Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Last moment]

"Если у вас были родители, то вам необходимо к психотерапевту" (с)
А почему никто не хочет спасать вселенную?))
Это же так романтично!

[Оксана Ковальчук]

Моей дочери 23. Она влюбилась в мужчину, который старше её на 12 лет, и хочет за него замуж. Я смотрю на них: они такие разные внешне, она красавица, как модель, он такой обычный. Но не в этом дело, важно, чтобы внутренне они были близки. Для меня главное, чтобы она была счастлива. Но интересно то, что её никогда не привлекали молодые ребята, ровесники. Она мне сама в этом всегда признавалась. И действительно, влюблялась всегда в мужчин старше её минимум на 10 лет. Я думаю, что таким образом она невольно ищет всегда в мужчине сразу двоих – мужа и отца. Я развелась с мужем, когда дочери было 5 лет. Со своим отцом она никогда не общалась и не виделась по простой причине, что он сам никогда не интересовался ею. У меня есть старший брат, им с женой по 50 лет, но у них нет детей. Он тоже никогда не интересовался своей единственной племянницей, всегда был далёк от неё, хоть и живём мы в одном городе. Если они поговорят 1 раз в год 5-10 мин. – это уже хорошо. Наша семья практически состояла из 3 женщин – моя мама, я и моя дочь, и вырастила её я сама, с участием моей мамы, без участия каких-либо мужчин (мой папа умер, когда дочке было 6 лет). Мой вопрос к вам, Оксана, как вы думаете, не потому ли мою дочь привлекают только мужчины, которые её значительно старше, потому что в её жизни не хватало образа отца?

Zhamila, я, к сожалению, не знаю. такая особенность взаимоотношений описана в психологии, под нее подведены научные основы. Но в каждом случае все индивидуально. Вашу дочь могут привлекать мужчины, старше ее и потому, что они проявляют по отношению к ней отцовские чувства.. и потому, что они мудрее сверстников.. и потому, что ей с таким мужчиной спокойнее и надежнее… и потому, что они уже состоялись в свои 33 и более лет.. и потому, что именно этого мужчину она любит…еще может быть много «потому».
Что происходит с вами, когда дочь выходит замуж за мужчину, старшее ее на 12 лет?
И еще… Zhamila, давайте попробуем вот что: сделайте из вашего вопроса «не потому ли мою дочь привлекают только мужчины, которые её значительно старше, потому что в её жизни не хватало образа отца?» утверждение.

[Оксана Ковальчук]

а я верю,что это не конец наших отношений,верю,что еще все можно изменить к лучшему.
Вчера узнала,что у него большие неприятности на работе. Еще мелькнула мысль,что его отец делает все возможное,чтоб сын был на расстоянии от меня и детей,т.к.в свое время он всеми силами препятствовал нашей женитьбе и даже не пришел на свадьбу. .. Не знаю что мне делать. Стоит ли мне ждать чего-то положительного от мужа,надеяться,бороться? Действительно ли все так,как он говорит обо мне? Действительно ли только я виновата,что так испорчены отношения?

Стоит ли ждать, надеяться, бороться?.. Flanel , я не знаю. Я не присутствовала в вашей жизни, не слышала слов, сказанных друг другу, не видела ни тебя, ни твоего мужа. Но я тоже верю, что расставание - последний вариант в отношениях. Меня опечалили слова об отсутствии поддержки тебя как супруги сына родителями мужа. Разозлили слова твоего мужа о «диванной собачке». Огорчило непринятие тебя и малышей родными отца детей. Очень сложно оставаться мягкой и пушистой в таких обстоятельствах. Но если бы здесь был твой муж, думаю у него тоже нашлись веские аргументы в пользу его поведения. И определять кто больше виноват, а кто меньше, как и «кому из двоих хреновее в отношениях» совершенно бесперспективно. Flanel, ты читала пост Нины? Мне кажется, что она показала тебе выход. Я чуть выше тоже писала tentekkyz о том, что при ссоре важно отделять смысл слов от тона при их произнесении. И в одной истории можно увидеть разное и поступить по-другому. Вот смотри. Одно событие – неприятности у твоего мужа на работе - мной воспринимается как возможность дать мужу поддержку, а тобой, как возможность показать что ты была права в низкой оценке его деловых качеств. Нина может быть в этих вещах увидит другое, Last moment, Кот Мурр – третье. И в том и другом и в третьем случае есть истина.
Давай так.
За что ты готова бороться и с кем?
Чего ты ждешь от ваших отношений?
На что и кого надеешься?
Как это можно сделать. Начинай. А мы поможем

