавать той же монетой.....
Забирать любовь к отцу ни кто не собирается..... сама знаю,как проходил разрыв между моими родителями.....все что она прошла...я знаю...сама такая была....
Говорили с родителями, но играет факт,что прощать это ей не хотят не их кровь.....Взрослым сложно довольно пояснить эти вещи..... Все же считаю сыграла ревность и обида за своего сына. Вот такие мысли.
Спс ,что написали

Добрый день!
Я , правда не настаиваю на том, что мои слова последняя инстанция истины в этом мире. Картинка, которую я описала, сложилась у меня, в процессе чтения твоего рассказа.
Запутались.....Ты как-то за всех отвечаешь...
Давай начнем с того, что ты будешь говорить только за себя. Как тебе такое мое предложение?
Отвечать за других дело хлопотное и неблагодарное.
Ум, это иногда источник многих проблем в жизни, и поэтому можно быть умным, и при этом не быть мудрым.
Девочка мечтала, чтоб в ее жизни были, любящие ее, бабушка и дедушка. Она не хотела уважать бабушку и дедушку, она хотела, чтоб они просто были в ее судьбе. И это без цены, без условий, а иначе какая ж это любовь?
И еще более , на мой взгляд, не логично делить детей по крови. Многие берут детей из дет.домов и любят, не зависимо чья кровь течет в жилах малыша.
Мне жаль, что тебе и твоему мужу не опереться на мудрость родителей. Ее просто нет!
Давай будем распутывать ситуацию вместе?
Вот представь себе, что девочка родилась и живет в этом мире, потому- что это было решение двух "взрослых" людей, по крайней мере они так про себя фантазировали. Случились события, в которых решение, опять принимали взрослые люди! А девочка, на сегодня, как -то вовлечена в процесс ответственности за выбор взрослых. На мой взгляд, это нечестно, со стороны взрослых.
Тебе и твоему мужу придеться сесть и обговорить тактику и поведение вашей семьи( Ты, муж, и две дочери). Я не знаю, что вы выберете, одно точно рекомендую, делать выборы и честно нести за это ответственность.
Есть такая поговорка:" Отдавайте душу детям пока они маленькие и растут, а иначе, они вырастут и вытрясут ее сами!"
Я очень хочу, чтоб в вашей семье наступил мир и гармония, но мне не изменить то, что не изменить. А вот ты и твой муж могут сделать многое!
У меня к тебе вопрос: Как ты думаешь, что может делать или не делать твоя дочь, чтоб ты и все остальные решили, что она начала уважать всех ?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте Нина и Оксана!!
Я как то весной писала на форум,потом на сайте произошла перетрубация,только сейчас более менее разобралась.Хотелось бы сказать что прошел уже год как я рассталась со своим бывшим молодым человеком,на сегодня я могу сказать что отпустила его,хотя еще не встретила любимого...мне нужен был ровно год,чтоб отпустить его))))

Сейчас проблема в семье,морально я иссякла,до этого творился ужас,сейчас Слава Богу все более менее.Дело все в том,что зимой мама перенесла операция по удалению щитовидки,и после этого она сильно изменилась.С папой они много рас хотели разбежаться,из за многолетней измены с его староны,но потом вроде уживались,временами все было даже очень дружненько и хорошо,я делилась всегда с ней своими мыслями проблемами,она старалось меня поддержать.Сейчас я не знаю,она твердо решила развестись,потому как опять папе кто то позвонил,она постоянно ругается,из за мелких замечаний типа мама давай быстрей,она может так взорваться,да чуть ли не биться об стенку!Говорить спокойно не может...Я испугалась,она стала очень не адекватной,и начала говорить ей об этом,в общем все стало еще хуже!На мои проблемы она тоже реагирует очень нервно,типа ты всегда так,да и никогда у тебя ничего не будет и всегда тебе ничего не нравиться!!!Я стала молчать,обращаться как с ребенком,и все равно где то что то не нравиться ей!Сейчас выгоняет отца,говорит мне что мы с ним за одно, обижается если я с ним о чем то беседую,папа тоже думает что я как мама,жалуется на дела здоровье,сильно давит на жалость,всячески стали вмешивать и настраивать меня против друг друга,уже не брезгуя не чем...Сейчас я посредник,она передает мне что то я говорю отцу и так же папа,настроение у мамы оочень переменчивое и непредсказуемое.Кстати доходила до того что не приходила ночевать,ночевала у родственников,не брала трубку....разьехаться они пока не могут,там по материальным и еще по кое каким обстоятельствам. Родственники очень жалеют меня,говорят быстрее замуж надо,надо ну а что теперь..........Сейчас я думаю что я бы уехала далеко и не видела бы их хотя бы месяц,при разводе жить не с кем из них не хочу!!!!Папа жалуется,мама как ребенок,элементарно даже кушать приготовить уже не может!!Сейчас у меня вопрос как мне вести и жить с родителями дальше?????Какую позицию принять????Как быть с мамой???Как вести себя самой???Как поменять мировоззрение и относиться ко всему проще???

