Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[aka 66]

Добрый день, aka 66.
Спасибо, что ответил вдумчиво. C твоего разрешения еще попрошу тебя задуматься, я твердо убеждена, что правильные для тебя ответы в тебе самом.
Верно ли я поняла: в измене самое больное – это ложь близкого человека тебе и эта ложь мешает потом доверять ей и верить ее хорошим словам?
Верно ли, что ответ на вопрос «почему?» в настоящем ничего не меняет?
Давай попробуем «зачем?».
Зачем тебе знать, что на душе у твоей жены?
Что привлекло ее в другом мужчине?
И как это помешает тебе быть тряпкой и занавеской?
Веришь ли ты теперь супруге, когда она говорит, что с тобой тепло и уютно, что ты прекрасный любовник и семьянин, что никого кроме тебя она в мужьях себе не видит?
И что именно твоя супруга может принять в штыки из написанного на форуме тобой?

Привет Оксана!
Я нашел для себя ответы, пока остаемся семьёй. (как долго покажет время и она) Да ложь это больше всего неприятно. И все последующее уже воспринимается по-другому. А вопрос почему? Ответов было много, но не один не был искренним. Да сейчас живем в месте и все по старому (я так думаю). А что на душе у моей благоверной? Это не сорвется ли она опять, появись Он опять. Хоть она меня убеждает, что нет. А вот что привлекло её в другом мужчине, ответит только Она. Я могу только сказать, что только Секс. (который был когда-то ) И чего ей дома не хватало? Не говорит, все хорошо. Что помешает быть….?. Да только моё самолюбие (я все же мужчина) и если моя благоверная не видит во мне мужчину (раз ищет его на стороне). Зная, что с другим мужчиной жить она не сможет. Вот секс это другое (это мои мысли). А в штыки у неё воспринимается всё, она всегда хочет быть, белой и пушистой, но всегда как поросенок лезет в грязь. И потом очень об этом жалеет. Все больше убеждаюсь, что господь свел нас, чтоб я её перевоспитал (или я заблуждаюсь). Про переписку я её пока не посвящаю.

[Оксана Ковальчук]

Сладкая_моя, читала твои строки и боль в сердце чувствовала. .. не верю я в то, что твои дети могут так же относиться к тебе в будущем. Да, они видят твои отношения с мамой. Они видят и твою боль. И еще они видят и находятся в ваших собственных отношениях. А ты отличная мать!!
Больно, горько, когда ты ожидаешь заботы, нежности, беспокойства о твоем здоровье от мамы. А в ответ – раздражение, упреки и обвинения. Ты права, от тебя многое зависит в ваших с мамой отношениях. Ты знаешь свою мать и знаешь уже, что она не умеет выражать любовь. И для меня это не значит, что она тебя не любит. И не значит, что ты не любишь ее. Она дала тебе жизнь и не важно жила она с тобой эти года или нет. Уже за то, что она подарила тебя миру, а мир подарила тебе – хвала ей и слава! я думаю к моим словам присоединятся твои дети и муж!
Иногда люди меняются просто от одного отношения к ним. Сейчас ситуацию не изменить. Посмотри на ваши отношения по-другому. Со стороны. Просто прими ее такой, какая она есть. И позволь себе ее любить. Как ты умеешь. И злиться на ее поступки, если они того заслуживают. Заметь, есть разница. Злиться на личность или на действия личности.
Что думаешь об этом, что чувствуешь?

[Нина Гаврилова]

ДВ, да соглашусь верно сказали

с каждым днем убеждаюсь что сделала все правильно, даже смешно что я так переживала из за бывшего! насчет моих успехов, плавать пока не научилась, но увлеклась бегом. это конечно мало, позже надеюсь я буду хвастаться чем нибудь еще

ДН, ты сейчас на пути узнавания себя самой и своих ценностей. То, что ты сейчас делаешь может быть предметом твоей гордости, это твои успехи и ты их автор. Научившись хвалить себя за малое, ты приблизишь к себе радость большего.
Я точно верю, что тебе еще много чем будет хвалиться!

[Оксана Ковальчук]

aka 66, видимо у меня были свои ожидании от твоих ответов…
Думаю, на очной встрече с психологом ты сможешь немного по-другому взглянуть на свои метания. Конечно, если захочешь.
Я правильно поняла, ты злишься на свою жену? и очень.
Я думаю, что вариант «перевоспитания» и «воспитания» тупиковый. Ты и твоя жена уже взрослые и становится тебе ее воспитателем – ей становиться твоей воспитанницей, девчонкой- несмышленышем. Тогда ты умудренный жизнью и знаниями как ПРАВИЛЬНО. Разве это отношения мужа и жены? больше похоже на папу-дочку. Или учителя-ученика.. И еще… ты точно знаешь как правильно? Ведь тогда на тебе вся ответственность за результат.

