Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Dalilah, я правильно тебя поняла, что ты не доверяешь своим родителям?
Боишься за их будущее, в том числе психическое здоровье (для меня это про «одичать» и «вести себя не адекватно»)?
И опасаешься, что если начнешь жить своей жизнью, что-то случится в их жизни и ты окажешься виновата?
Есть в психологии такое название очередного кризиса семьи: синдром опустевшего гнезда. И даже если вы будете находиться с родителями всю жизнь, им от этого легче или спокойнее не станет. Просто уровень их ответственности за себя и свои выборы упадет. И упадет он на ваши плечи с сестрой. А значит они будут быстро стареть. А вы приобретете взрослых детей не будучи замужем. Жизненные трудности укрепляют душу так же, как фитнес тело. И это профилактика расстройств здоровья как психического, так и физического. Это мое мнение.
Что думаешь об этом? что чувствуешь?

[С Луны свалился]

Здравствуй.

Оксана, вечер добрый.

И я и мои коллеги проводим тренинги личностного роста.
Похожее у меня – это тренинг «Мужчина и женщина», «Здесь и сейчас» и «Скажи НЕТ».

Для чего нужны последние два тренинга? Ну или можно ссылку, я прочитаю.

Как проходит? Народ собирается в означенное время (чаще вечернее по будням или утреннее по выходным). Садится в круг на пол. И мы начинаем общаться на тему тренинга. Каждый рассказывает зачем пришел, чего желает изменить в себе и своей жизни, какие есть ожидания и опасения от нашей работы.

Мне нравится, что Вы спрашиваете. - Зачем пришёл человек?

Затем самый смелый(ая) выходит на центр круга вместе со мной и рассказывает свою историю. То, что волнует его(ее) именно сейчас. Мы говорим в течении 30-40 минут, иногда меньше, иногда больше. Иногда только вдвоем, иногда подключается группа. В итоге человек понимает причину своего состояния и находит выход из ситуации, который его устраивает. Каждый из участников получает свой опыт, вспоминает о своих сложностях.

Бывают ли индивидуальные тренинги, тет-а-тет?

Задумывается, плачет или смеется о своем. И находит свое решение. Какие я буду использовать техники, задания или методы – не знаю. Это нельзя заранее предусмотреть. Даже в бизнес тренингах редко что идет точно по сценарию.

Так чем же Ваши тренинги кардинально отличаются от других тренингов личностного роста? Опять же, скорее всего это относится к последним двум Вашим тренингам.

И строгие заготовки мы давно перестали делать. Есть упражнения для всей группы. Всегда есть обмен жизненным опытом. Не бывает осуждения. Не бывает критики..

Бывает ли так, что почти все люди в группе разные и большинству необходим индивидуальный подход, а не групповой тренинг?

Знаешь, поймала себя на мысли, что не умею рассказывать о своей работе. Я умею ее делать.
Я ответила на твой вопрос?

А мне нравится как ты рассказываешь.

Нина - привет!

И ещё несколько вопросов:
1. Много ли в группе человек?
2. Какой в среднем процент людей в группе начинает что-то делать и получает результат после тренингов?

И немного личный вопрос.
Как Вы переживаете всё это? Чужие людские проблемы с которыми приходиться сталкиваться.
Принимаете близко к сердцу или это просто - работа и ничего личного?

Заранее спасибо.

[Нина Гаврилова]

Спасибо Нина!

Понимаете, они у меня ооочень самостоятельные, особенно мама, но если она со своей самостоятельностью накосячит, то она всю жизнь ищет виноватых и никогда не признает свою вину.

Добрый день! я верю в то, что у тебя очень самостоятельные родители. И при этом очень хочу спросить:
Почему тебе важно, чтоб мама признала или признавала свою вину?

[Нина Гаврилова]

Нина - привет!

И ещё несколько вопросов:
1. Много ли в группе человек?
2. Какой в среднем процент людей в группе начинает что-то делать и получает результат после тренингов?

И немного личный вопрос.
Как Вы переживаете всё это? Чужие людские проблемы с которыми приходиться сталкиваться.
Принимаете близко к сердцу или это просто - работа и ничего личного?

Заранее спасибо.

И тебе привет! я так поняла, что эта серия вопросов обращена ко мне?
1. Человек в группе ровно столько, сколько пришли из собственных потребностей. И еще зависит от ограничений тренера, для кого-то десять предел, а кто-то может работать с большими группами.
2. Если группы пролонгированные, то все 100% начинают что-то делать, это уже задача тренера. И все 100% получают результаты после тренинга. Даже, если кто-то говорит, что ничего не получил( у меня пока таких не было), то это тоже результат. Как так, человек умудяется быть в центре событий, и ни чего не взять?
КАк я переживаю все это? По-разному....Личное есть всегда, есть постоянная включенность в процесс. Есть разные способы, у меня есть свой супервизор, к которому я хожу для решения тупиковых задач. И еще постоянный рост, обучение, которое не заканчивается, и на обучении обучают, как оставатся даже в сложных ситуациях - адекватным и вменяемым.
Ну вот как-то так!

[Нина Гаврилова]

спасибо за развернутый ответ.
Она то может и хочет, но смысл в другом,что они хотят другую. Пока тактику я не выработала...стараюсь принять для дочки...как дальше нам всем общаться,чтобы мы понимали друг друга. Я в ответе за нее ,а ни кто-то...и тем более не бабушка с дедушкой
Мудрости там нет.. у самих дети разнобой...кустарники...
На ваш вопрос....можно ответить так.... просто полюбить дочь,чтобы она чувствовала защиту...другое незнаю

ДОбрый день! Мой вопрос был про другое, если можешь, ответь пожалуйста на него.
А просто полюбить дочь....ты ее уже любишь, другое дело ты не разрешаешь ей быть разной. ТЫ ей говоришь и думаешь, что детей любят только тогда, когда они удобны для взрослых. Возможно, что ты сама воспитывалась с такого рода ценностях. Чем меньше хлопот они нам приносят, тем больше мы их любим. Но в этом то и засада, пока вы будете от нее ждать "хорошести", она и будет вам показывать свою агрессию. Попробуй принять ее даже когда она, на твой взгляд, совсем невыносимо себя ведет. Она интуитивно понимает, что когда она "бурагозит", то таким образом она получает ваше внимание. Я думаю, что такой способ ее тоже не совсем устраивает, но хотя бы такой.....
В моменты, когда она вот так вот себя ведет, подойди к ней, опустись на корточки, чтоб ты была на ее уровне, глаза в глаза( очень важно, чтоб не сверху)
и скажи ей, что ты ее любишь, что она тебе дорога, и что ты очень рада, что она у тебя есть! И если она разрешит( может и не разрешить), то обними ее и побудь с ней до тех пор, пока она не напитаеться твоей теплотой и твоим принятием.