Сейчас я думаю что родители в свое время задушили меня своей любовью,отношения зашли в тупик.Мама выгнала отца со спальни,я ночевала сней какое то время,сейчас ушла к себе,я думаю о близких,они очень измаиали меня морально по правде в семье я очень многое пережила,может наплевать на всех и стать эгоисткой???



Заранее спасибо вам за ответ.

Добрый день! Родители по доброй воле, вряд ли оставят тебя в покое и начнут решать свои проблемы сами. Если они до сегодняшнего дня не сделали этого, то и не сделают. Тебе придется набраться сил для того, чтоб начинать отстаивать себя и свои ценности.
ТЫ описала, как оно есть на самом деле, на сейчас....... а как бы ты хотела, чтоб было?

[Нина Гаврилова]

Оксана и Нина!

Теперь еще одно испытание - нам на какое-то время придется пожить у мамы, т.к. у нас стройка. Я боюсь, что, если нарушится установленный порядок (с мамой повздорим или малышок опять приболеет), это меня просто выбьет из колеи, и у меня снова начнется старая песня. Когда я к вам обратилась, у меня даже невралгия началась на нервной почве. Я понимаю, что надо уметь смиряться ,что это обычные жизненные ситуации, что все дети болеют, но меня это почему-то не успокаивает. Или я зря обдумываю решение проблем, которые еще не начались?

Добрый день! я радуюсь тем изменениям, которые произошли и происходят в твоей семье.
Я сторонник решать проблемы по мере их поступления, и клиентам тоже рекомендую. Когда в реальности происходяшего, ищещь пути выхода, то они появляются совершенно неожиданно.
Наслаждайся тем, что происходит здесь и сейчас!

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте Оксана и Нина,

Есть пособия по воспитанию детей, а вот как вести себя с родителями, которые ведут себя как дети???
Просто иногда я ловлю себя на мысли, что проблема может быть во мне, когда меня не было, у них было все хорошо, сестра даже парня нашла и свадьба намечалась, а как я приехала все разрушилось ((( мама винит меня в том что я ей не посоветовала выйти за этого парня. Может у меня аура какая та не такая?
Спасибо вам за ранее!

Добрый день! Здесь все гораздо проще, не виноватиться в момент, когда винит мама. И знать про себя, что ты обычный человек, а не господь бог, и точно уж не можешь фатально влиять на судьбы родных и близких. И еще, доверь родителям проявить свою самостоятельность, если они дожили до сегдняшнего дня, то с ними все в порядке.

[Dalilah]

Dalilah, здравствуй.

Я откликнусь более всего на последнюю часть твоего письма. В твоих словах есть доля истины. И дело не в ауре, на мой взгляд, а в том, что когда вы друг от друга далеко, у каждого из вас получается жить своей жизнью, не залезая на пространство родных, пусть даже с заботой и другими благими побуждениями.
Когда ты говоришь о том, что о родителях надо заботится ты что имеешь ввиду?
Они не могут сами себя обслуживать? Они больны или немощны?

Оксана спасибо за ваш ответ!
по мне заботится это быть всегда рядом когда ты им нужна, выслушивать все новости которые у них были за день, интересоваться их делами, в сотый раз выслушивать что у соседки украли велосипед, кушать и говорить что все очень вкусно итд.
Просто понимаете, с одной стороны я понимаю, что сьехать это самое легкое решение, но я боюсь за них, они люди советских времен, они не умеют сами радоваться жизни, что то придумывать для себя, папа еще ладно ... уверена ему будет без разницы, а вот для мамы ... ей будет трудно, т.к. она и так чувствует себя одиноко. Она очень сильно привязана к нам, у нее есть подруги, но она с ними запросто может порвать связь и мы вообще редко приглашаем гостей. Она спит и мечтает о внуках о том дне когда мы выйдем замуж, но если пока ни я ни сестра не встретили того единственного, не можем же мы выйти за первого встречного.
Сами себя они обслужить то могут, просто проблема не в обслуживании, а в том, что если они остануться одни они могут одичать и вообще вести себя не адекватно.

Здравствуйте Оксана и Нина,

Есть пособия по воспитанию детей, а вот как вести себя с родителями, которые ведут себя как дети???
Просто иногда я ловлю себя на мысли, что проблема может быть во мне, когда меня не было, у них было все хорошо, сестра даже парня нашла и свадьба намечалась, а как я приехала все разрушилось ((( мама винит меня в том что я ей не посоветовала выйти за этого парня. Может у меня аура какая та не такая?
Спасибо вам за ранее!

Добрый день! Здесь все гораздо проще, не виноватиться в момент, когда винит мама. И знать про себя, что ты обычный человек, а не господь бог, и точно уж не можешь фатально влиять на судьбы родных и близких. И еще, доверь родителям проявить свою самостоятельность, если они дожили до сегдняшнего дня, то с ними все в порядке.

