Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[aika15]

Привет Оксана! Спасибо за советы относительно работы над страхом. Обязательно ими воспользуюсь.
Но сейчас меня волнует другое - я опять в ссоре с мужем - причины банальные, как и у многих здесь, в этой теме. Но я знаю в чем корень - в том что я не люблю этого человека, в том что не уважаю его как личность. Знаю что весь его негатив и раздражение в отношении меня это в основном обида на отсутствие ответного влечения, чувства. Хотя открыто мы об этом не говорили. Даже не знаю, не уверена что он понимает это.
Развод - это что то для меня страшное, неопределенное, очень конфликтное и боюсь что травматичное. Незнаю как быть. Даже мириться с ним не хочу. Могу его воспринимать как партнера по воспитанию детей (хотя у меня здесь тоже большие претензии к его методам и взглядам), как коллегу, друга или еще как нибудь, но точно не супруга с которым хочу делить ложе, свои желания. И что же делать - разводиться с человеком которого не люблю, отцом своих детей, оставаться временно без материального достатка, пройдя через период оскорблений и обвинении с его стороны, непонимания и осуждения со стороны родственников и друзей или жить так и дальше - вместе с раздражением, ссорами и временными перемириями ("белого" и "черного" примерно 50 на 50), но зная что есть более-меннее стабильный материальный доход?
Знаю что ответы на эти вопросы должна найти я сама, но может путь предложите или объективную оценку дадите моему состоянию. Эти негативные мысли занимают много времени и энергии, пытаюсь все повернуть, относиться по другому и т.д., но как то не получается у меня. Получается много раздражения.

[Kupper]

Всем привет! Решила поплакаться, стало невыносимо держать всё в себе. Не знаю даже с чего начать, хотя что тут думать?
Жизнь моя теперь разрушена, муж бросил. У меня только сынок остался. Я понимаю, что жизнь не кончена на этом, что у меня есть ребенок, но это НО. Я не представляю свою жизнь без любимого, я не знаю как перестать о нем думать и как пережить-перетерпеть всё это.
Я не знаю почему так получилось. Мы очень любили друг друга и он обещал всегда быть со мной. А потом с каждым годом мы всё больше и больше отдалялись друг от друга. А разговаривать и обсуждат у нас не получалось. Наверное мы настолько разные характерами и взглядами на жизнь, что ему стало неинтересно со мной. А может я такая невыносимая и он разлюбил за это? Я не знаю, не знаю почему.
Самое больное, что я поверила в него когда-то, влюбилась не сразу, но навсегда и вот теперь стала ненужной.
Как? Как вы пережили такое? Что мне сделать, чтобы стало не так больно. Если бы не ребенок, я бы с радостью ушла бы из этой жизни. Но бросить малыша выше моего понимания.
Но эта боль, она так невыносима. Я не могу работать, не могу уснуть без алкоголя, я постоянно думаю о нем

В этой жизни все происходит так как должно произойти.Поверьте в жизни нет плохого есть приятное и полезное.Все что происходит является уроком, жизненным опытом.Развод это не конец-это начало новой жизни.Вы прошли этот этап, вы получили жизненный опыт,перешли на другой уровень.Раз это произошло,значит так должно было быть.Винить себя,его,весь мир можно долго и мучительно.
Если хочешь изменить мир,начни меняться сам. Горечь утраты,обиды затуманивают наш разум и мы не знаем как жить дальше.Можно подавить эти чувства,отвлечься,но этим самым мы загоним эти переживания глубоко в подсознание.Хотя мы и сможем забыть,но эти события будут влиять на всю нашу жизнь.Поэтому нужно осмыслить какое поведение привлекло в твою жизнь данное событие,никого не вини(я знаю по себе -это труднее всего сделать).Определенное поведение приводит к тому или иному результату.Не устраивает результат ,делай выводы,меняй поведение,изменится результат. Алкоголь это способ спрятаться.Не прячься,жизнь прекрасна!Сотри последнюю слезу,прими произошедшее как должное,не забудь,а прими!Твои страдания не изменят мир,и не сделают тебя счастливее.А поэтому улыбнись шире,поверь что жизнь готовит тебе что то лучшее впереди.Будь готова принять позитив в свою жизнь.Как только ты шагнешь на путь перемен,жизнь заиграет разноцветными красками,все наладится!Если суждено то муж вернется,а если нет,то значит впереди судьба готовит тебе что то еще лучше.Все зависит от твоего настроя!ВЗБОДРИСЬ,ОТКИНЬ ПЕЧАЛЬ,ты как никогда нужна сынульке-веселая,полная сил мамочка!
Есть такое упражнение(может кому пригодиться).Сядьте в удобную для вас позу и представьте перед собой синее поле.Затем представьте как этот синий цвет заполняет вас изнутри,становиться ярче и просите одновременно Аллаха(Бога,Высшие силы-кто во что верит)подарить вам гармонию со вселенной,обрести покой и понимание.Обрести гармонию с окружающим миром и с собой.Вместо алкоголя выполняй это упражнение.Запомни жизнь не наказывает,жизнь учит.Живи не только для сына,но и для себя,ему нужна счастливая мама.Твое счастье в твоих руках!Твори свое счастье!

