Перейти к содержимому

Фотография

Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 8548

#1561
Снусмумрик

Снусмумрик
  • В доску свой
  • 8 077 сообщений

маленький мальчик -маме: "Мама, я не люблю своего младшего брата!"
Мама: "Жри, что тебе дают!"

-Мама, ну я не хочу к бабушке... :rolleyes:
-Ничего страшного, я тебя отведу, побудешь там у бабушки с дедушкой, а вечером папа за тобой придёт.
-Ну мне там на кладбище скучно..
***
-Мама, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
-Который год я тебе объясняю, что у нас нет денег чтобы его похоронить..
***
-Мама! Я не хочу к папе!!
-Копай тебе говорят!!!
***
Что такое: маленькое чёрненькое в стекло бьётся?
(младенец в духовке)
***
Вова, не грызи ногти.. ..на ногах.. ..у дедушки.. ..и вообще отойди от гроба!!
  • 0

#1562
_Ju_

_Ju_
  • Завсегдатай
  • 284 сообщений
в духе :rolleyes:
  • 0

#1563
Shmeiser

Shmeiser

    Читатель

  • В доску свой
  • 3 005 сообщений
beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет
  • 0

#1564
Tselinogradian

Tselinogradian
  • Постоялец
  • 412 сообщений
мамаша воспитывает сына:
"Сынок, если будешь хорошо себя вести, папа украдет тебе велосипед!"
  • 0

#1565
skunk

skunk

    Читатель

  • В доску свой
  • 1 006 сообщений
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
  • 0

#1566
-=DDT=-

-=DDT=-
  • В доску свой
  • 1 165 сообщений
А вот анекдотики, рожденные на фоне последних событий в стране:

Новинка в правилах дорожного движения. Алматинцев за грубое нарушение ПДД будут не штрафовать, а выдавать им новый номер. С буквой "X"...


Надо же, Казахстан еще не успел толком возглавить ОБСЕ, а Кыргызстан уже использует его опыт...


От нашего правительства требуется на самом деле только одна вещь по восстановению кредитного рейтинга страны. Надо в офисах Fitch и S&P установить телевизоры, по которым "Хабар" можно будет смотреть. И "КазПравду" выписать. Чтоб наверняка уже...


- Что такое смешанное чувство?
- Это когда ваша партия все же победила на выборах. Но в Киргизии...


Интервью
- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного, банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного правительства" и административной реформе?
- Йа креведко!!!...


Распечатка телефонного разговора.
- Дорогой, это я. Купи соли после работы
- Это не телефонный разговор!
- Дорогой, а чего секретного-то, а?
- Чтоб завтра вся страна знала, что у нас дома соли нет?! Ничего ты в политике не понимаешь...


Странно. Кризиса нет, а антикризисные меры есть...


- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!...


Акимат города Алматы срочно проводит конкурс на создание монументальной композиции "Имангали Тасмагамбетов разрывает пасть Виктору Храпунову"...


В целях дальнейшего повышения авторитета Ассамблеи народа Казахстана и укрепления межнационального согласия отныне все межнациональные конфликты будут решаться на пленарном заседании Совета АНК путем поединка руководителей соответствующих НКЦ...


Разговор двух экономистов.
- Интересно, а хлеб можно считать ценной бумагой?
- Почему?
- Да вот, правительство все собиралось привлечь средства населения на фондовый рынок...


...Плохо спал ночью. Проснулся в холодном поту: приснился Глава Государства, ходящий по дому и выключающий за всеми свет...


Как заявил на брифинге в генеральной прокуратуре Сапарбек Нурпеисов, в настоящее время следственная бригада проверяет причастность преступной группы во главе с Рахатом Алиевым к снижению кредитных рейтингов Казахстана...


На сессии гормаслихата аким Алматы зачитал полученное им письмо президента. Глава государства выражает свое возмущение финансовым кризисом и - цитируем - "произволом, который устроило правительство в социальной и макроэкономической политике"...


Отключение ТНТ и СТС привело к тому, что у населения наконец-то появилось время подумать и поговорить о политике и экономике...


В связи с дефицитом хлеба в Казахстане будет введена карточная система. Владельцы Visa будут получать по 200 грамм хлеба в одни руки, владельцы Master Card - по 250...


Экономическое ноу-хау правительства Масимова. Борьба с инфляцией будет осуществляться путем повышения тарифов...


Как оказалось, единственным эффективным способом борьбы с инфляцией является предвыборная кампания...


Ни что так не пугает, как премьер, заявляющий, что экономического кризиса нет и не будет...


