Если вы не против, мне еще придется долго быть с вами со своими проблемами. СПасибо
p.p.s Перечитывая в пятый раз, думаю - может единственный вариант, это забыть. Сейчас вроде чувства поостыли или просто подавлены. Жить, вернуться в семью душой, ну жить вернее тем бытом, пытаясь приукрасить его. Видеть ее на работе как друга и коллегу, при этом она тоже наверное так меня и видит. И не мешать друг другу строить свое счастье. Я не знаю, о чем она думает в будущем. Год назад она так и говорила, что одиночество ее удел. И меня не должно волнавать ее будущее, которому она хозяин. Но эти мысли, что я ее не увижу, погружают меня в грусть с вытекающими. Я до сих пор каждый день, каждое просыпание борюсь с мыслями, с воспоминаниями, и грустью от этого. Постоянно настраиваю себя. В любом фильме или песне ищу смысл. В любом статусе (все эти инетсоциумы) свой подтекст...
Потому что иначе, когда я был с ней - я жил мечтой, или иллюзией. Я хотел быть с ней душой и телом. Не знаю или тогда бороться за свое счастье, которое оказывается может быть гораздо большим чем оно было у меня. Но тут появляются жертвы
Т.е. как жить - мечтной и отстраннено в душе от близких, или земной жизнью, без мечты? Хотя я и раньше жил мечтной. но больше такими - физическими - хорошая машина, хорошая квартира, поездки по миру и т.п. И тут жена была далека от этого, она и сама признает, что я сам по себе.
p.p.p.s. Сегодня я с утра завтракал с ней, без намеков на себя затронул одного из тех парней, не того к кому ревновал. Другой - он для нее как подружка. Испортил аппетит. И да, она встала и пошла, в платье, оно просвечивается, ну я это тоже ей сказал...?даже не знаю, это наверное тоже задело. раньше говорил когда были вместе???... Позже в переписке, понял что у нее опять случился спазм. я сопереживал. Она написала, чтобы я думал о себе. а она - о себе, и в статусе (я уже говорил что обращаю на это внимание, хотя она пояснила однажды, что это даже не ко мне, а в общем) В общем сейчас в статусе было что то "Пошел на..." . На этом мы закончили общение. И я опять же забываю - а какого ей. Т.е., я же такая сволочь и ей не даю жить, хотя она мне только отвечает, но ничего не пишет первая. Я вышел из сети, чтобы не раздражать ни ее, ни себя. И может пока вообще не появляться ей на глаза?
Знаете, я каждый день что нибудь стараюсь описать в своем блоге закрытом для себя, но там больше записи те, которые на тот момент происходят. И еще пишу той девушке, но ей только положительное, что себе напридумываю, сегодня с утра ей тоже много пафосного написал. И много где добавляю "дорогая, милая".... Хотя чаще же я пишу своей подруге-одногрупнице, причем когда она выключена. Ей пишу наверное как прийдет какая нить эмоция, или грусть. Она читает, сегодня мы созвонились - она как со стороны говорит что я маньяк, я ее перестал слушать, она говорит - если все сложить что я пишу - у меня постоянные перепады настроения. Она также советует обратиться к психологу. потому что со стороны, как единственная в теме, видит, что уже проблемы во мне, что я все вокруг себя верчу, и стал страшным эгоцентристом. Хотя сейчас меня опять беспокоит мысль, что та девушка после сегодняшнего еще более отстраниться от меня. Ее подруга, те парни - будут меня ненавидить, наблюдая за ней со стороны, и это все опять же будет передоваться на отношения ко мне, и я тогда точно стану ей безразличен.
Я уже не знаю как себя вести. В обычной жизни это был бы простой прикол, а тут я понимаю - задел ее уже друга.
И знаете, Уже не буду перечитывать. Посылаю насколько понятно описаное вам. Потому что не могу так дальше себе придумывать.
Вчера кажется наступил тот день. Все кончено, но я не могу в это поверить и опираться от этого. Сегодня она принесла мне мою кофту и мою футболку, которую она носила в комнате, в которую плакала на той вахте. Я ее просил до этого оставить ее себе. Она вроде соглашалась, как память (И вообще что делать с этими подарками, и напоминаниями, фото, запрятанном в папках?) От этого ооочень защемило ( все растягивал тот момент, когда все долги возвращены). Мы позавтракали, она сказала спишемся в агенте. Я сегодня вышел в дневную смену. Она меня поставила в игнор в агенте и в скайпе. Я не спрашивал, я понял. От этого стало опять пусто. Мои статусы, фото... все таки было обращено к ней. Мы уже виделись на работе, поприветсвовали, обменялись парой фраз. Вот я вроде сдерживаюсь. И самое щимит - я настолько все разрушил (возвращаясь к исходным событиям), что даже не смог сохранить дружбу. Мы не близкие знакомые. Мы просто работаем вместе.
А то что было в первом посте я думаю уже не важно. Я могу ей рассказать что-нибудь, она вежливо выслушать, но это пустое. Что мне делать? Как вернуть ее доверие, если так можно сказать. И вообще - должен ли я задумаваться прежде чем что то сделать в ее отношении, (к примеру - раньше мы пили чай в перерывах вместе, я сегодня взял и позвал ее, она отказалась, ну хорошо, или могу ли я подарить ей шоколадку к чаю - просто как мог это сделать и раньше, да и другим девушкам в офисе), что это с моей стороны если как естественное, а ей кажется как издевка? Должен ли я задуматься о том что с ней происходит в голове? Или пока ничего не стоит делать - а быть в минимуме общения и действий, и может тогда она станет воспринимать меня как более знакомого, через время. Иногда мне думается - нам бы обоим поговорить с психологом. Возможно ли такое в будущем? Правильно ли она написала вчера что ей самой нужно думать о себе, а мне - о себе? В плане - я ведь и сейчас все мыслено сопереживаю за нее. Значит я ее не отпускаю? Я сам замечаю, что я все время снижаю тот уровень, на котором я хочу с ней быть, потому что хотя бы просто быть. Наверное необходимо принять и отпустить - т.е. как это - не думать и не беспокоится о ней в том числе? КАК мне представить что если я не обращаю на нее внимание, то это не будет расценено как безразличие, потому что ей просто все равно? Не могу пока удалить из контактов. Но в агенте удалил всю переписку. Еще тогда. В скайпе вчера прочитал несколько из того прошлого, когда я только познакомился и наши отношения развивались. Я наверное по своему тогда тоже был счастлив и заряжал этим. А она - она все таки очень привязывается к людям и тогда привязалась. И все это я просто ассоциирую с тем что происходит сейчас. Т.е. те парни - они ее самые близкие сейчас друзья. Я вчера ночью все искал ответы на то что существует ли "любовь. попытка №2". Это последняя мечта, которой я жил. Она рушится. Ведь говорят, что люди не меняются, а меняется отношение к ним. Я все испортил. Но, хочу спросить, могу ли я верить, хотя бы для начала, что может мы будем вместе. Или я что то путаю? Я пытаюсь вернуть то что было, и даже если теоретически представить - то то что было бы, это было бы совершенно другим? Как мне не обманывать себя? Помогите. Но! еще вопрос - а какова та истина, и та реальность с которой мы проходим до смерти? А где самообман? Т.е. как мы себе представляем, так это и будет реальность? Почему некоторые понимают, что прожили всю жизнь обманывая себя. Как жить?
Сообщение отредактировал Смысл в чем: 03.08.2011, 17:02:47
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
