- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
**
... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
**
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..
**
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
**
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 10000000 свидетелям.
**
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
**
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
**
Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...
**
Наёмный самоубийца.
**
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
**
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
**
Если уже точно знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...
**
Все тpуднее становится встpетить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать!
**
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
**
Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
**
Вопрос армянскому радио:
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
**
Милый! Не выводи себя из меня!
**
Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
**
Мы рязанские мужики простые. В топмоделей не кончали.
**
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
**
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
**
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую...!
**
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
**
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
**
Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.
**
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
**
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
**
Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
**
Разговор админа провайдерской точки с саппортером:
- Через час начнем профилактические работы Интересно, насколько повысится рождаемость через 9 месяцев в нашем городе? 6 районов отключаем все-таки...
**
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
**
К вечеру синоптики обещают потемнение.
**
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
**
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
**
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
**
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года. Наивный...
**
Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал...
**
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
**
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
**
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
**
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
**
- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда прыгайте.
**
Голосовое объявление на вокзале: Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.
**
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
**
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.
**
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
**
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
**
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
**
- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
**
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
**
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
**
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.
**
Самосутра - 90 поз для одиноких людей.
**
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".
**
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
**
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!
**
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
**
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
**
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
**
Я долго думал, что же такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
**
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
**
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
**
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
**
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
**
В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
**
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
**
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
**
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!
А почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?
**
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
**
Только женщина способна создать фразу:
- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
**
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
**
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
**
Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
**
Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня.
**
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
**
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
**
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
**
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
**
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
**
Из истории болезни:
- Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
**
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая, только выпивая.
**
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...
**
Меняю злобу дня на радость ночи.
**
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.
**
- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.
**
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
(это мог быть анекдот про логонетика)
**
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
**
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
**
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя!
**
Помню, шел по улице, увидела объявление... обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
**
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
**
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
**
Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
**
- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может вскоре перезвоню.
**
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
**
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
**
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
**
Редкие сволочи встречаются все чаще..
**
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
**
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
**
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в
химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
**
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
**
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
**
В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!
**
Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.
**
Человек на 80% состоит из воды, а на 20% - из еды
**
На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони… А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…
**
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...
**
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
**
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
**
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
**
Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."
**
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
**
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
**
Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!
**
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
**
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня еще и за пазухой...
**
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
**
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
**
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
**
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь...
**
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
**
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
**
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны
**
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...