Сообщений в теме: 8548

[HiTEX]

Идут два хирурга по кладбищю один и говорит: - Сколько кучек... а другой добавляет:- От наших ручек...
-------------------------------------------------------------------
Возвращается мужик домой и видит такую картину; лавочка поломана, песочница разорена, грибок валяется и через весь двор траншея прорыта. А в глубине двора дочка лежит на спине, руки раскинуты, глаза закатились. ОН к ней-тормошит, кричит:- Что случилось? Девочка в ответ:- НАИГРАЛАСЬ БЛ**Ь!!!

[Disciple-X]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

под**нула она или он её?

[Grey]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

под**нула она или он её?

Скорее вспомнила свою бурную молодость ))

[skunk]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид.

[Omar_Yusuf]

_askar: какой вы добрый

[skunk]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Omar_Yusuf]

[polytheme pam]

Универсальные придирки в комментариях

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть "навозом".

2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.


если понравится, выложу продолжение

Сообщение отредактировал polytheme pam: 17.04.2008, 19:27:09

[Нежилец]

вроде не было:

собрались вместе както американец русский и казах
зашел разговор о реинкарнации, спрашивают у американца
кем хотел бы стать в следующей жизни?
- я бы хотел стать львом
- почему?
- ну, лев - царь зверей, всеми повеливает, все его боятся
у русского спрашивают - а ты кем бы стал?
- я - медведем
- а почему
- медведь могучий, хозяин тайги
теперь у казаха спрашивают, а ты кем бы хотел стать?
- я? я бы хотел стать змеей
- змеей? ПОЧЕМУ?
- ну как!
спишь лёжа! ешь лёжа! и ходишь тоже - лёжа!

[IIB]

вроде не было:

собрались вместе както американец русский и казах
зашел разговор о реинкарнации, спрашивают у американца
кем хотел бы стать в следующей жизни?
- я бы хотел стать львом
- почему?
- ну, лев - царь зверей, всеми повеливает, все его боятся
у русского спрашивают - а ты кем бы стал?
- я - медведем
- а почему
- медведь могучий, хозяин тайги
теперь у казаха спрашивают, а ты кем бы хотел стать?
- я? я бы хотел стать змеей
- змеей? ПОЧЕМУ?
- ну как!
спишь лёжа! ешь лёжа! и ходишь тоже - лёжа!

Вообще то этот анекдот на русском не очень. На казахском он лучше звучит.

по теме:

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%*ите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Omar_Yusuf]

2 polytheme pam: спасибо, буду использовать

[Альтернатив]

если понравится, выложу продолжение

2 polytheme pam: жду продолжения - прикольно!

[skunk]

если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: ... люблю... знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной....

сидит на унитазе Змей Горыныч ... тужиться и размышляет:
- до чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец... даже выходит с трудом...

[polytheme pam]

еще про комменты
Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один фиг. И вообще, всё это полная фигня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни х*ра понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — фигня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

[skunk]

Маша: Всем привет, дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотела спросить ваше мнение есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!
Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг

Сообщение отредактировал skunk: 22.04.2008, 13:44:33

[Bunny B]

два тушкана нашли ружье в степи,
один встал со стороны дула, второй - со стороны курка
выстрел, второй бежит к первому, тот в предсмертных конвульсиях
- Да, тебе смешно, ты зкатываешься от смеха, а я знаешь как испугался!

[Mr. Me too]

идёт чукча довольный. у него спрашивают:чего такой довольный? а он в ответ:да вот, обманул таксиста. Дал ему деньги, а сам не поехал

Сообщение отредактировал Mr. Me too: 22.04.2008, 17:00:11

[Vladimir_Vladimirovich]

Роддом. Роженице в первый раз приносят ребенка. Дите черненькое, белокурое с голубыми раскосыми глазами. Акушерка, протягивая ребенка мамаше:
- Надо быть по-аккуратнее в связях, девушка.
- Да слава Богу, что не гавкает...

[mergan]

Когда я был маленький я просил у бога велосипед, но когда я вырос, я понял что бог работает совсем нетак. Я с3.14здил велосипед и просил у бога прощения.

[mergan]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Сообщение отредактировал mergan: 24.04.2008, 15:42:28