[Оксана Ковальчук]

Нин, привет!

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте Нина, действительно когда я отвечала на вопрос , что означает для меня бежевый?" я поняла, что в нем я ищу спокойствие и уют, постоянность и надежность. Почему мама отдала на воспитание бабушки, я незнаю. Так как наше понимание жизни с мамой разные, взгляды на жизнь разные. Мне тяжело без детей, пару дней выдержать могу, но месяцы-годы нет. Поэтому я думаю между нами нет привязанности, нет хороших теплых отношений, и мы не скучаем друг по другу. Но мои дети наблюдают за нашими отношениями, и меня ранит это. Я пыталась наладить отношения, старалась, но мама воспринимает меня как "коллегу" даже не подругу, она соревнуется со мной, мы не просто не родные, мы абсолютно чужие. Ее напрягает все просьбы мои, но не моих детей (внуков она очень любит). Она считает, что я всю жизнь ей мешаю. Вчера я прошла операцию, и я впервые ей написала что мне плохо. Муж поставил уколы мне (приехал сразу же, как позвонила) она приехала позже, при этом кричала, что я ей не даю жить и симулирую. Я не понимаю этого, я осуждаю данные выходки. Решила, что больше не буду просить ее не о чем. Я боюсь, что мои дети также будут холодны ко мне, что мама обо мне говорит плохое и я не понимаю почему она так ко мне относится. Если честно, я давно пришла к тому, что она просто нелюбила меня никогда, поэтому мы не можем быть родными.

ДН, а знаешь, я предлагаю заполнить "белые пятна" информацией. Ты можешь у мамы спросить, почему она тебя отдала бабушке? Насколько я знаю, в казахских семьях, первенцов отдают на воспитание родителям. Иногда дети, отданные родителями, чувствуют вину! Чувство вины одно из самых разрушительных чувств. Она убивает отношения с другими людьми.
Послушай себя, есть ли у тебя это чувство?

[Нина Гаврилова]

Нин, привет!

Привет, Оксана!

[Оксана Ковальчук]

Tina777, когда место рядом с тобой занято, то другого мужчины не появится.. .
Я не открою тебе новое, сказав, что находясь в прошлом, ты пропускаешь самые сладкие моменты в настоящем, проходишь мимо открытых дверей. «Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано!» так говорила мудрая черепаха в «Кунфу Панда»
Готова ты отпустить своего молодого человека? Совсем проститься с ним, перестать представлять его своим мужем, своим любовником, отцом своих детей? Его нет с тобой!

[Нина Гаврилова]

Не знал, что наставить рога мужу называется теперь наполнить жизнь эмоциями. Да может я и эмоционально скудный только в чем это выражается (объясните). Опять задаю себе вопрос а не повторится это опять????? Устал прощать, и задумываешься любовь это или привычка?

Наствить рога мужу, это бытовая формулировка измены. Она очень упрощает происходящее, и тот, кому типа "наствили рога" автоматически попадает в раздел обиженных и дает право на праведный гнев.
Любая измена это всегда "звонок" про то, что в отношениях не все так гладко. И истинно любящие не дают благосклонные прощения, а проясняют, что в отношениях " не так" и находят компромисс и пути выхода из тупика. А когда просто прощают, то и остается ожидание повторения ситуации, что на мой взгляд, еще хуже, чем сам факт измены.

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте, Оксана и Нина!
Долго решалась, писать или нет. Сейчас очень мне тяжело, предстоит(наверно) развод с мужем, поэтому хочется помощи, может мне надо просто понять себя...я не знаю, я как-то просто потерялась чтоли...
Замужем 6,5 лет, маленький ребенок(9 мес)... Честно сказать, даже не знаю, как описать свою ситуацию...
В общем, на 8 месяце беременности, что-то черт дернул, залезла к мужу в телефон, а там любовные смс с коллегой, закатила скандал, оправдался, сказал, что ничего нет, простила.....После родов опять ловила несколько раз, прощала. Длилось это около полу года, за это время узнала, что он меня вроде как разлюбил( сам мне это говорил, потом вроде, что нет, любит, без нас с дочей не может), что я сильно изменилась....
Вот перед 8 марта, после очередной небольшой(на мой взгляд) ссоры, вообще выяснилось, что я никчемная хозяйка, что я его не ценю, не люблю и не уважаю его родителей, что он не любит меня уже 4 года, и в конечном итоге он уже почти 2 недели живет у своих родителей, хочет развода, тк очень устал, общается с этой коллегой и уехал отдыхать на 3 дня(наверно тоже с ней).
Честно, я даже не знаю, что я от вас жду, просто надо с кем-то поговорить, разобраться в себе, в ситуации, отпустить его, или попробовать сохранить семью...
Заранее, спасибо!

