Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[nanna]

ДД, что держит рядом супругом ?!- наверное только привычка к нему, боязнь остаться одной, не найти никого другого, но бывают же моменты когда все хорошо, но их становиться все меньше. Он очень груб со мной я не хочу этой грубости, она проскальзывает везде. даже в просьбе подать что то , воспринимается с агрессией. Что бы я хотела поправить - хотела бы убрать у него эту агрессию, хотела бы что бы он как то сдерживал себя. надоело иногда сглаживать острые углы и просто тупо все проглатывать. каждый раз за разом объяснять ему со слезами, что мне обидно просто обидно как девушке. Когда мы беседум с ним, разговариваю я одна. он смотрит на меня и все. на мой вопрос что ты думаешь он молчит . просто молчит. или отвечает не знаю, посмотрим. он не говорит со мной не говорит что он чувсвует, что не нравиться, на мои просьбы поговорить он отвечает мне не о чем. я переспрашиваю по 10 раз один и тот же вопрос .когда спрашиваю чего ты молчишь, он говорит я слушаю или незнаю. и ВСЕ !!!

Доброй ночи! Ты описала про то, как оно есть на сейчас!! Сочувствую, и при этом было бы здорово, если б ты, поделилась с нами про то, что бы ты хотела?
Чего бы ты хотела изменить?

Хотела бы понимания между нами, хотела бы что бы он разговаривал со мной, делился своими мыслями и чувствами, хотела бы нежности, хотела бы не подпинывать его постоянно к каким либо вещам. хотела бы что бы некая задоринка была в нем ...

[OoopsS]

Скажите пожалуйста как пережить развод в 23 года? Детей нету.
Я вышла замуж не по любви. Прожили вместе полгода, официально 3 месяца. Но со временем я его очень сильно полюбила. Решение о разводе я приняла сама. Потому что было просто нереально жить дальше с его мамой с этим тираном деспотом и контролером дальше. Сейчас мне хорошо. Но иногда мне плохо... бывает так заскучаю по нему, но тут же вспоминаю нашу жизнь и сразу желание уходит звонить.
Секса даже не хочется с другими мужчинами, просто я быстро привыкаю к человеку. Даже с бывшим мне было неприятно в этом плане. Я вообще запуталась сильно... Потеряла отличную работу, из за бывшего мужа. Так как он мне просто запретил работать. У меня сейчас такое состояние непонятное. У меня есть лучшая подруга. Она замужем как 5 лет) только она меня сейчас немного вытаскивает с болота.
И еще маму жалко. Отца нет. Мама тоже бедная настрадалась за все время. Муж в свое время запретил мне с ней общатся , так как мол типа я так быстрее привыкну к его семье. А получилось наоборот.
У меня вопросы. Как сделать маме приятное? Как сделать так чтобы она не переживала развод и ГОРДИЛАСЬ МНОЮ? Ведь до брака я была на небе! У меня было ВСЕ. А вышла замуж, ВСЕ ВСЕ ВСЕ я потеряла. Потеряла как мне кажется уважение мамы.
Второй вопрос. Дайте пожалуйста практические методы советы как пережить развод? Я выполню все. Потому что мне надо выбраться без потерь с этого состояния.
И еще мне кажется почему то что я больше не найду хорошего парня...хотя я очень привлекательная девушка....
подруга говорит, ты просто не ценишь и не любишь себя.... а как это сделать???

[С Луны свалился]

Оксана и Нина, вы как добрый и злой полицейский.
Тактика похожая, только вы оба добрые.

принимаю как комплимент
тебе кого позлее пригласить?

Не надо.

Снова вопрос возник и снова любопытство.

Проводите ли Вы или кто-то из Ваших знакомых психологов - тренинги личностного роста?
Если да, то как это выглядит.
Если нет, то есть ли что-то похожее у Вас?

[Нина Гаврилова]

Оксана! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе творческих успехов и клиентов, желающих расти и делать твою и свою жизнь счастливой!!!!!

[Оксана Ковальчук]

Спасибо дорогая!!

