Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[tentekkyz]

Дорогая tentekkyz, я рассматривала такой сценарий развития своей истории, но не воспользовалась им. Мне не составило особого труда узнать об этой девушке все, что требовалось. В течение 15 минут по электронной базе данных мобильных телефонов в интернете я выяснила фамилию и имя обладательницы, место работы, затем домашний адрес, домашний телефон. Обычная казахская семья, проживающая в Аксае, причем многодетная. Родители - простые труженики. Муж утверждает, что воспитывалась в строгости, но при нашем разговоре, когда я предупредила ее, что родным, скорее всего, не понравятся обстоятельства, при которых она собралась устраивать свою жизнь, та хладнокровно сказала, что ей наплевать... Прочла ее бестолковый блог на mail.ru. Узнала, что та религиозна или хочет таковой казаться, так как соблюдает мусульманский пост. Возможно, это потребовалось ей в данном случае для очищения от своего греха прелюбодейства с чужим мужем, у которого жена на 5 месяце. Не знаю... Смущает то, что девица сама выступила инициатором отношений, прекрасно зная, кто такой мой супруг, так как у нее были с ним контакты по работе. Звонила ему периодически, интересуясь как у него дела, как настроение, вызывая недоумение у Него своей неожиданной личной, о не деловой заинтересованностью. Утверждала затем, что у нее вспыхнула Любовь с первого взгляда. Может быть, уже от безысходности, в силу возраста или невостребованности. По ее словам, она берегла свою девственность для Него, он - ее судьба. А копаться в ее возможных связях, если таковые и были - у меня, честно, нет никакого желания. Меня, конечно, возмущает ее наглость, которой так не хочет увидеть Он. Как она посмела посягнуть на Него, на мою семью, такую семью! Ей бы следовало искать себе ровню, по крайней мере...

Частного детектива я посоветовала Вам не для того, чтобы узнать домашний адрес и состав семьи девчушки - это абсолютно не показатель. Если бы по этим данным можно было знать о человеке все, полицейским было бы намного легче работать. А чтобы узнать, не состоит ли она в преступной группировке или не подрабатывала ли (или подрабатывает) проституцией - слишком она наглая для невинной религиозной девицы. По долгу службы я не раз сталкивалась с такими вот "богобоязненными невинными" 27-летними барышнями, беззастенчиво общающимися с состоятельными мужчинами и женщинами с целью завладения их деньгами посредством афер. В том числе любовных. Если Вы с помощью детектива подтвердите это (я Вам не предлагала копаться в ее личной жизни - меня не надо в этом огульно обвинять), то Вам будет гораздо легче вернуть своего мужа в лоно тихой, лучшей, чемпионской по всем видам всего Вашей семьи. Ко мне как-то раз обращались несколько женщин - подруги-бизнеследи - они рассказали, как их общая подружка с помощью своих родственниц и подруг, среди которых была и богобоязненная и многодетная мать-одиночка, в течение двух лет обокрала их с помощью подобных песен (но, конечно, не полностью аналогичных) (любовь с первого взгляда, роковое лишение невинности и проч.) на почти миллион долларов. Повторюсь, историю Вы либо выдумали, либо не хотите понимать - скорее всего, здесь вопрос не о том, уходит Ваш муж или нет, а о том, на какую сумму, как скоро и какая группировка Вашу семью нагреет.

Далее я замолкаю. Прочитала Ваш последующий пост, обращенный к Оксане, и поняла - как я благодарна всему сущему за то, что у меня нет Ваших проблем и идеализаций! Какое счастье, что большинство этих этапов или все я уже прошла и стала много более гармоничной личностью, нежели раньше. Тут мои советы по отношению к Вам бессильны - Вам помогут либо годы, беды, раздумья и книги, либо психолог.