[Лесная сказка]

Оксана, спасибо за Ваш ответ! В первый раз в жизни общаюсь с психологом . Для меня прямо было настоящим откровением. Как и моё письмо, так и Ваш ответ. Наверное, потому, что я в своей жизни привыкла всё решать сама и особенно не с кем было советоваться (после того, как не стало моего любимого отца).
Для меня уже давно мой вопрос к Вам – это сделанный мною вывод, и, соответственно, утверждение. Просто интересно было мнение профессионального психолога.
Полистав страницы этой ветки поняла, что можно писать Вам в личку. Поэтому на Ваш вопрос дам ответ туда

[WhiteCrow]

Нина, твои слова согревают, успокаивают и вселяют уверенность. Спасибо.
Когда ты говоришь "оставь только то, что нужно.." Знать бы еще как это сделать.. И как понять, что действительно нужно.
Одна из моих проблем (и одно из моих смых больших спасений) в том, что я не боюсь одиночества. Часто мне вполне комфортно в том, что многие считают "клеткой". Но идет время, я понимаю, что человек все таки существо социальное, надо с кем то общаться, да и постоянное общение на уровне грудного ребенка не способствует развитию интеллекта, опять же так называемый информационный голод.. И я начинаю пытаться "вырваться к людям". Вот вполне реальная ситуация. Мой день рождения. Так уж получилось, что подруг у меня здесь нет. Есть несколько знакомых, с которми общамся в основном по школе в которой учится сын. А пообщаться, поболтать в непринужденной обстановке то хочется.. Идем в кафе. И буквально через час я начинаю понимать, что дико хочу домой. И если б это был не мой вечер, я неременно сбежала бы под любым предлогом. Я не люблю обсуждать свою личную жизнь, чувствую себя неловко, когда кто то обсуждает свою, тем более, знаешь, в такой манере типа:"А мой то гад, чего удумал..",причем многие такую тему охотно подхватывают, смеются.. я чувствую себя неловко, когда они начинают обсуждать кто на что сколько миллионов потратил и это не зависть, честное слово, не зависть.. И я отнюдь не хочу сказать, что они все плохие..просто такое ощущение, что на разных языках говорим. И опять это ощущение стеклянного купола над головой. И возникает вопрос:что лучше - такое общение, чем никакого, или ниакого - чем такое? И честно сказать сама себе ответить на него не могу.

[WhiteCrow]

Оксана, я много думала над твоими словами.
Я напишу завтра, ок?.. сегодня нет сил.

[tentekkyz]

"Если у вас были родители, то вам необходимо к психотерапевту" (с)
А почему никто не хочет спасать вселенную?))
Это же так романтично!

Бугага =)))

Ну, мы ведь тоже являемся частью вселенной =)))
Надо, надо к психотерапевту =)

[Serena]

Добрый день. После ваших слов Оксана и Нина, я задумалась. Надо ли мне его здесь оставлять? Я хотела что бы он уехал, но чувство какое то не приятное, будто бы я его выгоняю. Я поставила перед ним условие, так как не могу за тобой уследить, вернись к своим родителям, пусть они тебя держать на контроле, (так как когда у нас начались проблемы, моя свекровь хоть и золотая, я ее люблю и уважаю, мне сказала, мой сын не был таким он не мог такое сделать не умеет он врать, сама невинность, а эта ложь привела почти к разрыву наших отношении, я боюсь если он опять вляпается во что-нибудь они опять такое мне скажут), но ты там будешь работать и будешь мне ежемесячно высылать деньги на садик ребенка. (я его отдаю в частный сад), думала что бы он хоть какую то ответственность чувствовал. Вот сказать сказала, а на душе кошки скребут. Каждый раз как он что-нибудь этакое вытворит у нас дома беседы воспитательного характера ( иногда и ссоры с матами и слезами, я так пар выпускаю). После этого он шелковый недельку походит потом опять за старое. Он хочет быть с нами, сегодня сказал, что идет на какое то собеседование, я вроде бы и хочу, что бы он остался, но чувство страха, что опять обманет, не покидает меня. И боюсь ему верить. С одной стороны думаю, если человеку дали шанс, ты изменись, старайся все наладить, нет он говорит что не отдает себе отчета в том что говорит( ну имею ввиду когда обманывает). Он может не только меня но и окружающих запросто обмануть, даже не моргнув глазом. Такое чувство, что я топчусь на месте, что наши отношения никак не развиваются, а наоборот все хуже и хуже. А самое страшное, когда он меня достает я начинаю нервничать и работа остается, а я так не могу мне надо работать, некому кроме меня содержать себя и сына, раз муж такой. Отправив его назад к родителям думаю, мы опять отдалимся, хотя и так уже не близки… только сын на объединяет……. Когда его рядом нет мне спокойнее не знаю наверное это плохо

