Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Зере7]

спасибо да как то.. самой смешно, я опять выбрала неправильного мужчину, он всем хорош, внимательный, нежный, но женат... у нас была симпатия раньше, но как то не вышло или просто не до этого было, о чем я тогда думала. сейчас я должна остановится и не думать о нем и не повторять этих встреч, всего то.. поэтому я не решилась написать, все и так ясно.
о бывшем, я к нему остыла и мне все равно что он иногда звонит. даже интересно за что я его так любила, гуляка, грубиян, эгоист. и не зря все таки говорят новые мужчины появляются когда освобождаешь место в своем сердце, (ну или типа того), за мной сразу начали ухаживать несколько мужчин но они меня совсем не цепляют, а вот зацепил но к сожалению врят ли я могу на что то надеется.

Предлагаю отнестись к твоему роману как таблетке от разочарования в мужчинах. Как факт того, что – вот, нежные настоящие все же существуют! Подходит?

Радуюсь, что вспоминаешь о своей боли как о прошлом, сама удивляешься при этом.

Предлагаю уже подумать о том, готова ли ты впустить мужчину в свою жизнь. А то это ведь не только приятные ночи, но и зубная щетка рядом с твоей и носки-рубашки ежедневные. И его привычки, отличные от того, к чему привыкла ты.

да ты права, я сравнила это как небо и земля, так приятно. но боюсь новый роман меня увлечет слишком сильно, он мне очень нравится. поэтому я боюсь.
я готова впустить мужчину, про зубные щетки, грязные носки я знаю, все же жила с бывшим. но нормального то нет, а тот что нравится не свободен, я не хочу разочаровываться опять.
я бы с радостью но как то не встречаются свободные интересные мужчины пока. и потом мне кажется я с этим тороплюсь.

[Тик-Так...]

Мне в жизни помогали только 2 вида мотиваций: визуализация и крайняя необходимость. Когда я начинала мечтать, представлять, как я прекрасно и с удовольствием занимаюсь делом, то через какое-то время я и правда находила силы этим делом заняться. Но потом случалась такая смешная вещь: невозможно было заставить себя заниматься визуализацией! Крайняя необходимость случается редко и не зависит от меня. Скажем, очень жарко, нужно лишний раз съездить полить дачу, а то все деревья засохнут. Еду, поливаю. И, что интересно, чувство удовлетворения от действий при крайней необходимости сильнее. Никакие другие мотивации мне не помогали.

Я не помню, чтобы я продолжала что-то делать после того, как начинала чувствовать себя плохо от усилий. Это для меня было как поднять 200 кг - просто не поднимается, и всё. Никак. А после того, как я смиряюсь с тем, что не могу этого сделать, у меня появляется чувство неуважения к себе, беспокойство от того, что дело-то не сделано. Но и облегчение бывает, что делать не нужно, раз невозможно.

Насчёт того, что я хотела бы изменить. Судьба ко мне очень благосклонна, у меня много возможностей. Есть возможность открыть ИП, заниматься любимым хобби, организовать жильё по своему вкусу, благо, запросы у меня невысоки. Но этим всем должна заняться я сама, а - не получается из-за этой самой лени. Поэтому нет денег на вещь мечты, я недовольна своей физической формой, неустроенным бытом и тем, что я не реализовываю себя, как личность. Что не нравится из того, что я не в силах изменить? Ну, это такие тщеславные мелочи - хотелось бы волосы не такие тонкие и бюст на размер-другой побольше. Есть ещё одна вещь, которая мне очень не нравится и которая очень мешает мне в жизни. У меня всё время не только ощущение, что я неудачница, но и я как будто стремлюсь проигрывать, мне так легче, не тревожно, хотя и печально чувствовать себя на дне. Это как в детстве. Мои старшие сёстры доставали меня, как злые мальчишки кошку, а когда к нам приехал мой двоюродный брат-ровесник, с ним начали носиться, как с куколкой. Вот и до сих пор мне легче сесть в лужу, хотя и очень грустно там сидеть. Подозреваю, что и отношения с моим МЧ стали заканчиваться из-за этой моей привычки делать себе назло, стремлению привести себя к этой луже, всё себе испортить. И с этим я тоже не знаю, как бороться. Хотелось бы быть себе другом, а пока вот так.