[Kiki]

спасибо за развернутый ответ.
Она то может и хочет, но смысл в другом,что они хотят другую. Пока тактику я не выработала...стараюсь принять для дочки...как дальше нам всем общаться,чтобы мы понимали друг друга. Я в ответе за нее ,а ни кто-то...и тем более не бабушка с дедушкой
Мудрости там нет.. у самих дети разнобой...кустарники...
На ваш вопрос....можно ответить так.... просто полюбить дочь,чтобы она чувствовала защиту...другое незнаю

ДОбрый день! Мой вопрос был про другое, если можешь, ответь пожалуйста на него.
А просто полюбить дочь....ты ее уже любишь, другое дело ты не разрешаешь ей быть разной. ТЫ ей говоришь и думаешь, что детей любят только тогда, когда они удобны для взрослых. Возможно, что ты сама воспитывалась с такого рода ценностях. Чем меньше хлопот они нам приносят, тем больше мы их любим. Но в этом то и засада, пока вы будете от нее ждать "хорошести", она и будет вам показывать свою агрессию. Попробуй принять ее даже когда она, на твой взгляд, совсем невыносимо себя ведет. Она интуитивно понимает, что когда она "бурагозит", то таким образом она получает ваше внимание. Я думаю, что такой способ ее тоже не совсем устраивает, но хотя бы такой.....
В моменты, когда она вот так вот себя ведет, подойди к ней, опустись на корточки, чтоб ты была на ее уровне, глаза в глаза( очень важно, чтоб не сверху)
и скажи ей, что ты ее любишь, что она тебе дорога, и что ты очень рада, что она у тебя есть! И если она разрешит( может и не разрешить), то обними ее и побудь с ней до тех пор, пока она не напитаеться твоей теплотой и твоим принятием.

честно не знаю, как ответить.....попытаюсь так сделать, но загвоздка,что стесняюсь детей обнимать

[Оксана Ковальчук]

Оксана, вечер добрый.
Для чего нужны последние два тренинга? Ну или можно ссылку, я прочитаю.
Бывают ли индивидуальные тренинги, тет-а-тет?
Так чем же Ваши тренинги кардинально отличаются от других тренингов личностного роста? Опять же, скорее всего это относится к последним двум Вашим тренингам.
Бывает ли так, что почти все люди в группе разные и большинству необходим индивидуальный подход, а не групповой тренинг?
А мне нравится как ты рассказываешь.

Здравствуй. Спасибо за "ты"
Ну прям интервью получается. ок)
Тренинг "Здесь и сейчас" - это возможность говорить о своем наболевшем, ставить цели, понимать какие препятствия существуют на пути к их достижению. Это психотерапевтический тренинг. И его тема – это о том, как жить Здесь и сейчас. Чувствовать и переживать. Каждую минуту, каждый день. Как наполнить свою жизнь смыслом.
«Скажи НЕТ» - это об умении отказать. И что за этим стоит. Чаще это встреча с собой «темным» - злым, обиженным, негодующим, а не заботливым, нежным, все понимающими, все прощающим. С тем, кто думает о себе и своих интересах, для кого важен комфорт, кто неудобен окружающим и может вызвать злость и умеет защищать свои границы.

Индивидуальные тренинги бывают. Чаще носят название коучинг, лайф-коучинг.

Кардинально отличаются от других тем, что провожу их я. Со своими знаниями, опытом, философией. А так как я никто не сумеет это сделать))

Бывает. Есть проблемы, которые позже иди параллельно с тренингом (особенно если он длительный) решают люди индивидуально с психологом.
В тренинговой группе люди решают не только ту проблему, которую осознают. Являясь участниками или наблюдателями работы другого, они вспоминают как доверять людям, сравнивают себя с собой, убеждаются в том насколько мы одинаковы и как разны, осознают другие преграды и чаще сразу избавляются от них. Иногда они меняют свои понятия о безопасности и ответственности. У них есть уникальный шанс по-настоящему узнать как выглядит он в глазах других, а не догадываться об этом. И пробовать новые модели поведения в безопасных условиях тренинга, где они всегда могут рассчитывать на поддержку тренера и участие группы. Групповая работа более интенсивна и глубока.
Короче, как ты уже понял, группы я люблю и как участник и как тренер))

Спасибо, расцениваю как комплимент.

[SVG]

Доброе утро, Оксана и Нина! хотела у вас спросить совета. кто из вас свободен немного и есть время подскажите, пожалуйста. я долго почти 11 лет проработала в одной крупной компании, в июне офис переехал в Астану, я в силу различных причин не поехала. теперь у меня большие трудности найти работу. Прихожу на собеседование и невольно начинаю сравнивать с прежним местом работы, понимаю что у всех компаниях все по разному и никак не могу себя заставить. Получается мне надо начать все с начала. была хорошая работа, коллектив у нас тоже был отличные как у управлении так и по все компании. Подскажите,пожалуйста, как взять себя в руки, перестать сравнивать, я думаю я поэтому и не могу найти работу. Ничего не нравится мне, не устраивает,невольно начинаю вспоминать как раньше было все хорошо и теперь этого нет. Надо начинать все сначала. я человек консервативный,постоянный. Если у вас будет время и возможность, Оксана или Нина, напишите мне, пожалуйста.