И, знаете, любому мужчине, который прожил рядом с эффектной чемпионкой-женой многие годы, иногда безудержно хочется побывать чемпионом самому. Просто так =) Легче всего это сделать рядом с невзрачной, простой, обычной бабой. Поэтому часто преуспевающие дамочки так удивляются "как он мог променять меня на эту серость???". Оксана, ты меня прости, но я позволю себе с тобой не согласиться по поводу полигамности мужчин. Я верю не в полигамность, а в благородство мужчин, из-за которой они не бросают одну женщину, увлекшись другой. А увлекаются они, как и все мы, когда им чего-то не хватает. Это мое упертое мнение. Диана, это страшно - то, что Вы рассказали. Ваша гордость за то, что Вы сильнее мужика, это признак очень нехороший. Самый плохой для женщины.

[diana13]

Не смогла отправить сообщение.

Сообщение отредактировал diana13: 07.09.2010, 16:32:31

[diana13]

Дорогая tentekkyz, спасибо за Ваше трезвое мнение. Не обижайтесь, если я как-то не так восприняла Ваш совет по частному детективу. Но я точно знаю, где и кем работает данная девица. Проституткой она точно не является, так как показалась мне достаточно закомплексованной и по-женски не особо интересной. Нет в ней ни "изюминки", ни привлекательности особой. Я считаю, что в лице моего романтика-мужа она увидела последний шанс. Причем неплохой для себя. Возможно, в наше циничное время любая недалекая и недолюбленная, обделенная мужским вниманием девушка, в свои немалые годы согласится быть и второй, и третьей, и десятой женой на содержании у состоятельного мужчины. А что касается преступной заинтересованности, то я, конечно, подумаю. Только не пойму, каким образом можно нас обокрасть?
Да, она понимает, что, если забеременеет и родит, то, конечно, получит и дорогую квартиру в сейсмоустойчивом новом доме и престижную машину, средства на содержание и воспитание ребенка, возможность не пылиться за копейки в конторе строительной компании. Так и мечтает, наверно, "питаться подачками с моего стола" (прочла как-то достаточно жестокое выражение в одном посту об отношениях с женатыми мужчинами). Заявление, с ее слов, что ей ничего, кроме его любви и ребенка для себя самой, не нужно от моего супруга - похоже на блеф. Слишком хитро. Муж признался, что пытался делать и преподносил ей какие-то подарки, но она с неохотой принимала их. Утверждала, что Он - ее главный подарок, подаренный судьбой.
Спасибо за Вашу умную мысль о том, что "любому мужчине, который прожил рядом с эффектной чемпионкой-женой многие годы, иногда безудержно хочется побывать чемпионом самому". Я об этом не задумывалась прежде.
Вопрос, действительно, не в том - оставит он меня ради неё или нет. Я уверена в нем - не оставит. Вопрос в том, как вычеркнуть эту "серость" у него из головы, саму преступную по отношению ко мне мысль о возможности жить на две семьи, как он мне недавно стал предлагать. Что не нужен ему этот позор и эта недопустимая для семьи, детей, друзей, общества грязь - в 33 года! Что не может человек любить двоих одновременно. Это безрассудство. Это ненормально.
Факт полигамности мужчин, затронутый Оксаной, я также не могу понять и принять. Если это так, как дальше жить, во что верить?

В любом случае, благодарю Вас, tentekkyz, за то, что ответили. Я уважаю Вас и Ваше мнение.

Что касается выдуманности истории, то Вы мне, конечно, льстите. У меня не такая бурная фантазия, какую Вы можете себе представить. История слишком реальна и прозаична, как вся наша жизнь.

Сообщение отредактировал diana13: 07.09.2010, 18:51:27

[diana13]

Дорогая tentekkyz, еще одна поправка к Вашему посту. Вы сравнили меня с этакой "преуспевающей дамочкой". Это абсолютно не так. Я никогда не относила себя к гламурным и преуспевающим везде дамочкам. Я личность совсем не публичная. Больше закрытая. Очень требовательная к себе и людям, которые меня окружают. Мне нравится, когда супруг называет меня своей "умной девочкой", "своей звездочкой". Я - не избалованная, денежная, заносчивая тетка, какой, может быть, Вам показалась. Я взрослая и здравомыслящая...

