Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Lyusya]

Lyusya, рада приветствовать тебя на форуме! Спасибо за доверие.. Я не знаю правильно или нет твое решение. Не мне устанавливать правильность поступков людей. Я думаю, что если 2 человека не счастливы вместе, не скучают друг без друга в разлуке, не имеют общих интересов, то вместе быть достаточно сложно и не комфортно.
Мне жаль, что иногда так складывается жизнь. И меня зацепили слова твоего супруга о твоей абсурдной вине. Хотя думаю, что сказано это было от отчаяния и сожаления. Хотя кто знает...
Ты взяла себе время на раздумье. И срок определила достаточно большой для взвешенного решения. Только, если я правильно поняла, вы собираетесь жить все это время раздельно. Как ты сможешь понять желаешь ли провести с этим мужчиной часть (или всю) жизнь, иметь общих детей, оставаясь в разлуке?

Мы договорились о том, что он будет иногда приезжать в гости (как в фильме "Любовь и голуби" ), помогать по дому и т.д. а там будет видно...

[evgesha71]

Я два дня, как вдова. Мне страшно, больно и одиноко.

[Asa bianco]

нарушение нашего контакта и отсутствие фазы преконтакта в общении на сайте (если говорить гештальт-языком).

кажется я что-то начинаю понимать
вобщем, вы меня кажется поняли. спасибо, Оксана, возможно я к вам обращусь

[evgesha71]

Сегодня похоронили. Жили душа в душу 12 лет, ссорились не больше, чем на час. Все разъехались - жизнь продолжается. У меня она остановилась.

[evgesha71]

Если можно, психологи, напишите в личку. Очень плохо.

[Оксана Ковальчук]

Я два дня, как вдова. Мне страшно, больно и одиноко.

Наверное нет таких слов, которые смогли бы унять твою боль, страх и одиночество.. прими мои соболезнования и глубокое сочувствие!!
напиши мне ответ в личке.

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер, koketka, думаю тебе уже Awerium с литературой помог. Если не нашла подходящее – напиши. У каждого из нас свои важные книги)).
Хочу отреагировать на твой вопрос: «Почему родители не хотят слышать своих детей?». Мне кажется что здесь дело может быть в цели беседы. Если это про «слушаться детей», то к словам сестры доверия будет больше чем к словам дочери. А если беседа строится: «у меня есть мнение по этому вопросу, мне, мама, важно тебе его сказать» и мама решает ПРИСЛУШАТЬСЯ к твоим словам или нет, то и результат беседы может быть иным.

[Оксана Ковальчук]

Кассандра, здорово, оказывается ты все умеешь делать! Обращу твое внимание только на одно: свои мысли, чувства важно формулировать четко, коротко и лаконично. И тон при этом должен быть соответствующий. Тон, в котором устойчивость в отстаивании своих интересов. Интересов своей семьи, дочери.
Проговори вслух, а лучше всего прослушай то, что проговоришь оба раза на диктофоне:
«мой ребенок сам выбирает себе друзей»
и
«Ну, моя доча сама знает с кем ей дружить, я не вмешиваюсь, она уже взрослая и сама понимает»
И с таким человеком, как твоя знакомая, придется всегда отстаивать свои границы. И в первый и во второй раз останавливать когда она тебя перебивает. ..вот только оно тебе надо? Тебе она не подруга, дружить с ней морально не выгодно. Хотя в качестве тренировки от внедрения – можно конечно)). … Меня интересует другое. Такой человек, как сказала Нина, тактично внедряющийся в твою жизнь, он первый? Ты умеешь отстаивать свое мнение? Свои интересы? Страх отказать, страх обидеть. От чего он тебя бережет? Чем тебе выгодна эта ситуация?