P.S. Получилось что то сумбурное и не понятное наверное, как мое состояние души…..

Serena, добрый день! Важно знать, что когда защищаешь свои границы, то грациозно и красиво это редко когда получается. Он когда то принял решение перепоручить свою жизнь сначала маме,а потом тебе! И теперь ты отвечаешь за него перед...перед кем ты отвечаешь за него?. Он смиренно просит исправить его изъяны. Это ловушка,постоянно присутствующее чувство вины просто обеспечено.И в этом случае у меня к тебе много сочувствия!Потому что, игнорируемое чувство вины в твоем внутреннем мире, может вызывать пассивно агрессивное поведение, причем, оно может быть направлено на любого, кто тебя окружает.И на сына в том числе. Тебе это надо?

Вы правы на все 100%. Он смиренно ждет когда я скажу что делать, как быть? Когда ему такое надоедает он начинает лгать мне. Да злость появляется уже, но я стараюсь не срываться. Я в ответе перед его родителями. Все мне говорят, ты его привезла в чужой город, если он опять во что либо вляпается ты будешь виновата, а разведешься его родители буду тебя проклинать, так теперь пойми как жить? и что делать? Но сейчас он вроде согласен вернуться к родителям, я думаю если я решу с ним жить я буду делать это возле его родителей, никак в том городе где я сейчас живу. Хотя в этот город я приехала от безысходности а теперь у меня хорошая работа, даже предлагают еще лучшее место, мне так жаль это все бросить и уехать с ним, я тут хоть начала жизнь видеть в полном свете, раскрываться начала... А тут выбор или сохранить семью или работа. Я боюсь его оставлять в этом городе, что бы завтра не говорили, что я за ним не уследила зная какой он проблемный, а там я не знаю что меня ждет, там и работы нет и жить с его родителями, и все таки я не могу решить что мне надо. Есть ли у вас какие нибудь упражнения, или еще что нибудь для принятия более решительного настроя и решения.

Сообщение отредактировал Serena: 17.09.2010, 10:01:45

[Нина Гаврилова]

Но я еще и чуточку боюсь...
Боюсь,что если со мной будет работать психолог,вскроются какие-то проблемы или комплексы,которых я раньше или не замечала или не хотела признавать.
Меня ведь так часто называли "ненормальной",что иногда кажется,что я такой стала...

Neri_astana, добрый день! Страх - это классное чувство, он присутствует у всех, кто идет в неизвестность. При работе с психологом комплексы напротив уходят, а те проблемы которые всплывают, решаются экологично. На мой взгляд, лучше видеть, то , что руководит тобой. Тогда возможно этим управлять. А пока ты этого не видишь и не знаешь, то оно управляет тобой. Что выбираешь?

[Нина Гаврилова]

tentekkyz, с твоего позволения, отвечу на первую часть письма. Человек так устроен, он не может позволить другому больше чем себе позволяет. Ты писала, что мама тебе многое запрещала и эти запрещения теперь мешают тебе.И ты автоматически не позволяешь это другим.Смотри сколько твоей энергии уходит на это.
"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сделал из того, что сделали из меня".Жан-Поль Сартр,1966 год.
Другое дело, что мало кто знает, как к этому прийти. Начни отмечать, где твое личное "так нельзя", а где мамино "так нельзя". И посмотри каково это соотношение.

Ниночка, спасибо! Все сказанное тобой очень удобно для применения. Использование афоризмов - это вообще ключик к моему дислексическому сердцу =) я училась мыслить именно по афоризмам и пословицам. Они же короткие и емкие, вроде читать немного, а питательно =)) Я уже говорила, что моя мама тоже дислексик. На мой взгляд это довольно трогательная подробность: на мое то ли 12-тилетие, то ли 10-летие мама подарила мне книжку афоризмов. Ей тоже легче получать пищу для ума из коротких емких фраз. Я помню, как зачитывалась этой книгой, но выбирала только те высказывания, которые были максимум в три строки. По ходу взросления стала читать и те, что длиннее.