[Dublik]

Здравствуйте.
Я опять к Вам с проблемой. Я не заню как мне быть.....
Вообщем я уезжала в отпуск с мамой и сыном на 10 дней. Муж остался дома.
По приезду выяснилось, что мой муж мне пытался изменить с моей лучшей подругой (классика жанра).
А выяснила это я прочитав их переписку в агенте. Мой муж с компьютером и интернетом на Вы поэтому я знаю все пороли его потому что почту ему создавала я. Он ей писал что помнишь как у нас было. Тебе же понравилось, давай я приду и все в таком духе. Подруга вроде отказывала но переписываться с ним не перстала. И потом каждый день писала ему. Через пару дней он ей опять писал что приходи ко мне я один.
На счет подруги хочу сказать, что она хоть и за мужем, но мужу изменяет по черному. Знакомиться в интернете с мужчинами встречается с ними и спит.
Вообщем меня предали два самых близких человека.
Мужу показала переписку и попрпосила объяснить. Он начал мямлить что вот когда то когда мы с ним и знакомы не были он ее все время утешал когда у нее проблемы был с парнем. Типа по головке гладил и плече подставлял. А когда я стала спршивать что ей понравилось он не смог ответить.
УЖасно просто, когда прилетаешь домой с кучей подарков и безумно соскучившись ты узнаешь такое. И еще ужасней что из тебя пытаются сделать дуру. Типы ты не так поняла я про другое написал и вообще я был пьяный. Два дня он парил мне мозги а на третий когда я сказала что бы он уходил и что жить я с ним больше не хочу он рассказал правду (а может и опять наврал). Что когда они только познакомились ее бросил парень и они напились и переспали с ней.
Тут хочу немного отступить. Нас с ним познакомила подруга и первый вопрос который я ему задала, когда он мне предложил встречаться. Я спросила спал ли он с ней. Он сказал что нет.
Я понимаю что у него было до меня много женшин, но на тот момент я для себя решила если он не спал с ней то мы будем встречаться а если спал то он такой же как все и я не буд у с ним встречаться.
Получается что изначально все наши отношения построены на лжи.
Особенно меня возмутила его реакция он считает если он физически ни с кем не спал то измены не было. А для меня если он даже склонял кого то то для меня эта измена. Я ему говорю а если бы она согласилась ты бы ведь пошел и переспал бы с ней. Он говорит что нет. Но говорить можно хоть что.
Когда я стала спрашивать его, а если бы он прочитал так мою переписку с каким нибудь своим лучшим другом. То посчитал бы изменой. Он сказал что убил бы......... Но при это виноватым себя с начал не считал.
Еще ужасно оскорбило что он ей жаловался что то мы ругаемся то у меня критические дни и я не занимаюсь с ним сексом. Хотя на самом деле у нас в паре роль человека у которого вечно болит голова и он устал исполняет мой муж.
Я не знаю как мне быть - разводиться, у нас сын который обожает папу и муж безумно любит сына. Простить , а если это повториться и не раз.......... А жизнь идет. Я итак с ним с 19 лет в агусте мне будет 26 уже.
Помогите мне пожалуйста я в тупике. Как мне разобраться во всем этом(((((((

[4700705]

ДД!

Мне 25, я замужем 4 года. У нас есть сын. Отношения с мужем не простые. То нормально, то ругаемся. У мужа есть 2юродный брат, но они очень близки. Можно подумать что они родные. Обычно на выходные мы ездим к ним в гости. Также поехали и в эти выходные. И вот вечером все ужинали на улице, я быстро поела и зашла домой и он как раз зашел тоже. Обычно мы с ним дурачимся, начинаем хватать друг друга за руки, за талию в шутку. Так же было и в этот раз. Но в один момент он меня обнял, при чем никак обычно, здесь было что то другое, по моему телу как будто ток прошел. Я как ни в чем не бывало все перевела в шутку. Где то через час после этого мы сидели с ним на полу слушали музыку. А я всегда душусь очень сладкими духами, причем это не всем нравиться. Он наклонился к моей шее и спросил: это духи? Я ответила , что да и что они очень сладкие поэтому не всем нравятся. Он снова наклонился к моей шее и снова по телу прошел этот ток и сказал что ему очень нравится. Тут кто вошел в комнату и я отскочила от него. Теперь не знаю что делать так как на выходных мы снова поедем туда. Самое интересное что он не бабник, очень спокойный парень. А сегодня ночью часа в 3 он мне звонил, я правда трубку не взяла. Что мне делать даже не знаю.

[Оксана Ковальчук]

Ludik, добрый вечер. Сожалею, что теперь и эти переживания на тебя свалились… Ты говоришь про тупик. Скажи, куда ты не видишь дорогу?
А после сожаления, первый вопрос, который у меня возник – зачем ты читаешь личную почту мужа? Сразу анекдот вспомнился – как муж из-за 2 копеек чуть семью не потерял. Помнишь такой?
Потом подумала, что это твоя семья и твой выбор – проверять или не проверять. По-моему, на сторону глядит жена или муж, если в семье не все удовлетворяет. Второй вариант - по своей природной сучности.
Если у вас первый вариант – вопросы к вам обоим. Какие из ценностей семьи у вас не простроены - быт, интим, поддержка-помощь, социальная сфера или все вместе? Что не устраивает его, тебя?
Если второй – то готова ли ты жить с человеком, считающим возможным измены в браке. Притом исключительно со стороны мужа. Контроль здесь не поможет. Запретный плод – сладок. Я с трудом представляю ситуацию, когда мужчина под давлением женщины перестанет смотреть и желать других. Только если его собственная супруга станет для него желаннее всех. Ты знаешь как это сделать? Ты хочешь этого?
Пишу тебе и вспоминаю аналогичные ситуации из практики. И выход люди находили самый разнообразный.
Одна дама просто заставила себя перестать искать следы измен. Она даже перекрашивалась в другой цвет каждый раз, когда видела, что муж начал засматриваться то на блондинок, то на рыжих. Самое главное – ее это саму обновляло. Быть разной – всегда здорово!!
Другой – звонил всегда, когда планировал возвратится из командировке. Притом не раз.
Третья – развелась.
Четвертый заставил жену показать всю переписку с мужчиной, 3 раза скорую вызывали. Выжил, признался, что возбудился неимоверно. Теперь они иногда практикуют свинг, а жена рассказывает ему свои фантазии и уже не таясь, по-взрослому флиртует в агенте и скайпе.
Я думаю, что если твой мужчина тебе дорог, вы вместе найдете свои варианты.
Вот только дорог ли он тебе как мужчина, а не как отец вашего сына?

