Сообщений в теме: 8548

[Эпик]

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет: "Ой, это не тебе".

:[/\/\/\]: Гораздо смешнее, если через твою сотку ведут СМС-любовь по телефону двое атмарозкоф и даже не догадываются об этом. Спросите у Доськи, он знает

[InJoyAndSorrow]

Гораздо смешнее, если через твою сотку ведут СМС-любовь по телефону двое атмарозкоф и даже не догадываются об этом. Спросите у Доськи, он знает

Я такую же историю слышала, как в чате разыграли Сама развлекалась, заходила под мужским ником, и приставала к девченкам, типа бедный студент, но жутко влюбленный.... мужики, тут же оживлялись, и давали советы, что типа я совсем малолетка, девченок клеить не умею

[BMWangel]

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

[Хочу_выходной]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего
компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох...ший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му..к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б..ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му..к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му..ка "г" на конце должно быть.
- Му..г?
- Тихо, мля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му...аг!", куле ...

улыбнуло... похожая ситуевина была на старой работе, токо пароль нормальный был, но давать его не хотел, потому как на компе было дофига всякой пежни, не имеющей отношения к работе

[Фрэнк]

изя: знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...

Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.

Kat: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Oliga:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит?
Kat: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай ? порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Oliga: Да? представляю ? я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет?

SMS
F: Что делаешь?
Z: На день рожденья идем, 12 бутылок вина купили
Z: 7 уже выпили
Z: Скоро дойдем

Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты

Разбитое_сердце: пагавари са мной))
ВиП Заяц: на какую тему?
ВиП Заяц: могу предложить, если сама затрудняешься
Разбитое_сердце: давааай, предлагай
ВиП Заяц:
1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света
2. Маркировка советских транзисторов
3. Секс
ВиП Заяц: выбирай
Разбитое_сердце: ты такой гад)))))
Разбитое_сердце: супирвыбор

Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео,с&&ка, не снял ))

С семинара по управлению процессами
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Заявка в техподдержку:
Необходимо проверить работу почты Алены Р. Несколько раз
отправляли отчеты, Алена заявляет, что отчеты ей получены не были.
Ответ техподдержки:
Причина неполучения писем в том, что у неё нет монитора.
Её монитор у офис менеджера (его монитор украли), вот она письма и не читает.

Stellar: у меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))

заходим вчера с приятелем в магазинчик, купить его жене полторалитровую бутылку минералки "Моршинская".
синхронно подходим к прилавку. я начинаю:
- "будьте добры, полтора мегабита....." и тут понимаю что сказал что-то не то, а Ростисслав продолжает:
- "Мордорской воды" .........

[4eburashka]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Raybach]

О компьютерных технологиях простыми словами...
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем!

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.


Как почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
- "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку"

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
- "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут...

[2774259]

мдя что правда то правда)

[2774259]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Сообщение отредактировал 2774259: 26.06.2007, 20:39:51

[2774259]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

[2774259]

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интерестно..."? Как это? С лохом?

Сообщение отредактировал 2774259: 26.06.2007, 20:39:10

[2774259]

Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

Сообщение отредактировал 2774259: 26.06.2007, 20:38:45

[Снусмумрик]

Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

безоговорочный зачёт!

[Хочу_выходной]

возможно и был, токо я здесь не слышал. Слушал сегодня Трахтенберговскую запись, итак:
Летит орел в небе, тут у него из задинцы глист высовывает голову и орлу:
- Командир! Какая высота?
- 1000 метров!
- Нормально! (и обратно залез).
Летят дальше, уже повыше намного:
- Командир! Какая высота?
- 5000 метров!
- Ааа, ну ты там смотри не напрягайся сильно и не обосрись от натуги! А то пассажиры волнуются!

[2774259]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[fearman]

когда Бог создал женщину, он сказал ей:
вот тебе грудь, будешь кормить детей и приносить удоволствие мужикам.
она: о! нифига себе! дай две!

[4eburashka]

возможно и был, токо я здесь не слышал. Слушал сегодня Трахтенберговскую запись, итак:
Летит орел в небе, тут у него из задинцы глист высовывает голову и орлу:
- Командир! Какая высота?
- 1000 метров!
- Нормально! (и обратно залез).
Летят дальше, уже повыше намного:
- Командир! Какая высота?
- 5000 метров!
- Ааа, ну ты там смотри не напрягайся сильно и не обосрись от натуги! А то пассажиры волнуются!

[2774259]

Цитата из аськи:
..... у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

[andrez]

это боянчег с башорга

[2774259]

Да ну....))) а ты умный