"лезут оптимист и пессимист на гору,вдруг оба срываются.Пессимист кричит паадаааююю,а оптимист кричит лееечуууу!!! "

В общем Идука (Идочка, Жан (так казахи-любовники называют своих "дежурных", дабы не перепутать ненароком), немка по паспорту - аферистка на лицо) почитал твои недалекие мыслишки...
И не стыдно тебе давать людям советы? Ты лучше о себе более подробнее расскажи - как ты нашу любовь "сберегла"...

"Бабы - дуры не потому что они дуры, бабы - дуры, потому что - бабы!"

[Kupper]

Здравствуйте Оксана Ковальчук! У меня есть некоторые проблемы во мне, которые просто раздражают меня.

- Я не могу долго общаться с парнем. Максимум 2 месяца ( это после отношении, которые длились 2 года, меня оставил парень) почему? Я их первая бросаю, боюсь что бросят меня. Что мне делать?
- И почему я не люблю праздники отпуски и выходные? Почему я люблю много работать?

СОВЕТ от джентельмена:
Видишь - там не подалеку от тебя стоит стенка, вымазанная йадом, об нее постучись...

становлюсь женоненавистником - кто-то топит свою боль в стакане, но не я

[Kupper]

не виноватая я!!!!!!!

хех, прочитал темку - все не осилил, но настроение подняли
этож надо столько проблем из ничего придумать )))))))))

[Оксана Ковальчук]

Kupper, неожиданное предъявление.. ну что ж, любое мнение имеет право быть. Спасибо за след в истории темы. Беседа, предполагаю, у нас не получится - я тоже женщина

[Оксана Ковальчук]

Но сейчас меня волнует другое - я опять в ссоре с мужем - причины банальные, как и у многих здесь, в этой теме. Но я знаю в чем корень - в том что я не люблю этого человека, в том что не уважаю его как личность. ...
Знаю что ответы на эти вопросы должна найти я сама, но может путь предложите или объективную оценку дадите моему состоянию. Эти негативные мысли занимают много времени и энергии, пытаюсь все повернуть, относиться по другому и т.д., но как то не получается у меня. Получается много раздражения.

Айка, ты совершенно права. Только в одном хочу внести свое: УДЕРЖАНИЕ негативных чувств отнимают много сил, энергии. Невозможность их выразить. Прерывание самого себя.
Объективную оценку не дам. Я все же субъект. И ситуацию знаю только по твоему описанию. Письменному.
Путь.. ты выбираешь между двух дорог – жить с нелюбимым и жить одной. Если пройти по обоим из них дальше 5 лет. Что увидишь? Услышишь? Почувствуешь? Какая ты станешь?

[diana13]

Мне 33 года. На протяжении последних 15 лет мой муж был и, пожалуй, пока еще остается для меня главным жизненным проектом.
Я благодарна Ему за все, что Он сделал для меня в моей жизни, 20 лет из которой прожита во имя Него – объекта моих первых, еще детских мечтаний и грез, юношеских переживаний, настоящих – надежд. Надежд и веры, что мы дарованы друг другу судьбой, созданы друг для друга. Я всегда верила, что любовь наша непоколебима, прочна и вечна. Как алмаз, сотворенный природой. А мы своими чувствами сохраним ее, превратим в бриллиант и будем беречь друг для друга, во имя Любви – самого прекрасного, что есть на Земле.
Но судьба распорядилась иначе…
До недавнего времени, я была полностью уверена, что у меня самая счастливая и самая образцовая семья на свете. Мы прошли совместный путь из самого детства и достойно пережили вместе все: рождение первенца в 18 лет, студенческие лишения, обусловленные отсутствием жилья и денег, бесконечные переезды, эмиграцию, вынужденное возвращение, потом снова учебу, затем поступательное развитие карьеры, совместный бизнес, рождение второго сына и пришедший, наконец-то, успех. За все эти годы у нас ни разу не было ни конфликтов, ни разочарований, ни взаимных упреков, - ничего, что могло бы омрачить кому-то из нас жизнь. Он всегда говорил, что я - его Путеводная звезда, Сотворение мечты, самая лучшая и совершенная женщина на свете.
В настоящее время у меня есть, пожалуй, все для счастья: дело, которое приносит радость и удовлетворение, финансовое благополучие, семейные поездки по всему миру, сказочно красивый дом, очень дорогая машина, умные и прекрасно воспитанные сыновья, маленькое и долгожданное дитя под сердцем – плод любви страсти и наслаждений, частичка Его, что Он подарил мне…Мой Герой стал очень известным и успешным в деловых кругах человеком.
Я очень люблю Его. Иногда мне казалось, что я совсем растворилась в Нем, утратив собственную индивидуальность. Но это чувство – быть частью Него, всегда давало мне ощущение покоя, счастья благополучия. Я люблю Его слишком страстно и самоотверженно. Люблю как друга, как главу семьи, как отца детей, как своего мужчину – самого умелого и самого настоящего... Наверно, делаю что-то не так…