[Оксана Ковальчук]

SVG, здравствуй! Если я правильно поняла, устроится на новую работу тебе мешает сожаление, что ты ушла из компании. И тогда на предлагаемых местах все не так и все не то. Как будто ты живешь в прошлом и в твоих воспоминаниях оно гораздо привлекательнее настоящего или будущего. Если это так, то у меня 2 вопроса:
первый. Ты готова вернуться в компанию, из которой ушла? Пусть в другом городе, но компания та же.
Второй: что мешает закрыть эту страницу твоей трудовой биографии? Что там осталось привлекательного, с чем ты 2 месяца не можешь проститься?

[Оксана Ковальчук]

ДД!

Мне 25, я замужем 4 года. У нас есть сын. Отношения с мужем не простые. То нормально, то ругаемся. У мужа есть 2юродный брат, но они очень близки. Можно подумать что они родные. Обычно на выходные мы ездим к ним в гости. Также поехали и в эти выходные. И вот вечером все ужинали на улице, я быстро поела и зашла домой и он как раз зашел тоже. Обычно мы с ним дурачимся, начинаем хватать друг друга за руки, за талию в шутку. Так же было и в этот раз. Но в один момент он меня обнял, при чем никак обычно, здесь было что то другое, по моему телу как будто ток прошел. Я как ни в чем не бывало все перевела в шутку. Где то через час после этого мы сидели с ним на полу слушали музыку. А я всегда душусь очень сладкими духами, причем это не всем нравиться. Он наклонился к моей шее и спросил: это духи? Я ответила , что да и что они очень сладкие поэтому не всем нравятся. Он снова наклонился к моей шее и снова по телу прошел этот ток и сказал что ему очень нравится. Тут кто вошел в комнату и я отскочила от него. Теперь не знаю что делать так как на выходных мы снова поедем туда. Самое интересное что он не бабник, очень спокойный парень. А сегодня ночью часа в 3 он мне звонил, я правда трубку не взяла. Что мне делать даже не знаю.

4700705, добрый вечер, а что хочешь делать?

[4700705]

ДД!

Мне 25, я замужем 4 года. У нас есть сын. Отношения с мужем не простые. То нормально, то ругаемся. У мужа есть 2юродный брат, но они очень близки. Можно подумать что они родные. Обычно на выходные мы ездим к ним в гости. Также поехали и в эти выходные. И вот вечером все ужинали на улице, я быстро поела и зашла домой и он как раз зашел тоже. Обычно мы с ним дурачимся, начинаем хватать друг друга за руки, за талию в шутку. Так же было и в этот раз. Но в один момент он меня обнял, при чем никак обычно, здесь было что то другое, по моему телу как будто ток прошел. Я как ни в чем не бывало все перевела в шутку. Где то через час после этого мы сидели с ним на полу слушали музыку. А я всегда душусь очень сладкими духами, причем это не всем нравиться. Он наклонился к моей шее и спросил: это духи? Я ответила , что да и что они очень сладкие поэтому не всем нравятся. Он снова наклонился к моей шее и снова по телу прошел этот ток и сказал что ему очень нравится. Тут кто вошел в комнату и я отскочила от него. Теперь не знаю что делать так как на выходных мы снова поедем туда. Самое интересное что он не бабник, очень спокойный парень. А сегодня ночью часа в 3 он мне звонил, я правда трубку не взяла. Что мне делать даже не знаю.

4700705, добрый вечер, а что хочешь делать?

Добрый вечер.
Если честно сама не знаю. С мужем семейная жизнь не сахар. Мы стали друг другу чужими людьми. В постели тоже ничего нету долгое время. А к тому человеку меня тянет.
Раньше я своего мужа любила мы встречались 3 года поначалу все было хорошо, но на 3 год мы стали постоянно ругаться. Расставались вечером, а утром мирились. Потом я забеременела, о чем не жалею. Мы решили пожениться. Тут как то вечером копаясь в его телефоне я обнаружила смс от другой. Был скандал, он клялся что любит только меня, а с этой девушкой у него ничего не было. Я поверила мы поженились. С ней он больше не общался. И мы зажили счастливой семейной жизнью. Когда нашему сыну был годик я узнала от его друга, что муж оказывается все таки спал с той девушкой. Но после того как я их поймала он больше с ней не встречался, после свадьбы тем более. И тут понеслось наша жизнь стала похожа на ад. Были постоянные ссоры, вплоть до драк. Я не могла простить его. В итоге выгнала его. Но злоба кипела во мне, я хотела причинить ему боль так как он когда то причинил мне. Я начала встречаться с его лучшим другом. Это был удар ниже пояса.
Как ни странно но спустя некоторое время я снова умылась с нужен ради сына. Но никакого удовлетворения я от этого не получаю.

Сообщение отредактировал 4700705: 01.08.2011, 23:24:56

[Смысл в чем]

Доброге утро!

Постараюсь написать как есть.

