Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Я, напишу кратко. Я жить не хочу

Можно узнать сколько тебе лет? и есть ли рядом люди которые тебя любят? И есть ли люди которых любишь ты?

[Нина Гаврилова]

Flanel, я понимаю, как сложно и тяжело в доме, где нет уюта, где нет семьи, где нет партнера.. Я спрашивала о счастье...

ну когда-то давно была было тепло и спокойно,душа не металась,мысли не путались,сама от себя убежать не хотела. Муж смотрел на меня влюбленными глазами, быт не мешал,усталости не было, разногласий тоже.

как то твое счастье с отрицанием получилось. Отвергает частицу «не» наше подсознание. Текст принимает без «не» и судьба ведет тебя в соответствии с твоей установкой «душа .. металась, мысли .. путались, сама от себя убежать .. хотела».
Так сейчас и получается… Без «не» ты написала только: «муж смотрел влюбленными глазами». И тогда твое счастье зависит от мужа. Неустойчивое счастье какое то, не находишь? Не посмотрел влюбленными глазами – все, не счастлива. Ты с этим согласна? Пусть будет так?

В колпак хочется прятаться потому,что устала от придирок,упреков и т.п.,и кажется,что если еще кто-нибудь что-нибудь отпустит в мой адрес,то я просто не выдержу.

Ты на грани. Что случится, если кто-нибудь еще «отпустит в твой адрес»?

Слов не хватает высказать свою обиду....ругаю себя,что не мудра как женщине положено,слаба, безвольна,что довела ситуацию до срыва....хочу выговориться мужу,только ему этого не надо,да и не поймет.

Flanel, выговориться надо тебе, а не мужу, в затяжной депрессии ты. Поймет он или нет – это второй вопрос.Ты права, бвинение другого ухудшают и без того сложные отношения, но ты выбираешь обвинять и ругать себя. Но это тоже не работает. Самобичевание разрушает тебя изнутри, отнимает последние силы и жизненную энергию, так необходимую тебе сейчас!

что мне делать,если не ругать себя? Сама натворила,сама и расхлебываю. Сегодня готова была кричать мужу "пожалей меня", но он даже попытки сделать не дал. Я уже не знаю к кому бежать и чего просить,чтоб не уйти в себя и не слечь в безразличии ко всему и ко всем. Так бы кинула самое необходимое в сумку и прочь из дома куда глаза глядят,чтоб убежать от всего,что гнетет. Дети удерживают. Знаю,что им без меня никак, что скучать будут и плакать. Только в них и отдушина. Сегодня муж кричал,что устал жить по моим правилам, хочет прожить свою самостоятельную жизнь,чтоб никто ему не мешал,что все эти годы чувствовал себя дураком,т.к."плясал под мою дудку". Но я же его не заставляла,он позволял собой руководить. Почему это надо было копить в себе столько лет,а потом в 5 минут вывалить обвинением на меня и уйти из дома?
Сижу жду...жду его возвращения,жду,что что-то поменяется, возвращается...начинаю ждать очередного его ухода, жду,что услышит,жду,что пожалеет,жду,что поймет. Накричал,извинился,но веры нет в эти извинения, просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

Очень много внимания уделяем тому, что происходит вокруг нас.И очень мало тому, что внутри нас.И заходим туда( в себя в свои переживания) чтоб поругать,покритиковать и т.д. Согласна, что это работает как мобилизующая провокация. Но ведь твоя потребность - это жить и получать от жизни удовольствие. А это возможно только тогда когда без провокаций, а по собственному желанию. И когда мужья кричат, имеет смысл прислушаться к тому, про что они кричат. Почти всегда там есть ответы на те вопросы, которые женщины им задают и не получают ответы. Я понимаю, что сложно сквозь обиды и злость услышать близкого.Но когда мужчина кричит, он в состоянии аффекта и ему сложно контролировать то, что он говорит, и вот тут важно услышать, о чем же он кричит. Ну это в том случае, когда потребность узнать и быть ближе к мужу - истинная. В случае, когда идут "замерялочки", кому из двоих хреновее в отношениях, это не работает. Не жди, что услышит- проси его об этом. Не жди, что пожалеет - проси его об этом. Те, кто с нами в отношениях не экстрасенсы, они такие же люди как и мы.И ждать от них, что они догадаются о том, что нам нужно(хорошо еще, если мы сами понимаем чего хотим)и будут удовлетворять нашу потребность,это путь в разочарования.И этот путь мы выбираем сами.И кто за это отвечает???