[diana13]

Случайно прочитанное SMS изменило все. С незнакомого номера Ему с орфографическими ошибками пожелали доброй ночи и сообщили, что не могут уснуть, вспоминая бурно пережитое.
Такой жуткой боли я никогда еще не испытывала. Я не могла поверить, что все это происходит со мной. Такого в моей жизни никогда не могло случиться, даже в самом кошмарном сне!
Он не стал отпираться. Выложил все. Начистоту. Как познакомился 5 месяцев назад (с началом моей беременности), как начал встречаться и увлекся, как и куда возил ее, где и чем кормил, в какую гостиницу отвез и как именно лишил ее невинности в 27 лет. Как ей было больно в первый раз, что она три дня не могла ходить на работу, и как ей хочется родить ребенка от Него – для себя. Лучше бы я не знала всех этих подробностей! Я была в отчаянии!
Сначала было желание уехать. Далеко из страны, навсегда, чтобы больше не видеть и не показывать Ему детей. Никогда. Но не было сил - ни моральных, ни физических. Затем это желание сменилось навязчивой мыслью покончить с собой. Казалось, что никогда не смогу пережить это предательство…
Через несколько дней (23 июля) она мне позвонила и назначила встречу. Сначала я засомневалась, но потом передумала и решилась пойти. Мы встретились. Признаюсь, мне стало легче. Девушка не произвела на меня впечатления. Я была настроена увидеть умницу и красавицу, а не воплощение мыслимых и немыслимых комплексов. Мне стало очень и очень жаль своего Героя - для нее.
Она невнятно пробурчала, что хочет быть второй, младшей, женой, что любит моего мужа, Он – ее первый мужчина, и поэтому она мечтает забеременеть и родить от Него ребенка. Я была шокирована логикой. Я объяснила ей, что это неправильный путь, что не надо лезть и рушить мою семью. Что уважающая и достойная девушка не станет встречаться с чужим мужем. На чужом несчастье счастье не построишь. Я посоветовала ей принять случившееся как какой-то жизненный опыт. Путь их отношения останутся в ее памяти как красивый роман. Что надо радоваться факту, что ее первым мужчиной стал не аксайский наркоман с соседнего подъезда, а мой муж – самый лучший мужчина на свете. В конце-концов, она могла бы сделать операцию по восстановлению девственной плевы, если ее это заботит, либо пусть живет полной жизнью, будет открыта для новых отношений и открывает себя в новом качестве. Посоветовала подумать и принять правильное и мудрое решение. Так мы расстались.
Прошло полтора месяца. Он раскаялся и попросил прощения. Жизнь стала налаживаться, так как я пообещала Ему никогда не напоминать о случившемся, попросила поскорее забыть и не вспоминать. Каждую ночь Он убеждает меня в том, что я – самая лучшая, что по-настоящему любит и ценит только меня. Я пообещала ему, что стану еще лучше, что буду очень-очень стараться…Для него. Я сделаю все возможное и невозможное. Только, чтобы он был счастлив. Со мной одной…Моя любовь всесильна. Она все победит…
Но признаюсь, что я очень переживаю до сих пор. Переживает и Он. В последние дни я вижу в его глазах какую-то неведомую мне ранее тоску и печаль. Вчера же мой Герой признался, что не может забыть ее, что она запала ему в душу, что он иногда звонит ей и она все еще любит его, надеется и ждет...
Оксана, как жить дальше? Не знаю, что мне теперь делать?

[tentekkyz]

Случайно прочитанное SMS изменило все.

Прощу прощения за вмешательство. Меня впечатлила Ваша история.

