ПС: Светик, кинула тебе ссылку про поведение у груди в тему про ГВ.
Кста, девочки, в ситуации с майкой я сделала одну ошибку: ребенок совершенно правильно ВЫТЕР лужу. А я это пропустила и не поощрила. Ну лан, в след.раз попробую
Кстати, нашла у себя на компе одну статью, уж не помню, откуда, так что буду вставлять частями.
"Приучение к дисциплине.
Вы громко аплодировали первой успешной попытке ребенка встать на ноги и подбадривали его, когда его ползание на животе наконец превратилось в ходьбу на четвереньках. Теперь вы удивляетесь, чему, собственно говоря, вы радовались. Вместе с вновь приобретенной подвижностью пришла и способность попадать в неприятности. Если ваш ребенок не выключил видеомагнитофон, когда вы записывали свое любимое шоу, то стянул скатерть (вместе с вазой с фруктами) со стола в гостиной, размотал целый рулон туалетной бумаги в туалете или высыпал на пол все содержимое ящиков, шкафчиков и книжных полок.
Вы, вероятно, впервые были скорее огорчены успехами ребенка, чем испытывали за него гордость. И впервые перед вами встал вопрос о дисциплине. Сейчас для этого самое подходящее время. Если затянуть решение данного вопроса и отложить на более поздний срок, то задача станет значительно сложнее; пытаясь начать раньше, прежде чем у ребенка появится способность запоминать, вы заранее обрекаете себя на неудачу.
Зачем приучать ребенка к дисциплине? Во-первых, для того, чтобы приучить его к понятиям "хорошо" и "плохо". Пройдет еще много времени, пока ваш ребенок полностью их усвоит, но вы уже сейчас должны его учить отличать плохое от хорошего как личным примером, так и наставлениями. Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Пока ребенок не научится себя контролировать, он не сможет нормально существовать в обществе. В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы малыша в чуткого и заботливого человека. И, наконец, это нужно, чтобы защитить вашего ребенка, ваш дом и ваше психическое здоровье - сейчас и в течение многих последующих месяцев, наполненных различными проказами.
Когда вы начнете осуществлять программу приучения ребенка к дисциплине, имейте в виду следующее.
• Хотя слово "дисциплина" у многих ассоциируется с жесткой структурой, правилами и наказаниями, на самом деле оно происходит от латинского слова, означающего "обучение".
• Каждый ребенок, каждая семья и каждая ситуация отличаются от других. Но существуют универсальные правила поведения, которые применимы ко всем и во все времена.
• Пока ребенок не начнет понимать, что безопасно, а что нет или какие действия разрешены, а на какие наложен запрет, родители несут полную ответственность за то, чтобы создавать безопасные условия для его жизни.
• Лишение ребенка родительской любви угрожает его чувству собственного достоинства. Поэтому очень важно всегда давать ребенку понять, что он любим, даже если его поведение не заслуживает одобрения.
• Правила поведения наиболее эффективны, если они не слишком жесткие и в то же время не слишком мягкие. Строгая дисциплина, полностью основанная на родительском надзоре, а не на поощрении развития самоконтроля, обычно делает ребенка во всем послушным своим родителям, но абсолютно неконтролируемым, как только он оказывается вне поля зрения родителей или других взрослых, являющихся для него авторитетом. Но слишком благодушные родители вряд ли сумеют вырастить ребенка, способного нормально жить в реальном мире. Чрезмерно избалованный ребенок часто бывает эгоистичным, грубым, неприятным в общении, он всегда готов спорить и не желает никому повиноваться.
• Обе крайности в воспитании способны вызвать у ребенка ощущение, что его не любят. Строгие родители могут казаться ему жестокими и нелюбящими; родители, разрешающие делать ему все что угодно, часто выглядят для него равнодушными. Наиболее продуктивный подход к дисциплине находится где-то посередине - она устанавливает границы, которые разумны и тверды, но в то же время сдерживает ребенка в их пределах. Но это вовсе не означает, что не может существовать допустимых вариаций в стилях воспитания. Некоторые родители могут быть чуть более благодушными, другие - более жесткими. Это нормально, пока подобные отклонения не переходят в крайности.
• Эффективная дисциплина имеет индивидуальный подход. Если у вас не один ребенок, то вы наверняка заметили различия их характеров с самого рождения. Подобные индивидуальные черты влияют на то, каким образом каждого ребенка лучше всего приучать к дисциплине. Например, одного можно убедить не играть с электрической розеткой при помощи мягкого внушения, другой не воспримет ваши слова всерьез, если в вашем голосе не будет твердости или, возможно, страха, а третьего потребуется физически отстранить от источника опасности.