[Нина Гаврилова]

Я тоже не знаю какими методами тебе действовать. Я читаю то, что пишешь ты.Я знаю только твое видение ситуации, я верю в то, что ты видишь и переживаешь именно так, как пишешь. Я не знаю, как видит ситуацию твой муж. Там возможно другое видение, и оно тоже имеет право быть.Ты хочешь менять не себя, а отношение мужа к тебе. Это точно не в зоне даже твоего контроля, уж не говоря обо мне. В таком случае ставить диагнозы и помогать тебе, это равно, как если бы хирург делал операцию по телефону. Я могу поддерживать твои начинания и старания, помогать тебе не терять веру в саму себя.

Мои комплименты. В кои-то годы в этой теме поднялся вопрос, что есть еще и точка зрения второй стороны.

Кот Мур, спасибо за комплимент. Когда приходят с темой про взаимоотношения, то важно знать те чувства и переживания, что есть у второй половины. Жаль, что на очную консультацию про отношения, приходит работать кто- то один, за редким исключением. Но и в этом случае,важно знать, что знает о мыслях, чувствах и чаяниях другого, тот кто обратился за помощью. Очень часто бывает, к сожалению, что два человека живя по много лет, мало что знают даже про себя, не говоря уже о партнере.

[Neri_astana]

Здравствуйте,Нина.
Вы можете отправить мне книгу "освоение одиночества или о чем молчат любимым" на e-mail?
Не получилось ее найти в инете и скачать.
Заранее спасибо

[Нина Гаврилова]

Оксана, здравствуй! Как ты?
Давненько не была тут Если позволишь - напишу тебе в личку (о том, о сем)...
В целом о себе могу сказать, что душа моя спокойна, и чувствую себя хорошо
Вот что хотела спросить - у моей подруги много фобий, она жутко боится земтрясений, наводнений, высоких зданий, перелетов и т.д. Как избавиться? Что можешь посоветовать?
Спасибо!

Erica55',с твоего разрешения, присоединюсь.
Если это реальные фобии, то просто советы здесь не помогут.Это честно. А вот почему ты за подругу вопросы задаешь, это уже интересно.

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте,Нина.
Вы можете отправить мне книгу "освоение одиночества или о чем молчат любимым" на e-mail?
Не получилось ее найти в инете и скачать.
Заранее спасибо

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 16.09.2010, 16:14:21

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте,Нина.
Вы можете отправить мне книгу "освоение одиночества или о чем молчат любимым" на e-mail?
Не получилось ее найти в инете и скачать.
Заранее спасибо

Добрый день!
у меня ее в электронном виде нет, но есть мои клиенты в реале, которым удалось ее найти и скачать. Я прошу время, чтоб узнать ссылку.Беру на себя ответственность узнать про ссылку и сообщить тебе.

[Neri_astana]

спасибо!

Добрый день!
у меня ее в электронном виде нет, но есть мои клиенты в реале, которым удалось ее найти и скачать. Я прошу время, чтоб узнать ссылку.Беру на себя ответственность узнать про ссылку и сообщить тебе.