В данной ситуации мне больше всего жаль Вашего мужа. Скорее всего, если он не очнется от упивания пустотой этой видимо колхозной барышни, очень скоро он страшно пожалеет о том, что связался с ней, втянул самых дорогих людей в эту жуткую историю. Я такое видела. Я не считаю нормальным двигать Вас, чтобы появилась вторая жена - в этом нет острой необходимости, это противоестественно на мой взгляд в данном случае. Если мужу Вашему нужны новые ощущения, он вполне может начать изучать иностранный язык, или научиться водить самолет, напишет книгу или Ваш портрет =) А связывться с дамочкой, которая заявляет, что в 27 лет была нецелована, но страстно желает немедленно родить ему ребенка, не самый обалденный вариант. Это ж приживальщица. Ребенок ей нужен, я уверенна, чтобы обязать Вашего мужа обеспечивать ее. У моего мужа первая жена из таких. Поверьте, я этого нанюхалась. А это что за почва для семьи такая?? Это же извращение. Вот щаз насажаете все втроем вот этих зерен извращенских, уж, простите за прямоту, а потом плоды пожинать будете. И это будет далеко не сладкая земляничка. Мной тоже мужчины пользовались, я хорошо знаю этот магический вкус тайны, надежды - а вдруг это судьба, ах! При том, что на деле это чуть ли ни гипноз. Мной играли, но на словах - я была королева для этого мужчины. Вскоре я правда стала замечать кучу несостыковок, ловила на лжи, а потом и очнулась - это был обман. Нужна была не я, не моя любовь, не наше совместное счастье. Очнуться трудно, соблазнители пьянят, они ведь всегда сдержанны, всегда ласковы, с ними как в сказке. Но лишь потому что ими руководят не чувства, а расчет. Они ведут игру, правила которой знают хорошо. А жертва даже не в курсе, что это игра. Девушка эта ждет, не потому что так безголядно влюблена, это даже обсуждать не хочется. Она сети расставила. Ждет добычу. Пардон, невинных барышень в 27 я не видела ни разу. Что за уникум такой, да еще и с мужеством проженной прости...те. Об этом говорит и сдержанная смс-ка - она заманивает Вашего мужа сладкими песнями. Любящая баба истерила бы каждые два дня на тему "ты обещал быть только моим" или "уходи от меня или от нее, я больше так не могу (сознавая, что уйдет он скорее от нее, но зато она не будет страдать)". А эта готова даже с Вами дружить. Какая выправка! Видать она привыкла мужиков делить с кем-то. И пардон что там у нее за невинность такая, что она три дня работать не могла, прямо бедро вывернула что ли? Спектакль это, чтобы у мужа Вашего вожделение все на свете затмило. Скоро пройдет. Если бы они продолжали открыто встречаться (с условием - никаких детей), пройдет очень быстро. А так в разлуке - наверное Вам вдвоем надо к семейнику. Это не измена, милая леди, это Ваша семья столкнулась с аферисткой. И Ваша семейная задача - вместе сообща защищать свои драгоценности материальные и семейные - любовь, теплоту, доверие. Я думаю, как только он очнется, Вам тоже станет легче на душе, Вы скоро тоже все забудете. Я так думаю =)

Оксана, как считаешь - это же я так не от личной перепуганности так говорю? Похоже ведь на то, что я описала.

Сообщение отредактировал tentekkyz: 06.09.2010, 18:07:13

[diana13]

Спасибо,tentekkyz, что не остались равнодушны к моему письму. Откровенно говоря, я устала бесконечно утешать Его, приводить аргументы в пользу семьи, детей. Третьей лишней я, конечно, не потерплю. Слишком самодостаточна и уверена в себе, несмотря на сильные чувства к супругу. Но иногда мне так хочется сказать: «Иди, дорогой, к ней. Попробуй, поживи. Выдержи хотя бы месяц без меня, детей, налаженного быта, интересного досуга и прочего…Ведь тайные, подпольные встречи от случая к случаю – это не показатель общности интересов и целостности союза. Романтические свидания на Медео и ночные катания по городу – не заменят даже идеальную чистоту и порядок в доме, с любовью поданные завтраки и вкусные ужины, отглаженные сорочки и начищенные ботинки… Не говоря уже о том, что, действительно, объединяло и сплачивало нас все эти годы. Сравнишь и вернешься, как …» Но это эмоции ведь. Разум утверждает, что так нельзя поступать - ни в коем случае. Ведь она этого же и добивается. Ну, допустим, что уйдет на время (хотя внутри все переворачивается от мысли), а вдруг там ребенок появится и жизнь будет подпорчена всем троим.
И в тоже время я понимаю, что что-то делаю не так. Мы словно поменялись ролями. Будто, я провинилась в чем-то… Копаюсь в себе, ищу причины того, что побудило его впервые за 15 лет изменить мне. Жалею его, поддерживаю во всем, впрочем, как всегда… Выслушиваю какие-то безумства от взрослого адекватного человека: «Мол, отпусти, меня на полчаса только. Я лишь встречусь с ней, посмотрю ей в глаза, услышу голос и сразу же приеду обратно». По-моему, это не совсем нормально…