Я несколько лет уже работаю вахтовым методом. Мне 28, Женат 6-й год, двое детей. В семейной жизни в общем то нормально. но от жены как женщины и человека чего то недоставало. И более года назад, у меня получился флирт на работе с девушкой. Я изменял жене с ней пару вахт, позволял прийти к ней когда мне захочется. С ней был только физическое, без эмоций. Но это не спасало и не меняло сущности того, почему я отстранился от жены. Потом я просто перестал с ней общаться не задумываясь о состоянии той девушки. По началу измены были угрызения совести перед женой, но это быстро прошло. Но в то же время если можно так сказать, я уважал жену. Т.е. то что было, то было, никто не знает и я даже не вспоминаю. В это же время к нам на работу пришла девушка, она старше меня немного, не замужем, красива и ухожена. Одну вахту мы начали общаться, причем мне очень нравилось это общение, интересный собеседник, знает свое дело, интересуется моим, какие то общие взгляды на отдельные моменты. Потом и на отдыхе общались и это перерасло во флирт, я как была возможность звонил ей, переписывался в агенте. Появилось какое то влечение и намеки на это. На следующей вахте так и получилось, что у нас случилась физическая близость. И с тех пор вахта за вахтой мы все возможное время после работы проводили вместе. Сначала мы пересекались с ней по пол вахты, потом она полностью перевелась на мою вахту. Т.е. мы ехали на работу через ее город ( мы из разных городов), проезжая через ее город, мы снимали квартиру. В общем все возможное время проводили вместе. По себе она общительный человек, но она не искала общения за пределами работы (в рабочее время находились в офисе, ночевали в вахтовом лагере) и все время говорила что ей хорошо со мной. В то время когда меня звали коллеги на какие нибудь мероприятия, и я межевался, она говорила - сходи, и приходи. Также моя работа такая, что мне приходится работать в ночную смену (неделю работал в ночь и две недели - в день). В такие дни она как правило задерживалась на работе, могла просто сидеть, пока не захочет спать, я отвозил ее, и по телефону еще убаюкивал. Мы торопили время, пока будет работа в день. Днем мы работали как все, и "позиционировали" себя как хорошие друзья, уважая друг друга, не распостранялся об отношениях. Тем не менее слухов не возможно было избежать. И поэтому я был в этом плане очень мнительный. Уже в этом году мне пару раз довольно "хорошие" знакомые выводили на разговор про то, что сейчас "добрые" люди донесут. Хотя я и говорил - какое вам дело, мы просто хорошие друзья. И я делился с ней о подобном... она переживала, хоть и скрывала. Так прошел почти год. Две вахты назад первую неделю отработав в ночь, через несколько дней отпрвился в командировку. Она осталась одна на работе. Ну как одна, коллектив большой. Есть два парня из другого отдела, общительные ребята, особо с ними не общался, а в общем на работе у нас дружный коллектив. Она проводила время с ними. Мы разговаривали по телефону - она рассказывала, что вечерами или гуляла с ними или смотрела фильмы. Она держалась и не рассказывала как ей плохо. Хотя я скажу мне тоже было не легко, как казалось другим (командировка была в сторону моря). Я приехал, уставший и нервный, и через пару дней мы поехали по домам, но все было нормально. На прошлой вахте я первую неделю отработал в день. При этом как я рассказывал, она в общем-то сидела в комнате. А я за эту неделю несколько раз уходил с коллегами на какие то посиделки. На второй неделе я работал в ночную смену, и как раз в это время приехали те два знакомых парня. Я даже и не думал ревновать (если в наших отношениях можно было употреблять, но мы ревновали друг друга на самом деле, поэтому и старались не говорить чего то, хотя явные вещи ( те что на глазу у других) - о том как бы надо было сказать, чтобы по честному было). Но хотя к одному из парней были неприятные подозрения ревнивца. В общем на последней вахте, когда я работал в ночь, по началу она задерживалась, а позже я и сам ее вовремя отвозил в лагерь. В последний день ночной вахты мы впервый раз из-за мелочи повздорили. Я хотел ее отвезти, но она уехала с теми парнями. Тогда вечером состоялся наш первый телефонный разговор по своей сути неприятный - в плане она говорила, что устала, что все по-тихоньку насобиралось. Я не понимал о чем она. Потом я работал еще неделю в день. И все, эта неделя была мучением для обоих. Она говорила что то невпопад, про усталость в отношениях, про то чтобы я ей дал время и все будет как прежде. Я просто не осозновал что наверное она осознала неперспективность отношений (в общем), в том что у меня тем не менее есть семья и обязательства (вернее мы всегда это осознавали, но как выяснилось в последнее время - ее после какого то начала наших отношений задевало). У меня начались подозрения к тому указаному парню. На нервной почве она сорвала желудок, и те парни еще больше были близко к ней, сопереживали, в то время как я будто отошел на второй план со "своими проблемами". Хотел с ней пообщаться, но не получалось. Доходило до того, что они, те парни, пытались контролировать ситуацию, пока мы на улице вечером пытались поговорить. Т.е. я стал каким то тираном, и они будто это ей только навязывали... Я раньше мог без проблем прийти к ней в комнату в любое время, хотя мы и так все время проводили вместе. В середине недели, накануне, она сказала что устала и хочет отдохнуть меня "отправила отдыхать". На душе было не спокойно, и ночью я пришел к ней, она не открывала, мы говорили по телефону через дверь, и я понял что он был у нее. Он был у нее. Я там проторчал всю ночь в холле, уже под утро решил еще раз зайти без стука, потому что я и сам уходил с утра, дверь оставляя не запертой. Открыл дверь, она была одна уже, его кофта и сумка были у нее. Я попытался спросить ее как же она могла, она что то несвязно ответила, что ничего не было, что ей было плохо, что он все понимал и ничего не было. Я был скорее в шоке, не помню, но я ее плохо назвал, но тут же опомнился и объяснил почему я так сказал. Я не мог ничего плохого сказать ей, несмотря на то что до этого ревновал, и кипел ненавистью к происходящей ситуации. Все было на эмоциях довольно таки, но я смог уйти из комнаты, иначе бы это все вылилось наружу. С утра на работе было малообъяснимое и в том состоянии я даже не могу вспомнить - обида, злость, ненависть, непонимание происходящего. Я дошел до того, что я залез в ее переписку с ним (до этого не было и мысли естественно). Я увидел тексты флирта с конкретным подтекстом, но тогда мне это казалось более чем. Потом, возвращаясь назад, когда я еще мог брать ее телефон, я нашел его фотографии (она тогда сказала, что просто фото, надо стереть), вспомнил его смс-ку, в которой он предлагал к ней прийти и был повод для этого. В общем, я видел причину тогда в нем. В тот день чуть не дошло до того, что я хотел все вылить наружу. но остановила ее подруга, ее хорошая подруга - моя знакомая, которой я все это рассказал по телефону, потому что не мог ничего понять. Оставшиеся несколько дней тянулись ужасно. У нее проблемы на нервной почве, те парни были еще ближе. В последний день вроде как бы успокоился. Просто устал немыслимо. Мы даже в рабочее время пытались вести себя как раньше. Но в любом случае, ненависти не было, только непонимание происходящего. Мы возвращались по домам вместе. И уже были разговоры все вернуть с моей стороны (хотя я забывался - у меня ведь семья, обязательства). Она говорила, что я наговорил всего (в те дни - может еще чего я говорил - был в неадеквате. но работа сдерживала просто) и что я сделал что-то (может что застал ее). Еще три недели на отдыхе, я пытался отвлечься, семья, дети, но не получалось. Мы должны были вместе заезжать на вахту. Так и сделали. Сейчас первая неделя в ночь. Я вижу ее по утрам и вечерам, созваниваемся и переписываемся. Еще накануне вроде "договорились" оставаться друзьями. Потому что все начиналось не как с любовницей (я и не называл ее никогда так и она знала об этом, потому что у меня другое представление о любовнице, а к ней у меня были определенные чувства, более чем к кому либо). Мы вроде и не пользовались друг другом.
Я наверное зашел далеко сейчас в описаниях. Не конструктивно. Вопросы в том, что я хоть и понимаю, о безперспективности отношений, и смысла возвращать - нет и не вернешь. Тем не менее меня тянет к ней, даже не физически, а как к очень близкому человеку. Почему? Раньше так скажем она сподвигала меня на подвиги, чего мне хотелось. И все было полно оптимизма и решимости. Да и я, думаю, оказал ей тоже не малую поддержку, заряжая ее своим оптимизмом. По крайней мере, так казалось. Я с каждым днем прихожу к новому и более логическому объяснению. Единственное, что никак у меня не вяжется, это тот момент это в ту ночь, когда она не открыла.
Продолжение сейчас добавлю