[Нина Гаврилова]

Здравствуй,Оксана.
Мой муж обвинил меня в том,Что я его преследую.Как это выражается:я в прошлую пятницу залезла на этот злосчатный форум,в котором он является модератором.Хотела воочию увидеть форум,который отнимал у него столько времени,когда мы жили вместе(он приходил сработы,не раздеваясь,пулей летел к компьютеру)никакие крики,жалобы,уговоры,разговоры не могли его оттуда вытащить.Сидел он часиков до 2-3х ночи каждый день,а в выходные - с утра до вечера..
В общем,я успешно там зарегистрировалась и начала читать все блоги и гостевую книгу.Такое ощущение,что там живут постоянно 3 человека:муж,его друг(разведенный и примерно с такими же проблемами,как у мужа) и еще одна девушка,которая пытается выглядеть умной.В этом виртуальном мире,Который они сами создали,все прекрасно,они общаются только с теми,с кем хотят,все там выстроено по их правилам,А рулит там он .
Меня муж в конце концов поместил в черный список.
Теперь я вот сижу и думаю:может,я действительно его преследую,но не осознаю этого?
Хочу сказать,что удалила все его телефоны,смс,которые хранила за всю историю нашего знакомства,порвала фотографии,добавила его все возможные адреса в черный список в почте и в мире.Что также вызвало недовольство мужа,так как он заявил,что я не даю ему возможности помириться с ним.На что я ответила:что мой номер мобильного не изменился,как и место работы.А живу я сейчас у сестры,в том доме,к которому он прихожил 3,5 года.
Цель,почему я залезла на его форум-мне хотелось его позлить.На контакт с ним я не выходила.
И мириться я не хочу.

Neri_astana, добрый день! у меня есть, что тебе ответить.Так как твое обращение было к Оксане,то я не знаю, готова ли ты это принять от меня? В случае твоей готовности, дай мне знать,пожалуйста.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 16.09.2010, 16:24:59

[Neri_astana]

Да,конечно.Я хочу разобраться до конца в себе.

[/quote]Neri_astana, добрый день! у меня есть, что тебе ответить.Так как твое обращение было к Оксане,то я не знаю, готова ли ты это принять от меня? В случае твоей готовности, дай мне знать,пожалуйста.
[/quote]

[Нина Гаврилова]

Доброй ночи!
Вот ненаю как быть. пришла за советом к Вам, может поможете словом добрым)))
Ситуация такая. Встречаемся с МЧ месяца 3-4, а познакомились на сайте знакомств. Я уже давно удалила свою анкету, а вот он все продолжает там сидеть,и ,естессно мне это не нравится. Пыталась ему это донести, спрашивала, зачем и кого пытается найти, на что он мне отвечал, что уже нашел... потома вроде не появлялся некоторое время. а ща опять ха старое. Он постоянно мотается по командировкам - по колхозам нашим, вот там и начинает сидеть целыит днями, может и от скуки просто. а может...
вообщем я в растенности, толи высказать опять, хотя знаю, что не поймет и на этот раз (уж больно сложный и скрытный человек), толи смолчать и мучиться от ревности и дальше. толи забыить, вот тока научиться попроще ко всему относиться не могу пока...

Счастливая Я, добрый день! Давай все по порядку:
Кому принадлежит решение удалить твою анкету с сайта?,
Что ты ждешь от этих отношений?
Совпадает ли это с ожиданиями МЧ?

"Зачем и кого пытается найти?, на что он мне отвечал, что уже нашел..."
Я бы тоже не удовлетворилась таким ответом на вопрос, он же на него не ответил. Он отмахнулся от вопроса,и ты интуитивно почувствовала это.

[Нина Гаврилова]

Здравствуй,Оксана.
Мой муж обвинил меня в том,Что я его преследую.Как это выражается:я в прошлую пятницу залезла на этот злосчатный форум,в котором он является модератором.Хотела воочию увидеть форум,который отнимал у него столько времени,когда мы жили вместе(он приходил сработы,не раздеваясь,пулей летел к компьютеру)никакие крики,жалобы,уговоры,разговоры не могли его оттуда вытащить.Сидел он часиков до 2-3х ночи каждый день,а в выходные - с утра до вечера..
В общем,я успешно там зарегистрировалась и начала читать все блоги и гостевую книгу.Такое ощущение,что там живут постоянно 3 человека:муж,его друг(разведенный и примерно с такими же проблемами,как у мужа) и еще одна девушка,которая пытается выглядеть умной.В этом виртуальном мире,Который они сами создали,все прекрасно,они общаются только с теми,с кем хотят,все там выстроено по их правилам,А рулит там он .
Меня муж в конце концов поместил в черный список.
Теперь я вот сижу и думаю:может,я действительно его преследую,но не осознаю этого?
Хочу сказать,что удалила все его телефоны,смс,которые хранила за всю историю нашего знакомства,порвала фотографии,добавила его все возможные адреса в черный список в почте и в мире.Что также вызвало недовольство мужа,так как он заявил,что я не даю ему возможности помириться с ним.На что я ответила:что мой номер мобильного не изменился,как и место работы.А живу я сейчас у сестры,в том доме,к которому он прихожил 3,5 года.
Цель,почему я залезла на его форум-мне хотелось его позлить.На контакт с ним я не выходила.
И мириться я не хочу.

