Сообщений в теме: 8548

[Myrlana]

Умер старый еврей в Израиле, родственники отправляют телеграмму в Союз, дорого, денег жалко, думали, думали и придуиали: "Изя, всё!"
Получают ответ "ОЙ"

[Myrlana]

Идёт Шапка по лесу, всё как положено: шапочка красная, корзинка, в корзинке пирожки, из кустов волк шасть перед ней на тропинку и говорит: Шапка а я тебя сейчас того ... изнасилую.
Шапка отвечает: придурок серый, у меня черный пояс по каратэ, челюсти сверну.
Волк: ну а если я уговорю?
Шапка: ты своё отражение видел, да ни в жисть не уговоришь
Волк: ну-у, а если я тебя поцелую туда, куда никто никогда не целовал
Шапка в недоумении оглядывая себя: в корзинку что ли?

[Киони]

Не политкорректный анекдот:
К президенту США забегает помощник:
-сэр,у меня 2 новости,плохая и хорошая,с какой начать?
-начните с плохой..
-нас оккупировали инопланетяне..
-ооо мой Бог!А хорошая?
-они жрут негров и срут нефтью...

Сообщение отредактировал Киони: 13.01.2008, 11:49:32

[skunk]

На международной космической станции засорился туалет..
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

[skunk]

Идет служба в женском монастыре.
Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете
в ответ пара монашек тянут руки
Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..?
Снова пара рук
Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас...
Одна из монашек настойчиво тянет руку
Поп: Чего тебе
Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там жопу не помыли

[Tashika]

просыпаются дед с бабкой, бабка счастливая, счастливая
дед ее спрашивает почему
она говорит: да знаешь дед мне нг приснился, елка новогодняя, а на ней вместо игрушек мужские члены, а на верху вместо звездочки самый большой и красивый мужской член
дед: так это мой наверное был
б: да нет, дед, твой в самом низу висел, болтался

дед естественно обиделся и решил отомстить
утром просыпается счасливый и говорит: знаешь бабка мне сегодня новый год приснился, елка новогодняя, а на ней вместо елочных игрушек письки женские а наверху вместо звездочки самая маленькая и красивая женская писька
бабка: так это наверное моя была?
дед: да нет, бабка, в твоей елка стояла

[Vladimir_Vladimirovich]

Самолет готовится ко взлету. Командир экипажа заглядывает в салон и грозно спрашивает:
- Терроритсы есть?
Народ:
- Неет.
Командир:
- А дисседенты?
- Нет.
- Ну евреи-то есть?
Один старичок:
- Я - еврей.
Командир:
- Все, летим в Израиль.

[Носорог]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...

Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты

[Носорог]

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

А пульт к телеку нужно делать в виде скипетра!

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

[Носорог]

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже два месяца нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
- "Кажется, не перепутал".

Эстоооонсий новогодний:
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

[Myrlana]

Собрались военные врачи в конце года на очередное подведение итогов. И попёрло:
Нейрохирурги: у нас вот был боец с пулевым ранением в левый глаз, пуля на вылет через затылок, провели уникальную операцию: череп залатали, глаз деревянный вставили.
Коллеги: и в чем же уникальность?
Нерохирурги: дык ведь он этим глазом видит!
Травматологи: а вот у нас одному бойцу евоное мужское достоинство напрочь осколком срезало.
Коллеги: и..
Травматологи: а мы ему вымя коровье приштопали
Коллеги: и...
Травматологи: всё замечательно! Имеет за раз четырёх, да и ищё пять литров молока в день дает.
Коллеги: да-а, и кто же это видел?
Травматологи: да ваш с деревянным глазом.

[_just_want_to_sleep]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

давай есчо!

[Носорог]

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

[DoubleT]

Мужик приходит в страховую компанию:
-Здравствуйте, пожалуйста застрахерьте меня!
-Молодой человек Вы что так выражаетесь?
-А по вашему, застрахуйте меня лучше звучит?

[zusman]

никому не в обиду, но где-то в рунете бродит такая фигня типа в ответ на из серии когдаказахибыливеликимимореплавателями... и про мас куеу:

Название города "Астана" пошло от двух английских слов: ass и town

[Нежилец]

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

аффтар пиши исчо

[Myrlana]

Советский Союз, магазин, полковник пробивает в кассе чек на десяток яиц, подходит к отделу за яйцами, а продавец говорит: ой вы знаете яйца кончились, но есть яичный порошок.
Полковник: но у меня ведь чек пробит на яйца.
Продавец: сейчас исправим и кричит кассирше: Маша перебей полковнику яйца на яичный порошок.

[Deloitte]

19 век
Россия
Поезд - Москва - Питер
в вагоне едут Генерал боев -вся грудь в орденах, Денщик, Поп, Попадья и их дочурка.
встает денщик - Ваше благородие разрешите посцать.
Генерал - иди.
Поп - говорит
Ваше благородие - как же ему нестыдно,
Вот вы боевой генерал ,грудь вся в медалях а он при вас- посцать, я -святой человек, лысину ученим нажил а он при мне- посцать, жена моя -попадья, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней- посцать, доченька моя- голубица непорочная, а он при ней- посцать.
Генерал - успокойся папаша вернется - втык сделаю.
Возвращается денщик.
Встает генерал
- ах ты п*здобл*дское мудо*бище, я для тебя кто - ху* собачий или генерал боевой, грудь бл* вся медалями расху*чена, а ты при мне- посцать.
- это для тебя что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши бл*дские молящийся, а ты при нем- посцать.
- а это для тебя кто - бл*дь подзаборная или жена отца святого, целкою за него вышедшая, пи*ду соседу недававшая а ты при ней посцать
- это для тебя кто - потаскуха малолетняя или целка непорочная ,х*я во рту недержавшая, а ты при ней - посцать.
Ну кА марш на верхнюю полку !и не сцать до самого Петербурга.

[Tselinogradian]

Один парень думал-думал, как бы соблазнить знакомую девку? и придумал этот даун коварный план: "приглашу ее в кабак, набухаю ее, а сам буду по чуть-чуть пить, а потом возьму и трахну"
короче, сидит он с ней в кабаке, заказали водки, заказали еще, пьют. короче девка выжрала 2 пузыря водяры и хоть бы хны, сидит себе трезвая.
парняга думает: "надо бы еще коньяка заказать, вот смешается все у нее - и опьянеет подруга". Выжрали коньяк - парняга сидит уже бухой, девка - трезвая, как стеклышко.
он сидит общается с ней, истории всякие рассказывает, анекдоты травит, стихи читает,- она сидит с ничего не выражающей физиономией, тупо молчит и смотрит на него.
он ей: "а почему ты молчишь весь вечер?"
она (сквозь зубы): "челюсть свело".
он: "из-за чего?"
она: "трахаться хочу!"

Сообщение отредактировал Ultras-boy_Astana: 16.01.2008, 01:55:45

[Tselinogradian]

маленький мальчик -маме: "Мама, я не люблю своего младшего брата!"
Мама: "Жри, что тебе дают!"