Сообщений в теме: 127

[Радуга:)]

pretty girl, ЛизаМария здорово написала - когда повод мелкий, легко отвлечь именно действием: песок ссыпать в ведерко, ямку рыть или листики рвать или травку... Мне на днях не помогло - дала по попе. Хотя очень не приветствую физические наказания.

у нас сеня истерики по поводу тити - решила оставить на сон (дневной и ночной), так это ваще труба, скажу тем, у кого нет опыта по отнятию сверхтребовательного ребенка... Не помогают даже краски с пластилином, наши палочки-выручалочки. Только предложение пойти прогуляться или выдворение в другую комнату...

[ЛизаМария]

Мне на днях не помогло - дала по попе.

Радуга, я пробовала, но мы еще маленькие и по попе нам абсолютно не о чем не говорит, а сильно бить рука не поднимется.. последний раз получил по попе за то что взял папин туфель и решил его грызть, получил, поныл 2 минуты, а через 5 минут опять был в коридоре возле обуви и что толку? поэтому больше не шлепаю его.
Была передача в которой говорили, что ребенка нельзя бить по лицу, дергать за уши, вылезет потом в сексуальной жизни. А вот шлепнуть по попе говорили можно, чтобы внимание переключить, а вообще для точности на сайте у Комаровского в видеоматериалах есть этот сюжет, посмотрите.

[Мокко]

можно шлепнуть не больно, но обидно наверное
я детей не трогаю, у меня руки больные, потом болят ))

а когда истерики были, были были в глубоком детстве, старалась не реагировать, потому что нефиг

[Ulchik]

[quote name='Радуга' date='15.09.2007, 02:06' post='4110438']
Ulchik, мне кажется, дело не в возрасте, а в подходе тренера. Ведь любое восточное единоборство - это философия. Ему обучаются не для того, чтобы кулаками махать: мол, я каратист, всех сделаю. Если для тренера приоритетом является демонстрация силы и защищенность от умения драться (пусть будет как я хочу, а иначе мало не покажется) , то это ошибочная философия.

Радуга, в основном они там занимаются физической подготовкой, ну минут 10-15 изучают различные стойки, вроде все проходит нормально, единственное. что мне не нравится - это то что детки все разного возраста, примерно от 4 и до 8 лет. Я вот думаю может быть для моего сына это сильно большаЯ нагрузка и он устает и капризничает?
Хотя мой муж говорит, пусть привыкает к нестандартной обстановке, он же мальчик. А мне кажется, что он становится капризный и агрессивный именно из-за сильной нагрузки. Даже незнаю, что и делать, последую совету Вашему и постараюсь присмотрется и поговорить с тренером.
Спасибо

[Мещерска]

У нас тоже капризуля растёт жуткая, прямо не знаю чего делать... хотя почитала здесь детки и постарше нас прикурить дают. Нам 1г.8 мес., игнорирует практически все : просьбы собрать разбросанные игрушки,карандаши (иногда прямо целенаправленно подходит и честно глядя в глаза кидает) , показать что-то, на просьбы подойти тоже практически всегда игнор, бывают просветления и ребёнок сам начинает собирать без просьб игрушки, демонстрировать знания и т.п. Все попытки привлечь ребенка целенаправленно : допустим, разбросала игрушки... прошу подобрать и дать мне - больше двух раз не прошу - потом подвожу и её же руками подбираю, кладу игрушку и комментирую какая она молодец...в это время Дашка орёт благим матом, потому как совершается открытое насилие над личностью... Вот как быть? Бабушка у нас в панике - упустим момент, пиши пропало...характер очень упрямый. Я сама боюсь передавить, потому как характер жесткий... через себя всегда стараюсь не орать и не дёргаться, побольше пускаю отвлекающих факторов...но воспитывать -то надо, может кто-то пользовался какой литературой (кроме Спока)? Меня сегодня прям пригрузила бабуля, посидевшая с внучей три часика...

[Радуга:)]

Мещерска, неужели и у вас Козерожик?! (у нас- да). В таком случае, очень хорошо понимаю о чем речь.

Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?" скачать здесь:
http://lib.aldebaran...s_rebenkom_kak/

Я думаю, бабушка конечно в чем-то права: после трех уже поздно. НО. Это не значит, что ребенка надо лепить насильно. Ребенок такой, какой есть. Да, не хочет собирать игрушки. Я из этого проблемы не делаю, мы всегда собираем вместе. И бывает, что тоже даю Милане игрушку в руку, чтобы она клала в коробку. Может и не класть - это ее выбор. Несмертельно. Как мне кажется, лучше, если у ребенка развивать желание помогать. И оставлять ему выбор. А когда заставляешь, добиваешься противоположного эффекта.

Главное правило в воспитании моего ребенка - сбросить ожидания на ноль. Ребенок не обязан соответствовать моим желаниям. Он такой, какой есть и переделать его невозможно.