[Смысл в чем]

ПРОДОЛЖЕНИЕ
что сейчас я вижу - она общается с другими парнями, одевает юбки и каблуки ( она к тому же выше меня чуть, на каблуках - еще, но это меня хоть и не смущало, но в большинстве времени она была какбудто пониже для меня), вечерами гуляет ( в то время как мы уединялись в комнатке ее), в общем живет. Живет так, как я и не замечал до этого, и как наверное следует жить незамужней девушке. Тут я нахожу во многом и свою долю вины. В своем эгоизме и тщеславии.
И вот вроде она тоже не рубит все напрочь, мы и по работе непосредственно пересекаемся. Но она перевела свою вахту с теми парнями. Уже не ревную, хотя вру - ревную, вот что-то щимит. Стараюсь понимать все. Но не могу понять что меня гложет.
Уже после всего что произошло, признался ей в любви, чего не мог ранее, потому что считал, что это будет издевательством над ее чувствами. Женат же. Были мысли о разводе, еще до всего этого, но как то с теми отношениями и в семье было получше (т.е. я просто там жил как гость. и знал что вернусь на вахту к ней, и все будет хорошо).
За последнее время же все поменялось. Существующие ценности обесценились, смысла не находил, дошло до депрессивного состояния, но приходилось выкарабковыться, потому что никто не знал. Да, осенью я все таки рассказал свой хорошей настоящей подруге (одногруппница, замужем, со своими проблемами в общем то, но с пониманием). На отдыхе постарался забыться в семье - не получалось. Со стороны на самом деле в семье все хорошо. Жена больше как близкий человек, мать любимых детей, любит меня и не думает что я могу ей изменить, или так хочет думать. Во время отношений на стороне, я меньше придирался к тому, к чему ранее мог, что то просто перестал замечать, что раньше раздражало. Все те цели и задумки в простой жизни потеряли сущность. Ночью ложился поздно и засыпал от усталости, а с утра как проснусь сразу накатывало. Постоянно требовалось чье то присутствие.

Немыслимо? Хотя может бывает в жизни всякое. Я наверное давно не любил, если вообще любил. Это напомнило мне отношения 10-летней давности, по молодости, первая любовь. После того наверное в общем то как то черствее стал. Даже не вспоминаю, как начинал общение с женой (2 года до брака). А тут, за это время было столько чувств, (со-)переживаний, эмоций, не помню такого ранее за собой.

Сейчас в общем то полегче. Прихожу к чему то. С ней общаемся ,но нет доверия, потому что наверное занимаюсь самоедством. Хочу обрести, но такое ощущение как тогда были ее объяснения, что она устала и дать ей время обдумать и все будет как раньше - и позже все это выяснялось, потому что не хотела меня ранить и сразу обрубить. Хотя бы попытаться объясниться. И получилось, что она решила в одностороннем порядке все закончить, а тот (те) парни были как запалом. Кстати, не сказал - те парни тоже женаты, просто хорошие ребята? Не виню их, не злюсь. В общем до сих пор не понятно кто кого жалеет и жалеет ли до сих пор. Когда просто общаещься - тогда создается ощущение, что все прошло. А как так быстро все могло пройти? Значит настоящих чувств не было ? - в общем опять погружает в прошлое. Не могу отойти полностью. Хочу все таки с ней сейчас, когда вроде обоим полегче, поговорить чего хотим друго от друга. Но в то же время не могу представить ее рядом и себя "в сторонке".
И вот, на следущей неделе я буду работать в день, как раз те парни приедут. И вот это тоже трудно - чем я раньше занимался без ее общества? В общем то много были с ней. А сейчас, она будет больше проводить время с ними. А с тем парнем я так и не знаю, хотя почему то хочется знать, что на самом деле. Однажды на этом отдыхе до нынешней вахты она сказала, что устала от таких отношений, и что не будет никаких отношений, чтобы я себе не выдумывал. И при этом не могу и не хочу говорить про нее что то плохое.

Знаете, что выше написано три дня назад, не отправлено было, но подкорректировано сегодня. Я начинал писать. Описывая ситуацию я приходил будто к осознованию проблемы, я не стал отправлять сразу то что написал, каждый день что то менялось и сейчас это последнее представление о том что случилось. Два дня назад мы разговаривали вместе. У меня были к ней вопросы. Я задал, она объяснила что хоть в начале и не было, но потом она стала осознавать, что я все равно в семье, а она сбоку (Я собственно крайне редко говорил о том что было в семье, старался ее не ранить, но иногда что то излагал). Я спрашивал нужен ли я ей, она отвечала, что да, нужен, что за это время она очень привыкла ко мне и меня порой не хватает. Мы можем обняться как близкие люди, постоять так... Близости, честно, об этом не думается. Это напоминает платоническую любовь, если так можно сказать, или знаете - любовь такая меж людьми которые не могут быть вместе. Хотя как раз таки любовь (о которой мы и не говорили) - прошла. У меня в сознании лежит неопределенность верю я ей или нет. Я ее спросил могу ли я ей верить и не жалеет ли она меня. Она сказала - да, верь и нет, не жалею, все по честному. Я ответил что тогда я буду верить. Потому что в силу своей мнительности я могу себе тааакого напридумывать - как было в первые дни, месяц назад. И с каждыйм днем приходили ответы. И вот вроде бы поговорили, стало лучше и даже жизнерадостнее.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ

[Смысл в чем]

