Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#903
Отправлено 03.07.2007, 10:11:38
Пятилетний сынок подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а я откуда?
Папаша стараясь подбирать слова и обходя острые углы вопроса начинает объяснять:
- Ну видишь ли, у твоей мамочки эээ, ну.. в животике есть такие э-э-э яички, их там э-э миллионы, ну и вот однажды одно из них начало делится, Сначала на две части, потом каждая из них ещё на две.. Ну до тех пор пока не появился маленький ты.
-Ой как всё сложно у меня. А Вовкин папа сказал ему, что он из Новосибирска.
-Пап, а я откуда?
Папаша стараясь подбирать слова и обходя острые углы вопроса начинает объяснять:
- Ну видишь ли, у твоей мамочки эээ, ну.. в животике есть такие э-э-э яички, их там э-э миллионы, ну и вот однажды одно из них начало делится, Сначала на две части, потом каждая из них ещё на две.. Ну до тех пор пока не появился маленький ты.
-Ой как всё сложно у меня. А Вовкин папа сказал ему, что он из Новосибирска.
#904
Отправлено 03.07.2007, 23:46:13
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
-Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
-Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
-Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.
-Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
-Можно, если не боишься щекотки.
-Почему монашки носят черную одежду?
-Боятся засветить пленку.
-Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
-Да, если его покрепче привязать.
-Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
-Как называется прическа у Хрущева?
-Урожай 1969 года.
-Что можно снять с голой женщины?
-Голого мужчину.
-Что можно снять с голого мужчины?
-Голого грузина.
-А что можно снять с голого грузина?
-Полтора килограмма шерсти.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу.
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
- Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
-Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
- Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
-Что делать чтобы когда работаешь не потеть так сильно?
-Не накрываться одеялом
-Как прожить на одну зарплату?
-Не знаем не пробовали.
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!
-Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
-Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
-Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
-Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.
-Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
-Можно, если не боишься щекотки.
-Почему монашки носят черную одежду?
-Боятся засветить пленку.
-Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
-Да, если его покрепче привязать.
-Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
-Как называется прическа у Хрущева?
-Урожай 1969 года.
-Что можно снять с голой женщины?
-Голого мужчину.
-Что можно снять с голого мужчины?
-Голого грузина.
-А что можно снять с голого грузина?
-Полтора килограмма шерсти.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу.
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
- Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
-Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
- Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
-Что делать чтобы когда работаешь не потеть так сильно?
-Не накрываться одеялом
-Как прожить на одну зарплату?
-Не знаем не пробовали.
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!
#906
Отправлено 04.07.2007, 13:10:47
Боян, но почему то улыбнуло:
15год,предреволюционная Россия,огромный сталелитейный завод.Идёт митинг.Стоит здоровенная толпа народа,в центре возвышается броневик,на него взбирается
оратор(такой революционер,в рваной красной рубахе).
Оратор:"Товарщи!А сейчас перед вами выступит наш дорогой,горячо любимый товарищ
ЛЕНИН!!!"
Толпа:"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(картаво):"товагищи!"
Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(громко но картаво):"ну товагищи!!"
Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(раздражонно):"Х%Й с ВАМИ.(поёт)
YESTERDAY,ALL MY TROUBLES SEEMS SO FAR AWAY...."
15год,предреволюционная Россия,огромный сталелитейный завод.Идёт митинг.Стоит здоровенная толпа народа,в центре возвышается броневик,на него взбирается
оратор(такой революционер,в рваной красной рубахе).
Оратор:"Товарщи!А сейчас перед вами выступит наш дорогой,горячо любимый товарищ
ЛЕНИН!!!"
Толпа:"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(картаво):"товагищи!"
Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(громко но картаво):"ну товагищи!!"
Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"
Ленин(раздражонно):"Х%Й с ВАМИ.(поёт)
YESTERDAY,ALL MY TROUBLES SEEMS SO FAR AWAY...."
#908
Отправлено 05.07.2007, 09:37:05
Блондинка идет по улице и видит мужик продает семечки от яблок. Она с недоумением подходит к нему и говорит ты чего их продаеш то?
он - вы что не знаете что семечки от яблок помогают легко мыслить, развивают мозги короче
она недоверчиво так - да лана заливать то, скока стоит то?
- 50 грамм - 50 баксов
-ммм ну раз так дорого наверно действительно правда
купила 50 грам стоит жует, съела, думает и говорит
- нафига я у тебя купила за 50 баксов 50 грамм семечек, когда могла за эти 50 баксов купить 200 кг яблок и съесть
- ну вот видиш уже начинаеш думать
она: - оооо точно давай еще 50 грамм
он - вы что не знаете что семечки от яблок помогают легко мыслить, развивают мозги короче
она недоверчиво так - да лана заливать то, скока стоит то?
- 50 грамм - 50 баксов
-ммм ну раз так дорого наверно действительно правда
купила 50 грам стоит жует, съела, думает и говорит
- нафига я у тебя купила за 50 баксов 50 грамм семечек, когда могла за эти 50 баксов купить 200 кг яблок и съесть
- ну вот видиш уже начинаеш думать
она: - оооо точно давай еще 50 грамм
#911
Отправлено 05.07.2007, 11:16:48
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.
#912
Отправлено 05.07.2007, 14:38:31
Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Млять, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Мля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и за%бываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в ж%пе застрял..."
Сообщение отредактировал 2774259: 05.07.2007, 14:39:56
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0