Нерациональный расход энергии - это аргумент, который не оставляет меня равнодушной. Я плотно задумалась на эту тему тоже.

"Человек склонен постоянно порицать других: он взирает только на их ошибки, но его страсти разрастаются все более и более, удаляя его от улучшения" Буддийская мудрость

[Нина Гаврилова]

Добрый день. После ваших слов Оксана и Нина, я задумалась. Надо ли мне его здесь оставлять? Я хотела что бы он уехал, но чувство какое то не приятное, будто бы я его выгоняю. Я поставила перед ним условие, так как не могу за тобой уследить, вернись к своим родителям, пусть они тебя держать на контроле, (так как когда у нас начались проблемы, моя свекровь хоть и золотая, я ее люблю и уважаю, мне сказала, мой сын не был таким он не мог такое сделать не умеет он врать, сама невинность, а эта ложь привела почти к разрыву наших отношении, я боюсь если он опять вляпается во что-нибудь они опять такое мне скажут), но ты там будешь работать и будешь мне ежемесячно высылать деньги на садик ребенка. (я его отдаю в частный сад), думала что бы он хоть какую то ответственность чувствовал. Вот сказать сказала, а на душе кошки скребут. Каждый раз как он что-нибудь этакое вытворит у нас дома беседы воспитательного характера ( иногда и ссоры с матами и слезами, я так пар выпускаю). После этого он шелковый недельку походит потом опять за старое. Он хочет быть с нами, сегодня сказал, что идет на какое то собеседование, я вроде бы и хочу, что бы он остался, но чувство страха, что опять обманет, не покидает меня. И боюсь ему верить. С одной стороны думаю, если человеку дали шанс, ты изменись, старайся все наладить, нет он говорит что не отдает себе отчета в том что говорит( ну имею ввиду когда обманывает). Он может не только меня но и окружающих запросто обмануть, даже не моргнув глазом. Такое чувство, что я топчусь на месте, что наши отношения никак не развиваются, а наоборот все хуже и хуже. А самое страшное, когда он меня достает я начинаю нервничать и работа остается, а я так не могу мне надо работать, некому кроме меня содержать себя и сына, раз муж такой. Отправив его назад к родителям думаю, мы опять отдалимся, хотя и так уже не близки… только сын на объединяет……. Когда его рядом нет мне спокойнее не знаю наверное это плохо

P.S. Получилось что то сумбурное и не понятное наверное, как мое состояние души…..

Serena, добрый день! Важно знать, что когда защищаешь свои границы, то грациозно и красиво это редко когда получается. Он когда то принял решение перепоручить свою жизнь сначала маме,а потом тебе! И теперь ты отвечаешь за него перед...перед кем ты отвечаешь за него?. Он смиренно просит исправить его изъяны. Это ловушка,постоянно присутствующее чувство вины просто обеспечено.И в этом случае у меня к тебе много сочувствия!Потому что, игнорируемое чувство вины в твоем внутреннем мире, может вызывать пассивно агрессивное поведение, причем, оно может быть направлено на любого, кто тебя окружает.И на сына в том числе. Тебе это надо?

Вы правы на все 100%. Он смиренно ждет когда я скажу что делать, как быть? Когда ему такое надоедает он начинает лгать мне. Да злость появляется уже, но я стараюсь не срываться. Я в ответе перед его родителями. Все мне говорят, ты его привезла в чужой город, если он опять во что либо вляпается ты будешь виновата, а разведешься его родители буду тебя проклинать, так теперь пойми как жить? и что делать? Но сейчас он вроде согласен вернуться к родителям, я думаю если я решу с ним жить я буду делать это возле его родителей, никак в том городе где я сейчас живу. Хотя в этот город я приехала от безысходности а теперь у меня хорошая работа, даже предлагают еще лучшее место, мне так жаль это все бросить и уехать с ним, я тут хоть начала жизнь видеть в полном свете, раскрываться начала... А тут выбор или сохранить семью или работа. Я боюсь его оставлять в этом городе, что бы завтра не говорили, что я за ним не уследила зная какой он проблемный, а там я не знаю что меня ждет, там и работы нет и жить с его родителями, и все таки я не могу решить что мне надо. Есть ли у вас какие нибудь упражнения, или еще что нибудь для принятия более решительного настроя и решения.