Сообщение отредактировал diana13: 06.09.2010, 20:09:42

[Neri_astana]

здравствуйте.
хочу поделиться здесь своей болью.Месяц назад мы разъехались с мужем,с которым прожили 1,5 года в браке и 3,5 мы встречались до брака.Расставались бурно и некрасиво,было и есть все:скандалы,деление имущества,истерики,битье посуды,даже драки...
А потом я понимаю,что в положении.Детей у нас не было.В ноябре прошлого года была замершая беременность...
О чем я только не думала:и позвонить ему хотела,показать результаты тестов и УЗИ...но все не решалась.Потому что слишком сльно мы обидели друг друга.
И я решилась на аборт.Нашла врача,договорились,сделали все необходимое.Тогда мне казалось,что я поступаю правильно,вновь и вновь находила тысячи причин,по которым мне не надо оставлять ребенка:мать-одиночка,безотцовщина и так далее и тому подобное...
А теперь...я без слез не могу подумать о ребенке и о том,что же я натворила.МНе очень плохо.С одной стороны,я прекрасно понимаю,что даже будь у меня ребенок,наши отношения с мужем никак не изменились бы.С другой...
сколько всего я передумала и исплакала.До сих пор душа болит...В первый раз,когда я потеряла ребенка,я ничего не могла сделать:была замершая беременность и уроза сепсиса.А сейчас,я как подумаю,Что сама тправилаьс на этот аборт...мне так стыдно и больно...

[tentekkyz]

Спасибо,tentekkyz, что не остались равнодушны к моему письму. Откровенно говоря, я устала бесконечно утешать Его, приводить аргументы в пользу семьи, детей. Третьей лишней я, конечно, не потерплю. Слишком самодостаточна и уверена в себе, несмотря на сильные чувства к супругу. Но иногда мне так хочется сказать: «Иди, дорогой, к ней. Попробуй, поживи. Выдержи хотя бы месяц без меня, детей, налаженного быта, интересного досуга и прочего…Ведь тайные, подпольные встречи от случая к случаю – это не показатель общности интересов и целостности союза. Романтические свидания на Медео и ночные катания по городу – не заменят даже идеальную чистоту и порядок в доме, с любовью поданные завтраки и вкусные ужины, отглаженные сорочки и начищенные ботинки… Не говоря уже о том, что, действительно, объединяло и сплачивало нас все эти годы. Сравнишь и вернешься, как …» Но это эмоции ведь. Разум утверждает, что так нельзя поступать - ни в коем случае. Ведь она этого же и добивается. Ну, допустим, что уйдет на время (хотя внутри все переворачивается от мысли), а вдруг там ребенок появится и жизнь будет подпорчена всем троим.
И в тоже время я понимаю, что что-то делаю не так. Мы словно поменялись ролями. Будто, я провинилась в чем-то… Копаюсь в себе, ищу причины того, что побудило его впервые за 15 лет изменить мне. Жалею его, поддерживаю во всем, впрочем, как всегда… Выслушиваю какие-то безумства от взрослого адекватного человека: «Мол, отпусти, меня на полчаса только. Я лишь встречусь с ней, посмотрю ей в глаза, услышу голос и сразу же приеду обратно». По-моему, это не совсем нормально…

Я вас уже обожаю =))) До чего вы романтичные - Вы и Ваш муж. А Вы наймите детектива хорошего, пусть разузнает, что это за девица, откуда объявилась, чем занималась прежде, не проходит ли по сводкам полицейским... Вот что-то мне подсказывает, что если Вы пойдете на этот шаг, у Вас очень скоро появится немало аргументов для по-настоящему обстоятельной беседы и с мужем, и с девахой и для уголовного дела =)))) (шучу, конечно, но не исключено). Меня поражает, почему Вы до сих пор верите в чистоту помыслов этой девахи? Либо Вы настолько чистый и чудесный человек, на что я искренне надеюсь, либо Ваш запрос ненастоящий. Это для Вас эта история - разрыв души, это для него эта история - всплеск чувств. Для этой женщины - это по всей видимости только работа.

[Оксана Ковальчук]

Мне 33 года. На протяжении последних 15 лет мой муж был и, пожалуй, пока еще остается для меня главным жизненным проектом...