Признаюсь, что теперь все со мной происходящее становится чуть понятнее. Оказывается, общение, пусть даже виртуальное, очень облегчает боль. Невозможно держать все в своей голове только.
Спасибо, Вам, tentekkyz, что Вы - не равнодушный, а тонко чувствующий, эмоционально теплый человек.

Сообщение отредактировал diana13: 07.09.2010, 17:29:59

[Neri_astana]

мне кажется,когда мужчина изменил,не стоитискать причины его измены.Остается только факт.а сидеть и гадать,почему он это сделал:собственная неуверенность в себе,семейные проблемы или что то иное,я считаю,не стоит.Какая разница,зачем он это сделал?

[Neri_astana]

Извиняюсь,если прозвучало излишне резко...

мне кажется,когда мужчина изменил,не стоитискать причины его измены.Остается только факт.а сидеть и гадать,почему он это сделал:собственная неуверенность в себе,семейные проблемы или что то иное,я считаю,не стоит.Какая разница,зачем он это сделал?

[Neri_astana]

С другой стороны,Диана,у меня вызывает огромное уважение Ваше стремление к борьбе за своего супруга и за семейное счастье.Я наверное,просто устала от этой борьбы...

Сообщение отредактировал Neri_astana: 07.09.2010, 18:03:25

[diana13]

С другой стороны,Диана,у меня вызывает огромное уважение Ваше стремление к борьбе за своего супруга и за семейное счастье.Я наверное,просто устала от этой борьбы...

Спасибо за одобрение и поддержку. Вам тоже желаю здоровья и сил, чтобы обрести свою любовь и счастье.

[Оксана Ковальчук]

ДА,мне до сих пор стыдно...Вся моя уверенность в том,что я поступила правильно,куда то испарилась,вместе с отходняком от наркоза...
Я понимаю,что в глубине души мне просто было "удобно" сделать аборт:как раз поступило новое предложение о работе,от которого я не смогла отказаться.А еще,мне иногда кажется,что таким способом я хотела отомстить мужу,сделать ему больно...
Я поэтому так торопилась с абортом,чтобы не дать времени себе подумать и остыть.Опять же закрываясь причиной того,что мини-аборт лучше сделать как можно быстрее,чтобы не было осложнений.По иронии судьбы пошла я в ту больницу,где мне поставили диагноз "замершая беременность" и сделала я аборт в отделении гинекологии,в котором лежавшие женщины отчаянно пытались сохранить зарождающуюся в них жизнь.

Мне важно сейчас разделить твои понятия «вина» и «стыд». Помоги мне.. Как для тебя вина? Что такое стыд? И что чувствуешь, когда описываешь свое состояние сейчас?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, возможно, "перчинки" во мне, как раз и нет. Я не умею ругаться, бурно выплескивать свои эмоции. В силу особенностей характера или каких-то других причин. Я все всегда держу под контролем. Совершенно не умею расслабляться. Никак...
Оксана, может его убедить сходить к Вам на консультацию?