Добрый день! Я так поняла, что живя с ним, ты и так не в почете у его родителей. Так чего ж ты боишься их проклятия? Мы отвечаем за своих детей и то до их совершеннолетия, отвечаем перед законом. А если жена отвечает за мужа перед его родителями, то прости меня, семьей назвать это можно с большой натяжкой.Ты просишь у меня дать тебе упражнения, чтоб сломать себя, перестать заниматься любимым делом, общаться с людьми, которые тебе нравяться. Извини,Не дам, и не проси. Я за то, чтоб мужчина или женщина жили насыщенной и полной жизнью, а ты меня просишь об обратном.Невозможно сохранить того, чего нет. Подумай еще и еще...иначе ты просто попадешь в новый виток той спирали в которой ты уже крутишься и где для тебя мало удовольствия. С большим Уважением, Нина.

[Ashanti]

Нина добрый день!
Я пыталась написалть вам в ЛС,но не получилось написала вам на мейл,пожта ответьте!

[Нина Гаврилова]

спасибо за советы!
Я хочу в себе разобраться,чтобы не переносить свои старые обиды на новые отношения.
И я нуждаюсь в проффесиональной помощи,чтобы не "закопаться" в своих проблемах окончательно,не увязнуть в них.Раньше у меня так и получалось,когда я пыталась самостоятельно разобраться в себе.
Единственное,что я не хотела бы обсуждать здесь-это проблемы и комплексы своего супруга.Мне и своих достаточно,а его проблемы я решать не хочу.Я слишком долго считала себя виноватой в том,что происходит между нами.
Я обязательно выполню свое домашнее задание .
Мне хочется сложившуюся ситуацию обернуть на пользу себе,вынести ценный житейский опыт во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.Возможно,что у меня получится разобраться с тем,что накопилось внутри за 27 лет жизни .

Спасибо тебе за готовность принимать. Это важное качество, оно у тебя есть! Многие этого лишены.
И тогда по порядку:
Начни с того, что признай тот факт, что твой муж тебе не безразличен! Поясню почему это так важно.Пока ты отрицаешь очевидное, ты тратишь на отрицание много энергии. И потом, это двойное отрицание. Раньше, когда ты делала выбор в пользу мужа, наверняка было много чего хорошего и признательного. И когда сейчас говоря, что он мягко говоря оказался не тем, что ты хотела, ты обесцениваешь свою способность выбирать. Я точно верю, что больно и обидно, но придется признать, что это потеря! Потеря того, что хорошего давал тебе этот человек. В качестве рекомендации, выбери время, когда ты будешь одна,сядь, подумай и напиши, что такого давал тебе муж пока вы были близки? Когда напишешь, сообщи, я потом напишу, что с этим делать. Я в тебя верю, если нет сил мириться с происходящим, значит есть силы встречаться с новым и неизведанным

У Норбекова есть фраза, мне она очень нравится. Делюсь с тобой. "Дорогу осилит идущий".

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 17.09.2010, 14:09:15

[Нина Гаврилова]

Нина добрый день!
Я пыталась написалть вам в ЛС,но не получилось написала вам на мейл,пожта ответьте!

Добрый день! Незнаю почему в личку ко мне не доходят сообщения. Я получила письмо, уже ответила.

[Нина Гаврилова]

Нина, твои слова согревают, успокаивают и вселяют уверенность. Спасибо.
Когда ты говоришь "оставь только то, что нужно.." Знать бы еще как это сделать.. И как понять, что действительно нужно.
Одна из моих проблем (и одно из моих смых больших спасений) в том, что я не боюсь одиночества. Часто мне вполне комфортно в том, что многие считают "клеткой". Но идет время, я понимаю, что человек все таки существо социальное, надо с кем то общаться, да и постоянное общение на уровне грудного ребенка не способствует развитию интеллекта, опять же так называемый информационный голод.. И я начинаю пытаться "вырваться к людям". Вот вполне реальная ситуация. Мой день рождения. Так уж получилось, что подруг у меня здесь нет. Есть несколько знакомых, с которми общамся в основном по школе в которой учится сын. А пообщаться, поболтать в непринужденной обстановке то хочется.. Идем в кафе. И буквально через час я начинаю понимать, что дико хочу домой. И если б это был не мой вечер, я неременно сбежала бы под любым предлогом. Я не люблю обсуждать свою личную жизнь, чувствую себя неловко, когда кто то обсуждает свою, тем более, знаешь, в такой манере типа:"А мой то гад, чего удумал..",причем многие такую тему охотно подхватывают, смеются.. я чувствую себя неловко, когда они начинают обсуждать кто на что сколько миллионов потратил и это не зависть, честное слово, не зависть.. И я отнюдь не хочу сказать, что они все плохие..просто такое ощущение, что на разных языках говорим. И опять это ощущение стеклянного купола над головой. И возникает вопрос:что лучше - такое общение, чем никакого, или ниакого - чем такое? И честно сказать сама себе ответить на него не могу.