Диана, я поражаюсь красоте твоего слога… И выдержке… и умению закрывать глаза. И еще не покидает ощущение «ненастоящести» описанного тобой. Сначала подумала, что я что то напутала, потом прочитала тебя, tentekkyz, и поняла, что не ошиблась.
Я не знаю, где здесь ложь. Это на уровне ощущений.
Если говорить о мыслях моих, то тут такие вещи:
- мужчины по природе полигамны, как выразился один из гостей ветки – они Охотники
- ты выстроила очень теплой дом. Там все сладко и замечательно. Мечта в действительности. Ну, исходя из твоих слов. Мне не хватило перчинки, остроты… А ты бываешь неправа? Разрешаешь себе не понимать? Умеешь ругаться? Муж изменил, а ты поддерживаешь его, копаешься в себе…не говорю, что это плохо или хорошо. ..точно знаю, что удобно...для других. А ты где?
- ты пишешь «Он», «Него». И у меня сразу возникает ощущение величия. А «я» и «у меня» с маленькой буквы. И что тогда. Он – центр твоей Вселенной?
- Обрадовалась, когда прочла, что ты слишком самодостаточна и уверена в себе. Но почему тогда с маленькой буквы? А можешь сказать о себе: «Героиня», «Лучшая Женщина на свете», «Я»?
- скажи, ты реализовала свой главный жизненный проект? ты довольна результатами?

[Оксана Ковальчук]

...Я думаю, как только он очнется, Вам тоже станет легче на душе, Вы скоро тоже все забудете. Я так думаю =)

Оксана, как считаешь - это же я так не от личной перепуганности так говорю? Похоже ведь на то, что я описала.

Я что то выпала, Тен. Ты где перепугалась-то?

[Оксана Ковальчук]

здравствуйте.
хочу поделиться здесь своей болью.Месяц назад мы разъехались с мужем,с которым прожили 1,5 года в браке и 3,5 мы встречались до брака.Расставались бурно и некрасиво,было и есть все:скандалы,деление имущества,истерики,битье посуды,даже драки...
А потом я понимаю,что в положении.Детей у нас не было.В ноябре прошлого года была замершая беременность...
О чем я только не думала:и позвонить ему хотела,показать результаты тестов и УЗИ...но все не решалась.Потому что слишком сльно мы обидели друг друга.
И я решилась на аборт.Нашла врача,договорились,сделали все необходимое.Тогда мне казалось,что я поступаю правильно,вновь и вновь находила тысячи причин,по которым мне не надо оставлять ребенка:мать-одиночка,безотцовщина и так далее и тому подобное...
А теперь...я без слез не могу подумать о ребенке и о том,что же я натворила.МНе очень плохо.С одной стороны,я прекрасно понимаю,что даже будь у меня ребенок,наши отношения с мужем никак не изменились бы.С другой...
сколько всего я передумала и исплакала.До сих пор душа болит...В первый раз,когда я потеряла ребенка,я ничего не могла сделать:была замершая беременность и уроза сепсиса.А сейчас,я как подумаю,Что сама тправилаьс на этот аборт...мне так стыдно и больно...

Neri_astana, у меня рвется сердце, когда я читаю твои строки!..
Я не знаю, что тебе сказать.. просто в душе кричат слова: «никто на твоем месте не мог бы поступить иначе. С твоим жизненным опытом. В твоей ситуации. В твоем состоянии. Я это знаю!». а ты?
Ты пишешь о своем стыде. Это страшно. Стыд – непринятие себя. Ты как бы удаляешь себя из жизни. Нажимаешь Del. Но ты есть. И ты имеешь право быть! И быть счастливой! Быть любимой. И родить ребенка от любимого мужчины.
Знаешь, хочу сказать тебе как врач, что в тяжелом эмоциональном состоянии женщины угроза жизни и здоровью неродившегося малыша огромна. Ты сделала выбор. Ты в любом случае имела на него право.
Можешь сейчас сказать себе: «Я есть. Я имею право выбирать. Я имею право желать или не желать».
Ты наказываешь себя... Я думаю достаточно. Никто и ничто не может уже сделать тебе больнее, чем ты сделала себе. Принести больше страданий, чем ты перенесла. Ты до сих пор чувствуешь вину перед малышом?

[tentekkyz]

...Я думаю, как только он очнется, Вам тоже станет легче на душе, Вы скоро тоже все забудете. Я так думаю =)

Оксана, как считаешь - это же я так не от личной перепуганности так говорю? Похоже ведь на то, что я описала.

Я что то выпала, Тен. Ты где перепугалась-то?

ну, вроде как если я с таким сценарием столкнулась, то он кругом и рядом =)

а diana13 по-моему нам тут просто фантазии свои понарасписывала. когда я читала твое, Оксана, сообщение для нее, еще четче ощутила какую-то безадресность, как будто эти слова душой не впитываются (а сюда обычно с жаждой приходят). Не за этим барышня заглянула. Если это барышня. Хотя, история, конечно, интересная.