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Кiki! рада тебя видеть. Я не работаю с детьми, поэтому как психолог не думаю, что буду тебе сейчас полезна. Здесь профессионально ответит тебе Нина.
А как мама отозваться хочу. Мой ребенок так себя вел, если ему не хватало нашей любви и заботы. Беседы не помогали. Выяснение причин тоже. Мы с мужем просто выбирали время, которое посвящали только ему. Вместе гуляли, разговаривали о пустяках, смеялись, веселились, так потихоньку выясняли «откуда ноги растут» у его поведения.
А что делать.. Наверное я бы позволила своему ребенку самой поговорить с родным папой. Убедиться, что «прикрываться» им больше не имеет смысла, понять разницу между отношениями в вашей семье и в семье отца. Дать возможность пережить последствия своего поведения. А значит остаться дома, когда младшую заберут дедушка с бабушкой. И я бы сходила на консультацию к детскому психологу, вместе с дочерью. И мужем.
А в дет дом.. Сурово это на мой взгляд. Это как выгнать из дома, из сердца, пусть даже мысленно. Это не про любовь к дочери. Скажи, а ты в этот момент была на стороне дочери или мужа?
Кiki, это только мое личное мнение. на вопрос если хочешь – отвечай, нет – не стоит

[Оксана Ковальчук]

ДД, что держит рядом супругом ?!- наверное только привычка к нему, боязнь остаться одной, не найти никого другого, но бывают же моменты когда все хорошо, но их становиться все меньше. Он очень груб со мной я не хочу этой грубости, она проскальзывает везде. даже в просьбе подать что то , воспринимается с агрессией. Что бы я хотела поправить - хотела бы убрать у него эту агрессию, хотела бы что бы он как то сдерживал себя. надоело иногда сглаживать острые углы и просто тупо все проглатывать. каждый раз за разом объяснять ему со слезами, что мне обидно просто обидно как девушке. Когда мы беседум с ним, разговариваю я одна. он смотрит на меня и все. на мой вопрос что ты думаешь он молчит . просто молчит. или отвечает не знаю, посмотрим. он не говорит со мной не говорит что он чувсвует, что не нравиться, на мои просьбы поговорить он отвечает мне не о чем. я переспрашиваю по 10 раз один и тот же вопрос .когда спрашиваю чего ты молчишь, он говорит я слушаю или незнаю. и ВСЕ !!!

да, грустно!!
Я вижу из твоих писем, что ты говоришь супругу, что тебе не хватает понимания, близости, нежности, искренности. Предполагаю, что говоришь стараясь не упрекать и не ранить. Как еще изменить ситуацию, если разговоры не помогают. .. На мой взгляд – это дела. Если боишься жить без него, остаться одинокой и при этом нет сил проверить так это будет или нет – возможно остаться в семье..которой почти нет. Перестать ожидать чего-то от мужа. Удовлетворять свои потребности с ним, которые он может помочь удовлетворить – в сексе, в общении на посторонние темы, в чувстве нужности.
А нежность и заботу есть от кого получать и кому дарить самой? А задор в тебе самой остался? самостоятельно его реализовать сможешь, не ожидая, что его кто-то с тобой разделит?

[nanna]

да, грустно!!
Я вижу из твоих писем, что ты говоришь супругу, что тебе не хватает понимания, близости, нежности, искренности. Предполагаю, что говоришь стараясь не упрекать и не ранить. Как еще изменить ситуацию, если разговоры не помогают. .. На мой взгляд – это дела. Если боишься жить без него, остаться одинокой и при этом нет сил проверить так это будет или нет – возможно остаться в семье..которой почти нет. Перестать ожидать чего-то от мужа. Удовлетворять свои потребности с ним, которые он может помочь удовлетворить – в сексе, в общении на посторонние темы, в чувстве нужности.
А нежность и заботу есть от кого получать и кому дарить самой? А задор в тебе самой остался? самостоятельно его реализовать сможешь, не ожидая, что его кто-то с тобой разделит?
[/quote

А нежность и заботу есть кому дарить, но хочется это делать с близким человекои ) Зодора во мне хоть отбавляй))), самостоятельно я это делаю постоянно. иногда со мной это разделяют. )))значит я поняла из вашего письма, нравиться живи, и наслаждайся жизнью как можешь и любыми путями, получать от мужа , то что можно получить ? . надоест найди другого или живи одна. Логично )))

[Kiki]