Спасибо, Оксана, за участие!

Сообщение отредактировал Тик-Так...: 17.07.2011, 17:53:45

[*koketka*]

Привет, прочитала книгу А.Некрасова "Материнская любовь" - интересно, но абсолютно ко мне не относится. Тот кто обещал скинуть ссылки или хотя бы название литературы, не скинул. Если честно, думаю, чтоб психолог действительно помог, нужно знать ему всю историю "проблемы" и иметь настрой на человека. Из данной переписки в форуме, признаться, я получила "ничего". Пробовала ходить с этой проблемой к психологу, пару лет тому назад... какие то тесты давала мне писать, психолог слушала через раз... заплатила дофига и осталось ощущение, что в пустую потратила время и деньги. Полное разочарование.

[Лидия Федосеева-Шукшина]

Привет, прочитала книгу А.Некрасова "Материнская любовь" - интересно, но абсолютно ко мне не относится. Тот кто обещал скинуть ссылки или хотя бы название литературы, не скинул. Если честно, думаю, чтоб психолог действительно помог, нужно знать ему всю историю "проблемы" и иметь настрой на человека. Из данной переписки в форуме, признаться, я получила "ничего". Пробовала ходить с этой проблемой к психологу, пару лет тому назад... какие то тесты давала мне писать, психолог слушала через раз... заплатила дофига и осталось ощущение, что в пустую потратила время и деньги. Полное разочарование.

Привет! Вот то же самое! Года три назад ходила к психологу в связи с проблемами в отношениях с родителями.... Тоже дала мне кучу бумаг,тестов, велела дома заполнить, пока я ей рассказывала, она отвлекалась на разговоры по мобильному, а когда возвращалась даже не помнила, о чем я ей говорю. Я даже один раз специально стала рассказывать совсем другое, а она даже не заметила. Отдала ей за 1,5 часа 10 тыщ тенге, она "прописала" ходить к ней каждый день по два часа. Но я к ней, конечно, уже не пришла. А помог мне бесплатный психолог в поликлинике по месту жительства . А сейчас, когда я стала мамой, возникли проблемы у меня с моим ребенком. Но, к сожалению, ту женщину-психолога я не нашла.

[Лидия Федосеева-Шукшина]

не знаю, как выразиться, чтобы вы меня правильно поняли. В обещм, еще раз пришла к выводу, что я ужасная мать, прямо мачеха какая-то.... Пойду поплачу, наверное.

Доброй ночи!
Поплакала? полегчало? ну вот и славно...слезы - это хорошо, это очищение и освобождение и способ снятия напряжения.
Мне не понятно..вы живете вместе? Мама, ты, сын и твой муж? на одной жилплощади?
Если есть упреки в том, что ты неоправданно устала, то имеет смысл показать всю реальную картину. Делай уборку два раза в неделю, и отдыхай в то время, когда отдыхает сын, и пусть муж посмотрит, что будет если ты будешь жить согласно его представлениям. У меня одна клиентка жаловалась на мужа за то, что он постоянно упрекал ее в том, что она неоправданно большие суммы тратит на продукты. И она обижалась, пыталась выкраивать и т.д. А конфликт не уходил. И тогда я предложила, чтоб они договорились, что целый месяц, муж, делает закупки. Через 15 дней, когда он встретился с реальными ценами, муж взмолился, попросил прощения и конфликт закончился.
Можешь дать прочесть своему мужу статьи( поищи в инете, там их много), где достаточно доходчиво объясняют про то, что эмоциональное здоровье малыша напрямую зависит от эмоционального здоровья мамы. И когда дают отдыхать маме, напрямую заботятся о малыше.
А по поводу хороших мам.....
напиши, пожалуйста, портрет "хорошей мамы"...какая она в твоем представлении?