Добрый день! Читаю и нахожу общее. Я тоже не могу больше часа находиться в ресторанах и кафе.Мой муж знает это и увозит меня от туда.И мне иногда в компании людей бывает скучно и неинтересно. Важно разделять, что тебе и мне неинтересны не люди, а темы, которые они обсуждают. А твоя потребность в другом общении. У тебя выбор: Либо общаться, но качественно, либо не общаться вообще. В кафе, народ приходит не для личных, честных и откровенных бесед. Это правда не то место.Мне стало грустно от твоего "надо с кем то общаться", если нет потребности, то не надо насильно общаться. Разреши себе позволять такую роскошь.

[Нина Гаврилова]

.. просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

а ты во что веришь?

а я верю,что это не конец наших отношений,верю,что еще все можно изменить к лучшему.
Вчера узнала,что у него большие неприятности на работе. Для меня это не было неожиданностью,т.к.я заранее знала,что проект,на который мой муж подписался,заранее проблемный и убыточный. Я неоднократно его об этом предупреждала,но он ответил,что я "диванная собачка",которая ничего в этом не понимает и не видела ничего,кроме кухни своей. Он мне ничего не рассказывал про проблемы на работе,как и не рассказал то,что поступил в ВУЗ,т.е.на этом настоял его отец,т.к.в свое время моему супругу не удалось окончить ВУЗ и получить диплом. Неожиданно пришла к выводу,что столько проблем разом навалилось на мужа,что он решил избавиться от одной из обязанностей и тем самым облегчить себе существование - ушел из дома. Жизнь у родителей его ни к чему не обязывает конечно, приходит и уходит на все готовенькое. Еще мелькнула мысль,что его отец делает все возможное,чтоб сын был на расстоянии от меня и детей,т.к.в свое время он всеми силами препятствовал нашей женитьбе и даже не пришел на свадьбу. Обвинял меня,что я силой женила на себе его сына, что создала такие условия,что он не смог закончить учебу,а пошел работать. Пять лет свекр даже не был знаком со мной и со своим внуком. Как мне тогда казалось,да и мой муж говорил,его отец бесится,что его сын ему не подчиняется,т.е.отец так и не смог реализовать все свои планы относительно сына - вмешалась и все "разрушила" я. Сейчас у него появилась возможность все восполнить. К слову,родители мужа никогда не настораживались тому,что их сын уходит из дома и неделями не видит жену и детей,не интересуется ими. Свекровь так и говорила:"я его гнать домой не буду,и разговаривать с ним не буду, не идет домой,значит не хочет и ноги не несут!". Что мне про все это думать???? Неужели они хотят,чтобы мы разошлись??? Свекровь предложила мне остаться друзьями с ее сыном. А о какой дружбе может идти речь,если он прямым текстом сказал,что даже слышать не хочет о моем существовании,что я всю жизнь ему испортила,свободы лишила,что он готов бежать от меня как можно дальше и убить любого,кто попробует нас помирить и т.п. Не знаю что мне делать. Стоит ли мне ждать чего-то положительного от мужа,надеяться,бороться? Действительно ли все так,как он говорит обо мне? Действительно ли только я виновата,что так испорчены отношения?

Flanel, добрый день!Все то, что говорит о тебе твой муж, это только то, как он думает о тебе. Лучше чем ты сама, тебя никто не знает. Не позволяй другим, корректировать свое внутреннее "Я". Ждать положительного от мужа, ты можешь, тебе это никто не запретит. А вот про надежды твои можно подробнее поговорить. Относительно чего и кого твои надежды? А вот бороться не рекомендую, в борьбе нет истины. У меня к тебе такое предложение: Попробуй на несколько минут представить, что ты не ждешь от него ничего, не борешься за него... И??? И что тогда будет происходить в твоей жизни?