ПРОДОЛЖЕНИЕ 3

Т.е. знаете. Я уже понял или понимаю, или не понимаю в зависимости от постоянной смены настроения: 1. Былого не вернешь,
2. Значит нечего пытаться вернуть то что было немыслимыми способами, кого то винить
3. Тем не менее я не могу не видеть и не чувствовать ее,
4. И для того чтобы контакты не приносили боль, а более того может и радовали, необходимо вести себя соответственно
Она всегда меня как бы оберегала, и несмотря на то что случилось, а я бывает со своей обидчивостью что нибудь да специально в тексте или словах ковырну, она моментально закрывается от меня и наверное даже не навидит меня. Мне необходимо как то справляться с этим

p.s. Сегодня на первых страницах читал ваши, Оксана, посты, и понял, что девушка о которой говорю, если в начале карьеры у нас она была действительно одна, и внешне холодна и стервозна, я нашел к ней подход и она была счастлива, и сейчас - ее черты лица изменились - она более приветливой стала выглядить. Значит она изменилась все таки, откуда и желание общаться может появилось. Потому что раньше я не помнил за ней этого, а многие не решались к ней подходить, как и эти два парня. Поэтому я так остро воспринимал - я же был уже, а они - они новые друзья, и что она меня променяла... На что она отвечала, что никогда меня не меняла, что меня никто не заменит. Грустно все это.

В общем, спасибо что выслушали, извиняюсь за несвязность. Кажется что многого еще не изложил. Да и ВОПРОСОВ-ТО сам не задал. А вопрос наверное в том - что делать дальше? Как проверить что с чувствами, может я занимаюсь самообманом? У МЕНЯ КАК ВИДИТЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ. У НЕЕ ДУМАЮ ТОЖЕ НЕ МАЛО ПРОБЛЕМ. Сейчас, на самом деле я больше стал общаться с семьей (Простите, я и так общался и играл с детьми, и снаружи был семьянином, но в душе чувствовал одиночество). Да, мои любимые дети, я по ним скучаю, Жена, я к ней привык. Но! я ее не люблю.
Я не знаю - бывает ли такое, что люблю ту девушку (или не люблю), поэтому спрашивал как проверить чувства. И бывает ли такое, что я с женой, но без тех самых чувств. В общем, где я занимаюсь самообманом. И к чему это может привести (вернее я ощущаю, что это может привести к полному краху и потери всего что есть сейчас). Если вы не против, мне еще придется долго быть с вами со своими проблемами. СПасибо

p.p.s Перечитывая в пятый раз, думаю - может единственный вариант, это забыть. Сейчас вроде чувства поостыли или просто подавлены. Жить, вернуться в семью душой, ну жить вернее тем бытом, пытаясь приукрасить его. Видеть ее на работе как друга и коллегу, при этом она тоже наверное так меня и видит. И не мешать друг другу строить свое счастье. Я не знаю, о чем она думает в будущем. Год назад она так и говорила, что одиночество ее удел. И меня не должно волнавать ее будущее, которому она хозяин. Но эти мысли, что я ее не увижу, погружают меня в грусть с вытекающими. Я до сих пор каждый день, каждое просыпание борюсь с мыслями, с воспоминаниями, и грустью от этого. Постоянно настраиваю себя. В любом фильме или песне ищу смысл. В любом статусе (все эти инетсоциумы) свой подтекст...
Потому что иначе, когда я был с ней - я жил мечтой, или иллюзией. Я хотел быть с ней душой и телом. Не знаю или тогда бороться за свое счастье, которое оказывается может быть гораздо большим чем оно было у меня. Но тут появляются жертвы
Т.е. как жить - мечтной и отстраннено в душе от близких, или земной жизнью, без мечты? Хотя я и раньше жил мечтной. но больше такими - физическими - хорошая машина, хорошая квартира, поездки по миру и т.п. И тут жена была далека от этого, она и сама признает, что я сам по себе.

p.p.p.s. Сегодня я с утра завтракал с ней, без намеков на себя затронул одного из тех парней, не того к кому ревновал. Другой - он для нее как подружка. Испортил аппетит. И да, она встала и пошла, в платье, оно просвечивается, ну я это тоже ей сказал...?даже не знаю, это наверное тоже задело. раньше говорил когда были вместе???... Позже в переписке, понял что у нее опять случился спазм. я сопереживал. Она написала, чтобы я думал о себе. а она - о себе, и в статусе (я уже говорил что обращаю на это внимание, хотя она пояснила однажды, что это даже не ко мне, а в общем) В общем сейчас в статусе было что то "Пошел на..." . На этом мы закончили общение. И я опять же забываю - а какого ей. Т.е., я же такая сволочь и ей не даю жить, хотя она мне только отвечает, но ничего не пишет первая. Я вышел из сети, чтобы не раздражать ни ее, ни себя. И может пока вообще не появляться ей на глаза?
Знаете, я каждый день что нибудь стараюсь описать в своем блоге закрытом для себя, но там больше записи те, которые на тот момент происходят. И еще пишу той девушке, но ей только положительное, что себе напридумываю, сегодня с утра ей тоже много пафосного написал. И много где добавляю "дорогая, милая".... Хотя чаще же я пишу своей подруге-одногрупнице, причем когда она выключена. Ей пишу наверное как прийдет какая нить эмоция, или грусть. Она читает, сегодня мы созвонились - она как со стороны говорит что я маньяк, я ее перестал слушать, она говорит - если все сложить что я пишу - у меня постоянные перепады настроения. Она также советует обратиться к психологу. потому что со стороны, как единственная в теме, видит, что уже проблемы во мне, что я все вокруг себя верчу, и стал страшным эгоцентристом. Хотя сейчас меня опять беспокоит мысль, что та девушка после сегодняшнего еще более отстраниться от меня. Ее подруга, те парни - будут меня ненавидить, наблюдая за ней со стороны, и это все опять же будет передоваться на отношения ко мне, и я тогда точно стану ей безразличен.
Я уже не знаю как себя вести. В обычной жизни это был бы простой прикол, а тут я понимаю - задел ее уже друга.
И знаете, Уже не буду перечитывать. Посылаю насколько понятно описаное вам. Потому что не могу так дальше себе придумывать.

Сообщение отредактировал Смысл в чем: 02.08.2011, 10:08:44

[Ангелинушка]

Здравствуйте, помогите, пожалуйста...