Нина, мы живем в разных домах, но на соседних улицах. Мы живем за городом, в деревне. "Показала" мужу реальную картину - укатила с сыном в парк на весь день, а муж сделал уборку дома, сам сгонял на базар и приготовил еду Он вообще очень хороший у меня. Может, просто такая неделя выдалась - у сына зубы, у мужа куча дел, у меня тоже там всякие тараканы.
Хорошая мама - любящая мама, она всегда поймет своего ребенка и примет его таким, какой он есть, она найдет такой выход, чтобы не кричать и не пугать малыша, что бы он ни натворил. К сожалению, моя мама не отличалась душевностью и пониманием в отношении меня (в отличие от младшего брата, к которому она ОЧЕНЬ лояльна), чуть что - ремень и обзывания. Самое противное было - когда она вечно ставила мне в пример знакомых, из детей, моих подруг и т.п. Ну типа, вот Мадина - такая умница, красавица, аккуратная, а ты - и в кого такая уродилась?! Да еще папу настраивала против меня, сразу выставляя меня виноватой, так что папе оставалось только "внести свою лепту". Хотя я была всегда "папиной дочкой", а когда его не стало, мне было реально плохо, думала, что тоже помру или по крайней мере с умау сойду... Но не померла и не сошла, вроде. Ну, в общем, я очень не хочу быть такой мамой, как она, потому что я в детсвте чувствовала себя не очень счастливой и даже где-то обиженной, поэтому не хочу, чтобы мой сын испытывал такие чувства. Я хочу, чтобы он был уверен в себе, в том, что он самый лучший на свете (прошу прощения у других родителей!), знал, что я его всегда поддержу, пойму и приму... И я стараюсь себя так вести, но в один момент выхожу из себя - и все, караул! В общем, чем больше я хочу не походить на свою мать, тем больше я веду себя как она. Но я, конечно, не допускаю рукоприкладства, очень надеюсь, что не опущусь до этого. Я просто оторву себе руки, если это сделаю.

[Ding]

Отправлено 29.06.2011, 22:28

Ding (28.06.2011, 12:01) писал(а):

Здравствуйте Оксана и Нина. Долго думала обратиться к вам со своим письмом или нет. Но все-таки решила.


Ding, ну и жизнь у тебя, УХХХ!!!! как на американских горках! И кто тебя назвал слабохарактерной?! Чтобы в жерле двух вулканов жить и скакать туда или сюда это ого-го какой характер надо иметь! Это у меня такая картинка про твою жизнь нарисовалась. Как тебе моя метафора?
Маму боишься. Расскажи, что самое страшное может произойти?
И скажи, что от нас-то с Ниной хочешь?




Здравствуйте, Оксана!
Извиняюсь, что я так долго не могла вам ответить.
На самом деле, мне просто хотелось услышать, что я не слабохарактерная, от вас - профессиональных психологов.
Спасибо вам большое за то, что прочитали мое сообщение и ответили.
И еще хотелось бы услышать от вас совет, как мне себя вести с моей мамой. Наверное просто не воспринимать близко к сердцу ее слова? Спасибо !
С уважением, Ding.

[КОРОЛЕВА+]

Королева, ну смотря что понимать под «хамством». Для меня «хамство» - это действие (или бездействие), которое унижает человека. Если ты скажешь мужчине открыто о своем желании встречи с ним в интимном плане, как ты его унизишь? Скорее наоборот, это у него появится возможность поступить с тобой по-хамски и проигнорировать, в очередной раз улыбнуться («о, еще одна на меня запала!» с превосходством и уверенностью в своей неотразимости) и этим унизить тебя. Ты этого опасаешься? Во влюбленности женщина ранима и уязвима. Я поэтому и говорила, что тревожусь о тебе.
Я думала о макетах диалога женщины с мужчиной, которые всегда приносят успех. Но за всеми этими словами должна стоять уверенность женщины, что она имеет право быть разной. Хамкой, стервой, злой , жестокой, нежной, понимающей, уязвимой, ранимой, влюбленной.. Перечень большой. Ты берешь себе это право? Если берешь – то тебя не будут ранить пренебрежение и снисхождение. Ты все равно останешься собой. Желанной и любящей женщиной. И при необходимости сможешь ответить: «Мне больно это слышать. Мне тяжело находится рядом с тобой. Я не могу позволить собой пренебрегать. Я слишком ценна для самой себя!»