Neri_astana, добрый день! у меня есть, что тебе ответить.Так как твое обращение было к Оксане,то я не знаю, готова ли ты это принять от меня? В случае твоей готовности, дай мне знать,пожалуйста.

Спасибо тебе за готовность принимать. Это важное качество, оно у тебя есть! Многие этого лишены.
И тогда по порядку:
Начни с того, что признай тот факт, что твой муж тебе не безразличен! Поясню почему это так важно.Пока ты отрицаешь очевидное, ты тратишь на отрицание много энергии. И потом, это двойное отрицание. Раньше, когда ты делала выбор в пользу мужа, наверняка было много чего хорошего и признательного. И когда сейчас говоря, что он мягко говоря оказался не тем, что ты хотела, ты обесцениваешь свою способность выбирать. Я точно верю, что больно и обидно, но придется признать, что это потеря! Потеря того, что хорошего давал тебе этот человек. В качестве рекомендации, выбери время, когда ты будешь одна,сядь, подумай и напиши, что такого давал тебе муж пока вы были близки? Когда напишешь, сообщи, я потом напишу, что с этим делать. Я в тебя верю, если нет сил мириться с происходящим, значит есть силы встречаться с новым и неизведанным

[Нина Гаврилова]

Просто для меня не очень понятно, какими методами надо действовать. Пробовала после таких ссор просто брала и продолжала его обслуживать. Хотя не очень то хочется после таких унижений. Внутри противоборство: а зачем я это буду делать? Что он для меня делает? Вообще на голову сядет. Вот и не знаю каким путем идти: то ли через унижение, то ли с гордостью ничего для него не делать. Некоторые советуют наплевать на них и просто жить своей жизнью ради детей. А хочется жить счастливо, чтобы муж любил и тянулся к тебе. Хочу быть для него на первом месте. (может это эгоистично). Я знаю такую вещь, что поженившись двое должны отлепиться от родителей и сердцем и физически и начать жить новую жизнь, свою семью не по шаблону родительских семей.

elle.79, хочу добавить, что в любой ситуации есть не только 2 выхода. Есть в бизнес-психологии метод работы «мозговой штурм». Это когда группе людей формулируют проблему и они «накидывают» как можно больше решений этой проблемы. Самых разнообразных, самых невероятных и иногда бессмысленных. Качество отбирают потом. Из количества. Например: сформулированная тобой проблема звучит как «не могу найти общего языка со свекровью» - решение требуется «найти общий язык со свекровью».
Нина обратила предложила откорректировать запрос с формулировкой: «найти общий язык с мужем».
Что выбираешь?
Варианты решения могут быть… ты сама напишешь или помогать? Можно попросить подключиться к обсуждению гостей ветке. Наверняка у них есть куча собственного опыта в решении аналогичных вопросов.