ДН, 'idy'. К тому, что сказала Оксана, я бы добавила! От кого ты узнавала, что он тебя разлюбил? Кто еще участвует в ваших объяснениях друг другу?

[Kangi]

Вопрос в соседней ветке от одного человека посвящался отношениям между мужчиной и женщиной, а в частности был адресован именно женщинам, натолкнул меня повторить его уже в этой теме для более менее ясного ответа:

"Скажите, почему, когда мы вас любим, и всем видом показываем вам свои чувства и не скрываем их - вы наглеете и не цените такие отношения?
а когда мы ведем себя так, будто не боимся вас потерять и вообще нам плевать на отношения с вами - вы сами крепко держитесь за нас?"

От себя скажу, что беспокоит он меня потому, что имею очень похожие отношения: как только я начинаю уступать и идти навстречу девушке, просить прощения, казалось бы, за ее собственный проступок она начинает наглеть и ведет себя уже как ребенок, ждет пока я подойду первый, при этом, даже не задумываясь ни о моих чувсвах, ни о том, кто же все-таки виноват. Пытался объяснять, пытался внушить путем собственного байкота - не понимает. Была бы на ее месте другая, давно бы расстались, но любовь как говорится, "связывает по рукам и ногам".

[idy]

idy, сопереживаю тебе, сочувствую!
И благодарна тебе за то, что внимательно читаешь нашу ветку; знаешь, что психологам важно знать какую именно помощь от них ждут! Понимаю: иногда правда не знаешь чего ждешь от других, но так плохо что хоть головой о стену бейся!!
Я готова выслушать тебя: расскажи как вы жили эти 6.5 лет. Что тебя держало рядом, зная об измене. Что ты можешь потерять с уходом мужа из твоей жизни…
Я готова помочь тебе разобраться в себе и в ситуации.. расскажи что именно с тобой сейчас. От чего страдаешь, что вспоминаешь, что чувствуешь, чему радуешься? Как ты сейчас оцениваешь ситуацию? Что изменилось за те 2 недели, что его нет рядом в твоей жизни, в вашей с дочерью жизни?
И давай мы с тобой взвесим оба варианта – когда вы сохранили семью и когда ты отпустила его.

С чего начнем?

Привет, Оксана!
Мы поженились в 21 год, мне кажется рано, но вроде в нашей жизни все было хорошо. Были разные моменты, и плохие и хорошие, но мне всегда казалось, что мы любим друг друга. Были и ссоры, были его гулянки с друзьями, выпивания каждую пятницу, не хочу сказать, что это алкоголизм, но без этого выходные не выходные, я, наверно, слишком прямолинейная, никогда в себе обиды не держу, всегда говорю ему об этом, поэтому ссоры были, но они были из-за того, что он гуляет без меня, я ему всегда доверяла, не думала, что он так просто сможет мне изменить, хотя он клянется, что физической измены не было, но все равно меня это очень подкосило, не могу ему доверять...
Что держало рядом, не знаю...Я сама себе сто раз задавала этот вопрос....Сначала на предпоследнем месяце страх родов, что я буду одна в такой момент, потом, что как я буду одна с таким маленьким ребенком, и конечно, я любила его, я так думаю, я просто уже не знаю, может это просто привычка. Просто всю свою взрослую жизнь(с 18 лет) я была с ним, я просто не знаю, как это-быть одной...
Сейчас я на распутье, не знаю, пытаться ли налаживать отношения, что изменится при этом у нас, или все таки пойти в суд, написать заявление и уже начинать новую жизнь. Как я себе представляю свою жизнь в обоих случаях, не знаю, никак не могу представить...
Страдаю сейчас от того, что думаю, что он там с ней,.. отдыхает, не вспоминая даже нас, вспоминаю наверно больше хорошего, чем плохого,как только встречались, свадьбу...больше далекое прошлое, чем недавние события.....Чувствую горечь от того, что не получилось у нас семья,что разлюбил он меня, пустоту.....Радуюсь сейчас только дочке, огорчает то, что он ребенка не видел уже 5 дней, за эти 2 недели, он вообще мало ее видел, хотя одна из последних его фраз была, что он живет со мной только ради нее...
Как оцениваю ситуацию??? Не знаю.....

[idy]

ДН, 'idy'. К тому, что сказала Оксана, я бы добавила! От кого ты узнавала, что он тебя разлюбил? Кто еще участвует в ваших объяснениях друг другу?