Добрый день! Спасибо за поддержку! Я считаю что поняла о чём вы хотели сказать, на недели надеюсь во всём разобраться.

[КОРОЛЕВА+]

Доброе день! Сразу хочу сказать почему я с вами не согластна,потомучто вы считаете что я придумала что влюбилась но вы ошибаетесь я на самом деле влюбилась поверте я то себя знаю.Так же ваши коментарии(Неприятно ощущать себя лживой . Гораздо приятнее чувствовать себя хорошей любящей женщиной, которая запуталась в своих чувствах и которая страдает из-за того, что обманывает.)и с этим я не согластна т. к. я лживая, плохая жена было бы наоборот не изменила бы. А под выносом мозга подразумеваю что так можно себе зааакать мозг что аж самой дурно становиться. И насчёт получить ответ в лоб (вопросы) я уже задовала в предыдущих письмах. Спасибо за понимание!

Давай честно...
Неприятно ощущать себя лживой....
Я тебе говорила - Ощути себя лживой? и не в коем случае не ощущай себя хорошей, любящей женщиной....
Ты, как - то лихо, перекинула на меня ответственность за свои ощущения. Я не беру эту ответственность. Только ты сама выбираешь как себя чувствовать и ощущать.
ТЫ влюбилась, и ты себя знаешь....Опиши, пожалуйста, какая она твоя любовь?
И еще ...я, возможно, пропустила твои вопросы в лоб, повтори их пожалуйста, если не затруднит.

Добрый день! Честно... я на вас не чего не перекидывала наверно это мой бзык или мой душевный бунт но он не на вас, спасибо за понимание и поддержку.

[Оксана Ковальчук]

Тик так,
Пожалуйста!
Бывает мотивация сохранения и мотивация достижения. Особой силы сохранить, что есть не требуется, что ты и наблюдаешь сейчас в своей жизни. А чтобы достигнуть – надо двигаться и притом активно, да еще и состояние привычного покидать. Можно приз поставить в конце – визуализация то есть, что ты и делала – привлекательный образ результата (движение «к» - открыть ИП или жилье-конфетка), а можно страсти нарисовать (движение «от» типа засохших деревьев на даче) – крайняя необходимость. А можно расставить призы по дороге и награждать себя за маленькие достижения. И сил не требуется много и удовольствие есть. Есть такая техника в НЛП – движение к цели (а может как по-другому называется, я ее давно уже переделала но изначально брала оттуда). Суть ее в том, чтобы визуализировать образ цели (нарисовав картинку, прописав ожидаемое и эмоционально-привлекательное), потом разместить в комнате, где хочешь и прикинуть со своего места сколько шагов до твоей картинки. Потом взять листы и на каждом прописать что именно этот шаг включает. Фишка в том, чтобы представлять каждый шаг, жить в нем всеми чувствами, как будто это уже совершилось. Попробуй сама. Эффект конечно не тот будет, что в группе или на консультации, но все же!
Бывает случается, что драйва-то и нет на этих шагах ничего внутри не шевелится. И тогда понятно становится, что цель выбрана не своя, к своей точно хочется стремиться, а чужая, социально одобряемая вполне возможно.
Ты- то точно хочешь бюст на 2 размера больше? и хобби в работу превратить?

[Оксана Ковальчук]

да ты права, я сравнила это как небо и земля, так приятно. но боюсь новый роман меня увлечет слишком сильно, он мне очень нравится. поэтому я боюсь.
я готова впустить мужчину, про зубные щетки, грязные носки я знаю, все же жила с бывшим. но нормального то нет, а тот что нравится не свободен, я не хочу разочаровываться опять.
я бы с радостью но как то не встречаются свободные интересные мужчины пока. и потом мне кажется я с этим тороплюсь.

Ок. А может быть тогда просто жить для себя, исполнять свои мечты?

