Сообщений в теме: 8548

[IIB]

разговор в аське:

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тра**ться хочу!
Он: Так давай исправим)... Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам

Сообщение отредактировал IIB: 14.04.2008, 17:35:22

[Mr. Me too]

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и тоже сгорел.


Блин, тупой анекдот, но я над ним так смеюсь!!!

Сообщение отредактировал Mr. Me too: 14.04.2008, 22:12:00

[Kintaro]

Mr. Me too Абсолютно согласен,тупой но смешно



В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной):
- Ну, полковник, это уже чересчур...

[Omar_Yusuf]

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и тоже сгорел.

вы случайно не водолей? они любят такие анедоты

[Vladimir_Vladimirovich]

Если у Вас ничего не получается с первой попытки - парашютный спорт не для Вас.
---------

- А Вы хорошо парашюты укладываете?
- Еще никто не жаловался.
---------

Вчера первый раз прыгал с парашютом. Теперь я точно знаю откуда у человека адреналин выделяется.
---------

В момент отрыва от рампы люка самолета очко десантника в состоянии перекусить лом.

[skunk]

мужик домагается жену... та лепит обычные мазы
- дорогой на работе был трудный день... голова болит... ну и тому подобное...
мужик достает из тумбочки кольцо с брильянтами и протягивает его жене...
- ты что во мне проститутку увидал или сопливую школьницу??? ... а может быть страстную медсестру?

[skunk]

Странный мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит....
Блин, может он трансвестит?

[Omar_Yusuf]

Странный мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит....
Блин, может он трансвестит?

[Roza-Mimoza]

Одна блондинка говорит другой:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

[Vladimir_Vladimirovich]

Аптека.
- Какой тест на беременность самый дешовый?
- Российский.
- А точность?
- 50/50.
- Давайте.
- Там у входа ромашку сорвите.

[Omar_Yusuf]

Аптека.
- Какой тест на беременность самый дешовый?
- Российский.
- А точность?
- 50/50.
- Давайте.
- Там у входа ромашку сорвите.

бу-га-га

[Kintaro]

7 чудес.Света.Круглосуточно!

[Me_Myself_and_I]

пацтулом!!! ))))

[Ороборо]

А знаете ли вы, что улица Курмангазы в Алма-Ате является побратимом улице Малой Спасской в Москве?
Почему?
Потому что в Москве говорят: "Катись колбаской по Малой Спасской".
А в Алма-Ате говорят: "Катись, как казЫ, по Курмангазы".

[Max Zoa]

А знаете ли вы, что улица Курмангазы в Алма-Ате является побратимом улице Малой Спасской в Москве?Почему?Потому что в Москве говорят: "Катись колбаской по Малой Спасской".А в Алма-Ате говорят: "Катись, как казЫ, по Курмангазы".

Фольклор аднака !!!

[skunk]

6 законов жизни:
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Р.S: не горюй,я тоже идиот

[Mr. Me too]

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и тоже сгорел.

вы случайно не водолей? они любят такие анедоты

Неа, не водолей

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа!!

[Vladimir_Vladimirovich]

Беседа двух девиц:
- На меня вчера маньяк напал.
- Сексуальный?!
- На мой вкус - не очень.

[_askar]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.



Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...


> > Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается
> > > правительственной трассой (это в Алматы). Тут загорается красный свет.
> > > Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
> > > Менты не простые, а золотые. Полковник и майор. Загоpается
> > > желтый. Все потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает
> > > фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тониpованный сейф с надписью
> > > BRABUS. Менты недолго думая берут в руки гpомкоговоpитель и с
> > > таким нагловатым голосом
> > > > говоpят:
> > > > "Щас там сзади кто-то домоpгается". Тyт молниеносный ответ и
> > > > тоже в рупор:
> > > > "А там впереди кто то щас допи*дится". Менты выскакивают из
> > > > машины, а там
> > > меpс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает
> > > охрану Пpезидента Респyблики, а за рулем сидит дяденька со
> > > звездами, котоpые им
> > > только снятся. Тyт все, кто стоял на перекрестке начали ржать над
> > ментами
> > > так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким
> > > наслаждением. Я бы
> > > отдал всё, что бы еще раз пережить все это.


> > Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец
> > угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза
> > уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
> > Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
> > девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
> > этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить
> > спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как
> > рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь
> > пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот
> > счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка
> > заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
> > решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
> > - Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
> > И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
> > повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон
> > из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого
> > не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья
> > слез.

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
.... Тишина...
Еще раз звонит.
... Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!


Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! П*здец!!! Ёб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пидарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем
- Извините. Был напуган.



Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Жена просит мужа:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его любимый хомячок сдох.
Отец зовёт сына:
- Так! Иди отжимайся! 1,2,3,4,5,6,..50...
- Я не могу больше, пап...
- Что, сдох?!
- Ага.
- Вот и хомяк твой тоже!


Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!




Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[skunk]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!