Здравствуй, Кiki! рада тебя видеть. Я не работаю с детьми, поэтому как психолог не думаю, что буду тебе сейчас полезна. Здесь профессионально ответит тебе Нина.
А как мама отозваться хочу. Мой ребенок так себя вел, если ему не хватало нашей любви и заботы. Беседы не помогали. Выяснение причин тоже. Мы с мужем просто выбирали время, которое посвящали только ему. Вместе гуляли, разговаривали о пустяках, смеялись, веселились, так потихоньку выясняли «откуда ноги растут» у его поведения.
А что делать.. Наверное я бы позволила своему ребенку самой поговорить с родным папой. Убедиться, что «прикрываться» им больше не имеет смысла, понять разницу между отношениями в вашей семье и в семье отца. Дать возможность пережить последствия своего поведения. А значит остаться дома, когда младшую заберут дедушка с бабушкой. И я бы сходила на консультацию к детскому психологу, вместе с дочерью. И мужем.
А в дет дом.. Сурово это на мой взгляд. Это как выгнать из дома, из сердца, пусть даже мысленно. Это не про любовь к дочери. Скажи, а ты в этот момент была на стороне дочери или мужа?
Кiki, это только мое личное мнение. на вопрос если хочешь – отвечай, нет – не стоит

Честно я была немного в шоке...,когда отошла смогла думать нормально и итог дум я выложила)
С нынешнем мужем поговорили пришли к общему мнению,раз уж выпало такое счастье ,так нести нам его.
Разговор возможно будет он решился ехать на неделю с ней и новой семьей. Обещал поговорить.
Я не знала,что делать в этот момент....сложно у меня самой с любовью к детям.
Спасибо за ответ...хотя скажите правильно ли я мыслила, или нет?

[nanna]

да, грустно!!
Я вижу из твоих писем, что ты говоришь супругу, что тебе не хватает понимания, близости, нежности, искренности. Предполагаю, что говоришь стараясь не упрекать и не ранить. Как еще изменить ситуацию, если разговоры не помогают. .. На мой взгляд – это дела. Если боишься жить без него, остаться одинокой и при этом нет сил проверить так это будет или нет – возможно остаться в семье..которой почти нет. Перестать ожидать чего-то от мужа. Удовлетворять свои потребности с ним, которые он может помочь удовлетворить – в сексе, в общении на посторонние темы, в чувстве нужности.
А нежность и заботу есть от кого получать и кому дарить самой? А задор в тебе самой остался? самостоятельно его реализовать сможешь, не ожидая, что его кто-то с тобой разделит?
[/quote

А нежность и заботу есть кому дарить, но хочется это делать с близким человеком ) Задора во мне хоть отбавляй))), самостоятельно я это делаю постоянно. иногда со мной это разделяют. )))значит я поняла из вашего письма, нравиться живи, и наслаждайся жизнью как можешь и любыми путями, получать от мужа , то что можно получить ? . надоест найди другого или живи одна. Логично )))

Сообщение отредактировал nanna: 25.07.2011, 17:04:59

[Нина Гаврилова]

Скажите пожалуйста как пережить развод в 23 года? Детей нету.
Я вышла замуж не по любви. Прожили вместе полгода, официально 3 месяца. Но со временем я его очень сильно полюбила. Решение о разводе я приняла сама. Потому что было просто нереально жить дальше с его мамой с этим тираном деспотом и контролером дальше. Сейчас мне хорошо. Но иногда мне плохо... бывает так заскучаю по нему, но тут же вспоминаю нашу жизнь и сразу желание уходит звонить.
Секса даже не хочется с другими мужчинами, просто я быстро привыкаю к человеку. Даже с бывшим мне было неприятно в этом плане. Я вообще запуталась сильно... Потеряла отличную работу, из за бывшего мужа. Так как он мне просто запретил работать. У меня сейчас такое состояние непонятное. У меня есть лучшая подруга. Она замужем как 5 лет) только она меня сейчас немного вытаскивает с болота.
И еще маму жалко. Отца нет. Мама тоже бедная настрадалась за все время. Муж в свое время запретил мне с ней общатся , так как мол типа я так быстрее привыкну к его семье. А получилось наоборот.
У меня вопросы. Как сделать маме приятное? Как сделать так чтобы она не переживала развод и ГОРДИЛАСЬ МНОЮ? Ведь до брака я была на небе! У меня было ВСЕ. А вышла замуж, ВСЕ ВСЕ ВСЕ я потеряла. Потеряла как мне кажется уважение мамы.
Второй вопрос. Дайте пожалуйста практические методы советы как пережить развод? Я выполню все. Потому что мне надо выбраться без потерь с этого состояния.
И еще мне кажется почему то что я больше не найду хорошего парня...хотя я очень привлекательная девушка....
подруга говорит, ты просто не ценишь и не любишь себя.... а как это сделать???

