Сообщений в теме: 8548

[Weise]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
-Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
... После секса хиппи срывает маску:
-Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает балахон:
-Ха-ха, а я водитель!

[2774259]

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

[Krossovka]

Чем не анекдот?

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усталости
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво" В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки
Стать бы такой И убица ап стенку

[Krossovka]

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

[Фрэнк]

Cаксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...

Супружеская пара на концерте. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю ?Summertime?.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт?

Альтист пришёл к гадалке узнать своё будущее:
"Всё у тебя будет хорошо.Ты попадёшь в рай. Будешь концертмейстером в лучшем райском оркестре.Но первая репетиция...завтра!!!"

Учительница:
-Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка,допустим,если ты поёшь,то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно.Молодец. А если поёт твоя сестра,то как ты скажешь?
- А ну,заткнись!

Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит 2 огромных великолепных дворца. Восхищаясь их красотой, он спрашивает Павла:
?Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этих дворцах??
? Видишь ли ? отвечает Павел ? Римских Пап много, а Фрэнк Синатра и Дюк Эллингтон только в одном экземпляре!

-Какая разница между плохой джазовой певицей и террористом?
-С террористом можно договориться!!

Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: ?Скажите, сэр ? это музыкальный инструмент??
- ?Иногда?.? - грустно отвечает Кути Уильямс.

Сообщение отредактировал Стареющий хулиган: 20.06.2007, 19:35:49

[Эпик]

- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...

Философфско

[Фрэнк]

Семья музыкантов в постеле:
Он: "Я люблю тебя".
Она: "Ниже,ниже..."
Он басом: "Я люблю тебя"

Объявление:
"Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.
Стоимость обучения - 3000$."
Подпись:Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный.
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки"
Подпись: Сосед.

Встречаются два музыканта.Один другому:
- Слышал,что ты выпустил сольный альбом?
- Да! Это правда.
- Ну,и как, удалось что-нибудь продать?"
- Да! Машину,дачу...!

реальный случай из жизни:
Концерт. Выходит ведущая и объявляет:
"Сегодня у нас в гостях джазовый квартет. Квартет у них небольшой, всего 4 человека..."

Вопрос еврейскому радио:
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

"Крепкий,очень крепкий тромбонист.
Тромбон отнять невозможно".

Вопрос: Какая разница между муз. критиком и евнухом?
Ответ: Никакой.Оба знают точно как это делать,но оба не могут...

Пьяный в ресторане пристает к музыкантам:
- Ну, пожалуйста, ну сыграйте мне песню китайских парашютистов!
- Не знаем мы такой.
- Да что вы, да вы знаете, ее все знают!
-Мужик, ты бы напел, что ли! Слова-то помнишь?
- Это запросто: Лица желтые над городом кружатся...

Hа банкете джазового фестиваля один трубач, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Майлса Дэвиса играть на трубе.

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
- Мои родственники говорят, что я хорошо играю...
- ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...

Директор филармонии присутствует на прослушивании новой программы биг-бэнда.
Одна из солисток поет известную джазовую балладу в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает лидера бэнда:
- А кто написал этот стандарт?
- Какой, - в ярости вопрошает дирижер, - тот, который играет оркестр, или тот, который поёт мадам?

по радио: "Вы прослушали четыре джазовых пьесы для фортепьяно.
Где вас черти носили?..

За дверью вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак,девушка,раздвиньте пошире ноги,возьмите инструмент в руки
и вставьте его между ног.Так! А теперь плавно туда-сюда,..расслабтесь и запомните: виолончель не терпит насилия.

Каприччиозо, рандиозо, берлиозо, грациозо, виртуозо, официозо, амбициозо, претенциозо, одиозо, глюкозо, мафиозо, сурьёзо, неврозо, стервозо, стрекозо, советское угрозо, во поле берёзо, дед морозо, музобозо, колхозо и совхозо, куччо навозо...

Джаз-оркестр под управлением Петра Гринберга
и под дистанционным управлением Дюка Эллингтона

Милиционер стучит в дверь.Хозяин квартиры (пианист) спрашивает:"Что вам угодно?".На что сторож порядка отвечает:
"Нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном".

Встречаются два джазовых музыканта.Один другому говорит:
-Я тут пару недель назад купил твой СД".
- А! Так это был ты?

-Что получится,если сыграть БЛЮЗ задом наперёд?
- Ваша собака воскреснет,ваша жена к вам вернётся,а сами вы выйдете из тюрьмы.

Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): ?Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!?
Джазмен: ?Пристрелите меня первым!?.

[Фрэнк]

БЛЮЗ играется исключительно людьми, которые ?проснулись утром?.
ХАУС ? хорошая музыка, если только этот ?хаус? не по соседству с вашим.
ДЖАЗ - это когда пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА ? люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП ? люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

- Опять ты достал свою бл**скую гармошку?
- Милая, не бл**скую, а блюзовую!

Эпитафия кабацкому исполнителю:
- В искусстве джаза шёл по стопам великих.
Поэтому следов не оставил.

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Унитаз чище и в него попасть легче.

Симфонический концерт,соло флейты,флейтист играет жутко фальшиво,не по тем нотам. Голос из зала:
- Флейтист - Уё..ище!..
Реприза, вновь соло флейты, так же чудовищно фальшиво.
Опять голос из зала:
- Флейтист - Уё..ище!..
Дирижер останавливает оркестр,поворачивается к зрителям:
- Кто назвал это Уё..ище флейтистом?..

Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания ? считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me?' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор.

Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства?

