Сообщений в теме: 8548

[skunk]

ай Лёка молодец... за глюк респект


Камера. Сидят махерые уголовники. Дверь открывается и в камеру заводят дедушку. Весь такой божий одуванчик. Ну, урки его и спрашивают:
- Дедок тебя то за что?
- Да, за заподло.
- Непоняли?
- Ну, на словах не объяснишь. Казать надо.
- Показывай.
- Да вы потом осерчайте. Бить меня будете.
- Да дед ты что. Мы урки в законе и все такое. Клык на полено положим, если хоть пальцем тронем.
Ну дед берет веник. Сует его в парашу. Стучит в кормушку. В открывшую кормушку засовывается толстая харя продольного. И дед прям в морду веником. Кормушка закрывается. Дед с веником стоит около двери. Через энное количество времени дверь в камеру открывается. На пороге тройка амбалов.
- Ну ка дедушка отойди чуток в сторонку. Сейчас мы этих приколистов воспитывать будем.

[Арчин]

Да простят меня модераторы, но эта тема напоминает мне "Детям 60-, 70-, 80-х посвящается " из "Общего". Круговорот, сообщения повторяются через пяток-другой страниц...
Чтобы совсем уж не оффтопить:

Сидят два перца у радиоприёмника.
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5, оставайтесь с нами!
Диалог у приёмника:
- Слышь, пельмень, тут сказали - девушка, мол, созрела, у кого 88,5, оставайтесь с нами!
- Она не созрёла, она ОФИГЕЛА!!!
(с) Из этой же темы

[2774259]

Собрание на казахской птицефабрике,
Директор говорит своим курам что они совсем зажрались нифига не делают, вон куры на соседней русской фабрике ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров окружности, и продают яйцо по 15 копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров окружности и продаем мы по 13 копеек.
Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:
- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?

[skunk]

перевел бы для некоторых

[Кирзач]

перевел бы для некоторых

+1

Сообщение отредактировал Кирзач: 24.01.2008, 12:19:27

[Снусмумрик]

перевел бы для некоторых

+1

Станем мы из-за двух тиын задницу рвать.. (я так понял)

[Virtual House]

Рассказ

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся "п..тр.х..ться"… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было....

Сообщение отредактировал Virtual House: 24.01.2008, 12:32:51

[Omar_Yusuf]

Камера. Сидят махерые уголовники. Дверь открывается и в камеру заводят дедушку. Весь такой божий одуванчик. Ну, урки его и спрашивают:
- Дедок тебя то за что?
- Да, за заподло.
- Непоняли?
- Ну, на словах не объяснишь. Казать надо.
- Показывай.
- Да вы потом осерчайте. Бить меня будете.
- Да дед ты что. Мы урки в законе и все такое. Клык на полено положим, если хоть пальцем тронем.
Ну дед берет веник. Сует его в парашу. Стучит в кормушку. В открывшую кормушку засовывается толстая харя продольного. И дед прям в морду веником. Кормушка закрывается. Дед с веником стоит около двери. Через энное количество времени дверь в камеру открывается. На пороге тройка амбалов.
- Ну ка дедушка отойди чуток в сторонку. Сейчас мы этих приколистов воспитывать будем.

старый, добрый анекдот. спасибо что напомнили

[A_lyoka]

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (мля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[A_lyoka]

Из жизни.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

[A_lyoka]

> Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву
Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись:
Юля Зуева.
>
> Ответ компании Джениус:
> Уважаемая Юля Зуева!
> Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или
взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия
Вам очень прекрасно бы подошло
>
> Ответ Юли Зуевой:
> Уважаемая компания Джениус!
> Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
> клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
>
> Ответ компании Джениус:
> Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв
на всех не напасешься!
>
> С уважением, руководство коспании Ж

[Ороборо]

перевел бы для некоторых

+1

Станем мы из-за двух тиын задницу рвать.. (я так понял)

По-моему, немного иначе:
"Теперь что, из-за двух копеек мы будем задницу рвать что ли?"

[skunk]

Станем мы из-за двух тиын задницу рвать.. (я так понял)

По-моему, немного иначе:
"Теперь что, из-за двух копеек мы будем задницу рвать что ли?"

спасибо...

[Ороборо]

Встретились на курорте американка, француженка и наша постсоветская.
Лежат загорают и языки почёсывают.
Американка:
- Я, когда замуж вышла, в первый же день мужу заявила, что убирать, стирать, готовить ни за что не стану. После этого заявления день его не вижу, второй не вижу, на третий день приходит с бригадой грузчиков, которые выгрузили все для автоматической стирки, уборки и готовки.
Француженка:
- А я, когда замуж вышла, тоже своему мужу сразу же заявила, что пальцем по хозяйству не шевельну. И тоже день не вижу, два не вижу, на третий день он приводит гувернантку, которая умеет всё делать.
Наша:
- Я тоже своему заявила, что не буду убирать, готовить, стирать... День не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал различать предметы...

[skunk]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

[A_lyoka]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Представляешь???? до чего додумались

[Носорог]

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

[fearman]

гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.
глобализация, хуле.

Ура товарищи! Коды к тетрису!!
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

[Носорог]

Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Дрессировщик выпил, тигр закусил

фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...

В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...

Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.

Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае%%л."

**
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) 3,14дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Сообщение отредактировал Носорог: 25.01.2008, 09:55:49

[skunk]

мимо тещиного сайта
я без шуток не хожу
то трояна ей подсуну
то ей в коментах насру

Сообщение отредактировал skunk: 25.01.2008, 11:27:26