Добрый день! Когда происходит разрыв отношений, обязательна стадия "горевания". В этой стадии есть все то, что ты описала про себя.
Я, была очень сильно удивлена...как ты позволила мужу запрещать тебе, взрослой женщине, общаться с мамой?
Как так случилось, что ты позволила мужу запретить тебе работать??
Как сделать маме приятное?.... имеет смысл спросить у мамы. В противном случае, твои попытки сделать ей приятное, обречены на неуспех.
Запретить маме переживать твой развод, вообще не в зоне твоего контроля, а тем более моего. Доверь маме самой справляться со своими переживаниями. Поверь, у нее достаточно мудрости принять действительность.
Попробуй выходить из этого состояния не с потерями, а с "приобретениями"?
Расскажи, пожалуйста, чему тебя научил брак с этим мужчиной? Какие уроки ты получила?

[Оксана Ковальчук]

Arselle, здравствуй!
Не возражаешь, если я буду давать тебе ответы на вопросы и параллельно вновь спрашивать тебя?
Как сделать маме приятное? Как сделать так чтобы она не переживала развод и ГОРДИЛАСЬ МНОЮ? Потеряла как мне кажется уважение мамы.
На мой взгляд, маме приятно, если дочь счастлива, неважно в браке или вне брака. Когда мама понимает что нужна тебе, что ты ей доверяешь, что ее мнение тебе важно. Это я так думаю, это мой опыт, опыт некоторых моих клиентов. Но мамы разные бывают. И каждой приятно что-то свое. Твоя мама какая?
Гордиться тобой, я считаю ей точно есть чем. Ты вышла замуж не по любви, но смогла полюбить мужчину, с которым жила. Ты была свободна и независима, и сумела отказаться от независимости по слову любимого. Ты мирилась, боролась с «тиранией и деспотизмом» свекрови сколько могла. Когда не смогла – нашла в себе силы уйти. Ты частично забыла о себе и своих интересах. поверила в то, что можно жить в ограниченном мире, почти перестала общаться с мамой по настоянию супруга. И теперь готова вернуть себе утраченные годы и восстановить ваши с мамой отношения и свою самооценку. тебе не кажется, что все это достойно уважения?
А вот ПЕРЕЖИВАТЬ развод ты, к сожалению (или к счастью) ты маме помешать не сможешь. Это ведь ее переживания и они про то, что она любит тебя и твоя судьба ей не безразлична. Я так думаю. Бывает конечно итак, что развод просто не вписывается в планы родителей, и портит картину успешных детей, которые они рисуют перед своими знакомыми и друзьями. Или когда мама живет твоей жизнью, а весь смысл этой жизни видит в твоем счастье. В вашей семье как?
Практические советы как пережить развод (желательно результаты выложить сюда):
принять это как свершившийся факт и не искать дороги назад
найти плюсы в своем состоянии
еще раз перечислить минусы, причины расставания с мужем (ты это похоже уже умеешь)
перечислить уроки, которые ты из своего брака извлекла, чтобы снова не «наступить на те же грабли»
не осуждать мужа и не искать свою вину. просто подумать о свеем вкладе в развитие отношений
А вот без потерь выбраться.. что ты называешь потерями? Это может легко превратиться в выгоды, если ты внимательно выполнишь предложенное выше.
Насчет ценить себя и любить.
Ты за что себя ценишь?
Любовь, она от сердца, тут я вопросы не задам к твоему уму.

[Нина Гаврилова]

Хотела бы понимания между нами, хотела бы что бы он разговаривал со мной, делился своими мыслями и чувствами, хотела бы нежности, хотела бы не подпинывать его постоянно к каким либо вещам. хотела бы что бы некая задоринка была в нем ...