Правительство, Нацбанк и АФН крайне возмущены неблагодарным населением, не доверяющем самой надежной и устойчивой финансовой системе в мире...


После покупки СТС акций 31-го канала вместо "Информбюро" запустят сериал "Моя прекрасная токал"...


Героический поступок Гани Касымова, мужественно принявшего должность сенатора, спас казахстанскую демократию и многопартийность...


Сначала однопартийный парламент, потом - безалкогольное пиво и резиновые женщины...


Правительство заявило, что "не хочет быть тормозом развития экономики", и направило запрос о возможности самороспуска в Конституционный суд...


Тайный план партии "Нур Отан". После выборов будет восстановлена 6-я статья Конституции КазССР...


Кандидаты в депутаты нового Мажилиса, угрожая холодным оружием, заставили Нурбаха Рустемова пообещать, что в новом Парламенте он не будет выступать больше ни с какими заявлениями. По крайней мере, хотя бы 4 года...




Новая традиция: сначала чиновник уходит в отставку, а через 3 дня проходит пресс-конфернция г-на Нурпеисова...


По слухам, в Вене будет создано правление Футбольного союза Казахстана в изгнании...


Наиболее очевидным следствием последних событий станут перебои с сахаром...


Специально для политологов! Подарочное издание показаний Гилимова на DVD...


Снятие ограничений на новые сроки для президента сделано не для пожизненного президентства, а для того, чтобы лишний раз унизить преемников-самозванцев...


Объявлен конкурс на места депутатов от Ассамблеи. Больше всего заявок от Албанского и Аргентинского НКЦ...


Казахстанский "нефтяной пузырь", по мнению экономистов, - самый конкурентноспособный, политически стабильный и социально ответственный пузырь в мире!...


Руководство КП "Алматыжер" денонсировало Всеобщую декларацию прав человека и соглашение о международном трибунале над военными преступниками в Гааге...


- Чей человек аким Астаны?
- Знаете, все - папины, а он - Мамин...


Кто жил при Хрущеве, при словах "административная реформа" не смеется...


По заключению экспертов МООС, причиной гибели тюленей на Каспии, стало не отравлению нефтепродуктами, а самоубийство. Что подтверждает их предсмертная записка...


Когда сильно хочешь занять президентское кресло, обычно получаешь агреман, дипломатический ранг и баурсаки в дорогу...


2009 год. Требования оппозиции: проведение всенародных выборов исполнительного директора холдинга Самрук и президентов СПК...


Раньше в Астане взятки давали конвертами, а теперь - наборами Лего и куклами Барби...


Из разговора:
- Чем они отличаются?
- Ну... про одну пишет только "Forbes", про другую - только "Сезон". Так понятно?...


Газета "Республика" окончательно стерла грань между такими понятиями как "банковское лобби" и "демократическая оппозиция"...


Издержки межнационального согласия: мирный трудолюбивый житель поселка Маловодный расстрелял толпу соседей из автомата...


Прокуратура Алматинской области явно перепутала кришнаитов с ваххабитами...


По данным АБЭКП, МВД, КНБ и журнала "Форбс" средняя зарплата госслужащих Казахстана в марте выросла на 80%. Агентство по делам госслужбы отказалось комментировать эту информацию...


Судя по передачам некоторых московских телеканалов партия "Асар" будет участвовать в думских выборах...


Законы экономики: Сначала советы директоров и гендиректора в министерствах, затем - бонусы и акционирование акиматов...


Формула социальной ответственности бизнеса по-казахстански: На 1 доллар, вложенный в социальные проекты, приходится 100 долларов на PR этого события по всем СМИ и пожелание - на 1000 скостить налоги в качестве благодарности государства...


Проституция все же честнее прессы. Вы платите свои деньги и сами получаете удовольствие. А пресса за чужие деньги е**т мозги вам...


Политическая сенсация. Оказывается, Бакиев, Качинский, Ющенко и Саакашвили тоже могут быть примерами для подражания...


Американские и казахстанские экс-космонавты, похоже, устроили негласную гонку за самое идиотское напоминание о себе...


Налоговый комитет по городу Астана сообщил о том, что туда поданы заявления о легализации следующего имущества: госпакеты акций АО "Казахтелеком", АО "КЕГОК", НК "КазМунайГаз" и НК "Казатомпром". Фамилия законопослушного гражданина уточняется...


Журнал "Форбс" объявил, что выход очередного рейтинга самых богатыжх людей мира будет задержан до завершения акции по легализации капиталов в Казахстана. По предварительным данным между Лакшми Митталом и Романом Абрамовичем уже появились несколько сотрудников Комитета таможенного контроля, уравления дорожной полиции Алматы и АО "Казахтелеком"...