Мещерска, важно, как мне кажется, не внешнее поведение, а внутреннее отношение к ребенку. Если родных не устраивает его упрямство или другие черты, ребенок это чувствует. И будет бессознательно "воспитывать" родных до тех пор, пока они не научатся принимать его таким, какой есть. Можно и по попе шлепнуть с любовью внутри, а можно вежливо попросить, в душе испытывая огромное недовольство ребенком.

Вот этого, внутреннего недовольства быть никогда не должно. Из него появляется требование "будь таким, как я хочу", которое ведет к потере контакта. А кому это надо?

[Гуня]

Сегодня не работала, читала как общаться с ребёнком, просто супер, спасибо за информацию

[Мещерска]

Радуга, мы не козерожки, мы водолейчики)( 22 января народились). Я с вами абсолютно во всем согласна (хоть кто-то думает как я ), есть конечно некоторая степень избалованности в моем чаде, но лучше избалованный и счастливый ребёнок, чем затюканый с малолетства всякими церемониями типа - не горбь спину, не шоркай ногами...Я считаю что нужно понемногу её приучать, там к порядку, к каким-то нормам поведенческим, но делать это пока собираюсь ненавязчиво и в игровой форме...Дашка теперь на бабушку стойку сделала, и любую её просьбу игнорирует, а я с утра проводила эксперимент весь день : дай пожалста это, подними то... -нормальный ребенок, иногда не желает поднимать, на слово "нет" по-прежнему орём минут 5.(но если я сказала нет, то орать бесполезно, читала что слово родителя обязательно должно быть подкреплено действием, т.е .чтобы не было так сказал "нет" - ребёнок завопил и тут же получил желаемое). Всё равно мне кажется нынешнее её поведение нормальным для данного возраста. Спасибо за ссылочку, ещё желаю прикупить таки книжицу... Уфф, я уж думала - неужели усё пропало?

[Радуга:)]

на слово "нет" по-прежнему орём минут 5.

не пытались отвлекать? Моя страшно любит покричать (все они в возрасте до трех лет, пока речь слабо развита общаются при стрессе криками и слезами), но я всегда ее отвлекаю. Сказала "нет" - переключила, если ребенок реагирует воплями. Иначе у нас получается какое-то противостояние: у кого больше сил - у нее орать несколько минут или у меня выдержать эти вопли. Хотя тоже не всегда переключается. К слову 22ое конечно интересное число: как раз черты характера от обоих знаков, так что упрямство может и Козерожье

чтобы не было так сказал "нет" - ребёнок завопил и тут же получил желаемое

Это точно

Дашка теперь на бабушку стойку сделала, и любую её просьбу игнорирует

у нас в семье, слава Богу, народ быстро понял, что ребенка надо любить таким, какой есть, т.к. другим (более спокойным и покладистым, добродушным, менее вредным и упрямым) он все равно не будет. Поэтому варианта два: либо конфронтация и отсутствие контакта с бабушками (а контакт в этом возрасте нужен больше бабушкам ), либо нормальные веселые отношения.

Спасибо за ссылочку, ещё желаю прикупить таки книжицу...

Пожалуйста Книжка у нас в городе есть, я брала в Академкниге, еще в Эврике видела.

[Алматинка]

А что делать, если ребенок не понимает слова "нельзя". Говоришь "нельзя" - все равно продолжает делать, как будто специально. Бьешь по попе - даже не плачет, а смотрит на тебя и продолжает....

[free`n`wild]

А что делать, если ребенок не понимает слова "нельзя". Говоришь "нельзя" - все равно продолжает делать, как будто специально. Бьешь по попе - даже не плачет, а смотрит на тебя и продолжает....

нужно объяснить, почему НЕЛЬЗЯ. А просто бить по попе, приговаривая "нельзя" смысла нет. Он даже может не понять, за что ему влетело и из принципа продолжать свое. Если ребенок совсем маленький, легче его отвлечь чем то, "переключить" его внимание.

[Радуга:)]

Алматинка, ну когда запрещаешь, есть несколько правил.
Одно, как сказала ZHETISU, это объяснять, почему нельзя. Хотя бы одним словом: опасно.
Другое, как она же писала - переключать внимание.
Третье, самое важное (нам мой взгляд), взятое из Гиппенрейтер:

"Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему).

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую зону.
Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Наконец, в последней, красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические ?нельзя?, из которых нами не делается исключений.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти ?золотую середину? между готовностью понимать ? и быть твердым, между гибкостью ? и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины".

Для чего этот отрывок? Чтобы у ребенка были разумные ограничения: нельзя лазать в розетку, походить к папиному компьютеру, брать мамину косметичку... А то иногда слышишь: "нельзя пачкать штаны", "нельзя подбирать с земли камушки, ну-ка, брось сейчас же!"... А как тогда человеку познавать мир?