Спасибо Нина!

Понимаете, они у меня ооочень самостоятельные, особенно мама, но если она со своей самостоятельностью накосячит, то она всю жизнь ищет виноватых и никогда не признает свою вину.

[Kiki]

Добрый день! Мы не умные..мы просто запутались,что делать...кто-то погорячился... кто-то что-то пропустил и так далее. И если бы мы такие были бы врят ли бы сюда написала и спросила,как поступить...Вы так не считаете?
Демонстрация каждый день.....в том,что ею все занимаются...носятся итог непонятный....
НЕт мы не убогие, но зная ,как она хотела бабушку и дедушку...... и какое было для нее счастье,что она их получила....А цена соответствующая уважение к ним и отдавать той же монетой.....
Забирать любовь к отцу ни кто не собирается..... сама знаю,как проходил разрыв между моими родителями.....все что она прошла...я знаю...сама такая была....
Говорили с родителями, но играет факт,что прощать это ей не хотят не их кровь.....Взрослым сложно довольно пояснить эти вещи..... Все же считаю сыграла ревность и обида за своего сына. Вот такие мысли.
Спс ,что написали

Добрый день!
Я , правда не настаиваю на том, что мои слова последняя инстанция истины в этом мире. Картинка, которую я описала, сложилась у меня, в процессе чтения твоего рассказа.
Запутались.....Ты как-то за всех отвечаешь...
Давай начнем с того, что ты будешь говорить только за себя. Как тебе такое мое предложение?
Отвечать за других дело хлопотное и неблагодарное.
Ум, это иногда источник многих проблем в жизни, и поэтому можно быть умным, и при этом не быть мудрым.
Девочка мечтала, чтоб в ее жизни были, любящие ее, бабушка и дедушка. Она не хотела уважать бабушку и дедушку, она хотела, чтоб они просто были в ее судьбе. И это без цены, без условий, а иначе какая ж это любовь?
И еще более , на мой взгляд, не логично делить детей по крови. Многие берут детей из дет.домов и любят, не зависимо чья кровь течет в жилах малыша.
Мне жаль, что тебе и твоему мужу не опереться на мудрость родителей. Ее просто нет!
Давай будем распутывать ситуацию вместе?
Вот представь себе, что девочка родилась и живет в этом мире, потому- что это было решение двух "взрослых" людей, по крайней мере они так про себя фантазировали. Случились события, в которых решение, опять принимали взрослые люди! А девочка, на сегодня, как -то вовлечена в процесс ответственности за выбор взрослых. На мой взгляд, это нечестно, со стороны взрослых.
Тебе и твоему мужу придеться сесть и обговорить тактику и поведение вашей семьи( Ты, муж, и две дочери). Я не знаю, что вы выберете, одно точно рекомендую, делать выборы и честно нести за это ответственность.
Есть такая поговорка:" Отдавайте душу детям пока они маленькие и растут, а иначе, они вырастут и вытрясут ее сами!"
Я очень хочу, чтоб в вашей семье наступил мир и гармония, но мне не изменить то, что не изменить. А вот ты и твой муж могут сделать многое!
У меня к тебе вопрос: Как ты думаешь, что может делать или не делать твоя дочь, чтоб ты и все остальные решили, что она начала уважать всех ?

спасибо за развернутый ответ.
Она то может и хочет, но смысл в другом,что они хотят другую. Пока тактику я не выработала...стараюсь принять для дочки...как дальше нам всем общаться,чтобы мы понимали друг друга. Я в ответе за нее ,а ни кто-то...и тем более не бабушка с дедушкой
Мудрости там нет.. у самих дети разнобой...кустарники...
На ваш вопрос....можно ответить так.... просто полюбить дочь,чтобы она чувствовала защиту...другое незнаю

[Оксана Ковальчук]

Tina777, ты описала ситуации, в которых ты одна за всех «рулишь». Конечно будет болеть сердце, видя страдания близких, которые касаются тебя. Но в судьбах других ты можешь принимать только косвенное участие. Твои родные – взрослые люди, мало этого – они твои РОДИтели. Я с тревогой думаю, что будет с тобой, когда у тебя родится свой ребенок. Так можно всю жизнь тревожится и страшиться, и сама жизнь с ее радостями пройдет стороной. Что с твоей жизнью сейчас происходит? Как получается, что находясь с подругами ты не находишься с ними целиком, что большая часть твоих мыслей дома, в родительских отношениях? неужели там тебе интереснее?
Ты будешь удивлена, когда, дай Бог, на собственном опыте убедишься в том, что твой уход из треугольника скандала «ты-мама-папа» сумеет изменить их отношения, вполне возможно ссоры станут тише или они придут к какому–то решению.
Понимаешь, их конфликты – это их выбор. И я уверена, что любой выбор родителей надо уважать! Важно только при этом не разрешать СЕБЯ при этом разрушать.

[Оксана Ковальчук]

ПаниСтар, здравствуй!! я рада. Это правда хорошо!