Диана, я много думала почему так откликнулось мне твое письмо. А сегодня, когда прочитала твой ответ – поняла – это слишком.. Слишком правильная. Слишком верная. Слишком дающая. Слишком идеальная… и знаешь, страшно становится! Такое ощущение, что снаружи ты ледяная, а внутри живет такой вулкан, что если он проснется, то плохо будет всем вокруг. И еще.. там много боли и слез. И маленькая жизнь внутри. Как ему там?
Вас с Тен как то очень тронуло мое обращение к мужской полигамности. Это только мое мнение. Его разделяют другие людей. И оно может быть вашим, а может и не иметь к вам никакого отношения. Кстати, я думаю, что и женщины полигамны.
Ты права, Тен, благородство мужчин, их ценности и интересы более всего способствуют сохранению семьи. Тогда это выбор не только человеческой природы, но и всех частей личности. Осознанный. Взвешенный и оттого надежный.
Я не увидела, твой муж, Диана не был рядом с тобой Чемпионом. Ты его таким сделала сразу как только отказалась от своей карьеры в пользу его.
Я восхищаюсь твоей отвагой, мужеством, терпением. Но мне становится страшно, когда ты говоришь о том, чего ты сознательно себя лишила – удовольствия от реализованности себя.
Восхищаюсь как здорово ты реализовала в своей семье свой профессионализм (в организации быта), лидерские качества ( в организации мужа), тонкую душевную структуру (в умении давать поддержку мужу, сыновьям, радоваться их достижениям как своим собственным), ответственность (в понимании твоей доли в их успехах)...
И такая мысль у меня промелькнула – то, что сейчас с тобой происходит - возможность быть слабой и нуждающейся в помощи. Кстати, а ты мужу когда-нибудь такой виделась? Сейчас ты говорила ему что с тобой происходит, когда ты слышишь его интимные излияния, касающиеся другой женщины. Ты хотя бы сейчас открыта мужу в своих душевных страданиях?
Ко мне на консультацию - пожалуйста. Тебе. А ему - если сам захочет. не уверена пока, что потребность у него сформировалась. Ведь ты - его домашний психолог.

[Оксана Ковальчук]

Добрый день Оксана!!!

спасибо большое за ответ и совет. На самом деле, вместо понимания родного мне человека, я обижаю маму. В Действительности мы выросли и опека матери нам уже не нужна, ее это обижает, она на самом деле теряет свою значимость и смысл жизни, она чувствует себя не нужной и наверное поэтому все это и выливается в критику. Я постараюсь измениться, чаще хвалить и слушать ее советы, сдерживать себя. Искренне стараться чтобы она была мне не соперницей, а также как и раньше в детстве мамочкой, моим светом и теплом.
Спасибо Оксана.

Спасибо тебе за теплые слова и готовность изменить ваши отношения!

[diana13]

Оксана, благодарю Вас за ответ.
В самом начале развязки своей истории, после того, как мне стало известно все, после обещаний прекратить роман, слов раскаяния и просьб о прощении, был такой случай. Весь вечер я не могла дозвониться до него. Его телефон категорически отказывался отвечать мне. Ближе к 11 часам, неожиданно во мне все внутри как-то перевернулось. Такое же чувство я испытывала в тот момент, когда впервые прочла сообщение от девушки.
Схватив ключи от машины, я выбежала из дома. В чем есть. Шел дождь. Я завела машину и выехала. В неизвестном направлении. Деревянные пальцы в миг как-то сами по себе набрали ему на номер SMS. До сих пор помню его содержание:

Я еду прямо... В никуда.
Откуда нет назад пути.
Мы расстаемся навсегда.
Прощай, любовь моя... Прости.

Я неслась по каким-то ранее неизвестным мне улицам, обливалась слезами, как никогда ранее. Он стал звонить. Я не отвечала. На телефоне было около 30 его пропущенных звонков. Затем стали звонить дети. Сын отправил сообщение с мольбой вернуться домой...

Голова начала проясняться. Я повернула в сторону дома. Увидев его, впервые в жизни у меня началась истерика. Подобного поведения с моей стороны ему раньше никогда не приходилось наблюдать. Он не понял меня никак. Сказал, что если он доставляет мне боль и страдания, ему лучше уйти. От меня. Совсем...

Понимаете, он привык за последние благополучные годы видеть меня другой - без проблем, идеальной, в отличном настроении, заглядывающей в глаза и готовой исполнить любое желание. Ему так удобно. Он не может иначе. Одна моя знакомая как-то заметила, что он абсолютно не выносит проблем и проблемных людей (даже их выслушивание, в отличие от меня и моей готовности всем помочь). Он не терпит неожиданно возникшие трудности, они как-то сбивают его из колеи. Все проблемы всегда решаю я одна. Причем я не должна ни отчитываться об их решении, ни вовлекать его никаким образом. К его подключению к ним все должно быть уже сделано, исполнено, решено. На отлично. Он так привык...

