сегодня случилось я думаю знаменательное событие. муж немного прикрикнул на меня. я по привычке (кстати стала копаться в этом - откуда у женщин привычка молчать, терпеть и тп) промолчала, но конечно обида в душе засела. я не дала ей разрастись в очередное - как все плохо и я тоже плохая. через несколько часов, погуляв на свежем воздухе я поняла что это издевательство. над собой. над мужем. над всеми. обида то просто так не пройдет. я не выскажу ее прямо (потому что муж не разрешал мне вообще претензии предъявлять, особенно по таким несущественным и не осязаемым вещам как обида, внимание и прочее. ему нужно конкретно - дома кончилась картошка. купи пять кило у бабы люды, которая торгует в правом ряду, за десятым прилавком рядом с курами), а буду методично выносить мозг мужу, себе. в общем манипулировать. где-то это уже стало привычкой наверно. но сегодня я подошла и прямо ему сказала что мне было не приятно, что он был не справедлив, как я думаю. и хочу чтоб он извинился. ОН ИЗВИНИЛСЯ. сразу гнев прошел! удивительно! я даже что-то напевать начала, зашуршала по дому. потом я с ним договорилась что мне хотелось бы чтобы он прося меня о чем-то был вежлив, говорил мягким голосом и давал мне возможность впредь высказывать свое недовольство, не перебивать, не оскорблять и не посылать на... в... далеко в общем.
хотя бы из эгоистичных соображений. ведь ему тоже откровенно не понравиться если будут "любить" его мозг.
что я накопала. в себе и вообще. почему я терплю, уступаю, строю из себя терпеливую, заботливую идеальную женщину. потому что хочу идеальный брак (и жили они сто лет и умерли в один день). но! до меня дошло - так не бывает. нет ни того, ни другого! я имею право быть не идеальной, неудобной. а почему я так делаю? почему так делают тысячи женщин. а потом льют слезы. потому что нам внушали на примере старшего поколения что так надо. что мол раньше браки были крепче. разводов не было (ага. они в принципе были запрещены. формально где-то разрешались, но разведенная женщина все таки была обречена на осуждение и порицание. я так понимаю что из зависти что кто-то сумел победить, побороть и избавиться от набившего оскомину
чемодана союза). женщина она ведомая, внушали нам. женщина шея и тп. на этих дрожжах выросли сказки, где чем ты молчаливее, терпеливее, трудолюбивее, тем больше ты получишь. бред!
раньше женщины не имели доступа к образованию. браков по любви было мало. сделкой, или билетом к сытой жизни, ну или жизни вообще - был брак. и если тогда терпели, сносили, молчали и улыбались, то не от большой любви. а от "некуда деваться". одинокая женщина была обречена (на осуждение, порицание, отторжение обществом, ну или в конце концов на голодную смерть). и на этом нас растили, преподнося это как великое "счастие" прожить весь век с одним мужчиной. но теперь иные времена. можно не играть в лицемерие. можно и нужно быть честными - и если любовь прошла открыто сказать об этом. если тебя обидели так же не таить подленько обиду или не утешать себя сказками - я все смогу, я все прощу. нет. а просто сказать, что вот мол, мне было не приятно. ты не мог бы извиниться. он извинится - хорошо. нет - тоже. сразу можно попрощаться и не парить друг другу мозг. женщина отныне образована и ей не обязательно терпеть и сносить, прощать и улыбаться. отношения где муж -глава, а женщина - глупа, прошли. и среднего образования достаточно чтоб понять что и муж/парень/друг достоин честности и уважения (естественно это должно быть взаимно). и не надо парить мозг друг другу. надо быть честными изначально. о том что мой муж такой типично домостроевский я не знала. он скрывал это. по сути - врал. из этого ком проблем. а я врала себе что я такая вся хорошая и проживем мы вместе много лет. и я врала себе когда подменила свои желания мамиными. и мама врала себе что она будет счастлива родив меня. и врала когда рожала с формулировкой "для себя". я не предмет. я не могу быть чьей-то.
что меня все еще тревожит. мне не хватало похвалы. я тратила большую часть жизни угождая маме. сейчас я понимаю - это все равно что пытаться головой без каски пробить бетонную стену. но. у меня сын. я не хочу быть безразличным родителем. сейчас я просто не понимаю как это - уделять внимание ребенку. мне трудно с ним играть. когда он мне надоедает я его пугаю что отправлю спать (он это не любит)... в общем много чего еще ужасного. но я не думаю что все потеряно. я люблю его. он сделал меня счастливой. когда он делает что-то хорошее я говорю ему что горжусь им, что мне приятно, что я люблю его. я разговариваю с ним по взрослому, когда я хвалю его - это от души и произноситься серьезным тоном (это значит не строго, а просто от души, искренне и тепло)
муж... муж познакомиться с новой я
вернее с настоящей я. я не хочу дальше отнимать у нас время и нервы. лучше сейчас перестать играть в "счастливый брак", понять подходим ли мы друг другу. чем жить, терпеть, имитировать и лицемерить, а в старости лет ненавидеть друг друга.
наверно для кого-то это все прописные истины. но оглядываясь по сторонам я понимаю что для многих пока нет... хотя бы мои подруги которые приходят и жалуются на мужей, но на самом деле надо предъявлять претензию не на женской сходке а конкретно виновнику. а мужчинам надо понять - женщина не предмет, не животное. а равное создание. нужно уметь выслушать жену, вернее создать условия чтобы женщина не боялась высказать свое мнение, обиду, боль. мы в равной степени хотим понимания заботы и тепла. не надо закрывать этому дорогу шаблонными - ты женщина терпи. я мужик, работаю, что тебе еще надо. отвали, мне некогда. не смей спорить, женщина. это раньше слово "женщина" было синонимом глупости и беспомощности. конечно, откуда ум если из умелок у тебя только готовка да рукоделие. и как избавиться от беспомощности если общество само не принимало независимых женщин. это было аморально. теперь все иначе. во всем мире. и конкретно в моей семье.
вот.
Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 07.09.2011, 01:40:54