Доброе утро, я очень рада, что вы помогаете мне справляться со своими проблемами. В мире не очень то много людей, желающих помочь другим. Мне уже за 30 лет и я до сих пор не могу понять, какая я? Я не могу принять решения в своей жизни. Я как та волна, куда подует ветер, в ту сторону меня и несет. Мое мнение частенько зависит от мнения других людей. Я пытаюсь опереться на чьи-то рекомендации, часто спрашиваю совета у других и исходя из услышенного выбираю вариант. Правильно ли это я не знаю. Мне часто кажется, что я плохая жена, мать. дочь. Хотя от окружающих всегда слышу, какие у меня воспитанные и послушные дети. Мои дети целыми днями говорят мне и окружающим что они их любят. Это большая редкость. Я стараю, честно, быть хорошей женой: всегда у него все наглажено, кушать приготовлено, о чем просит стараюсь молча сделать. Но иногда срываюсь, потомучто устала тащить на себе и детей и хозяйство и заботу о муже. Иногда на себя время не хватает. Хочу, чтобы он больше внимания уделял мне. Я думаю, что мы не знаем языка любви друг друга и не умеем на нем разговаривать. Во мне мало ласки и нежности, этого и не было в нашей семье. Я завидую по доброму женщинам, которые умеют выражать свои чувства ласковыми словами. Наша мама тоже никогда этого не делала. Иногда я вижу, что сама похожа на нее. Во мне мало мудрости, как правильно вести себя с мужем. Сейчас он в командировке и после его возвращения мне надо выбрать путь каким можно его убедить, что нам надо уходить от его мамы на съемную квартиру. Свекровь уже открытым текстом нам говорит, чтобы мы сняли квартиру и ушли, но муж не сказал не обращать на нее внимания. Но я то вижу ее недовольство? На работе я веселая, шутливая. активная. Но приходя домой все куда-то девается, я загрушенная заботами, молчаливая. Свекровь ко мне придирается. почему я не улыбаюсь, когда она приходит домой? А я и не хочу ей улыбаться. Что мне с собой поделать?

elle.79,добрый день! Спасибо тебе за признание нашего с Оксаной вклада.
Ты очень хорошо описала про то как есть в твоей жизни, напиши, пожалуйста, как бы ты хотела, чтоб было? Что именно ты хотела бы поменять в настоящем?

[Neri_astana]

спасибо за советы!
Я хочу в себе разобраться,чтобы не переносить свои старые обиды на новые отношения.
И я нуждаюсь в проффесиональной помощи,чтобы не "закопаться" в своих проблемах окончательно,не увязнуть в них.Раньше у меня так и получалось,когда я пыталась самостоятельно разобраться в себе.
Единственное,что я не хотела бы обсуждать здесь-это проблемы и комплексы своего супруга.Мне и своих достаточно,а его проблемы я решать не хочу.Я слишком долго считала себя виноватой в том,что происходит между нами.
Я обязательно выполню свое домашнее задание .
Мне хочется сложившуюся ситуацию обернуть на пользу себе,вынести ценный житейский опыт во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.Возможно,что у меня получится разобраться с тем,что накопилось внутри за 27 лет жизни .

Спасибо тебе за готовность принимать. Это важное качество, оно у тебя есть! Многие этого лишены.
И тогда по порядку:
Начни с того, что признай тот факт, что твой муж тебе не безразличен! Поясню почему это так важно.Пока ты отрицаешь очевидное, ты тратишь на отрицание много энергии. И потом, это двойное отрицание. Раньше, когда ты делала выбор в пользу мужа, наверняка было много чего хорошего и признательного. И когда сейчас говоря, что он мягко говоря оказался не тем, что ты хотела, ты обесцениваешь свою способность выбирать. Я точно верю, что больно и обидно, но придется признать, что это потеря! Потеря того, что хорошего давал тебе этот человек. В качестве рекомендации, выбери время, когда ты будешь одна,сядь, подумай и напиши, что такого давал тебе муж пока вы были близки? Когда напишешь, сообщи, я потом напишу, что с этим делать. Я в тебя верю, если нет сил мириться с происходящим, значит есть силы встречаться с новым и неизведанным

Сообщение отредактировал Neri_astana: 16.09.2010, 17:27:06

[Neri_astana]

Но я еще и чуточку боюсь...
Боюсь,что если со мной будет работать психолог,вскроются какие-то проблемы или комплексы,которых я раньше или не замечала или не хотела признавать.
Меня ведь так часто называли "ненормальной",что иногда кажется,что я такой стала...

