Сообщений в теме: 8548

[Альтернатив]

3. потом жмем на карте Центр каминов и смотрим до конца

у меня поначалу была не активна кнопка "Центр каминов"...
после повторного нажатия "как пройти" - заработала...

[Shmeiser]

ржал!

[Ёжик]

блин открыл ссылку и в опере и в IE все равно не хочет открыватся(


оооо!!! понял))) там если присмотреться с верхзней левой стороны экрана процентики отсчитываются)) когда 100% будет тогда работает тока)))

Сообщение отредактировал Ёжик: 20.03.2008, 15:54:18

[shandow]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Ороборо]

http://www.sexydream...p?goodID=de3186

[Shmeiser]

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

http://bash.org.ru/

[shandow]

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007".. Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.

[Ороборо]

**
Как найти площадь Ильича???
-Да просто надо длину Ильича умножить на ширину Ильича
**
Мультик про жизнь http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm
**
http://pryanishnikov.ru/we.php?str=12 - "Сексуальный кодекс Российской Федерации"
**
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.
**
Человек произошел от обезьяны, но с Божьей помощью.
- ... и догнал Бог обезьяну... и сотворил он человека
**
Разговор двух техасцев:
- мое ранчо за два дня не объедешь
- раньше у меня тоже была плохая машина.
**
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
**
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
**
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
**
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!
**
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
**
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
**
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
**
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
**
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х#йней.
**
Хорошо там, где хорошо кончается!
**
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
**
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло: "Эй! П#доры! Выходите!"
Самое интересное - выйдут одни п#доры.
**
Если обозвать глупую женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
**
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
**
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
**
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
**
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
**
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
**
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
**
Объявление: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
**
....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
**
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
**
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
**
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
**
- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!
**
Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.
**
«Дорогие девушки, не стойте у дороги. Дайте место девушкам подешевле».
**
Новое русское издание Кама Сутры при переводе было названо: «Голь на выдумки хитра».
**
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
**
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.
**
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай покалбасит.
**
Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

Сообщение отредактировал Ороборо: 23.03.2008, 20:31:08

[Ороборо]

Настоящий мужчина
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[Arcano]

3. потом жмем на карте Центр каминов и смотрим до конца

у меня поначалу была не активна кнопка "Центр каминов"...
после повторного нажатия "как пройти" - заработала...

у меня так и не активировалась

[Ороборо]

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

**

Про@бать - это лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

**

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

**

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

**

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

**

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

**

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

**

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

**

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

**

Новый русский о своей тачке:
- 12 цилиндров, 2 турбины, 2 парктроника, 3 люка, 4 бомжа...
- Чего-чего???
- Ой, кожаный салон...

**

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

**

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

**

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

**

Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!

**

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

**

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

**

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

**

Дорога в ад вымощена ....Значит с уверенностью на 100% можно сказать она не проходит по территории России.

**

Русский человек прекрасно знает , что его всегда обманывают и наивно верит , что в следующий раз его не проведешь.

**

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
- Сара, успокойся, я его продал!

**

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

**

Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

**

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

**

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

[Ороборо]

Зашел Борис Моисеев в тату-салон и попросил наколоть ему на правую булку большую букву Б.
Сделали.
Он в зеркало посмотрел и говорит, мол, что-то не симметрично как-то вышло, мол, и на вторую булку еще одну Б наколите.
Сделали.
Боря довольный ушел домой.
Приходит к нему Пенкин.
Моисеев решил похвастаться наколками.
Снял штаны и загнулся.
Пенкин: "А кто такой БОБ... ?!?!".

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

**

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

**

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

**

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

**

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

**

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

**

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

**

Любишь на Запорожце кататься, люби и мерседес чинить!

**

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.

**

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

**

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

**

Всё хорошо, во что хорошо кончается.

**

Пришел спам с рекламой антиспама.

**

- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

**

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядск@я страна!!!

**

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

**

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

**

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

**

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

**

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

**

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

**

КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали именно за их партию!

**

Лучше недокреативить, чем перекопипастить.

**

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

**

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

**

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

**

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

**

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

**

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

**

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

**

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

**

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

**

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

**

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

**

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.


Классический вариант. Красивая, достаточно высокая, шикарно одетая женщина, а рядом с ней мелкий, плюгавенький мужчинка.
Опрос в разных странах, почему она вышла за него замуж
Америка:
- у него нефтяная скважина и процветающий бизнес
Англия:
- у него такая родословная,
Франция
- он такой классный любовник
Россия
- все мужчины дерьмо, а я выбрала кучку поменьше

[Ороборо]

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

**

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

**

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

**

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

**

Народная примета:
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

и ещё одна:

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

**

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

**

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

**

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

**

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

**

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие рассовой дискриминации.

**

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

**

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

**

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте в постели на ночь сухарики "Кириешки"!

**

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

**

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

**

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

**

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

**

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

**

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

**

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

**

После того как Немцов написал книгу "Политика без бл@дства" Явлинский написал книгу Бл@ди в политике: от А до Ю.

**

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

**

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда

**

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

**

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

**

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

**

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным".

**

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

**

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

**

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

**

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

**

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

**

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?



дзержинский ленину:
- ну, как вам новая молодая секретарша, владимир ильич?
- поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся ленин.
- о! да вы игрец, батенька?!
- я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

[Ороборо]

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
- И тёщь то же...