[Нина Гаврилова]

Счастливая Я, добрый день! Давай все по порядку:
Кому принадлежит решение удалить твою анкету с сайта?,
Что ты ждешь от этих отношений?
Совпадает ли это с ожиданиями МЧ?

"Зачем и кого пытается найти?, на что он мне отвечал, что уже нашел..."
Я бы тоже не удовлетворилась таким ответом на вопрос, он же на него не ответил. Он отмахнулся от вопроса,и ты интуитивно почувствовала это.

Добрый вечер!
Решение удалить анкету с сайта было мое, просто на тот момент у нас все было хорошо, поэтому я не видела смысла сидеть там дальше, да и влюбилась в своего МЧ, поэтому на остальных даже не смотрела.
Чего жду? чесно, хочется канеш нормальных крепких отношений, замуж чели хочется за него))) када мы вместе, у нас просто идилия, а вот када он уезжает... начинается, скорей у меня психоз... от того, что я вижу, что он постоянно торчит в знакомствах. Сеня я зарегилась в знакомствах под чужим именем и с чужим фото и написала ему (может и глупо и по децки, но мне так хотелось узнать, готов ли он встретиться с кем нить с сайта... переписывались, отвечал оч мутно, на мое предложение встретиться, сказал, посмотри, надо для начала пообщаться... на этом переписка наша закончилась)
Срвпадают ли мои желания с МЧ? ой ненаю ответа на такой вопрос. могу только предположить... (уж очень он скрытный. с моими друзьями, со своими он может говорить обо все, а вот со мной... почему то не может показать все как на ладони) думаю, что нет. как то мы с ним начали сориться из-за моих перензий, по поводу того, что мы редко с ним видимся, на что он мне сказал, чтоя на него давлю и пытаюсь затащить в загс)))) после этого перестала давить так скажем на него, пустила все на самотек, сама тобишь не предлагаю встретиться. Он вообще все будние дни не в Алмате, приезжает только на выходные, тобишь, суббота и воскресенье. среди недели общаемся только в агенте. Я его уже на самом деле люблю и хочу, что бы у нас была семья))) (бред канеш, но все таки, такое желание имеет место быть). Я чес гвря. даже и ненаю, насколько сильна его симпатия, т.к. он вообще не говорит ни ласковых слов, а на слово любовь у нас вообще табу... от него я такого слова и не слышала никада...

Добрый день! А как ты понимаешь, что ты именно его любишь? Как ты описала, отношения с ним тебе не дают уверенности в нем, нет даже примерных определенностей, у него нет стремления отношения развивать, а ведь вашим отношениям всего несколько месяцев.Зачем тебе надо заслуживать и выпрашивать его любовь? Пока ты это делаешь с ним, ты будешь занята, и тот другой, возможно истинный, не сможет к тебе подойти, просто потому что ты занята.....

[metiska86]

ошибочка, темой ошиблась

Сообщение отредактировал metiska86: 17.09.2010, 15:48:36

[Счастливая Я]

Добрый день! А как ты понимаешь, что ты именно его любишь? Как ты описала, отношения с ним тебе не дают уверенности в нем, нет даже примерных определенностей, у него нет стремления отношения развивать, а ведь вашим отношениям всего несколько месяцев.Зачем тебе надо заслуживать и выпрашивать его любовь? Пока ты это делаешь с ним, ты будешь занята, и тот другой, возможно истинный, не сможет к тебе подойти, просто потому что ты занята.....

я долго сидела и размышляла над твоим вопросом... а действительно, за что люблю его? и ступор... даже сама себе ответить на этот вопрос не могу...
мне нравится его внешность, улыбка, безумно красивая улыбка, телосложение, запах его тела, нравится проводить с ним время... вот вообщем то и все, что пришло мне на ум))) ах да, нравится его целеустремленность, думаю, что в будущем он станет "большим" человеком... перспективный вообщем. Мне кажется, что он будет отцом, видела как он игрался с дитями его друзей. На этом его + навен и закончились))

Сообщение отредактировал Счастливая Я: 17.09.2010, 15:54:45

[Neri_astana]

Нина,я готова к изменениям!
И свое домашнее задание я выполнила.Даже удивилась тому,сколько пунктов получилось