Сообщение отредактировал diana13: 08.09.2010, 09:16:54

[To be true]

Диана, прочитала всю вашу историю. Очень больно, когда предают. Не похож ваш муж на человека, преодолевающего препятствия, в то время как вы говорили о том, что он достиг успехов. Успех это всегда трудности, проблемы, решение которых приносит результат. Если вы это делали вместо него, то вам памятник, ему ту жизнь, какую он хочет. Он пошёл на измену, будучи уверенным в том, что никуда вы не денетесь, простите, будете терпеть и дальнейшие интрижки. Будьте сильнее.
Сейчас жизнь рядом с ним будет адом, может имеет смысл разрешить ему пожить там, где он хочет. Раздельное проживание многое поставит на место в его страждущей непонятно чего душе.

Крепитесь. Измена- что может быть хуже, пока ты жив? Но, можно и это пережить, главное, время. Будьте мудрой. Не нужно истерик, соберите вещи и пусть он сам сделает свой выбор. Правда, есть тут один момент, он может поклясться в том, что прекращает отношения, но, обманывая вас, их продолжать. У меня такое уже было. Клятвы, мольбы, но через полгода новые смс-ки, новые женщины.

[tentekkyz]

Это сообщение не адресовано конкретно Диане, поскольку, Диана, я считаю Ваши посты разминкой в написании дамского романа и с нашей помощью Вы, как пытливый писатель, хотите придать своим персонажам больше жизненности, правды. Само по себе это не вызывает у меня осуждения. Но попытка держать кого-то в дураках никогда не выманивала из моего сердца благородного отклика. Мне единственно захотелось высказать свое мнение по ряду затронутых ею тем.

Определить проститутку "на глаз" и считать, что все проститутки - это феерия уверенности в себе, сексуальности и привлекательности - вселенского масштаба ересь. Я же говорила о таких признаках представительниц данной профессии, как наглость, беспринципность, и очень часто неуважение к себе. В истории, рассказанной Дианой перед нами предстает именно такая героиня: она готова в 27 лет (не пенсионный возраст пардон) делить мужчину с другой женщиной, терпеть, подстраиваться и выбрала в качестве жертвы не последнего человека в райцентре =). Вот тебе и наглость, и неуважение к себ, и все, что хочешь.

И муж какой-то нереальный получается - какой-то слишком невинный и чистый. В 33 года рановато западать на никаких баб. В этом возрасте нормальные мужики прыгают на красавиц. Многие и до 92-х лет на красоток западают (сама чуть не пала "жертвой" такого однажды =)))))) Никакая баба - это гель-смазка на душу мужчин около 40, когда ну, очень хочется себя ощущать пепец крутым, а то старость не за горами... И то это жуткая редкость. Если той бабе пофиг, от кого рожать и к кому второй женой идти, я могу дать ей адресочек =)) один состоятельный зрелый симпатичный человек хочет, чтобы молодка родила ему на услових полнейшего содержания. Его первая содержанка с дитем не жалуется. Вот ему понравилось на стороне детей иметь, еще хочет. Ничего не разрушая, все тихо мирно, он с женой, с детьми, внуками, но при малолетних детях. И вот как будто молодость продолжается.

Все-таки я считаю, что всему свое время, каждому возрасту свои энергии. На мужчин и женщин, изменяющих, ищущих сексуальных приключений в годах от 50 я смотрю как на людей не состоявшихся, кем бы они ни были. Это же смешно. В этом возрасте человека больше красит степенность, спокойная мудрость, определенность, сила и уверенность. Метаться в поисках куда бы приткнуться - нормально в 20, 25, ну, 30 лет. Дальше пардон голова уже начинает работать обычно. Уже соображать начинаешь прямо по пунктам "что тебе надо", "что не надо". Следовательно не остается места для метаний. Да, и трудиться надо, познавать себя, учиться новому. Не все же по углам сексом заниматься. Это же не единственная составляющая жизни, не единственный источник радости.