[Оксана Ковальчук]

...

Лидия, а мне ты что-нибудь ответишь?

[Оксана Ковальчук]

Привет, прочитала книгу А.Некрасова "Материнская любовь" - интересно, но абсолютно ко мне не относится. Тот кто обещал скинуть ссылки или хотя бы название литературы, не скинул. Если честно, думаю, чтоб психолог действительно помог, нужно знать ему всю историю "проблемы" и иметь настрой на человека. Из данной переписки в форуме, признаться, я получила "ничего". Пробовала ходить с этой проблемой к психологу, пару лет тому назад... какие то тесты давала мне писать, психолог слушала через раз... заплатила дофига и осталось ощущение, что в пустую потратила время и деньги. Полное разочарование.

добрый вечер, *koketka*. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" осилила?
При полном очаровании неминуемо полное разочарование.
Ко мне, Нине - психологам темы - есть претензии? Я принимаю претензии, если они обоснованы.
Могу выслать нашу переписку, чтобы ты освежила в памяти наши вопросы, на которые ты не посчитала нужным ответить.

[Оксана Ковальчук]

Добрый день! Спасибо за поддержку! Я считаю что поняла о чём вы хотели сказать, на недели надеюсь во всём разобраться.

Удачи тебе! не пропадай, хорошо?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана!
Извиняюсь, что я так долго не могла вам ответить.
На самом деле, мне просто хотелось услышать, что я не слабохарактерная, от вас - профессиональных психологов.
Спасибо вам большое за то, что прочитали мое сообщение и ответили.
И еще хотелось бы услышать от вас совет, как мне себя вести с моей мамой. Наверное просто не воспринимать близко к сердцу ее слова? Спасибо !
С уважением, Ding.

Здравствуй, Ding!
я рада что ты появилась.
говорят лучший вопрос – это тот, что человек сам себе задает. Я бы сказала, что и лучший ответ – это тот, что сам дает. А сможешь не принимать слова мамы близко к сердцу?
Ты говорила, что ее боишься. И помня об унижениях и оскорблениях тебя с ее стороны, я опять спрошу: что самого страшного может произойти между тобой и мамой?
Ты уже была на расстоянии. Помогало тебе становиться независимой?
Насколько я помню, твоя мама помогала тебе как могла. Про свекровь ты говоришь - она не плохой человек - просто она сельская!
А про маму можешь так сказать? она не плохой человек, просто она умеет тебя любить именно так!
Чтобы уметь не воспринимать слова мамы близко к сердцу, важно уметь видеть за грубостью то, что она не умеет сказать – заботу, нежность к тебе, ее любовь! Я почему-то точно знаю, что это у нее все есть! А ты как думаешь? Что чувствуешь сейчас?

[*koketka*]

добрый вечер, *koketka*. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" осилила?
При полном очаровании неминуемо полное разочарование.
Ко мне, Нине - психологам темы - есть претензии? Я принимаю претензии, если они обоснованы.
Могу выслать нашу переписку, чтобы ты освежила в памяти наши вопросы, на которые ты не посчитала нужным ответить.

Когда родила ребенка, я приобрела книгу, мне в общении с сыном книжка пригодилась.... Но мои вопросы были относительно общения с матерью. Как наладить отношения с матерью, а причем тут общение с ребенком? Дельного совета я не получила, говорю честно, без критики и упрека - как есть. А относительно переписки, дело ваше.

Вот это что означает "При полном очаровании неминуемо полное разочарование" ? Что этим вы хотели сказать?

Сообщение отредактировал *koketka*: 18.07.2011, 18:55:36

[Galaperedol]

у меня раздвоение личности, что мне делать?