[Оксана Ковальчук]

Крестница Моцарта, я не знаю что такое БСФФ, ПЕАТы, СКАТЫ. Не практикую гипноз и биоэнергетические трансформационные техники, работу с подсознанием. Здесь я тебе совсем бесполезна. Вот ты больше меня знаешь о современных методах энергопсихологии.. Интересно как ты меня ранжируешь. Я выше тебя или ниже?

Насчет ника. Как ты его выбирала? Что значит для тебя твое виртуальное имя?

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 15.03.2011, 21:05:56

[Оксана Ковальчук]

cat-woman, я правильно поняла, что когда мама тебе о своем личном рассказывает ты тоже отмахиваешься и не даешь ей поддержку?
Может быть тогда с себя начать? Да и маме сказать перед началом разговора о личном, что именно ты от нее ждешь.

[Нина Гаврилова]

cat-woman, доброй ночи!
Любое общение только тогда гармонично, когда есть функциональная любовь( одеть, накормить, принести, подать и т.д) и эмоциональная любовь(это то,что нельзя замерить, но незримо присутствует среди действительно родных и близких). Очень похоже, что когда ты была маленькой, мама тебе фунциональную любовь давала, а вот с эмоциональной....Похоже ее никто не научил и она сама не знала и не знает, какая она эмоциональная любовь! И как можно делиться тем, чего не знаешь? как распознавать? И твои попытки дать ей эмоциональную любовь не получаются, просто потому, что она не знает, как это брать, чтоб без чувства вины.
И мне, очень жаль, что у тебя так вот все происходит.... Но у тебя есть ребенок, и ты можешь научить ее этой любви, давая и беря!

[Нина Гаврилова]

круг, в котором как бы оказалась, когда общение с человеком вызывает дискомфорт, а уйти и не общаться с ним никак не можешь, ибо боишься его обидеть.

ДВ, Кассандра, тут все очень просто...опять про выбор!
Либо ты продолжаешь общаться, тем самым позволяя обижать себя и ранить, либо прекратить общение не позволяя, далее, обижать и ранить тебя!
И если я защищаю себя, то, собственно какое мне дело, что будет чувствовать нарушитель моих границ, после депортации.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 15.03.2011, 23:26:11

[Нина Гаврилова]

сторопях "не" пропустила
но типа случайностей не бывает..
ок, - ну давайте рассмотрим другие варианты выхода.
я пока вижу:
продолжать жить так же
или работать с этим, следующими способами:
работать с последствтями - размышления, осознания, литература, курсы, психологи, думья-раздумья
или же работа с причиной проблем - с использованием всяких техник.
а какие варианты предлагаете вы?

ДН, на пока, я бы предложила один вариант. Побыть в том, где ты сейчас честно и до конца. Осознать все выгоды твоего сегодняшнего состояния. Затем проанализировать, готова ли ты такой ценой платить за эти выгоды. А уж потом решать что с этим делать:
Оставить все как есть....
Менять что- то, возможно выборочно и частично....
а может придет какой нибудь очень креативный способ решения задачи.
Как тебе такое мое предложение?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 15.03.2011, 23:33:17

[Нина Гаврилова]

Спасибо, хочу наладить отношение с мамочкой.

ДН, а сколько тебе лет? и что у вас с мамочкой разладилось в отношениях?...ну если это не секрет...

[Нина Гаврилова]

Добрый день. хочу услышать мнение психолога о своей ситуации - я замужем 2 года и 3 месяца, детей нет, почему-то не получается. в прошлом году проходили курс лечения, после которого врачи сказали что все идеально, но ребенка так и не получилось. к тому же за время совместной жизни мы не нажили практически ничего, кроме долгов 1 000 000 тенге родителям моего мужа. он толком не работает и не хочет устраиваться на нормальную работу. в субботу пошли с ним подать заявление на развод. нам сказали прийти во вторник. сейчас мы уже месяц не живем вместе - он живет у своих родителей, я у себя дома. (до свадьбы я уже заработала на свой собственный домик). вчера было примирение и принято решение о том, что несколько месяцев он будет жить у родителей, я также дома у себя. если он не начнет нормально работать и зарабатывать, то мы разведемся. ориентировочный срок решили обозначить как 25.10.2011г. - это 3 года свадьбы. скажите, правильное ли решение было принято? Позавчера я была полна решимости развестись, но когда его увидела, мне так жаль стало наших отношений, что передумала и решила дать срок для реабилитации. Хотя в ссоре он меня упрекнул в том, что за 2 года я даже ребенка не смогла родить. хотя я не считаю себя в этом виноватой - у него вес 125кг, да и двигается мало. Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации?