• Обстоятельства могут изменять реакцию ребенка на дисциплинарные меры. Ребенок, к которому обычно требуется строгий подход, может "сломаться", если его сурово отчитают, когда он переутомлен или у него прорезываются зубы.
продолжение следует
• Детям требуются четкие границы поведения. Они часто не могут контролировать себя или свои импульсы и пугаются при потере контроля. Границы, установленные родителями и ими контролируемые, являются той сдерживающей силой, которая помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. Какие именно границы вы установите, зависит от ваших собственных приоритетов. В одних домах самые главные правила - не залезать в обуви на диван и не есть в гостиной, в других - запрет приближаться к папиному или маминому письменному столу и почти во всех семьях правила вежливости и простого этикета - употребление слов "пожалуйста" и "спасибо", привычка делиться и уважать чувства других людей являются одними из основных.
• Умение ребенка жить в границах поведения с самого раннего возраста поможет избавиться от лишней суматохи и беспорядка в первые 2 года, самые сложные для родителей, а также пригодится ему самому в дальнейшей жизни.
• Разумеется, гораздо проще говорить об установлении границ для ребенка, чем соблюдать их на практике. Существует большой соблазн поддаться ребенку, одарившему вас очаровательной улыбкой в ответ на ваше "нет!", или милому чувствительному малышу, заливающемуся слезами каждый раз, как только он услышит слово "нельзя". Но будьте решительны и помните о том, что вы делаете это для пользы ребенка. Вам может показаться сейчас, что нет особой важности в том, чтобы не позволять ребенку носить крекеры в гостиную, но, если он не научится соблюдать порядок сейчас, вам будет еще труднее добиться этого позднее. Вероятно, поначалу вы столкнетесь с нежеланием ребенка подчиняться, но вскоре обнаружите, что постепенно он начинает воспринимать это как нечто само собой разумеющееся.
• Ребенок, который попал в какую-либо неприятность, не "плохой". Маленькие дети не способны различать, что хорошо, а что плохо, поэтому их проступки не могут считаться злонамеренными. Они изучают окружающий мир при помощи экспериментов, наблюдая за причинами и следствиями и проверяя реакцию взрослых: "Что произойдет, если я переверну стакан с соком? А что будет, если я сделаю это снова? А если еще раз, что тогда сделает мама?"
• Если постоянно повторять ребенку, что он "плохой", то: этим можно нанести ущерб его чувству собственного достоинства и будущим достижениям.
• Очень важно сохранять последовательность. Если обувь на диване запрещена сегодня, но разрешена завтра, или вчера вы вымыли ребенку руки перед едой, но забыли об этом сегодня, то у него сложится представление, что мир беспорядочен и правила в нем бессмысленны. Если вы не будете последовательны, то потеряете доверие.
• Необходимо доводить начатое до конца. Оторвать на мгновение взгляд от книги только для того, чтобы бросить невнятное "нельзя" ребенку, который дергает провода у телевизора, но не убедиться в том, что он остановился, не является эффективным методом воспитания. Если ваши действия не будут такими же решительными, как и слова, то все увещевания потеряют свое воздействие. Когда первое "нельзя" не принесло результата, необходимо сразу же приступить к действию, особенно в такой опасной ситуации. Отложите книгу, возьмите ребенка и уведите его подальше от соблазнительных проводов телевизора, желательно в другую комнату. Затем отвлеките его от телевизора любимой игрой или игрушкой. У большинства детей то, что пропадает из поля их зрения, исчезает и из головы. Переключение внимания на другое занятие, когда оно действует, также помогает ребенку.
• Младенцы и маленькие дети имеют ограниченную память. Вы не должны от них ожидать, что они усвоят урок с первого раза, и скорее всего вам придется сталкиваться с нежелательными действиями снова и снова. Будьте терпеливы и приготовьтесь повторять одни и те же слова: "Не трогай магнитофон" или "Не ешь собачий корм" - каждый день в течение нескольких недель, прежде чем ваши слова до него дойдут или он потеряет интерес к запрещенному предмету.
• Детям доставляет радость "игра в нельзя". Многим малышам нравится вызов, содержащийся в родительском "нельзя!". Поэтому независимо от того, как вас будет провоцировать ребенок, не поддавайтесь ему и не позволяйте вашим "нельзя!" превращаться в игру или повод для смеха, иначе ребенок не будет принимать вас всерьез.
• Когда запретов слишком много, это теряет свою эффективность. Говорите "нельзя" в тех ситуациях, когда возникает угроза благополучию ребенка. Наряду с каждым "нет" всегда предлагайте "да" в качестве альтернативы: "Нет, тебе нельзя играть с папиной книжкой, но ты можешь посмотреть вот эту" или "Тебе нельзя залезать в шкафчик, где хранятся продукты, но ты можешь поиграть со сковородками и кастрюлями" и т.д. Такой подход поможет ребенку сохранить свое лицо и не почувствовать себя "плохим" или обиженным.
