Сообщений в теме: 8548

[andrez]

Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
---
Как мне объяснить своему парню, что если ему уж приспичило протирать прокладками монитор, то пусть хоть берет неиспользованные!


ЗЫ - 277....... признают люди и такое

[_just_want_to_sleep]

не все же на башорг ходят...
выкладывайте все!

[andrez]

исчо один боянчег свежий

Kirus> На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: ?Насилие в семье? Участковый ? от слова участие!?.
Мне вот интересно, я один это не так понял?)

[andrez]

katik (14:07:33 5/05/2007)
ну вот, наконец-то вышла из ванной....


Вовка (14:14:07 5/05/2007)
Ты чистая и красивая? )


katik (14:14:16 5/05/2007)
угу


katik (14:14:23 5/05/2007)
ну по крайней мере чистая

[Krossovka]

Объявления:

"Требуются высококваливицированные хакеры. Свое резюме и контакты просьба выкладывать на главной странице сайта microsoft.com"

[2774259]

Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался ? ?хаха, вот она окуеет, когда проснется?.

[fearman]

Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался ? ?хаха, вот она окуеет, когда проснется?.

мужик поймал золотую рыбку, а та ему: отпусти меня желание исполню!
мужик подумал и говорит: хочу быть самым везучим!
рыбка: ок
мужик отпустил рыбку, и идет дальше. думает надо проверить. заходит в ресторан заказывает себе полный стол блюд. объедается. а денег то нет. и тут другой мужик проходит мимо и роняет портмоне и уходит. поднимает, там куча бабла. работает! подзывает официанта, просит счет, а она ему:
вы у нас 1000000000 клиент, вам все за счет заведения!
мужик еще больше обрадовался, вышел, идет и думает: секса охота.
заходит в бордель и говорит: сколько стоит девушка?
ему в ответ: вы у нас 555555555 клиент, выбирайте любую за счет заведения!
мужик вне себя от радости, выбирает индианку. уединяются. делают все свои дела.
спрашивает: а что это за точка у вас на лбу?
она: когда мы замуж выходим, нам такую рисуют, если тебе не нравится, можешь стереть.
мужик принимается стирать точку, и через мгновенье взрывается от смеха.
она: что такое?
он: не поверишь, машину выиграл!

[Снусмумрик]

Приходит один товарищ в гости к своему другу. Видит: сидит его кореш грустный, а за его плечами сотня шикарнх кортов теннисных.
-Вась, откуда такое богатство?
-Да вот, нашел волшебную лампу. Не поверишь, как в сказке, потрёшь и от-туда появится джин. Он любое желание выполняет.
-Вот это да!!! Дай мне эту лампу на денёк!!
-Ой, да бога ради бери. Только этот джин глуховат немного...
Прибежал мужик домой, достаёт лампу и давай её тереть. От-туда действительно появился джин:
- Что угодно, мой повелитель?
- Давай баксы!!
Джин исчез, а в комнате появилось с десяток факсов. Мужик ругнулся, давай опять лампу тереть. Снова джин появился:
-Что угодно, мой господин?
- Баксы давай!! Баксы!! Да побольше!!
Джин растворился в воздухе, а в комнате всё наполнилось факсовыми аппаратами.
Прибегает через час этот мужик к своему другу.
-Слушай, да этот старый хрен вообще глухой. Я просил баксы, а он мне всю квартиру факсами забил!!
Друган грустно на него смотрит и говорит:
- Что ты кричишь на меня? Я ведь тоже не большой теннис просил...

[Raybach]

Как называется боевая техника
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Manzzana]

Женщина поймала золотую рыбку.
Рыбка: Я исполню три желания, но у твоего мужа будет этого в пять раз больше.
Ж: Ничего, это же мой муж. Сделай меня самой красивой.
Р: Но твой муж будет красивее тебя.
Ж: Ничего, если я буду самой красивой, то на кого он посмотрит. Теперь самой богатой.
Р: Но твой муж будет богаче тебя в пять раз.
Ж: Ничего, это же мой муж. Пусть будет богаче.
Р: Ну и третье желание?
Ж: Рыбка... сделай мне маленький инфаркт.

[Ozarsif]

Цитата из аськи:
..... у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

ага. и продолжение этого боянчега:
... у меня кот убежал. тот, который Сцуко... так самое ужастное что я даже не могу выйти на улицу и позвать его...

[pavlik999]

Цитата из аськи:
..... у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Я своего назвал ЦукинЦын

[Shmeiser]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все...

[Manzzana]

Ха-ха! У меня это так, остается только та, что отвечает за маты и маягири.

[2774259]

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

[Че Гивара]

2 Bonny
Жизненный анекдот, про то, что с женой 1 раз...


Видишь ли, нынче не гламурно с женой больше одного раза... Она ж не любовница и не заряжает тебя доп энергией...

Сообщение отредактировал Че Гивара: 02.07.2007, 09:51:35

[2774259]

Женщина поймала золотую рыбку.
Рыбка: Я исполню три желания, но у твоего мужа будет этого в пять раз больше.
Ж: Ничего, это же мой муж. Сделай меня самой красивой.
Р: Но твой муж будет красивее тебя.
Ж: Ничего, если я буду самой красивой, то на кого он посмотрит. Теперь самой богатой.
Р: Но твой муж будет богаче тебя в пять раз.
Ж: Ничего, это же мой муж. Пусть будет богаче.
Р: Ну и третье желание?
Ж: Рыбка... сделай мне маленький инфаркт

[4eburashka]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:



АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.


АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один


АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти


АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?


АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?


АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?


АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали


И все же непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:


АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[2774259]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[jbl]

- дед: доктор, я не могу сходить по большому!
- док: а сколько вам лет?
- дед: 85!
- док: а вам не кажется дедуля, что вы уже прилично насрали за свою жизнь?