[shurabekova]

shurabekova, приветствую на нашем форуме!
Мне сложно оветить тебе как быть. Список может получится банальным и большим и многое из этого списка, я вижу, ты уже сделала. Отправляешь резюме, занимаешься домашними делами, посещаешь тренажерный зал и аэробику. Вот только твоему обостренному чувству «нужности всем», похоже этого мало. Я правильно поняла, что ты злишься (на себя судя по избыточному весу и на других, судя по твоей вспыльчивости), что твой привычный уклад жизни, сложившейся со студенческих времен, сломался?
Скажи, кто тебе сказал что если ты не работаешь , ты обуза?
С чего твоя нужность не может распространятся сейчас на семью, мужа, который прекрасно к тебе относится, на себя саму, которую ты похоже совсем возненавидела?
Для чего тебе куда-то ходить и работать?
Что ты потеряла, вместе с работой?

Добрый вечер, Оксана!
все это время думала над двумя твоими вопросами. в итоге пришла к выводу, что самое главное то у меня есть - это родители, муж и сыночек! главное что все живы и здоровы! муж постоянно мне говорит: "ну и ладно что пока не работаешь. ты больше нужна сейчас малышу и родителям своим (у меня мама недавно лежала в больнице, я ездила два раза к ней постоянно, ухаживала, сейчас вот по дому ей помогаю)! ну подумай что бы мы без тебя делали!" К счастью за все это время мне никто не говорил что я обуза, это было просто мое внутреннее ощущение, хотя поводов со стороны мужа никогда не было, видимо накручивала себе. )))
Спасибо тебе Огромное, что откликнулась на зов души так сказать. Сейчас уже прошло это чувство непонятное, чувство недовольство собой! Я верю придет время и я опять буду работать, видимо просто надо подождать. и еще я записалась на курсы повышения квалификации и вождение! так что я рада что у меня есть время научиться чему-то новому!

[Тик-Так...]

Знаешь, Оксана, я пробовала и этот вид визуализации. Вернее, я, можно сказать, им живу. Жить реальной жизнью мне больно, поэтому я живу в мечтах, где я имею всё то, чего не могу добиться на самом деле. Я и картинку как-то вешала на стену. Тогда я была недовольна своими ногами и, чтобы мотивировать себя делать упражнения, нарисовала себя такой, какой хотела себя видеть. В результате я ходила по комнате, стараясь не смотреть на эту картинку, а потом вообще набрала лишние килограммы, хотя никогда в жизни не была склонна к полноте. Работать за приз у меня просто не получается. Этот приз действует на меня так раздражающе, что я, в конце концов, пойду и возьму его безо всякой работы. Понимаешь, между мной и поступком я постоянно чувствую барьер. Я уже описывала свои физические ощущения этого барьера. Думаю, если его снять, то не понадобятся усиленные мотивации, достаточно будет удовольствия от самого процесса. Мне и в самом деле нравится заниматься тем, чем я хотела бы заниматься постоянно, но меня охватывают эти ощущения, и я в результате ничего не могу. Какое-то страшное "нельзя" держит меня в плену.

[Оксана Ковальчук]

добрый вечер, *koketka*. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" осилила?
При полном очаровании неминуемо полное разочарование.
Ко мне, Нине - психологам темы - есть претензии? Я принимаю претензии, если они обоснованы.
Могу выслать нашу переписку, чтобы ты освежила в памяти наши вопросы, на которые ты не посчитала нужным ответить.

Когда родила ребенка, я приобрела книгу, мне в общении с сыном книжка пригодилась.... Но мои вопросы были относительно общения с матерью. Как наладить отношения с матерью, а причем тут общение с ребенком? Дельного совета я не получила, говорю честно, без критики и упрека - как есть. А относительно переписки, дело ваше.

Вот это что означает "При полном очаровании неминуемо полное разочарование" ? Что этим вы хотели сказать?