ДУ, Нина!
Он сам мне говорил сначала, потом, что нет, все таки любит, а сейчас он и сам мне сказал, и его мама с сестрой, они участвуют в наши объяснениях...Вообще все объяснения проходят через них, мы с ним как бы и не общаемся, только пару раз разговаривали и то все это закончилось опять же ссорой.

[Зере7]

Привет
В силу своей профессии я работаю в женских коллективах . И видал много женщин которых жизнь (побила). Кто живет с уродом только (чтоб дома пахло мужиком) кто и за того что хороший любовник (и больше не чего) некоторые и за денег. Редко кто живет по любви. Одна рассказывала что отдыхают отдельно друг от друга (в отпусках) а встретившись любят сильнее прежнего. И от увиденного становится не по себе как измельчал мужик и что творится с женщинами. Ну я надеюсь что в моей ситуации все наладится (я так думаю, надежда умирает последней) время покажет. А пока общение и работа отвлекает.

ДД, ну не у всех же так. надо верить в лучшее

[Зере7]

ДВ, да соглашусь верно сказали

с каждым днем убеждаюсь что сделала все правильно, даже смешно что я так переживала из за бывшего! насчет моих успехов, плавать пока не научилась, но увлеклась бегом. это конечно мало, позже надеюсь я буду хвастаться чем нибудь еще

ДН, ты сейчас на пути узнавания себя самой и своих ценностей. То, что ты сейчас делаешь может быть предметом твоей гордости, это твои успехи и ты их автор. Научившись хвалить себя за малое, ты приблизишь к себе радость большего.
Я точно верю, что тебе еще много чем будет хвалиться!

ДД, Нина и Оксана и все все все! Поздравляю всех с Наступающим праздником!
спасибо Нина за поддержку, через все это я прошла с твоими мудрыми советами!
кстати бывший не унимается, пишет, звонит, я не отвечаю, и сердце уже не колотится от его звонков, на улице весна почти, и на душе у меня тоже весна, это как после болезни когда выздоравливаешь!!!!!!!!!

[vivat777]

Добрый день! Мне кажется мне нужна помощь психолога- определиться в целях в жизни и придать уверенности в себе. ЧТо вы можете посоветовать? Я развелась с мужем 4 года назад, но до сих пор не могу настроиться, чтобы начать встречаться с другим человеком.

[не забыть опять]

а с кем бы тут поговорить не только о семейной жизни? или у вас только такая направленность?

[Оксана Ковальчук]

Нет направленности. Пиши - поговорим. Только на связи буду ближе к вечеру, ок?

[Оксана Ковальчук]

Kangi, говорят в каждом из нас живут 3 субличности.. Ну по одной из психологических теорий. Родитель, ребенок, взрослый. Ребенок отвечает за спонтанность, творчество.. капризы и так далее. Родитель – за критику. Взрослый – за анализ и логику. Есть несколько видов отношений. Взрослый-взрослый (это когда ты и она четко говорят что не устраивает в отношениях, избегая критики и упреков и предлагают конкретные действия по изменению ситуаций), родитель-родитель (вы друг друга упрекаете, поучаете), ребенок-ребенок (если что не так – бойкот или капризы). Есть перекрестные отношения – взрослый-ребенок (ты объясняешь ей без критики что тебя не устраивает, а она при этом надувает губки или истерит), родитель-ребенок (ты внушаешь, она – обижается), ребенок-родитель (ты просишь прощения и бегаешь за ней – она гордо наглеет).
Это я так утрировано говорю. Договориться и изменить ситуацию поможет понимание из какой роли ты сейчас говоришь и общаться из позиции взрослый-взрослый.
например:
Ты – я хочу с тобой поговорить о наших отношениях. Ты готова?
Она – да
Ты – меня удивляет и раздражает (это мое предположение о твоих чувствах), что как только я начинаю уступать и идти навстречу тебе в ссоре, просить прощения, даже когда прав, ты не ценишь этого. Я ведусь на твои надутые губки или байкотирую. Иногда начинаю объяснять, а ты не слышишь. Злюсь иногда так сильно, что готов расстаться. Понимаю, что это не выход. Ведь я люблю тебя. Давай вместе придумаем как быть в таких ситуациях
Она – что ты предлагаешь?
Ты – ну.. давай кодовое слово какое придумаем что ли. Которое не обижаться, а реально выслушивать друг друга поможет. Типа «брейк. 4 вздоха»))
Ну как то так. Первое что на ум пришло. Надеюсь я понятно излагаю.
Что думаешь об этом?

[Оксана Ковальчук]

vivat777, я могу посоветовать очные консультации. Литературу. Активный образ жизни. .. и рассказать о себе здесь и сейчас. Когда ты потеряла цель в жизни и как? В чем ты не уверена?