Оксана, я жутко ревнива =))) поэтому меня страстно интересует тема верности и ее укрепления =)))

Сообщение отредактировал tentekkyz: 08.09.2010, 10:21:56

[diana13]

Это сообщение не адресовано конкретно Диане, поскольку, Диана, я считаю Ваши посты разминкой в написании дамского романа и с нашей помощью Вы, как пытливый писатель, хотите придать своим персонажам больше жизненности, правды. Само по себе это не вызывает у меня осуждения. Но попытка держать кого-то в дураках никогда не выманивала из моего сердца благородного отклика. Мне единственно захотелось высказать свое мнение по ряду затронутых ею тем.

Определить проститутку "на глаз" и считать, что все проститутки - это феерия уверенности в себе, сексуальности и привлекательности - вселенского масштаба ересь. Я же говорила о таких признаках представительниц данной профессии, как наглость, беспринципность, и очень часто неуважение к себе. В истории, рассказанной Дианой перед нами предстает именно такая героиня: она готова в 27 лет (не пенсионный возраст пардон) делить мужчину с другой женщиной, терпеть, подстраиваться и выбрала в качестве жертвы не последнего человека в райцентре =). Вот тебе и наглость, и неуважение к себ, и все, что хочешь.

И муж какой-то нереальный получается - какой-то слишком невинный и чистый. В 33 года рановато западать на никаких баб. В этом возрасте нормальные мужики прыгают на красавиц. Многие и до 92-х лет на красоток западают (сама чуть не пала "жертвой" такого однажды =)))))) Никакая баба - это гель-смазка на душу мужчин около 40, когда ну, очень хочется себя ощущать пепец крутым, а то старость не за горами... И то это жуткая редкость. Если той бабе пофиг, от кого рожать и к кому второй женой идти, я могу дать ей адресочек =)) один состоятельный зрелый симпатичный человек хочет, чтобы молодка родила ему на услових полнейшего содержания. Его первая содержанка с дитем не жалуется. Вот ему понравилось на стороне детей иметь, еще хочет. Ничего не разрушая, все тихо мирно, он с женой, с детьми, внуками, но при малолетних детях. И вот как будто молодость продолжается.

Все-таки я считаю, что всему свое время, каждому возрасту свои энергии. На мужчин и женщин, изменяющих, ищущих сексуальных приключений в годах от 50 я смотрю как на людей не состоявшихся, кем бы они ни были. Это же смешно. В этом возрасте человека больше красит степенность, спокойная мудрость, определенность, сила и уверенность. Метаться в поисках куда бы приткнуться - нормально в 20, 25, ну, 30 лет. Дальше пардон голова уже начинает работать обычно. Уже соображать начинаешь прямо по пунктам "что тебе надо", "что не надо". Следовательно не остается места для метаний. Да, и трудиться надо, познавать себя, учиться новому. Не все же по углам сексом заниматься. Это же не единственная составляющая жизни, не единственный источник радости.

Оксана, я жутко ревнива =))) поэтому меня страстно интересует тема верности и ее укрепления =)))

Мне становится интересно, что Вы видите во мне какие-то зачатки литературных способностей. Вы меня переоцениваете. Честно. Хотя от Ваших постов, признаюсь, у меня даже поднимается настроение. Благодарю за такой комплимент. Но Вы не правы, к сожалению. Все не так, как Вы себе представляете. Вымышленным в данной ситуации является лишь мое имя. Но это вполне объяснимо. Слишком много друзей, знакомых, коллег обитает на форуме. Мы даже поддерживаем здесь свою корпоративную ветку. Мне бы не хотелось открыто выносить сор из избы. Беспокоюсь о своей и, главное, - его репутации, так как человек он - серьезный и известный.
Хотя, я искренне восхищаюсь Вами. Вашими суждениями. Вашей энергетикой, которая бьет ключом, даже от Вашего ника, который Вы себе здорово подобрали.
Вы - классная!