Моему сыночку 1 год и три месяца. Я с ним сижу дома, муж и моя мама работают, приезжают около 7 вечера.
Он очень хороший, я его очень люблю, но иногда он меня так выводит из себя - что ужас! Я начинаю на него орать - на такого маленького и беззащитного! Он, конечно, пугается. Раньше просто плакал, а сейчас сквозь слезы пытается меня рассмешить, в общем делать что-то, что меня обычно умиляет и вызывает улыбку - шлет воздушные поцелу и или подставляет носик, чтобы я его поцеловала. Я так себя ненавижу, когда наору на него, а теперь, когда вижу, что он пытается изменить мое состояние, я вообще готова себя убить. Мне кажется, что я такая ужасная мать, что я недостойна быть мамой такого славного малыша, что лучше бы я умерла, и кто-то другой относился бы к нему намного лучше......... В общем, вот так. Я понимаю, что он еще малыш, что он так ведет себя не специально, а познает мир (в смысле, когда не слушается, разливает еду и т.п.), а я со своими истериками только пугаю и обижаю его. Но я совсем не могу обуздать свою ярость, эти вспышки гнева меня так бесят......... Подскажите, как научиться держать себя в руках. Отмечу, что это не очень часто происходит. Просто вот бывают дни, когда я совсем какая-то никакая, усталая что ли, на все реагирую ором. А бывает, что те же шалости меня совсем не напрягают. Когда жалуюсь на себя мужу, он говорит, чтобы я не кричала на малыша, как будто я это делаю специально.... Сегодня вот опять наорала...... Неужели мой сынок всю жизнь будет мучиться с такой мамашей как я?.... Я очень рада, что у меня есть ребенок, но может таким как я вообще не надо рожать?

простите, что вмешалась, но ты не одна такая, и у меня бывают такие же приступы ора!!! и я вообще не знаю что с ними делать, а когда успокаиваюсь - убить себя готова!!! хотя детей своих обожаю и очень скучаю когда доча с садике...

[Ангелинушка]

Оксана и Нина, вы как добрый и злой полицейский.
Тактика похожая, только вы оба добрые.

принимаю как комплимент
тебе кого позлее пригласить?

блин, какие вы классные!!!

[Тирамису]

помоги мне научиться достучаться до мужа нежным и спокойным путем

Тирамису, если я правильно поняла «достучаться» до мужа можно без крика. А вот у тебя в голове это никак не укладывается. А может быть я не права. Давай разберем конкретную ситуацию.
По такой схеме:
описание проблемы
твое решение проблемы
видение мужа на решение проблемы
в чем для тебя разница ваших решений
где начинаются твои эмоции
твои действия в начале выяснения ситуации
действия мужа
твое поведение

привет, Оксана! да, ты права конечно же! до мужа можно довести мысль спокойными рассудительными речами (или он меня к этому все пытается приучить...), но вот и у меня то как раз все по-другому блин...
проблем ( но прочитав несколько постов в этой теме, скажу-проблемка) несколько, но вот одна из них:
муж работает и в конце недели ему (он так решил) нужен отдых. А отдых для него-это поход с друзьями куда нибудь. Причем так, чтобы его не беспокоили, не звонили, смс-ками не забрасывали, и хоть потоп случись, хоть заболеет кто, хоть начнет помирать))), а он не приедет домой. он отдыхает.
мое мнение, что отдыхать должны оба родителя, если пока вдвоем нет возможности, то хотя бы по очереди. Мне очень хочется сходить куда нибудь с подругами, посидеть, отдохнуть от детей. ОЧЧЧЕЕЕЕЕНЬ!!!! но....муж говорит, вот младший сынок подрастет-воооот тогдааа и пойдешь...
а я сижу сейчас постоянно дома, на выходных мы тоже толком никуда не ездим, но может в Мегу или в парк (но это стандарт) и меня уже начинает от нашего дома (который я так любила когда то) подташнивать, и делать толком уже ничего в нем не хочется(((
т.е. мужу еще и фантазию проявить, что бы свозить семью куда нибудь тоже проявлять неохота.
еще я часто становлюсь злая и как кошка на всех кидаюсь, меня все бесит прям! а у муж в такие ситуации есть вопрос, который для меня как спусковой крючок: "ты чего такая нервная стала?" бррр аж сейчас злюсь...
вот тут начинается разница наших решений, как ты говоришь...)))
мне просто необходим отдых от деток (мне много не надо, только несколько часов в неделю)), а муженек говорит, что подожди...и потом, дорогая. я на работе весь день, а ты - дома, ты и прилечь можешь и телек посмотреть и поспать...(фантастика!!!), а я нет. Так что дорогая, тебе намного лучше чем мне!
и тут при этом монологе, эмоции себя ждать не заставляют вааапче!!!
они прям ждут где то в голове ииии... тынц...мменя понесло!!!
я кричу-кричу...при этом бегаю по дому почему то с тряпкой и пытаюсь убираться....(и между прочим в эти моменты у меня не плохо получается!!!)
и вот, я наоралась, все ему высказала. он при этом, молчит, делает вид, что смотрит телевизор. а потом начинает что нибудь делать по дому или начинает собирать детей на улицу или в Мегу со словами : "что наша мамочка устала, поехали детки гулять"
но это мне надо сильно "постараться" поорать, иногда он просто не реагирует и все. но это же не дело? правда?
и, если такое счастье и случается, когда они уезжают, я не знаю за что мне хвататься...то ли убираться, то ли поспать, то ли поиграть в нете, то ли ванну принять, потому что я понимаю, что на все про все у меня часа два! и, как правило, успеваю что нибудь одно. Но потом довольнаяяяяяяя как кошечка!!! и детей люблю и мужа обожаю!!!!
но мне бы хотелось научиться спокойно договаривать и решать проблемс, но муж то ли не слышит меня, то ли просто ждет пока до ручки не дойдет.Причем как то странно получается, то я ору-он делает все наоборот и не слышит меня и я потом плачу сижу, то он подрывается начинает мне помогать. Ничего не понимаю, где та грань, где та золотая середина, которую я иногда переступаю, а иногда не дохожу до нее.???
вооот)))

Сообщение отредактировал Тирамису: 02.08.2011, 11:44:26