Войти
Регистрация
Тема закрыта
Михаэль Шумахер продолжает побивать всё новые рекорды. Вчера, например, он побил собственный быстрый круг во время прогулки по периметру изгороди вокруг своего дома, а сегодня побил бейсбольной битой другой "Рекорд" - старый трофейный радиоприёмник, доставшийся в наследство от дедушки!
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#1902
Отправлено 28.03.2008, 11:26:50
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
к вопросу о маски-шоу
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный фаллоэмитатор. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.
Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А там .... cтоит посередине и энергично шевелится.
----
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный фаллоэмитатор. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.
Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А там .... cтоит посередине и энергично шевелится.
----
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Сообщение отредактировал skunk: 28.03.2008, 12:33:04
#1903
Отправлено 28.03.2008, 23:06:27
Валери
-
- В доску свой
- 1 232 сообщений
Жена уехала в командировку. Тут ей муж звонит:
-Дорогая, а где ложки?.
-Дома ночивать надо.
Муж не чего не понел. Через некоторое время звонит.
_Дорогая где вилки????
-Дома ночивать надо.- и бросает трубку.
Возвращаеться жена домой. Муж ей
-Дорогая ну где же все столовые приборы.- Она заходит в спальню и поднимает покрывало под которым лежат все приборы.
-Дорогая, а где ложки?.
-Дома ночивать надо.
Муж не чего не понел. Через некоторое время звонит.
_Дорогая где вилки????
-Дома ночивать надо.- и бросает трубку.
Возвращаеться жена домой. Муж ей
-Дорогая ну где же все столовые приборы.- Она заходит в спальню и поднимает покрывало под которым лежат все приборы.
#1904
Отправлено 29.03.2008, 17:52:43
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
начальники деляться на пять видов:
1. цензура - эти говорят: "Иванов я тебя цензура" ...
2. Суперцензура - эти говорят: "я тут сейчас всех цензура" ...
3. Антицензура - эти говорят: "я тут с тобой цензура не собираюсь" ...
4. цензура волшебников - эти говорят: "Иванов я тебя цензура так, что ты глазом моргнуть не успеешь" ...
5. Суперцензура волшебников - эти говорят: "я тут сейчас всех цензура так, что вы глазом моргнуть не успеете" ...
1. цензура - эти говорят: "Иванов я тебя цензура" ...
2. Суперцензура - эти говорят: "я тут сейчас всех цензура" ...
3. Антицензура - эти говорят: "я тут с тобой цензура не собираюсь" ...
4. цензура волшебников - эти говорят: "Иванов я тебя цензура так, что ты глазом моргнуть не успеешь" ...
5. Суперцензура волшебников - эти говорят: "я тут сейчас всех цензура так, что вы глазом моргнуть не успеете" ...
#1906
Отправлено 30.03.2008, 02:51:11
Ороборо
-
- Завсегдатай
- 164 сообщений
Муж всю ночь гудел с друзьями в бане. Домой его принесли полностью никакого. Жена в кармане брюк нашла у него презик. Обиделась сильно. От обиды она вскрыла презерватив и засунула его мужу в задницу.
Прошло несколько дней. Жена заметила, что муж никуда не ходит, ни с кем не общается, по дому все делает, и ходит все время какой-то грустный. Пожалела его и говорит как-то в очередную субботу: "А че ты никуда не пойдешь? С друзьями сходил бы в баньку попариться...". Муж, глядя в пол: "Нет у меня друзей".
Прошло несколько дней. Жена заметила, что муж никуда не ходит, ни с кем не общается, по дому все делает, и ходит все время какой-то грустный. Пожалела его и говорит как-то в очередную субботу: "А че ты никуда не пойдешь? С друзьями сходил бы в баньку попариться...". Муж, глядя в пол: "Нет у меня друзей".
#1907
Отправлено 30.03.2008, 02:56:23
Ороборо
-
- Завсегдатай
- 164 сообщений
Беседует два приятеля:
- Представь себе, что ты пошел с друзьями в поход, напился там в усмерть, а утром проснулся с трусами спущенными до колен и неприятными ощущениями в анальном отверстии. Ты кому-нибудь рассказал бы об этом?
- Нет, конечно!
- Хочешь в поход?
- Представь себе, что ты пошел с друзьями в поход, напился там в усмерть, а утром проснулся с трусами спущенными до колен и неприятными ощущениями в анальном отверстии. Ты кому-нибудь рассказал бы об этом?
- Нет, конечно!
- Хочешь в поход?
#1908
Отправлено 30.03.2008, 03:07:44
Alaya
-
- Случайный прохожий
- 4 сообщений
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
#1910
Отправлено 30.03.2008, 19:20:23
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Начальник — секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
----
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
----
народный суд... бракоразводный процесс... долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. уйдя головой полностью в него... адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- а еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
адвокат:
- какими?
женщина:
- я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
пишет: "эй, курва, пойдем трахнемся!".... адвокат передает листок судье... та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
----
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
----
народный суд... бракоразводный процесс... долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. уйдя головой полностью в него... адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- а еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
адвокат:
- какими?
женщина:
- я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
пишет: "эй, курва, пойдем трахнемся!".... адвокат передает листок судье... та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...