Сообщение отредактировал diana13: 08.09.2010, 11:01:09

[Neri_astana]

когда я описываю свое состояние,у меня в голове мысль о том,что все-все мои причины были надуманные.
Мне 27 лет,у меня есть стабильная работа.
Я не боялась материальных трудностей,я боялась того,что моего ребенка просто задолбают "добрые" люди,соседи и мои рдственники(не родители,а мои тетки) что он растет без отца.У моего мужа(который через неделю станет бывшим)разведена старшая сестра и у нее остался сын.Ему 8 лет.Я более закомлексованного мальчика не видела.Его тюкали все,кому не лень:воспитатели в детском саду,дети,сейчас учителя и соседи.
Хотя,возможно то,что я говорю,это все опять попытка найти себе оправдание...
Стыд я испытываю от того,что поддалась свои чувствам,мыслям,страхам.
Вина...когда я первый раз пошла на УЗИ,ничего не обнаружили,кроме образования в 3 мм, которое и на беременность не было похоже.
Во второй раз было плодное яйцо и врач показала мне эмбриончик внутри его,он все время двигался,как будто пытался спрятаться.Вот тогда мне стало плохо.Я поняла,что ребеночек уже живой,что возможно он уже чувствует что нибудь.Та же врач и сказала,что сроки подходят,если еще протянуть,то мини абортом уже не обойдешься...
Как я же говорила,мы с мужем бурно расставались.Я в силу обстоятельств не могла сразу от него съехать.Это было самое ужасное время:истерики в буквальном смысле слова у меня были каждый день.Я сидела на успокительных.Мы дрались.
И после всего этого еще и беременность.Возможно,расставшись при других обсоятелсьтвах,я приняла бы иное решение.
Были и другие причины.Я прекрасно понимала,что одинокая женщина с ребенком на руках теряет шансы устроть свою личную жизнь снова.
Мне кажется,что я испытваю стыд от того,что все так просчитала.Мне стыдно за мою расчетливость и стремление к организованности.
Вот.Это все.

Н

ДА,мне до сих пор стыдно...Вся моя уверенность в том,что я поступила правильно,куда то испарилась,вместе с отходняком от наркоза...
Я понимаю,что в глубине души мне просто было "удобно" сделать аборт:как раз поступило новое предложение о работе,от которого я не смогла отказаться.А еще,мне иногда кажется,что таким способом я хотела отомстить мужу,сделать ему больно...
Я поэтому так торопилась с абортом,чтобы не дать времени себе подумать и остыть.Опять же закрываясь причиной того,что мини-аборт лучше сделать как можно быстрее,чтобы не было осложнений.По иронии судьбы пошла я в ту больницу,где мне поставили диагноз "замершая беременность" и сделала я аборт в отделении гинекологии,в котором лежавшие женщины отчаянно пытались сохранить зарождающуюся в них жизнь.

Мне важно сейчас разделить твои понятия «вина» и «стыд». Помоги мне.. Как для тебя вина? Что такое стыд? И что чувствуешь, когда описываешь свое состояние сейчас?

[diana13]

Neri_astana, к сожалению, я - не психолог и порой не могу помочь даже себе самой. Но мне так хочется утешить Вас и поддержать. В жизни бывают самые разные ситуации. Порой, просто тупиковые. Я уверена, что Вы все сделали правильно. Ребенок, зачатый от мужчины, который не оценил Вас, причинил зло и страдания, мог ведь и не родиться совсем. В таком тяжелом состоянии достаточно трудно выносить здорового малыша. Страшное могло случиться в любой момент на протяжении всего срока.
Если Вы не пожелали сразу сказать супругу о беременности, значит, Вы чувствовали, что он - не Ваш человек, за которого следует бороться, который достоин Вашего ребенка.
Я очень надеюсь, что Вы будете счастливы с другим человеком. Который будет любить Вас и которому Вы, ни капли не сомневаясь, подарите свою любовь и детей - частичку себя и его - самое лучшее, чем может одарить любящая женщина СВОЕГО мужчину.
Вы - не одна. Миллионы женщин идут на такие решительные меры, чтобы защитить себя. Потому что, так уж получается, что, в большинстве случаев, мы всегда сами должны о себе заботиться. Не стоит рушить свою жизнь ради какого-то ничтожества. Простите, если это не так. Вы - молодец! Не нужно было Вам приносить свою судьбу и судьбу будущего ребенка в жертву ради человека, который решился с Вами на развод.
Бог простит Вас. Он всегда прощает. Тем более Вы раскаялись. Вынесли урок. Приобрели жизненный опыт. Вы стали сильнее. Теперь то уж точно с Вами ничего подобного не повторится.
Поставьте себе новые цели. Идите к ним. Добивайтесь успеха. И в итоге все у Вас будет хорошо... Будьте уверены.