[kashalatka]

Оксана, у меня сложилось много проблем. Я сама себя съедаю, ни спать не могу, ни есть и уже понимаю что без помощи психолога мне не обойтись.
Хотела бы не в интернете, а вживую получить консультацию, это можно сделать, если да - то как?

[tentekkyz]

tentekkyz, с твоего позволения, отвечу на первую часть письма. Человек так устроен, он не может позволить другому больше чем себе позволяет. Ты писала, что мама тебе многое запрещала и эти запрещения теперь мешают тебе.И ты автоматически не позволяешь это другим.Смотри сколько твоей энергии уходит на это.
"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сделал из того, что сделали из меня".Жан-Поль Сартр,1966 год.
Другое дело, что мало кто знает, как к этому прийти. Начни отмечать, где твое личное "так нельзя", а где мамино "так нельзя". И посмотри каково это соотношение.

Ниночка, спасибо! Все сказанное тобой очень удобно для применения. Использование афоризмов - это вообще ключик к моему дислексическому сердцу =) я училась мыслить именно по афоризмам и пословицам. Они же короткие и емкие, вроде читать немного, а питательно =)) Я уже говорила, что моя мама тоже дислексик. На мой взгляд это довольно трогательная подробность: на мое то ли 12-тилетие, то ли 10-летие мама подарила мне книжку афоризмов. Ей тоже легче получать пищу для ума из коротких емких фраз. Я помню, как зачитывалась этой книгой, но выбирала только те высказывания, которые были максимум в три строки. По ходу взросления стала читать и те, что длиннее.

Нерациональный расход энергии - это аргумент, который не оставляет меня равнодушной. Я плотно задумалась на эту тему тоже.

[Лесная сказка]

Моей дочери 23. Она влюбилась в мужчину, который старше её на 12 лет, и хочет за него замуж. Я смотрю на них: они такие разные внешне, она красавица, как модель, он такой обычный. Но не в этом дело, важно, чтобы внутренне они были близки. Для меня главное, чтобы она была счастлива. Но интересно то, что её никогда не привлекали молодые ребята, ровесники. Она мне сама в этом всегда признавалась. И действительно, влюблялась всегда в мужчин старше её минимум на 10 лет. Я думаю, что таким образом она невольно ищет всегда в мужчине сразу двоих – мужа и отца. Я развелась с мужем, когда дочери было 5 лет. Со своим отцом она никогда не общалась и не виделась по простой причине, что он сам никогда не интересовался ею. У меня есть старший брат, им с женой по 50 лет, но у них нет детей. Он тоже никогда не интересовался своей единственной племянницей, всегда был далёк от неё, хоть и живём мы в одном городе. Если они поговорят 1 раз в год 5-10 мин. – это уже хорошо. Наша семья практически состояла из 3 женщин – моя мама, я и моя дочь, и вырастила её я сама, с участием моей мамы, без участия каких-либо мужчин (мой папа умер, когда дочке было 6 лет). Мой вопрос к вам, Оксана, как вы думаете, не потому ли мою дочь привлекают только мужчины, которые её значительно старше, потому что в её жизни не хватало образа отца?

[Счастливая Я]

Счастливая Я, добрый день! Давай все по порядку:
Кому принадлежит решение удалить твою анкету с сайта?,
Что ты ждешь от этих отношений?
Совпадает ли это с ожиданиями МЧ?

"Зачем и кого пытается найти?, на что он мне отвечал, что уже нашел..."
Я бы тоже не удовлетворилась таким ответом на вопрос, он же на него не ответил. Он отмахнулся от вопроса,и ты интуитивно почувствовала это.