• Коррекция поведения и вознаграждение действуют лучше, чем наказания. Наказание всегда имеет сомнительную воспитательную ценность, и оно практически бессмысленно для маленького ребенка, поскольку он не может понять, за что его наказывают. Ребенок еще слишком мал для того, чтобы установить связь между "высылкой" в манеж и тем, что он опрокинул солонку, или понять, что у него отняли бутылочку потому, что он укусил старшего брата. Вместо того чтобы наказывать за ошибки, хвалите ребенка, когда он сделал что-то хорошее. Позитивное воздействие вознаграждения и похвалы - в том, что они укрепляют, а не разрушают чувство собственного достоинства и поощряют хорошее поведение. Другой продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия, - привлекать "преступника" к исправлению результатов его "преступления": вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные кухонные полотенца, подавать вам разбросанные книги, чтобы вернуть их на полку.
• Гнев провоцирует ответный гнев. Если вы дадите выход своему гневу после разбитого ребенком блюда, он тоже может рассердиться вместо того, чтобы почувствовать угрызения совести. Необходимо переждать несколько секунд, чтобы успокоиться. Как только вы восстановите присутствие духа, объясните ребенку, что он сделал плохо и почему это плохо ("Это не игрушка, а мамино блюдо. Ты его разбил, и мама расстроилась".)
В моменты, когда вы сильно раздражены, попробуйте вспомнить, что ваша цель - научить ребенка хорошему поведению, а крики и ругательства не могут служить положительным примером, наоборот,, демонстрируют ребенку, как себя нужно вести, если ты чем-то рассержен. Если ваши гневные тирады сравнительно немногословны, случаются редко и вы быстро берете себя в руки, то это не помешает эффективному воспитанию. Когда такое случается, не забудьте извиниться: "Мне очень жаль, что я накричала на тебя, но я очень рассердилась". И добавьте: "Я люблю тебя", - поскольку это не только успокоит ребенка, но также даст ему понять, что порой мы все сердимся на тех, кого любим, и такие чувства вполне нормальны.
• Юмор - удивительно эффективный инструмент воспитания. Используйте его в таких ситуациях, которые способны в противном случае вызвать у вас раздражение, например когда ребенок отказывается надевать комбинезон. Вместо того чтобы вести бесполезную борьбу на фоне пронзительных протестующих криков, прервите ее какой-нибудь внезапной шуткой. Предложите, например, надеть комбинезон на собаку (кошку, куклу или маму), а затем притворитесь, что вы так делаете. Необычность вашего предложения, вероятно, отвлечет ребенка от споров на достаточно долгое время для того, чтобы вы могли добиться своей цели.
• Случайные проступки требуют иного подхода, чем намеренные проказы. Помните о том, что все имеют право на ошибку, но маленькие дети в силу своей эмоциональной, физической и интеллектуальной неразвитости имеют право на значительно большее их число. Когда ваш ребенок случайно опрокинул стакан с молоком, потянувшись за кусочком хлеба, то фраза вроде: "Ой, молоко разлилось. Постарайся быть поосторожнее, дорогой", - будет наилучшей реакцией. Но когда чашка опрокинута намеренно: "Молоко для того, чтобы его пить, а не разливать. Разливая молоко, ты устраиваешь беспорядок и зря тратишь ценный продукт, видишь, его больше не осталось", - лучше соответствует ситуации. В любом случае ребенку можно дать бумажную салфетку, чтобы он помог вытереть со стола, а в будущем наливать в чашку только небольшое количество молока и позаботиться о том, чтобы ребенок имел возможность продолжить свои эксперименты с жидкостями в ванне или других местах, подходящих для этой цели.
• Родители должны быть примером для ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя ответственно, вы сами должны так поступать. Вы обещали ребенку пойти с ним на детскую площадку, но вместо этого стали смотреть по телевизору дневной сериал. Мать в любом случае должна сдерживать свои обещания. Если вы хотите, чтобы ребенок признавал свои ошибки, показывайте ему пример. Вы отругали ребенка за то, что он разлил молоко, а затем узнали, что это сделал другой член семьи, поэтому вы должны извиниться и в следующий раз не торопиться с выводами. Если вы часто будете опускаться на уровень ребенка, например на его вспышку раздражения реагировать аналогичным образом или требовать сделать что-то так, как вы хотите, когда можно позволить ребенку сделать это по-своему, то, возможно, пришло время пересмотреть собственное поведение.
остальное завтра вставлю.
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