[Neri_astana]

здравствуйте.
хочу поделиться здесь своей болью.Месяц назад мы разъехались с мужем,с которым прожили 1,5 года в браке и 3,5 мы встречались до брака.Расставались бурно и некрасиво,было и есть все:скандалы,деление имущества,истерики,битье посуды,даже драки...
А потом я понимаю,что в положении.Детей у нас не было.В ноябре прошлого года была замершая беременность...
О чем я только не думала:и позвонить ему хотела,показать результаты тестов и УЗИ...но все не решалась.Потому что слишком сльно мы обидели друг друга.
И я решилась на аборт.Нашла врача,договорились,сделали все необходимое.Тогда мне казалось,что я поступаю правильно,вновь и вновь находила тысячи причин,по которым мне не надо оставлять ребенка:мать-одиночка,безотцовщина и так далее и тому подобное...

А теперь...я без слез не могу подумать о ребенке и о том,что же я натворила.МНе очень плохо.С одной стороны,я прекрасно понимаю,что даже будь у меня ребенок,наши отношения с мужем никак не изменились бы.С другой...
сколько всего я передумала и исплакала.До сих пор душа болит...В первый раз,когда я потеряла ребенка,я ничего не могла сделать:была замершая беременность и уроза сепсиса.А сейчас,я как подумаю,Что сама тправилаьс на этот аборт...мне так стыдно и больно...

Neri_astana, у меня рвется сердце, когда я читаю твои строки!..
Я не знаю, что тебе сказать.. просто в душе кричат слова: «никто на твоем месте не мог бы поступить иначе. С твоим жизненным опытом. В твоей ситуации. В твоем состоянии. Я это знаю!». а ты?
Ты пишешь о своем стыде. Это страшно. Стыд – непринятие себя. Ты как бы удаляешь себя из жизни. Нажимаешь Del. Но ты есть. И ты имеешь право быть! И быть счастливой! Быть любимой. И родить ребенка от любимого мужчины.
Знаешь, хочу сказать тебе как врач, что в тяжелом эмоциональном состоянии женщины угроза жизни и здоровью неродившегося малыша огромна. Ты сделала выбор. Ты в любом случае имела на него право.
Можешь сейчас сказать себе: «Я есть. Я имею право выбирать. Я имею право желать или не желать».
Ты наказываешь себя... Я думаю достаточно. Никто и ничто не может уже сделать тебе больнее, чем ты сделала себе. Принести больше страданий, чем ты перенесла. Ты до сих пор чувствуешь вину перед малышом?

ДА,мне до сих пор стыдно...Вся моя уверенность в том,что я поступила правильно,куда то испарилась,вместе с отходняком от наркоза...
Я понимаю,что в глубине души мне просто было "удобно" сделать аборт:как раз поступило новое предложение о работе,от которого я не смогла отказаться.А еще,мне иногда кажется,что таким способом я хотела отомстить мужу,сделать ему больно...
Я поэтому так торопилась с абортом,чтобы не дать времени себе подумать и остыть.Опять же закрываясь причиной того,что мини-аборт лучше сделать как можно быстрее,чтобы не было осложнений.По иронии судьбы пошла я в ту больницу,где мне поставили диагноз "замершая беременность" и сделала я аборт в отделении гинекологии,в котором лежавшие женщины отчаянно пытались сохранить зарождающуюся в них жизнь.

[diana13]

Дорогая tentekkyz, я рассматривала такой сценарий развития своей истории, но не воспользовалась им. Мне не составило особого труда узнать об этой девушке все, что требовалось. В течение 15 минут по электронной базе данных мобильных телефонов в интернете я выяснила фамилию и имя обладательницы, место работы, затем домашний адрес, домашний телефон. Обычная казахская семья, проживающая в Аксае, причем многодетная. Родители - простые труженики. Муж утверждает, что воспитывалась в строгости, но при нашем разговоре, когда я предупредила ее, что родным, скорее всего, не понравятся обстоятельства, при которых она собралась устраивать свою жизнь, та хладнокровно сказала, что ей наплевать... Прочла ее бестолковый блог на mail.ru. Узнала, что та религиозна или хочет таковой казаться, так как соблюдает мусульманский пост. Возможно, это потребовалось ей в данном случае для очищения от своего греха прелюбодейства с чужим мужем, у которого жена на 5 месяце. Не знаю... Смущает то, что девица сама выступила инициатором отношений, прекрасно зная, кто такой мой супруг, так как у нее были с ним контакты по работе. Звонила ему периодически, интересуясь как у него дела, как настроение, вызывая недоумение у Него своей неожиданной личной, о не деловой заинтересованностью. Утверждала затем, что у нее вспыхнула Любовь с первого взгляда. Может быть, уже от безысходности, в силу возраста или невостребованности. По ее словам, она берегла свою девственность для Него, он - ее судьба. А копаться в ее возможных связях, если таковые и были - у меня, честно, нет никакого желания. Меня, конечно, возмущает ее наглость, которой так не хочет увидеть Он. Как она посмела посягнуть на Него, на мою семью, такую семью! Ей бы следовало искать себе ровню, по крайней мере...