ДН, я очень осторожно отношусь к категориям правильно, не правильно....
Боюсь, что сколько людей, столько вариантов правильности или неправильности.
Давай начнем разбираться в том, что происходит у тебя:
Когда ты увидела мужа и тебе стало жаль ваши отношения....что именно тебе стало жаль? На чем держались ваши отношения 2 года и 3 месяца?

[aika15]

Привет, Оксана! Здравствуйте, Нина!
Давненько к вам не заходила))) а тут столько изменении!!!!
Сейчас я устроилась на работу, соответственно времени стало меньше на переписку и на работу над собой((((.
Помню, что обещала Оксане написать о своих чувствах, так вот - сейчас в моей душе спокойно. Мне хотелось, чтобы у меня внутри стало просто и легко сразу после или даже во время встречи с Оксаной. Но так не происходило. Стало светлее через некоторое время. Все таки, семена советов и нужных вопросов прорастают и дают такой положительный результат))), чему я очень рада.
Все по порядку: после встреч в январе я устроилась на работу, ЗП такая, на какую я рассчитывала, но функции не совсем те, которые я себе представляла. Но в общем сейчас все устраивает.
С супругом отношения были натянутые, как будто что то тяжелое висело надо мной или какой то камень был внутри…но со временем прошло. Прошла депрессия.
Мы разговаривали. Обычно он очень вспыльчив и начинает кричать, но тут как то получилось, что он просто слушал, просто говорил. Я сказала правду, о том что не люблю его, но все же страшно его терять, что боюсь развода и т.д. Ему было больно, в какой то момент хотел просто уйти, но все же остался и договорив, мы решили что будем стараться не обижать друг друга, будем беречь нашу семью, все таки столько лет вместе, хотя бы ради детей.
Но все же в душе я не до конца верила в то, что останусь с ним.
Недавно он снова не ночевал дома, и я подумала что возможно у него есть любовница, т.к. невозможно случайно не ночевать дома по 1-2 раза в месяц. И выяснилось, что она есть. Сейчас я ищу способы это доказать в суде, при необходимости. Ему ничего не говорила, стандартно отчитала за пьянку. Хочу получить кое какие материальные блага и развестись по плану – летом. Но странно, что мне все еще страшно думать о самом процессе развода.

Вобщем – то это все.
Кстати, про чувства – я часто думаю об одном человеке…знаю, что это больше образ чем реальный персонаж моей жизни…но все же так приятно думать о нем.

[Нина Гаврилова]

с подругой разговаривали насчет ее прошлых отношений, она думает что ее бывший гомосексуалист, как это можно выявить? по какому поведению? именно скрытого гомосексуалиста? по мне так он вполне нормальной ориентации мужчина, просто закомплексованный.

ДН, про то какими бывают и остаются бывшие есть смысл говорить, когда память о них помогает жить в настоящем....
Про что твой вопрос? Какой тут твой интерес?

[Нина Гаврилова]

Привет, Оксана! Здравствуйте, Нина!
Давненько к вам не заходила))) а тут столько изменении!!!!

ДН, я рада тебя видеть и читать про твои изменения! Да, ты права, жизнь тут кипит!

