Сообщений в теме: 8548

[skunk]

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

A_lyoka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[skunk]

начало
- Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.
через некоторое время
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.

месяц спустя
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас

[Miss Yu]

едут 2 казаха в такси в Шереметьево.
1й казах: Водительдин рожасы страшный екен
2й казах: Айтпа нах
Водитель: ммм...вам что мое лицо не нравится?
1й казах: 0_0 а вы что по-казахски понимаете??

[skunk]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух

[2774259]

Сидят за новогодним столом русский, грузин и казах. Вдруг на стол залезает настоящая крыса и начинает грызть сыр. Все офигевают от такой наглости. Но, учитывая, что наступает год Крысы, русский ловит незваную гостью и в рот ей вливает рюмку водки. Крыса окосев, затягивает песню - Ой мороз, мороз. Немного погодя, грузин тоже вливает крысе в пасть рюмку водки. Крыса, зажав в зубах столовый нож, начинает лихо отплясывать лезгинку. Затем казах в свою очередь наливает крысе водку. Крыса, оглядев сидящих за столом мутным взглядом и громко икнув, говорит:- Уууу, шешен...аай мысык кайда?

Сообщение отредактировал 2774259: 25.01.2008, 15:08:16

[skunk]

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

[Кирзач]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Hа вопpос "Что вы здесь делаете?" 78% опрошенных ответили отpицательно...

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ
ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[Кирзач]

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе – вообще только 5%.

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Кирзач]

Поговорка юных электриков:
Если бьёт-значит фаза.

[Кирзач]

- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...

Лохи женского пола лишаются невинности в раннем возрасте,
а мужского - в позднем

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

[Omar_Yusuf]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

упал под стол

[БРАТОК]

Сидят за новогодним столом русский, грузин и казах. Вдруг на стол залезает настоящая крыса и начинает грызть сыр. Все офигевают от такой наглости. Но, учитывая, что наступает год Крысы, русский ловит незваную гостью и в рот ей вливает рюмку водки. Крыса окосев, затягивает песню - Ой мороз, мороз. Немного погодя, грузин тоже вливает крысе в пасть рюмку водки. Крыса, зажав в зубах столовый нож, начинает лихо отплясывать лезгинку. Затем казах в свою очередь наливает крысе водку. Крыса, оглядев сидящих за столом мутным взглядом и громко икнув, говорит:- Уууу, шешен...аай мысык кайда?

[SeeTher]

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты!!!"

[Искорка]

Стоит на посту ГАИшник. Смотрит среди потока несущихся машин неспеша едет машинка. ГАИшник заинтересовавшись, останавливает подозрительную машину, заглядывает в неё. В машине сидят четыре испуганых старушки лет под 80. Одна бабулька за рулём, трое сидят сзади.
-Почему Вы так медленно едите?
-Ну так на перекрёстке стоит знак ограничивающий скорость до 20 км/ч.
-Это не знак ограничивающий скорость, а номер шоссе. А что это Вы такие испуганные?
-Так только три минуты, как мы свернули с шоссе номер 270.

[NegritenoK]

С анекдот.ру:

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы
кончаются, Хома начинает повторяться.
Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян...
Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!

[Omar_Yusuf]

Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы
кончаются, Хома начинает повторяться.
Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян...
Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!

Одного ЦТшника напомнили

[WinterVishenka]

Стоит на посту ГАИшник. Смотрит среди потока несущихся машин неспеша едет машинка. ГАИшник заинтересовавшись, останавливает подозрительную машину, заглядывает в неё. В машине сидят четыре испуганых старушки лет под 80. Одна бабулька за рулём, трое сидят сзади.
-Почему Вы так медленно едите?
-Ну так на перекрёстке стоит знак ограничивающий скорость до 20 км/ч.
-Это не знак ограничивающий скорость, а номер шоссе. А что это Вы такие испуганные?
-Так только три минуты, как мы свернули с шоссе номер 270.

надо запомнить!

Сообщение отредактировал WinterVishenka: 26.01.2008, 12:36:00

[Искорка]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов зачитывает знатокам задание:
"Наверняка все вы знаете стихотворение Твардовского "Ленин и печник":
..
Но печник - душа живая,-
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,- просто отвечает.
- Ленин! - Тут и сел старик.

Внимание, вопрос: На сколько сел старик?

[kinonik]

На семь лет?