Переписка: koketka
Приветики, у меня еще одна проблемка есть. Это отношения дочери-матери. У моей мамы очень негативное мнение на все, во всем она видит плохое. Бесконечно ругается, с подругами, с уборщицами, с соседями, с воспитательницей из садика, все что я для нее делаю тоже плохо (мама не работает, она чуть чуть старше 50, я ей оформила мед страховку, даю каждую неделю по 5 штук и на выходные 10 штук (для продуктов) плюс оплачиваю за ком услуги + наши нужды, и просто ей даю деньги 15 тысяч). Я очень устаю, сегодня утром воспитательница садика попросила, поговорить с момей мамой, т.к. моя мама ругается с ней и упрекает... вообщем это бесконечно. Можно ли поменять маму, мы с ней 100 раз уже говорили... я ей и книжки давала и просто общалась. Она во всех видит плохое. Я очень устала от этого.
Нина
ДД, Мне жаль, но маму поменять не получиться! Единственно возможные изменения - это внутри тебя!
Я когда читала про просьбу воспитательницы...улыбалась.. Она, по сути, просит вас стать "мамой " своей маме и оградить ее от нападок!
Единственное, что я слышу от тебя, то это про то, что ты устаешь! А когда мы уставшие, то любая, даже самая маленькая проблемка, кажется трудно выполнимой..
Давай подумаем, насколько возможно пересмотреть твой ритм жизни и найти время и место дабы отдохнуть. Как тебе, такое мое, предложение?
Кокетка
на цитату: Оксана Ковальчук «Сладкая моя, добрый вечер.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Некрасов «Материнская любовь» (книга тяжеловата, но очень верная, не принимайте близко к сердцу)
Сладкая моя: «спасибо, хочу наладить отношение с мамочкой».

Привет, меня эта тема также волнует и я скачала книгу в инете. Просмотрела книгу, в ней говорится о большой материнской любви (скорее это мне в отношении с моим сыном поможет). А если наоборот все было, родители не интересовались ребенком в детстве, а когда ребенок вырос и начали нуждаться в любви..и заботе. Есть ли литература, которая помогает понять процессы мышления, возрастной ценз ? В инете нашла массу публикаций, на пол страницы, 1 страничку...
Почему родители не хотят слышать своих детей? Бывает говоришь раз 100 и в пустоту. Это же говорит, к примеру, тетя и задумываются...))
Awerium
Приветствую! Могу помочь с литературой, только хотел спросить. Вам больше надо популярную литературу или же более научную? (Не бойтесь слово научное, просто в ней более приведены примеры именно с практической психологии, а не из жизни)

А по поводу почему дети и родители друг друга не понимают, может зависеть от множество факторов, начиная от перенатального периода и воспитания, заканчивая просто типом мышления. Сын думает больше как логик, а мама свое мышление сводит к более эмоциональному. Вот и конфликт
Кокетка
Приветики, пожалуйста поделитесь любой\всей информацией. Очень хочу понять, принять и наладить отношения с моей мамой . Поэтому буду признательна любой информации, литература, психология, название скиньте пожалуйста и если есть книжки, то еще лучше Большое спасибо что откликнулись.
Оксана
Добрый вечер, koketka, думаю тебе уже Awerium с литературой помог. Если не нашла подходящее – напиши. У каждого из нас свои важные книги)).
Хочу отреагировать на твой вопрос: «Почему родители не хотят слышать своих детей?». Мне кажется что здесь дело может быть в цели беседы. Если это про «слушаться детей», то к словам сестры доверия будет больше чем к словам дочери. А если беседа строится: «у меня есть мнение по этому вопросу, мне, мама, важно тебе его сказать» и мама решает ПРИСЛУШАТЬСЯ к твоим словам или нет, то и результат беседы может быть иным.
Кокетка
Незнаю, мне не вероятно сложно общаться с матерью. По любому вопросы (питание, одежда, событие или еще что). Я пробовала по разному начинать разговор, я пробовала делать ненавящего. Сразу начинается злой пищащий голос, жуткая мнительность... я стараюсь вообще уже не общаться с мамой. Стараюсь не разговаривать с ней вообще. Мне больнее и страшнее всего от того что мой сынок видит наши отношения, и я не думаю что это есть хорошо.
Оксана
koketka, если я правильно поняла, мама себя вела так всегда? Переделать ее не возможно, ты пробовала всяко. А сейчас тебя это тревожит, так как есть сын, который подрастает и учится жизни, в том числе на ваших разговорах?
…..

[Оксана Ковальчук]

когда говорят о раз-очаровании подразумевается бывшее ранее очарование,т.е. избыточные ожидания от встречи, отношений, помощи.