Сообщение отредактировал diana13: 08.09.2010, 11:52:26

[Оксана Ковальчук]

Доброго времени суток, друзья!

Диана, я отвечу позже, хорошо?


Я рада вам сообщить, что в нашей теме появилась моя коллега - Гаврилова Нина. Я надеюсь на наше плодотворное сотрудничество именно потому, что это Профессионал, которого я уважаю. У нас разное видение и ведение клиента, что по моему мнению будет важно и полезно вам.
О себе она более подробно расскажет когда сегодня выйдет в тему.

[diana13]

Доброго времени суток, друзья!

Диана, я отвечу позже, хорошо?


Я рада вам сообщить, что в нашей теме появилась моя коллега - Гаврилова Нина. Я надеюсь на наше плодотворное сотрудничество именно потому, что это Профессионал, которого я уважаю. У нас разное видение и ведение клиента, что по моему мнению будет важно и полезно вам.
О себе она более подробно расскажет когда сегодня выйдет в тему.

Конечно! Спасибо, что отвечаете вообще. Вы ведь никому давать советы не обязаны. Я уже уезжаю. До связи!

[tentekkyz]

Мне становится интересно, что Вы видите во мне какие-то зачатки литературных способностей. Вы меня переоцениваете. Честно. Хотя от Ваших постов, признаюсь, у меня даже поднимается настроение. Благодарю за такой комплимент. Но Вы не правы, к сожалению. Все не так, как Вы себе представляете. Вымышленным в данной ситуации является лишь мое имя. Но это вполне объяснимо. Слишком много друзей, знакомых, коллег обитает на форуме. Мы даже поддерживаем здесь свою корпоративную ветку. Мне бы не хотелось открыто выносить сор из избы. Беспокоюсь о своей и, главное, - его репутации, так как человек он - серьезный и известный.
Хотя, я искренне восхищаюсь Вами. Вашими суждениями. Вашей энергетикой, которая бьет ключом, даже от Вашего ника, который Вы себе здорово подобрали.
Вы - классная!

Вы меня, конечно, пардоньте, но я не говорила, что вижу в Вас зачатки литературных способностей. О способностях я не говорила вообще - стараюсь избегать оценок. А писать дамский роман - это не значит, уметь или быть способным. Это просто значит, писать дамский роман. Это может сопровождаться литературными способностями, а может не сопровождаться. Вас на самом деле ничего не беспокоит, душевного надрыва я уже не вижу. Вы играете. Можете спорить со мной до посинения. В какой-то момент это все равно кому-то надоест. А как Вас зовут на самом деле? Уж не Зара ли? =))))))

Еще раз повторю. Мои посты уже не обращаются к Вам, леди, и Вашей истории. Мне была занятна поднятая тема, на которую я не имею ни малейшего желания высказываться далее. А чем рьянее Вы будете доказывать, что Ваша история не выдумка, тем подозрительней кажетесь. (Взять хотя бы тот момент, что Вы наотрез мгновенно отказываетесь от предлагаемых Вам эффективных решений для ближайших действий, находите оправдания. Если бы Ваша история была правдой, это могло значить лишь то, что Вам нравится нынешнее положение дел). Засим, настоятельно прошу мои посты, затрагивавшие Вашу тему, публично не обсуждать (если Вас действительно что-то интересует, прошу в ЛС). В этом нет ни малейшего смысла в данном случае. Спасибо за понимание!

Сообщение отредактировал tentekkyz: 08.09.2010, 14:41:35