Добрый вечер! К, сожалению, все твои желания вне зоны твоего контроля. То, что ты желаешь, может сделать только он, со своего согласия и желания. И если он до сих пор этого не сделал, то увы, можно констатировать факт отсутствия его желания.
Вот то, что ты описала - это факт! И при этом, давай посмотрим, как бы ты могла организовать себе, свой комфорт,при существовании вот такой вот реальности?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 25.07.2011, 22:03:10

[OoopsS]

Твоя мама какая?

Вы знаете моя мама боится осуждения и плохого мнения родственников обо мне и о ней конечно тоже. Когда я в свое время хотела уйти от мужа, то она шикала на меня, даже БИЛА меня В МУЖНИНОМ доме ПРИ СВЕКРОВИ, чтобы я не уходила, что мол стыдно перед родственниками будет. Вы просто не представляете. Какого мне было обидно.... когда муж избивает меня, и я хочу вернуться домой к себе, а тут она избивает меня при них.... я тогда помню серьезно думала покончить жизнь самоубийством...даже были попытки перерезать себе вены. Потом же когда она САМА устала, САМА убедилась в том что жить с моим мужем мне не стоит, потом только приняла меня назад. Меня это взбесило. Сегодня она мне говорит, что только поняла что с моим мужем жить невозможно....ОНА только поняла. А ведь надо было изначально слушать мое мнение. Ведь жила с ним я, а не она. За это Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ.

про то, что она любит тебя и твоя судьба ей не безразлична. Я так думаю.

Я в этом сомневаюсь. Она мне не раз говорила при жизни что я ей даром не нужна. Иногда мне кажется что она мне ПОРТИТ жизнь.

В вашей семье как?

Мама вообще в жизни замужем не была. Живу с ней.

Практические советы как пережить развод (желательно результаты выложить сюда):
принять это как свершившийся факт и не искать дороги назад
найти плюсы в своем состоянии
еще раз перечислить минусы, причины расставания с мужем (ты это похоже уже умеешь)
перечислить уроки, которые ты из своего брака извлекла, чтобы снова не «наступить на те же грабли»
не осуждать мужа и не искать свою вину. просто подумать о свеем вкладе в развитие отношений
А вот без потерь выбраться.. что ты называешь потерями? Это может легко превратиться в выгоды, если ты внимательно выполнишь предложенное выше.
Насчет ценить себя и любить.
Ты за что себя ценишь?
Любовь, она от сердца, тут я вопросы не задам к твоему уму.

Знаете...я почему то не могу извлечь никакой урок от прошлой жизни. НИКАКОЙ. Меня этот вопрос ставит в ступор. Один разве что урок, побольше узнать человека, и не жить со свекровью.
Не осуждать мужа не получается. Так и осуждаю его с подругой, с мамой. Мне так легче и быстрее его забыть. Я вижу все минусы, и желание быть с ним уходит. Стараюсь не вспоминать то чуточку хорошее.
За что я себя ценю? Ценю за внешность привлекательную, ценю за работоспособность. Ценю себя за то, что если я чего то захочу, то ОБЯЗАТЕЛЬНО его получу. Я такая. Упорства и доли упрямства мне хватает.

Скажите плиз, как избавится от (не всегда) но ненависти к маме?
Как наконец взять и собраться с силами........ я боюсь сломаться в этой жизни. Я ЕЛЕ держусь на плаву. ЕЛЕ. ЕЛЕ.

[Нина Гаврилова]

1.Исправить старшую,чтобы не портила младшую. Не показывала плохой пример.
2.Напрячь ту семью,чтобы она чаще брала её (но там сложная ситуация в семье) (у бывшей свекрови ,есть старший сын так вот там 2 детей школьницы..... родители работают и она с ними возится....при этом ждут еще одного и на ней же престарелая мать 95 лет вот между всем этим и разрывается бывшая свекровь. Она и рада бы брать старшую, но физически не может.
С мужем бывшем говорила, но ответ один буду брать ,как могу,не больше не меньше..... да забыла сказать он создает сейчас семью и явно сейчас все время его уходит туда...
3. А теперь главное....Родители нынешнего мужа вчера,через мужа сказали,что ......или они сами поговорят на счет частых свиданий с дочкой с бывшем или они отказываются от старшей...так как её поведение портит младшую и им не нужно эта головная боль.А значит младшую берут, а старшая не существует.
Когда это все было сказано...я была в шоке...долго отходила. Пыталась и не раз пояснить дочки,что нам очень повезло,что нас приняли в семью, но сейчас она просто лишилась этого всего.... она вроде и понимает, но опять наступает на те же грабли.....Муж в сердцах грозился в дет дом отдать....
Вот мои домыслы:
1 Так как дочь спекулирует именем своего родного папы... родители просто при ревновали.....им то особо какая разница чужой она ребенок не их же
2 Сторона старшей......просто создала кумира себе.....защитника....получается просто прикрывается им....на всякие не угодно ей действия...
Пожалуйста подскажите,как нам с мужем поступить,что и волки сыты и овцы целы были...
Спасибо за ответ