Добрый вечер!
Решение удалить анкету с сайта было мое, просто на тот момент у нас все было хорошо, поэтому я не видела смысла сидеть там дальше, да и влюбилась в своего МЧ, поэтому на остальных даже не смотрела.
Чего жду? чесно, хочется канеш нормальных крепких отношений, замуж чели хочется за него))) када мы вместе, у нас просто идилия, а вот када он уезжает... начинается, скорей у меня психоз... от того, что я вижу, что он постоянно торчит в знакомствах. Сеня я зарегилась в знакомствах под чужим именем и с чужим фото и написала ему (может и глупо и по децки, но мне так хотелось узнать, готов ли он встретиться с кем нить с сайта... переписывались, отвечал оч мутно, на мое предложение встретиться, сказал, посмотри, надо для начала пообщаться... на этом переписка наша закончилась)
Срвпадают ли мои желания с МЧ? ой ненаю ответа на такой вопрос. могу только предположить... (уж очень он скрытный. с моими друзьями, со своими он может говорить обо все, а вот со мной... почему то не может показать все как на ладони) думаю, что нет. как то мы с ним начали сориться из-за моих перензий, по поводу того, что мы редко с ним видимся, на что он мне сказал, чтоя на него давлю и пытаюсь затащить в загс)))) после этого перестала давить так скажем на него, пустила все на самотек, сама тобишь не предлагаю встретиться. Он вообще все будние дни не в Алмате, приезжает только на выходные, тобишь, суббота и воскресенье. среди недели общаемся только в агенте. Я его уже на самом деле люблю и хочу, что бы у нас была семья))) (бред канеш, но все таки, такое желание имеет место быть). Я чес гвря. даже и ненаю, насколько сильна его симпатия, т.к. он вообще не говорит ни ласковых слов, а на слово любовь у нас вообще табу... от него я такого слова и не слышала никада...

Сообщение отредактировал Счастливая Я: 16.09.2010, 20:51:32

[Flanel]

.. просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

а ты во что веришь?

а я верю,что это не конец наших отношений,верю,что еще все можно изменить к лучшему.
Вчера узнала,что у него большие неприятности на работе. Для меня это не было неожиданностью,т.к.я заранее знала,что проект,на который мой муж подписался,заранее проблемный и убыточный. Я неоднократно его об этом предупреждала,но он ответил,что я "диванная собачка",которая ничего в этом не понимает и не видела ничего,кроме кухни своей. Он мне ничего не рассказывал про проблемы на работе,как и не рассказал то,что поступил в ВУЗ,т.е.на этом настоял его отец,т.к.в свое время моему супругу не удалось окончить ВУЗ и получить диплом. Неожиданно пришла к выводу,что столько проблем разом навалилось на мужа,что он решил избавиться от одной из обязанностей и тем самым облегчить себе существование - ушел из дома. Жизнь у родителей его ни к чему не обязывает конечно, приходит и уходит на все готовенькое. Еще мелькнула мысль,что его отец делает все возможное,чтоб сын был на расстоянии от меня и детей,т.к.в свое время он всеми силами препятствовал нашей женитьбе и даже не пришел на свадьбу. Обвинял меня,что я силой женила на себе его сына, что создала такие условия,что он не смог закончить учебу,а пошел работать. Пять лет свекр даже не был знаком со мной и со своим внуком. Как мне тогда казалось,да и мой муж говорил,его отец бесится,что его сын ему не подчиняется,т.е.отец так и не смог реализовать все свои планы относительно сына - вмешалась и все "разрушила" я. Сейчас у него появилась возможность все восполнить. К слову,родители мужа никогда не настораживались тому,что их сын уходит из дома и неделями не видит жену и детей,не интересуется ими. Свекровь так и говорила:"я его гнать домой не буду,и разговаривать с ним не буду, не идет домой,значит не хочет и ноги не несут!". Что мне про все это думать???? Неужели они хотят,чтобы мы разошлись??? Свекровь предложила мне остаться друзьями с ее сыном. А о какой дружбе может идти речь,если он прямым текстом сказал,что даже слышать не хочет о моем существовании,что я всю жизнь ему испортила,свободы лишила,что он готов бежать от меня как можно дальше и убить любого,кто попробует нас помирить и т.п. Не знаю что мне делать. Стоит ли мне ждать чего-то положительного от мужа,надеяться,бороться? Действительно ли все так,как он говорит обо мне? Действительно ли только я виновата,что так испорчены отношения?