[Мещерска]

Радуга, конечно я Дарью отвлекаю как только она начинает вопить. Переключаю внимание на рисование или еще что-то, иногда ей видимо необходимо проораться потому что бывает ничего не помогает и тогда я оставляю её наедине с собой . Просто отвожу в комнату и оставляю, либо сама выхожу ( внутри конечно всё колбасится ). Через три минуты всё спокойно.
С бабушкой сегодня провела "политзанятия" и она конечно согласилась что для данного возраста выгодней всего и спокойней для всех будет постепенное приучение ребёнка к поведенческим нормам в игровой форме...сама пробую использовать такую тактику третий день - отлично получается. Никаких чрезмерно строгих наставлений. Просто на плохое поведение или неадекватный поступок даю комментарий, чтобы она знала - это нехорошо и так делать нежелательно...и говорю как можно сделать чтобы было хорошо.
2Алматинка - дети действительно сейчас норовят всё сделать как бы назло, это они так зондируют свое положение: что будет если я сделаю так? и конечно сию минуту их от этого дела отучить невозможно, всё проходит постепенно, но главное как я поняла нельзя допустить чтобы ребёнок осознавал лишь себя внутри семьи, он четко должен разграничивать свои возможности и возможности родителей и знать, что родители всё же фигуры весомые и за ними последнее слово. И главное ребенку всегда нужно объяснять любое свое действие. Всё проговаривать. Не дала то-то, обясни почему... пошли туда-то объясни -зачем, делаем что-то, обясняем для чего...

[Karina]

Всё проговаривать. Не дала то-то, обясни почему

Вот я тоже стараюсь проговаривать... А толку... орет иногда, как резанная... сперва говорю, почему нельзя, вижу, что она прислушалась ко мне, но орать не прекращает, дальше я просто занимаюсь своими делами. Секунд через 20, заметила просто, что недолго это длится, между прочим спрашиваю - а ты не знаешь то-то и то-то или ты не видела вот эту вещь, и, видимо, она уже понимает к тому моменту, что плакать как-то не в тему и быстро отвлекается и отвечает мне. Мне кажется иногда, когда моя понимает, что капризы не уместны, она просто не знает ГДЕ и КОГДА вовремя остановиться, ну и орет... либо я подхожу и говорю - ладно доча, не надо плакать, ты же сама понимаешь, что ты не права, и обнимаю ее, беру на ручки/сажаю к себе на коленки, и она перестает орать, а потом сама старается мне что-нибудь отвлеченное показать - типа, мама забудь, что я тут так развыступалась НО. самое интересное, она стали такие закидоны устраивать няне, раньше такого не было. А тут няня мне сегодня говорит, она иногда такие концерты устраивает и ни на что не отвлекается...

[Kcu]

Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?" я покупала в Меломане.

[ЛизаМария]

Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?" я покупала в Меломане.

Радуга огромное спасибо, отличная книга, твой пост о зонах читать не стала, потому что в книжке еще не дошла до них) прям интересно по порядку читать)


Очень тоже советую, вообще книга учит общению между людьми, муж тоже заинтересовался, встал в очередь, будет читать после меня хочу еще парочку прикупить и подарить. Покупали в Академкниге, цена 600 скопейками - мягкий переплет и 800 с копейками - твердый.

Но пока минус, все-таки она расчитана на деток чуток постарше, хотя одназночно в будущем пригодится. к 1,5 годикам нужно быть подкованной

[Радуга:)]

ЛизаМария, книга действительная суперская. Неважно, с кем общаться - с детьми. родителем или другими людьми. Методы слушания, в ней изложенные, просто великолепны. А зоны, они для любого возраста зоны, просто примеры конечно приведены для деток постарше, это точно подмечено.

Самый главный ее принцип универсален - принимать людей такими,какие они есть. Все остальное - практика и объяснения, как это делается в жизни

[Галя Потер]

Моей дочери 4 года. И она закатывает истерики. Причем, по любому поводу: не хочет спать, не хочет убирать игрушки, не хочет заходить вечером с улицы домой. особо избалованным ребенком ее не назовешь, недостаточно моего внимания - скорее всего. она в саду, я на работе. если мы гуляем, отдыхаем где-то, элементарно, в деревне у бабушки, на море - все супер. такое только дома, в суровые рабочие будни. такое ощущение, что ей скучно. Но я же не могу ездить и тусоваться круглогодично.

[Галя Потер]

Все-таки, главная проблема - внимание. Только как решить? что я сделаю, если работаю, то до 10 вечера. и по-другому, пока никак!

[Мещерска]

Карина, у меня тоже самое...но вот орать-то они орут и у нас ощущение возникает что ребёнок вообще не слышит объяснений...нифига,всё слышат. Крик пока единственная реакция потому как дискутировать и объясняться с нами по другому ещё они не умеют. Купила седни книжицу"популярная психология для родителей" Ольги Шелопухо. Ещё не читала, но по оглавлению посмотрела как раз интересующие меня проблемы описаны...