[aka 66]

Привет! Я мог и оплатить ваши услуги. Мне хочется знать, что происходит с моей супругой, кризис среднего возраста или любовь на стороне или удовлетворение сексуальных фантазий или просто башку снесло. А на ваш вопрос, что для меня измена? Я не могу точно ответить, потому что я её за руку не поймал (как будто бог охраняет) только не пойму кого её или меня. А измена была и сейчас и пять лет назад и это не мои фантазии. Не пойму за что? И она мне не может ответить или не хочет. Все советуют, разведись, время лечит, не могу, да и не хочу, люблю. Поэтому и терплю, психую, и прощаю. Супруга же стала тихая и спокойная но не знаю, на сколько, долго это продлится?

Привет. оплачивай. Пиши.. Ты заметил, что так и не ответил на мой вопрос? И, как мне показалось, даже не задумался (ничего что я на "ты"?. буду признательна за аналогичное обращение). Если ты получишь ответы на свои "почему?" что это изменит в ваших отношениях?
Ну допустим это кризис.------- твое поведение, мысли, чувства?
любовь на стороне? ---
удовлетворение сексуальных фантазий ---
башку снесло ----------
верно ли я поняла, что сейчас ты приглядываешься к жене? боишься потерять и теперь навсегда?

Привет
Долго думал, что написать и как ответить на ваши вопросы. Что для меня ИЗМЕНА ---это когда тебя придают. Говорят что любят и придают, перешагивают через тебя и идут к нему а потом прячут глаза (как нашкодившая девочка) и обидно что не в первый раз, и понятно было бы, будь я пьянь, гулена, и тд-тп. Но нет говорит что я хороший семьянин и отец и любовник и голова на месте и руки. И не хочет разводится. Не пойму????? Что изменит в ваших отношениях------ да нечего не изменилось я как любил её так и продолжаю и прощаю. А вот что у неё в душе творится? что она бежит к нему на встречу по первому звонку или смс.
Допустим кризис----------- поведение не изменилось также живем в месте также кофе в постель (встаю рано жалею её пусть поспит) чуства тёже ЛЮБЛЮ, вот мысли тут хуже. Мысли такие что я как испортившаяся вещь поломалась сейчас погладят, полюбят, и все опять заработала. Сечас она мягкая и пушистая такая домашняя. а пройдет месяц другой и опять (позвонит он и что?) опять мне будут говорить что он сам пришол не виноватая я.
И что значит любовь на стороне, удовлетворение секс фантазии,--------- после слов что мол ты самый хороший я с другим жить не смогу. А насчет бошку снесло------ то её бывшая подруга (которая так старалась принять её в клуб одиноких сердец) так и сказала. Насчет потерять её на всегда------- Я все лето и осень воевал с подругами и с её пьянством с поклониками а оказалось просто вспыла старая любовь. Но она с ним жить не хочет, а встретится с ним в (кафе, ресторан и тд) это можно, будто я не когда не ходил с ней по кафе и ресторанам. Многие говорят что я её разбаловал нет я думаю что это воспитание её мать очень плохо относилась к отцу (тестю) но тут понятно тот пил, гулял. Но как узнать когда сошлись, была АНГЕЛ. Создал ей своё дело работает сама на себя, а спросил наше ДЕЛО,узнал о себе много нового. И вот что-же у неё в душе???? нехочется быть тряпкой или зановеской за которой уютно и тепло. Готов выслушать любые мнения и от добрых людей и не очень. Но скорее всего приду на личный разговор, только соберусь с мыслями.
P/S Супругу не посвещаю что веду общение она все воспринемает в штыки. (лев по гороскопу)

Сообщение отредактировал aka 66: 16.03.2011, 00:36:15

[Awerium]

Awerium, приветствую коллегу, не приветствую нарушение нашего контакта и отсутствие фазы преконтакта в общении на сайте (если говорить гештальт-языком).

И я рад Вас приветствовать! Оксана, простите за мою не тактичность. Вы оказывается гештальт психолог? Мне больше по близости Фрейдизм Интересная тема, различные жизненные ситуации.

P.S. я еще не Ваш коллега, молодой слишком