Доброй ночи! Прочла я все это и вот такая картина мне представилась. Родители нынешнего мужа, нынешний муж, бывших муж, его родители, ты. Вы все такие умные, сильные и правильные. А девочка, которой семь лет, этакий монстр, который портит всем жизнь.
Ребенок в семь лет не может быть ни стратегом ни тактиком. И все ее эмоциональные реакции , это реакции на происходящее, то есть на то, что вы ей, взрослые демонстрируете.
Очень разозлила фраза: Пыталась и не раз пояснить дочки,что нам очень повезло,что нас приняли в семью.... Что это? Вы что убогие, что вам так повезло, что вас приняли в семью? И теперь цена за это какая? Не быть живой...не чувствовать...не проявлять свои чувства?
Радуйтесь, что она не замкнулась, а открыто выражает вам свою агрессию.В противном случае это привело бы к болезни дочери. Твой нынешний муж, твоей дочери отцом ни когда не станет- это факт! И имеет смысл его признать. И поэтому не надо у дочери забирать родного отца. Важно ей говорить о том, что твой папа жив, здоров и он тебя любит. И что мама уже не живет с ее папой, но при этом она живет семьей с другим мужчиной. И тогда, ты , оставляешь за собой право жить с тем мужчиной, которого выбираешь. А ей оставляешь право любить родного отца и уважать твоего мужчину.
А с родителями надо поговорить, дети дерутся и это неизбежно, и родные братья и сестры дерутся так, что "дай боже". И если вы будете, одну ругать и обвинять во всех ссорах, то вы и вторую испортите. Та быстро поймет, что все ее "пакости" останутся безнаказанными.
Разговаривайте и с той и с другой, не берите ни чью сторону при их конфликтах. В конфликте участвуют всегда двое, и каждый внес свой вклад в развитие конфликта. Прививайте им чувство любви и взаимовыручки. Ваша задача, как родителей, учить их любить. Дети любить не умеют, их этому надо учить. И это не только слова, это еще и поступки ваши. Учите их любить, через вашу любовь друг к другу.

[Dalilah]

Здравствуйте Оксана и Нина,

Я всегда думала, что смогу сама решить свои проблемы, но уже как то даже и не представляю что делать дальше.
Нас четверо в нашей семье - родители, сестра и я. Вроде бы как раньше все было терпимо, были домашние семейные скандалы, но все как то само собой проходило, а сейчас с каждым днем все хуже и хуже. У нас очень старенькие родители, которым очень тяжело, что то объяснить растолковать. Проблема не в том, что мы не хотим прикладывать какие либо усилия и мы их не любим, просто проблема в том, что всю жизнь мою старшую сестру они воспитывали очень строго, постоянно промывали ей мозги, что она обязана быть отличницей, никогда особо никуда не пускали, а когда она выиграла стипендию и уехала учиться, она поняла, что такое независимость, и по приезду начала показывать свою независимость, что жутко не нравилось родителям, которые привыкли всю жизнь управлять ею. Теперь она в том возрасте когда ей уже дааавно замуж пора, они естественно теперь ее пилят и на этой почве у нее тоже уже не хватает терпения, и она быстро выходить из себя.
Где то два года назад я так же уехала учиться в Англию, все это время вроде у них были нормальные отношения, сестра даже нашла парня и собирались жениться, но тут у нее опять возникли сомнения, что может парень на самом деле не тот принц о котором она мечтала, и больше всего ее спугнуло то, что он характером был похож на нашего отца. Свадьбу отменили. С тех пор почти год прошел, у нее нет особо близких подруг и она никуда не выходит.
На данный момент уже дома никто никого терпеть не может. Может я просто как то не понятно все расписала, но у нас проблемы на психологическом уровне, которые трудно описываются. Я как младшая, уже не знаю, что делать. У меня тоже терпения не хватает и бывает срываюсь на родителей, хотя знаю, что так нельзя.
Теперь я подумываю, чтоб сьехать и жить от них отдельно, но с другой стороны я не могу так поступить, т.к. это наши родители, о которых нужно заботиться.
Я просто уже не знаю как решать наши конфликты, мама постоянно на меня давит, чтоб я что то сделала, но что сама не знает. У них всегда так, всю жизнь на нас вешали свои проблемы. Иногда мне кажеца, что они так и не выросли, а сейчас они и вовсе ведут себя как маленькие дети, которые капризничают все чаще и чаще.
Есть пособия по воспитанию детей, а вот как вести себя с родителями, которые ведут себя как дети???
Просто иногда я ловлю себя на мысли, что проблема может быть во мне, когда меня не было, у них было все хорошо, сестра даже парня нашла и свадьба намечалась, а как я приехала все разрушилось ((( мама винит меня в том что я ей не посоветовала выйти за этого парня. Может у меня аура какая та не такая?
Спасибо вам за ранее!

