Сообщений в теме: 8548

[Снусмумрик]

Книга "Съедобные грибы СССР" Издание второе, исправленное.

[skunk]

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

[skunk]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам..

[Omar_Yusuf]

Книга "Съедобные грибы СССР" Издание второе, исправленное.

Сперва не понял, потом сполз со стула

[Danandrea]

Ороборо, издеватель!!!
Я вчера чуть везде не опоздала, пока читала ЭТО
Циолковский-прикольно )))))))))))))))

[-=DDT=-]

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года. Наивный...

проверил календарь своего мобильника... в моем случае он собрался жить до 31.12.2059... китайский...

[skunk]

а мой странный какой-то... до 25 декабря 2088

[Din101]

заранее извеняюсь если кто-то ранее писал этот анекдот, вообще угаррр.
Поймал старик золотую рыбку и она ему
Р- знай, что я женская рыбка и чтобы ты не загадал у твоей жены будет в сто раз больше, загадывай три желания..
Старик: мне жить недолго, хочу дожить остаток лет в особняке у берегу моря. рыбка ему поставила особняк, а рядом его жене поставила целый дворец.
Старик: хочу миллион долларов. Рыбка ему миллион а его жене сто миллионов.
и третье желание,
старик : хочу маленький маленький микроинфартик.

[skunk]

[skunk]

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

-----
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

[Delphy]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.

[Acronix]

На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

[Acronix]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

[Legola$$]

Ороборо жжот!!!

[skunk]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

-------
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

-------
В советскую школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе.
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими.

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Acronix получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[skunk]

Едет Шумахер по городу на скорости 400 км/ч. С ним в салоне сидит Ирвайн на заднем сидении.
Эдди хлопает Михаэля сзади по плечу:
- Михаэль, по-моему, мы слишком быстро едем.
Шумахер ему в ответ:
- Ничего. Меня бережет мой ангел-хранитель.
Едут дальше. Через десять минут испуганный Эдди опять хлопает Михаэля по плечу:
- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.
- Ладно, выходи.
Едет дальше. Минут через двадцать Шумахер чувствует опять хлопок по плечу. Он удивлённо оборачивается, и видит: сидит ангел-хранитель.
- Михаэль, останови, пожалуйста, машину. Я тоже выйду.

----
Беседуют култхард и шумахер перед гран-при:
- Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая тёща обещала приехать посмотреть гонку.
- Расслабься, дэвид. Как ни старайся - всё равно до трибуны не долететь.

----
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"


----
2002 год. Очередной гран-при. Комментатор:
- Михаэль Шумахер опередил своего главного соперника Хуана-Пабло Монтойю на двадцать кругов. Но колумбиец не отчаивается: ведь идёт лишь десятая минута гонки!

----
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс,
который носит через три полосы из стороны в сторону.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

----

[skunk]

А мне как-то приснилось, - говорит Ральф Шумахер, - что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!!!"

----

[skunk]

вот такой вот контакт лист

[Альтернатив]

Реальная История в маршрутке.
>
>
>
> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
> рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
> жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
> просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
> рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
> попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
> люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
> взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
> вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
> заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
> легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
> поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
> меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
> истерическом припадке.