Здравствуйте! Мне 30 лет,в браке с 2003 года,у меня 3-е детей. Несколько дней назад от меня ушел муж. Для меня это не стало шоком,т.к.уже,как минимум,2 года все к этому шло. Мой муж младше меня на 4 года, так вышло,что женился он рано ( в 20 лет) и рано стал отцом. С его слов такое положение дел его никогда не смущало,он даже рад был,что в таком возрасте у него уже есть семья. Он всегда был и остается заботливым отцом,но вот заботливым мужем его назвать никак не могу. Как мне кажется именно по этой причине стали рушиться наши отношения. Все началось с того,что он время от времени не ночевал дома. Потом он мог просто уйти жить к своим родителям или друзьям. То,что он мне не изменял,я не сомневаюсь (дай Бог,чтоб я была права). Все его уходы он объяснял усталостью,потом тем,что я не даю ему жить так,как он хочет. При этом он всячески противился моему общению с его друзьями,объясняя это тем,что я не вписываюсь в его компанию. В силу моего характера я пыталась убедить его,что он не прав,сама стремилась показать,что мне хочется общаться с его друзьями,на что Он ответил,что я вторгаюсь в его личную жизнь. В итоге все дни рождения и другие праздники или просто посиделки проходили без меня,но при этом жены Его друзей всегда присутствовали. Я стала думать,что мой супруг просто напросто меня стесняется,стесняется того,что я старше него. Я решилась спросить у него действительно ли дело в стеснении,Он уверил,что дело вовсе не в этом,что я прекрасно выгляжу,что у меня все в порядке с интеллектом и т.п. Уходя из дома Он обрывал любую связь со мной, учитывая,что я сидела дома с ребенком и не работала,т.е.даже не имела собственного дохода,я могла неделями сидеть без копейки в кармане,не имея возможности сходить в магазин самостоятельно. Мне помогали мои родители. Ладно если бы это была разовая помощь и не в ситуации ушедшего мужа. Очень было стыдно перед родителями,было стыдно перед отцом,который брал на себя заботу о замужней дочери и внуке у которого есть отец. Потом Он возвращался и все было хорошо некоторое время,пока не наступала очередная усталость. Однажды он ушел на пол года. сколько было пролито мною слез,измотано нервов,потрачено времени на разговоры и мольбы вернуться! Всеми правдами и неправдами я умолила его вернуться в семью. Жили мы счастливо,даже родили еще одного ребенка. И опять поехало...в любой момент Он мог уйти и не придти ночевать домой,отключить телефоны и не выходит на связь в интернете. Родители его совершенно спокойно относились к тому,что сын неделями живет у них,их не настораживало почему это происходит. Я несколько раз пыталась поговорить со свекровью,но все время натыкалась на глухую стену. У меня непростой характер,я всегда добиваюсь того,чего хочу и все,что делаю,делаю с огромным усердием. В этом меня упрекает мой супруг,он говорит,что я пру как танк к цели,что даже такие обычные вещи как чистота в доме,для меня образ жизни или культ,что к этому надо относиться проще,что надо проще относиться к воспитанию и уходу за детьми и т.д. Я ему много раз пыталась объяснить,что уход за детьми,домом,быт - это моя работа,как для него работа у него на работе. И то,как ему работать я его не учу и не критикую,каждый делает свою работу так,как считает нужным,ориентируясь на положительный результат. У меня есть большой минус - это то,что я все беру голосом или ору. Хотя нет повода-нет крика. Но мой муж,сам этого не отрицая,относится к числу несобранных и невнимательных людей, что вынуждает меня на него прикрикивать,а в ссоре кричать. Сколько я не пыталась бороться с собой,у меня ничего не выходит, я живу с убеждением в том,что если я не кричу,он просто меня не замечает. Он давно не замечает во мне женщину,он видит во мне уборщицу,повара,истеричку,прачку,няньку,психопатку и женщину с кучей комплексов. Что я думаю о себе самой....я уже давно о себе не думаю! У меня пропал интерес ко всему,чем интересуется нормальная женщина. Появились слезы о том,что лучшие годы прошли,прошла молодость,а я в жизни толком ничего и не увидела,все время дома с детьми и кастрюлями,и тряпками. Выгляжу неважно, в голове бардак,на голове тоже. Понимаю,что надо выбираться из этой ямы,а то ли сил, то ли желания нет. Существую ради детей. Недавно даже думала,что если бы не они,то смысла жить дальше уже бы и не было. Виню и себя,и супруга. Держу обиду на него,что не относится ко мне как к женщине.
В общем простите за сумбур,просто нет сил собраться с мыслями. Очень надеюсь найти здесь понимание и помощь.
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
