Сообщений в теме: 8548

[skunk]

это самый зачетный анекдот

[skunk]

мужик 1 января очнулся на диване - на груди сидит бурундук.
мужик в акуе:
-ТЫ КТО?
-Бурундук. На вас синегалов белок не напасешься.


из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

[Vladimir_Vladimirovich]

Некто Василий вернулся в родную деревню из мест заключения. С кентами выпивает. Ему задают вопрос:
- Васька, ты ж на зоне был, должон знать, кто такие пид...сы?
- Счас объясню. Наступила, значит, первая зима за колючкой, а я в сандаликах. Подходит ко мне, значит, один из паханов и спрашивает: "Хошь валенки таскать?" Я отвечаю, что конешно хочу. А он мне:"Давай я тя в задницу трахну, потом валенки дам." Ну, я согласился. Ну, он меня в задницу поимел сразу, а валенки только весной принес. Ну, не пид...ас ли?!!

[skunk]

говорит модератор и вскидывает оружие. Присутствующие затихают, наслаждаясь зрелищем.
Ствол дергается, и в сторону торговца со свистом летит алый, светящийся, крестообразный предмет. Прибалт пытается пригнуться, но это бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке торговца расплывается огненный крест, или, как принято говорить, "плюс". Три таких плюса и вход в клуб "Анекдоты" будет для него закрыт навсегда.
Сергей Лукьяненко © Лабиринт отражений

[-=Som=-]

Колобок повесился

[skunk]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

[skunk]

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

[Носорог]

Колобок повесился

Буратино утопился

[Dan101]

Колобок повесился

Буратино утопился

два баяна порвали

[Носорог]

два баяна порвали

Как говорили древные эллины, подобное лечится подобным

[skunk]

Лозунг в столярном цехе: "КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК"

Вчера Вася после бани правильного пива выпил и как заново рдился!
-Что похмелья небыло???
Нет... Ползал, писался и говорить немог....

[skunk]

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

[skunk]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи...." - раз в минуту.
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

[Носорог]

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков

- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

- ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор

[-=DDT=-]

skunk, красафчег.... дафай есче...

[Virtual House]

skunk "-" 1, малаца

про ложку

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти
парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в
случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в
час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения
туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой

[skunk]

угу... малаца... рассказчику анекдотов нужна брендовая память... и твердая вера в отсутствие такой у других...

[ewa]

Virtual House Ужас

[A_lyoka]

Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е...н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е.....ть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[A_lyoka]

На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.