Сообщение отредактировал skunk: 30.03.2008, 19:27:22
#1911
Отправлено 30.03.2008, 19:47:29
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
#1912
Отправлено 30.03.2008, 20:01:03
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
Пятилетний мальчик подошeл к телефону:
- Алло
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещe есть?
- Да, моя сестра.
- Позови еe, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
----
- Алло
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещe есть?
- Да, моя сестра.
- Позови еe, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
----
#1913
Отправлено 31.03.2008, 18:58:33
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
еще пару боянов
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному:
- Кто его убил!!?
А тот толко слюни пустил. Мент ко второму:
- Кто его убил??!!!
Тот молчит.
- Я повторяю кто его убил!!!???
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:
- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался:
- Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
----
надпись на машине: "в этой машинке работают 300 лошадей и один осел"
----
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
----
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному:
- Кто его убил!!?
А тот толко слюни пустил. Мент ко второму:
- Кто его убил??!!!
Тот молчит.
- Я повторяю кто его убил!!!???
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:
- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался:
- Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
----
надпись на машине: "в этой машинке работают 300 лошадей и один осел"
----
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
----
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
#1915
Отправлено 01.04.2008, 17:43:16
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
взято с одного из автофорумов
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
#1916
Отправлено 01.04.2008, 18:01:49
Danandrea
-
- В доску свой
- 2 718 сообщений
Читатель
хихихиПятилетний мальчик подошeл к телефону:
- Алло
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещe есть?
- Да, моя сестра.
- Позови еe, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
----
добрый анекдот 
#1917
Отправлено 01.04.2008, 18:26:19
_Rat_
-
- Свой человек
- 543 сообщений
Вот блин вот такая история.... А то Иуда, иуда....
Иисус: Истинно новорю вам, что один из вас предаст меня.
Петр: Кто?
Иисус: Не скажу.
Иоанн: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал иисуса. Значит Иуда-п***р. римляне все гомосеки, значит, Иуда заодно с ними.
Иуда: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то раньше не замечал за тобой!
Иоанн: Ты на что это намекаешь?
Иуда: На Прохора
Иаков: Брата не трожь, салага
Левий Матфей: Развели дедовщину, первозванные!
Андрей: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать серебренников не лишние, да?
Левий Матфей: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли!У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии.
Близнецы Иаков и Иуда: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
Нафанаил: Офигели, а мы тогда кто?!
Близнецы Иаков и Иуда: А мы антисемиты! Павел сказал, что на земле не должно остаться ни одного эллина, ни одного иудея.
Иоанн: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы: п***ы они все.
Фома: А я думаю, это Магдалина
МАгдалина: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что-сразу женщина виновата. По-моему вы все действительно пи**ы, еще скажите, что я б****.
Фома: Заметь, ты сама это сказала.
Филипп: Между прочим ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
Фома: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
Петр: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало
Иисус: Знаешь, Петр, на твоем месте я бы ваще молчал, не пропоет петух, как ты трижды от меня отречешься
Иуда: Слушайте, а может Иисус сам себя предал, что-то уж больно он активно стрелки переводит
Иисус: Так! А вот это уже хамство! На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты!!!!!!!!
............
Иисус: Истинно новорю вам, что один из вас предаст меня.
Петр: Кто?
Иисус: Не скажу.
Иоанн: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал иисуса. Значит Иуда-п***р. римляне все гомосеки, значит, Иуда заодно с ними.
Иуда: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то раньше не замечал за тобой!
Иоанн: Ты на что это намекаешь?
Иуда: На Прохора
Иаков: Брата не трожь, салага
Левий Матфей: Развели дедовщину, первозванные!
Андрей: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать серебренников не лишние, да?
Левий Матфей: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли!У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии.
Близнецы Иаков и Иуда: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
Нафанаил: Офигели, а мы тогда кто?!
Близнецы Иаков и Иуда: А мы антисемиты! Павел сказал, что на земле не должно остаться ни одного эллина, ни одного иудея.
Иоанн: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы: п***ы они все.
Фома: А я думаю, это Магдалина
МАгдалина: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что-сразу женщина виновата. По-моему вы все действительно пи**ы, еще скажите, что я б****.
Фома: Заметь, ты сама это сказала.
Филипп: Между прочим ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
Фома: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
Петр: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало
Иисус: Знаешь, Петр, на твоем месте я бы ваще молчал, не пропоет петух, как ты трижды от меня отречешься
Иуда: Слушайте, а может Иисус сам себя предал, что-то уж больно он активно стрелки переводит
Иисус: Так! А вот это уже хамство! На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты!!!!!!!!
............
Сообщение отредактировал _Rat_: 01.04.2008, 18:28:41
#1919
Отправлено 02.04.2008, 07:41:19
skunk
-
- В доску свой
- 1 006 сообщений
Читатель
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
----
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
----
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
----
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
----
#1920
Отправлено 02.04.2008, 11:00:58
polytheme pam
-
- В доску свой
- 4 447 сообщений
боже, когда же я высплюсь?
Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
“А целовать пока не будем!…” - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Болтают две актрисы.
Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера.
Маленькая проходная роль с четырьмя словами.
Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.Прошу войти в положение.
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
“А целовать пока не будем!…” - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Болтают две актрисы.
Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера.
Маленькая проходная роль с четырьмя словами.
Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.Прошу войти в положение.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