[Лидия Федосеева-Шукшина]

Оксана и Нина!

Спасибо вам большое за участие! У меня вроде все налаживается. Слава Богу, малыш выздоровел (ангина была)! Я подумала и поняла, что была совсем не внимательна к мужу - все время гавкала на него, воспринимала только как добытчика и папу нашего сына. Такая ужасная я была с ним! Но тогда мне и не хотелось совершенно никаких "личных отношений", если можно так выразиться, в общем, на ласку и нежность к нему (я имею в виду не только секс) у меня никогда не было сил и времени с тех пор, как появился малыш. Но сейчас, видимо восстановился гормональный баланс или что-то еще со мной случилось, но я стала себя вести как нормальная женщина, а не как домоуправительница и нянька. Сыночка отдала в частный садик, там хорошая воспитательница, я ей доверяю и спокойна за сыночка. А сама вышла на работу - рядом с домом и садиком, удобный график (у меня в пятницу выходной - день имени меня, отдыхаю от всех). Записала новые диски и громко слушаю музыку в машине, как мавр! С мамой поняла одно: как только чувствую, что назревает конфликт, беру мужа под ручку, сына на ручки, желаю маме спокойной ночи, и мы идем домой. И теперь впредь так буду делать, потому что ожидать от нее, что она будет вести себя иначе не приходится. Поэтому буду ретироваться сама. Не знаю, на сколько меня хватит. На сына уже не ору вторую неделю - за день так по нему соскучусь, что вечером просто с ума по нему схожу! Мы стали меньше времени проводить вместе днем, поэтому вечером играем и гуляем без эксцессов. В общем, сейчас у меня все так хорошо - просто замечательно! Не знаю, как долго будет длиться этот период, и не хочу даже об этом думать. Спасибо вам, что подтолкнули меня к тому, чтобы подумать, как я сама веду себя с мужем, а то он, наверное, начал во мне разочаровываться.
Теперь еще одно испытание - нам на какое-то время придется пожить у мамы, т.к. у нас стройка. Я боюсь, что, если нарушится установленный порядок (с мамой повздорим или малышок опять приболеет), это меня просто выбьет из колеи, и у меня снова начнется старая песня. Когда я к вам обратилась, у меня даже невралгия началась на нервной почве. Я понимаю, что надо уметь смиряться ,что это обычные жизненные ситуации, что все дети болеют, но меня это почему-то не успокаивает. Или я зря обдумываю решение проблем, которые еще не начались?

[Оксана Ковальчук]

А нежность и заботу есть кому дарить, но хочется это делать с близким человеком ) Задора во мне хоть отбавляй))), самостоятельно я это делаю постоянно. иногда со мной это разделяют. )))значит я поняла из вашего письма, нравиться живи, и наслаждайся жизнью как можешь и любыми путями, получать от мужа , то что можно получить ? . надоест найди другого или живи одна. Логично )))

Мне показалось или в твоих словах ирония? Ты другого ответа от меня ожидала?

[Selective]

Оксана! Поздравляю вас с Днем Рождения! Желаю искреннего счастья вам и вашим родным! То, что вы делаете тут, неоценимо!

[Kiki]

Оксана! Поздравляю вас с Днем Рождения!