- Сынок! Если будешь хорошо учиться,то мы тебе купим компьютор!
- А если я буду плохо учиться?..
- Тогда мы купим тебе тромбон!..

Говорят, эта история совершенно правдива...
Молодую дирижершу послали на гастроли. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"Она берёт партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша Б..,ведется на пиво и шашлыки".

К изестному джазмэну после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый саксофонист в стране! У меня уже два золотых диска на Universal плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Джазовый музыкант стоит у ворот рая.Апостол Пётр открывает ворота и выносит приговор:
- В АД,и только в АД. Вся жизнь твоя - это наркотики,алкоголь,проститутки и т.д.Страшный грех.
- Что делать?
Заходит в АД и не верит своим глазам: огромный выбор алкоголя, наркотиков, сигарет, обнажённые женщины,звучит супер биг-бэнд.
Подходит к сцене и видит табличку на саксофоне со своим именем,
берёт в руки потрясающий инструмент,занимает место рядом со знаменитыми саксофонистами всех времён и народов, сразу же играет длинное соло,а в паузе спрашивает соседа:
- А это точно АД?
- Да!
- Что-то я не понимаю.Такой кайф: наркотики,женщины,алкоголь,фантастический джазовый бэнд...
- Подожди,старик,сейчас выйдет певица...

[Фрэнк]

Анна была в новом зимнем пальто,красиво отделанном мехами АККОРДИОНА.

"Мы в ответе за тех,кого прижучили". Пол Маккартни

Разговаривают рокер и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто? Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции,двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...

Встречаются два друга, поклонники джазовой музыки.
- Пойдем завтра на концерт Randy Brecker в "Le Club" ?
- Hе могу. Завтра Водорубов играет.
Через неделю:
- Слушай, в пятницу приезжает "Tower of Power", я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Водорубова концерт...
- Слушай, кто такой этот Водорубов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почём знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

На радио пришло письмо:
- Уважаемая полевая почта "Юности"! Наш ротный ненавидит джаз.
Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Передайте,пожалуйста,"Hello,Dolly" и контрольную "Mack the Knife".

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Подходит альтист к тромбонисту и спрашивает:
- Скажи,старик,а почему это про нас такие дурацкие анекдоты сочиняют?
- Дело в том, что мы с тобой являем нечто иное как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует самоконцептуально определившую реальность...

Новый русский купил грудного негритёнка и привёз домой.
Жена спрашивает:
- Зачем он нам нужен?
- Да пусть будет,когда подрастёт,детей научит петь блюз...

- Скажите, а как Вы стали музыкантом?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил музыкант.

Оперная певица ужинает с известным дирижёром.
- Скажите,а вы собираетесь в ближайшее время ставить какую-нибудь новую оперу?
- Нет, я собрался писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена.

Встречаются два джазмена.
Один другому:
- Старик, займи 1000 баксов.
- Нет проблем.Как из Нью-Йорка прилечу,так и займу.
- А ты что, в Нью-Йорк собираешься?
- Не, даже и не думаю...

Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...

[Фрэнк]

Коллега[home]> ужос н**, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?

ssvlad: ребята никому не нужен для родителей для родственников для друзей капитальный гараж?
warlock: ты его позиционируешь как фамильный склеп что ли?))

Невер: скажи мне друк это у меня замкнуло или ты тоже видишь двусмысленность в названии конкурса "Результаты голосования по конкурсу ?Положи на музыку!? "?

<vvzvlad>
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал фрейд?

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Bergamoth:
Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству )
распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает. Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не может"
Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе свои пожелания поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"
... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит. Шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо

Lijnik :
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5

<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

sea-budjum:
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)

xxx> Пылесос убийца (2007) DVDRip
<yyy> смотрел ?
<xxx> неее, боюсь
<xxx> чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
<xxx> Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов...

XXX:
Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."

xxxx: я в шоке, собрался учить линейную алгебру...смотрю 35 билет
xxxx: "Что вам понравилось в линейной алгебре? Дать развернутое обьяснение почему"....

[2774259]

http://www.broadcast...amp;utm_medium=


правда прикольно?

Сообщение отредактировал 2774259: 20.06.2007, 23:54:38

[Disciple-X]

Хулиган, ну ты даёшь!

Целый сборник умных анекдотов! Респект!

[4eburashka]

Сорь еси боян.

Гинеколог -
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: ?на лево пойдёшь, коня потеряешь? тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
ха-ха!!! который раз читаю..... ухахахахахах!!!
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!

[2774259]

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

[Surge]

Старый прикол:

Армяне пошли в баню, заплатили, и не выходят часа 4... Банщик ждет, место заняли и долго.

Смотрит, оба армяна стоят по разным углам и тазиками прикрылись.

-Мужики, в чем дело?
-А ми не мились!
-Почему?
-Мило упало!
-Ну так поднимите!
-Ну подними...)

Сообщение отредактировал Surge: 21.06.2007, 09:55:15

[Фрэнк]

2 Горе от ума
2 Апостол
Спасибо, я старался

[Альтернатив]

Автор выражает благодарность алфавиту за любезно предоставленные буквы...

[4eburashka]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[2774259]

Харашо Че, неси днявник пятерка..

- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

[Фрэнк]

Главного героя автор писал с себя.
Друга главного героя автор тоже писал с себя.
Главного злодея автор писал тоже с себя.
Жену автор почему-то писал с жены. Но она получилась невыразительная и автор с ней расстался.
Не желая повторять ошибок, любовницу главного героя автор писал с себя.