[Mendi]

Добрый день Оксана!!!

спасибо большое за ответ и совет. На самом деле, вместо понимания родного мне человека, я обижаю маму. В Действительности мы выросли и опека матери нам уже не нужна, ее это обижает, она на самом деле теряет свою значимость и смысл жизни, она чувствует себя не нужной и наверное поэтому все это и выливается в критику. Я постараюсь измениться, чаще хвалить и слушать ее советы, сдерживать себя. Искренне стараться чтобы она была мне не соперницей, а также как и раньше в детстве мамочкой, моим светом и теплом.
Спасибо Оксана.

[diana13]

Оксана, возможно, "перчинки" во мне, как раз и нет. Я не умею ругаться, бурно выплескивать свои эмоции. В силу особенностей характера или каких-то других причин. Я все всегда держу под контролем. Совершенно не умею расслабляться. Никак. Я, правда, уважаю себя за то, что никогда не пробовала алкоголь, никотин, никогда не использовала в своей жизни ни одного матерного слова, не сделала ни одного плохого, даже бесшабашного поступка. Вообще, считаю себя безгрешной. Но я никогда не осуждаю за подобное других. Это мой личный выбор. Окружающие видят меня слишком правильной и слишком разумной. Но я такая с детства. Возможно, во мне так и сидит этот "комплекс отличницы". Ведь я всегда была уверена, что я должна быть лучшей, первой - в детском саду, школе, пионерской организации (Председатель совета дружины), университетах, академии, на работе. Семья моя в моем понимании также должна была стать самой-самой. К детям отношусь очень требовательно. Иногда мой перфекционизм меня саму очень достает. Но иначе не могу. Привычка - вторая натура. Я очень сильная - на самом деле. Я это знаю. Я намного умнее и сильнее своего мужа. Но я никогда это Ему не показываю. Мы оба - Овны (если Вы верите в астрологию) и с самого детства (учились в одном классе) конкурировали. Но я всегда была лучше, во всем. Он это признает и поэтому, по его словам, Он меня и выбрал. Мы вместе учились и дальше, сдавали экзамены в университете, защищали диссертации, и, если, я получала 5, а он 4, то, сейчас вспоминаю, Он некоторое время со мной даже не разговаривал. Когда на работе, я стала добиваться успехов, Он занервничал. Мне пришлось уйти из совместного проекта. И я поняла тогда, что, если хочу сохранить Любовь и добрые отношения, то должна уйти на второй план, уступив Ему место. Потому что люблю. Очень. Я ушла в тень. Он как-то воспрянул сразу, раскрыл крылья и взлетел. На высоту. Он добился больших результатов и почувствовал себя успешным и счастливым. По-настоящему, по-мужски. И я научилась искренне радоваться за Него. За Его достижения и Его успех. Я довольна своим проектом...
Признаюсь, поначалу мне было не совсем легко. Но до сих пор в любой сложной жизненной или рабочей ситуации, Он всегда ищет моего совета, моей помощи, моего одобрения или неприятия. Я спрашивала у Него недавно - кто я для Него: жена - партнер, жена - мать, жена -дочь? Он ответил, что я, в зависимости от ситуации, могу быть разной, но, прежде всего, я - Его главный друг, поэтому Он не скрывает от меня своих нынешних переживаний. Даже интимных. В силу своей беременности, наверно, я чувствую, что иссякают силы выслушивать подобные мысли от Него. Задето самолюбие и чувство собственного достоинства...Мне всегда казалось, что со мной ТАКОГО никогда не произойдет, что мне невозможно изменить, а тем более променять на НЕЧТО!
"Ты нужна мне как воздух. Я не смогу без тебя жить," - сказал Он мне сегодня утром. Но из-за своей порядочности, из-за угрызений совести - (ни передо мной почему-то!), а что испортил честной девушке жизнь, по-его словам, он не может успокоиться и найти правильный выход из сложившейся ситуации...
Оксана, может его убедить сходить к Вам на консультацию?

Сообщение отредактировал diana13: 07.09.2010, 11:41:59