Привет Тезка!
Давно не виделись.Почти год.Как ,ты,помнишь,я решила разойтись со своим мужем,запойным,не смотря на 2-х детей на руках.Он решил уйти в очередной запой,а ,я,решила,его больше домой не пускать.Как решила,так и сделала..С апреля,то го года,потихоньку встаю на ноги.Есть конечно свои трудности,и долгов еще полно,но все это ни что,по сравнению с одиночеством,с которым,я ,так и не могу справиться.Личной жизни ни какой.Круг друзей поменяла,оставила только,самых старых и любящих меня.Новых пыталась завести,но не очень получается.Скорее не друзья,а такие же разведенки,как и я.Оптимизма нет.Держусь,только за счет того,что ребенок маленький,и останавливаться нельзя.Потому что как говориться",в первый день мы умрем от холода,а во-второй от голода"
.
Вот и бегаю по кругу,дом работа,работа,дом.Круг как говорится замкнулся.На работу могу выскочить только на пару часов,потому что старшему потом нужно идти на учебу.Помочь мне не кому.Вот и весь кислород у меня
.Пробовала регистрироваться на сайтах знакомств,создавала темки на ЦТ,но там меня высмеяли,мол такую старушку ,да еще и с двумя детьми.надо на помойку.пришлось,модераторов просить,что б тему удалили ,спасибо помогли.Я конечно понимаю,что в 38 лет ,с двумя детьми,я невеста не очень завидная,но надежду не теряю.Уверена, моя любовь где то есть.просто может у него билетов на самолет нет,или еще что нибудь.Зато пожив с бывшим,я четко знаю.что мне не надо,и кто мне точно не нужен.Потом, на свой День Рождения, создала темку,с просьбой поздравить меня с Днем Моего Рождения.по причине одиночества.Поздравлений было миллион,все поддерживали,не кто не издевался.Правда наревелась в тот день.........потому что было обидно остаться одной в такой день.Потом,строила глазки водителям на светофорах из машины,короче говоря пробовала многое,за этот год, сложа руки не сидела..Но пока ни чего.И что самое страшное,скоро 8-ое марта,потом мой День Рождения,а вокруг ни чего.
.Решила закатить себе пир на весь мир,на зло всем врагам. Напросилась к знакомым в частный дом.набрала мяса,водочки,короче решила гульнуть.Все меня конечно же поддерживали,да и я старалась думать.что у меня начинается новая жизнь,что из болота я вылезла.но праздник получился скучноватым,потом полил ливень,короче разошлись рано.
Все время пыталась представить себя с другим человеком,но мне почему то противно.Не вижу себя с другим.Не подумай,к старому возврата нет.Наверное любила,бывшего.так сильно.что до сих пор отойти не могу.Но по нему не скучаю.Пыталась,представить ситуацию,что типо он пришел, прощения просит,и все такое.Так лицо свило так,что еле на место встало.Выходит.что и он мне не нужен.Может еще времени мало прошло.Может от сильной любви,всегда так отходят.У меня эта любовь единственная.Не последняя конечно.Я в этом уверена.
Вот вкратце,рассказала,тебе о том годе,пока меня не было.
Но беспокоит меня еще одно мое состояние,если можно так сказать.Я все время разговариваю с его матерью,точнее сказать, я ,предъявляю ей претензии ,за ее сына. обвиняю ее,в бездействии,что она воспитала двух детей,и оба страшные алкоголики,что знала.что я собираюсь рожать ребенка,и молчала,знала,что он уйдет рано или поздно в запой и молчала.,знала,что я не знаю,что он запойный,и молчала(живя со мной 3 года он не пил вообще).Короче пока бегаю,конечно об этом не думаю,а стоит остановиться,опять монолог в голове.И главное я устаю от этого.Стараюсь ,как только начинаю"разговор",петь песни про себя.Стало помогать.Пока не нашла этот способ,решила ей позвонить, все высказать,думала успокоюсь.Ну позвонила,ну высказала,легче не стало.Потому что она, и не думала меня любить, и все такое.Поросила сначала помощи,мол может на памперсы дадите,по человечески сначала разговор начала.Думала,может разболтаемся,может младшего смогу ей подкидывать,хоть иногда.А она как понесла меня, во все места вставлять,ну меня и понесло.
Но перед матерью,был бывший.С ним всю дорогу ругалась,то же претензии предъявляла,ругала его,(в голове конечно).Думала с ума сойду.Но когда он меня послал пару раз,куда по дальше,сразу вылечилась.Потом вот мамаша его появилась.
В связи с этим,хочу просить помощи,как мне отвязаться от этой паранойи.Ты же понимаешь,что наверное я могу сойти с ума.Стараюсь отвлекать себя,не думать.но монолог,все время в голову лезет.Рассказываю ей ,что мне пришлось пережить,какой ,бывший,был сволочью,и конечно же на повышенных тонах,так сказать.Может я чекнулась уже совсем? Может меня лечить надо,желательно в дурдоме.А может мне им всем,морду набить ,что бы,душу отвести.Шучу конечно.
И еще один вопрос.Как мне новые знакомства заводить?Как мне жизнь свою наполнить людьми разнообразными.Как пережить праздники,в одиночестве?Как с ума не сойти?
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