**

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

**

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

**
И снова о женщинах...

Щель оправдывает средства

**

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

**

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

**

- В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

**

Я желаю вас у дачи!

**

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

**

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

**

... Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

**

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

**

Страну поразила эпидемия атипичной демократии.

**

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.

**

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

**

Опытный колдун.
Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

**

Пал жертвой русского гостеприимства...

**

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

**

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из ж..пы, а у студентов ж..па растёт из хвостов!

**

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

**

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная ж..па!

**

Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

**

Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично.

**

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

**

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

**

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

**

Зарплата в пятницу - удар по печени.

**

Если у вас родилась тройня, значит как минимум двое из них одного пола.

**

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

[Ороборо]

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

**

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

**

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

**

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

**

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

**

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

**

Некрасивые девушки носят с собой баллончик с газом, а красивые - презервативы.

**

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

**

В последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер...

**

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

**

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

**

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

**

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

**

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

**

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

**

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

**

С глубоким удовлетворением Мегафон объявил об открытии роуминга в Антарктиде.

**

- Знаете как называется мужик, который не дарит подарков ни жене ни любовнице?
- ДармоЁб!

**

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты придёшь...

**

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

**

Вы спрашиваете, почему Каспаров при задержании кричал по-английски?
А почему радистка Кэт из "17 мгновений весны" при родах кричала по-русски?

**

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

**

Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает.

**

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

**

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

**

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!

**

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

**

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

**

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

**

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

**

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

**

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

**

Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...

**

Не сдал сессию - защитил страну.

**

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

**

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

**

Вопрос армянскому радио:
-Что может быть лучше первой брачной ночи?
-Первая внебрачная!

**

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!

**

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

**

Быстрее, сильнее, выше.
... Медленнее, нежнее, глубже.

**

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

**

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

**

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

**

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

**

Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 666 и скачай новую!

**

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

**

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.

**

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

**

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.



**

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

**

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.

**

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить

**

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей"

**

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

**

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

**

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

**

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

**

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

**

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

**

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

**

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое...

**

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

**

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

**

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

**

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

**

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака...

[Ороборо]

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

**

... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

**

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

**

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

**

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 10000000 свидетелям.

**

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

**

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

**

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

**

Наёмный самоубийца.

**

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

**

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

**

Если уже точно знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...

**

Все тpуднее становится встpетить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать!

**

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

**

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

**

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

**

Милый! Не выводи себя из меня!

**

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

**

Мы рязанские мужики простые. В топмоделей не кончали.

**

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

**

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

**

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую...!

**

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

**

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

**

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.

**

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

**

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

**

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

**

Разговор админа провайдерской точки с саппортером:
- Через час начнем профилактические работы Интересно, насколько повысится рождаемость через 9 месяцев в нашем городе? 6 районов отключаем все-таки...

**

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

**

К вечеру синоптики обещают потемнение.

**

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

**

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

**

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

**

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года. Наивный...

**

Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал...

**

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

**

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

**

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

**

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

**

- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда прыгайте.

**

Голосовое объявление на вокзале: Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

**

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.




**

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

**

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

**

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

**

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

**

- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!

**

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

**

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

**

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

**

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

**

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".

**

Если верить статистике - статистике верить нельзя...

**

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!

**

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

**

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

**

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

**

Я долго думал, что же такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

**

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

**

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

**

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

**

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

**

В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

**

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

**

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

**

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

А почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

**

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

**

Только женщина способна создать фразу:
- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

**

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.

**

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

**

Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

**

Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня.

**

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

**

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

**

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

**

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

**

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

**

Из истории болезни:
- Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

**

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая, только выпивая.

**

Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...

**

Меняю злобу дня на радость ночи.

**

Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.

**

- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.

**

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

(это мог быть анекдот про логонетика)

**

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

**

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

**

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя!

**

Помню, шел по улице, увидела объявление... обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

**

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

**

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

**

Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

**

- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может вскоре перезвоню.

**

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

**

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

**

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...

**

Редкие сволочи встречаются все чаще..

**

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

**

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

**

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в
химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

**

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

**

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

**

В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!

**

Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

**

Человек на 80% состоит из воды, а на 20% - из еды

**

На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони… А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…



**

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...

**

Археолог - сильно припозднившийся мародер.

**

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

**

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

**

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."

**

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

**

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

**

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

**

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"

**

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня еще и за пазухой...

**

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

**

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

**

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

**

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь...

**

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

**

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

**

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны

**

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

[Ороборо]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки...


******
- Вы знаете, я развожу котят?
- Как это?
- Берёшь три котёнка на литр воды...

[bunka]

Новости спорта: мадридский «Реал» купил Роналдиньо, миланский «Интер» купил Шевченко, а павлодарский «Иртыш» купил мяч.

[zaq70]

Господа, а что если обьявим премию "Забери комп у ОРОБОРО" я готов 100 тенге заплатить

[Ороборо]

Господа, а что если обьявим премию "Забери комп у ОРОБОРО" я готов 100 тенге заплатить

Я так хохотался!!!

Спасибо! Ваш юмор превзошел все мои ожидания!!!

Можете, если хотите, прочитать мою подпись...