Если бы Айдар Акаев сохранил свой первый брак, его отец сохранил бы свое прежнее место работы...


С большим успехом прошло IPO ряда казахстанских компаний на Эстонской фондовой бирже. Сборы от продажи акций КРАМДС-банка, АО "Смагулов и Ко" и "Алемсистем" превысили 500 миллионов евро. Эстонские инвесторы крайне довольны выгодным приобретением
  • 0

#1567
Sunny_9oj

Sunny_9oj

    Gangsta Bitch

  • В доску свой
  • 2 168 сообщений

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

:rolleyes: :D ;) автор, пиши еще!!
  • 0

#1568
sid_barrow

sid_barrow
  • В доску свой
  • 4 403 сообщений

Из милицейской сводки:
..Недавно были задержаны лица, обворовавшие квартиру Бориса Моисеева.
Артист сам накажет преступников..

попали :rolleyes:
  • 0

#1569
Virtual House

Virtual House

    Bombing for peace is like fucking for virginity

  • В доску свой
  • 4 789 сообщений
Откуда дети беруться? :rolleyes:
http://forum.adslclu...104f90814d15af8
  • 0

#1570
A_lyoka

A_lyoka
  • В доску свой
  • 1 358 сообщений
-Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи, купи! Ну купи, купи!!!!!!
- Л-а-адно! Девушка, дайте кольцо с творогом и "Балтику-девятку"!




Стоит красивая девушка на вокзале в мини-юбке.
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- Да сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
Девушка визгливым голосом:
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!!!
  • 0

#1571
skunk

skunk

    Читатель

  • В доску свой
  • 1 006 сообщений
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах,
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять? арёт ПРЕВЕД!
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам -
Пусть сасет, плять! Так и нада


>> Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
>> задать наводящий вопрос:
>> А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
>> Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
>> Эх, девушка, - мандаты...
>> Возмущенная студентка:
>> Сам ты хер старый!
  • 0

#1572
sid_barrow

sid_barrow
  • В доску свой
  • 4 403 сообщений

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах,
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять? арёт ПРЕВЕД!
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам -
Пусть сасет, плять! Так и нада

жесть :rolleyes:
  • 0

#1573
_just_want_to_sleep

_just_want_to_sleep
  • В доску свой
  • 5 464 сообщений

>> Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
>> задать наводящий вопрос:
>> А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
>> Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
>> Эх, девушка, - мандаты...
>> Возмущенная студентка:
>> Сам ты хер старый!


))))

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!


- Ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны):
- Расхвасталась... У меня вон, вообще еще в упаковке.


Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди %№й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
  • 0

#1574
Cheese

Cheese
  • В доску свой
  • 1 753 сообщений

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...


умора :spy: аж тушь потекла...
  • 0

#1575
Альтернатив

Альтернатив
  • В доску свой
  • 14 032 сообщений

- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!...

дайте две!!!
  • 0

#1576
skunk

skunk

    Читатель

  • В доску свой
  • 1 006 сообщений
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!


Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.


Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.


После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А х#$ его знает.
  • 0

#1577
Vladimir_Vladimirovich

Vladimir_Vladimirovich
  • Свой человек
  • 875 сообщений
Беседуют трое, выпивают по-маленькой
Первый:
- Пацаны, а я вот грибы не перевариваю, а собирать - нравиться.
Второй:
- А я рыбу не ем, а вот сам процесс рыбной ловли аж завораживает.
Третий:
- А я детей терпеть не могу, но вот сам процесс...
  • 0

#1578
skunk

skunk

    Читатель

  • В доску свой
  • 1 006 сообщений
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!


- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.


Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.


Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !


Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ Х#$ НЕ ПРОИЗОИДЕТ! Я пробовал это 2 раза и Х#@ что произошло! Вообще них#$!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернется, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернется, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернется, то у тебя дох#$ придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернется, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.
  • 0

#1579
skunk

skunk

    Читатель

  • В доску свой
  • 1 006 сообщений
- не навижу ботов
- чего так?
- да помнишь Рыжую Бестию, которая я по аське развести на сексу не смог
- ага
- так вот я на ее аську бота натравил
- и что?
- и этот бот ее на сексу развел
  • 0

#1580
Fiona

Fiona

  • Модератор
  • 28 592 сообщений
MODERATORIAL [Fiona]
skunk получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
skunk получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Правил Конференции

  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.