Войти
Регистрация
Тема закрыта
У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#1922
Отправлено 03.04.2008, 07:16:49
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашел.
----
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трет себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает ее и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи:
"сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
----
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
----
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашел.
----
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трет себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает ее и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи:
"сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
----
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
----
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
#1923
Отправлено 03.04.2008, 09:17:03
hanna
-
- В доску свой
- 2 324 сообщений
АдреналинДева
итак ребята, свежак:
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!
-----------------------------------
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й сосут!!! Я ж его на капот не выкладываю!
------------------------------------------------
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500 - Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!
-----------------------------------
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й сосут!!! Я ж его на капот не выкладываю!
------------------------------------------------
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500 - Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сообщение отредактировал hanna: 03.04.2008, 10:16:55
#1930
Отправлено 07.04.2008, 18:17:52
2774259
-
- Читатель
- 7 154 сообщений
Алтын алма, білім ал...
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Психиатр:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Сообщение отредактировал 2774259: 07.04.2008, 18:18:07
#1931
Отправлено 08.04.2008, 13:19:14
CТ_ерва
-
- Забанен
- 37 сообщений
Нарушен п.2.3.1
У администрации кладбища собрание.
Директор предлагает высказать свои идеи в целях экономии земли и площади.
- давайте по 2-3 человека в 1 могилу на 1 место хоронить
- а давайте вертикально хоронить
- а давайте по колено хоронить
- а давайте по колено и кругом, чтобы за руки держались, тогда и оградки устанавливать не нужно будет.
Директор предлагает высказать свои идеи в целях экономии земли и площади.
- давайте по 2-3 человека в 1 могилу на 1 место хоронить
- а давайте вертикально хоронить
- а давайте по колено хоронить
- а давайте по колено и кругом, чтобы за руки держались, тогда и оградки устанавливать не нужно будет.
Сообщение отредактировал CТ_ерва: 08.04.2008, 13:20:04
#1932
Отправлено 08.04.2008, 13:20:25
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
----
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
----
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его
Сообщение отредактировал skunk: 08.04.2008, 13:20:48
#1933
Отправлено 09.04.2008, 17:45:26
Vladimir_Vladimirovich
-
- Свой человек
- 875 сообщений
Надо, надо заботиться о здравоохранении. Чтоб врачей было больше, и они были хорошими.
А то представьте,что старый и злой проктолог будет удалять Вам аппендицит. Причем через привычное ему отверстие.
---------
Мужик рассказывает случай на охоте.
- Пошли мы с Шариком на медведя. Нашли берлогу, я туда Шарика заслал, а сам в кушарях залег.
Вдруг, чую - на плечо лапа легла. Весь обмер.
Оборачиваюсь, вижу - Шарик, а срать перестать не могу.
А то представьте,что старый и злой проктолог будет удалять Вам аппендицит. Причем через привычное ему отверстие.
---------
Мужик рассказывает случай на охоте.
- Пошли мы с Шариком на медведя. Нашли берлогу, я туда Шарика заслал, а сам в кушарях залег.
Вдруг, чую - на плечо лапа легла. Весь обмер.
Оборачиваюсь, вижу - Шарик, а срать перестать не могу.
#1936
Отправлено 10.04.2008, 07:13:07
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?
----
Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями.
- А если не будут брать?
- Тогда отключим газ!
----
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?
----
Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями.
- А если не будут брать?
- Тогда отключим газ!
----
#1937
Отправлено 11.04.2008, 07:49:53
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
----
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
----
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
----
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
----
#1940
Отправлено 14.04.2008, 15:11:59
Omar_Yusuf
-
- В доску свой
- 2 595 сообщений
Джин
Мужик рассказывает случай на охоте.
- Пошли мы с Шариком на медведя. Нашли берлогу, я туда Шарика заслал, а сам в кушарях залег.
Вдруг, чую - на плечо лапа легла. Весь обмер.
Оборачиваюсь, вижу - Шарик, а срать перестать не могу.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
