Сообщений в теме: 8548

[cracken]

Главного героя автор писал с себя.
Друга главного героя автор тоже писал с себя.
Главного злодея автор писал тоже с себя.
Жену автор почему-то писал с жены. Но она получилась невыразительная и автор с ней расстался.
Не желая повторять ошибок, любовницу главного героя автор писал с себя.

Подсталом!

[chpok]

- ты кого больше всего любишь - папу или маму?
- я больше всего люблю еб....я, а папу и маму я безмерно уважаю..
--------------------------
- Мама, мама! Я получила пятерку!
- Ну и что ты радуешься? У тебя же рак!

[Vzhiq]

- Мама, мама! Я получила пятерку!
- Ну и что ты радуешься? У тебя же рак!

Наповал...
еще вспомнился, садистский

- Пап, а пап, я хочу мороженное!
- Ну так сходи и купи!
- Пап, но у меня же нет ножек...
- Нету ножек - нету и мороженного!!

[Людоедка Эллочка]

- Пап, а пап, я хочу мороженное!
- Ну так сходи и купи!
- Пап, но у меня же нет ножек...
- Нету ножек - нету и мороженного!!

ага, я слышала такой же анекдот, но про мульткики - нет ножек, нет мультиков. чуть что теперь цитирую например, когда клиент не заплатил за предыдущую работу и лезет с новой так и хочется ему сказать - нет ножек - нет мультиков

[2774259]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

[4eburashka]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[Фрэнк]

2 Чебурашка

Зачет

[cracken]

- Мама, мама! Я получила пятерку!
- Ну и что ты радуешься? У тебя же рак!

жесть

[2774259]

Хы....а может дейсмтвительно правда? Кто в курсе? на счет закона

[аяла]

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.

Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.
У него не было желания ни портить свою репутацию ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и выростила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.
"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"
"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

[2774259]

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стены кабель ?
- Да, барин...
- Тузиком зовут ...пойди-ка ты, брат Федор, пни Тузику под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Я те сказал - под яйца! А то на конюшне запорю...
Федор идет, пинает Тузика, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Денщик корчится и орет во все горло.
Поручик философски вздыхает:
- Н-н-н-да, Федор... Не любит тебя Тузик...не любит...

Сообщение отредактировал 2774259: 22.06.2007, 12:36:44

[Альтернатив]

2774259, Буагага, полез падцтол...

[_just_want_to_sleep]

Гурман заходит в новый ресторан, к нему подбегает официант:
- Чего изволите?
- Вы знаете, мне пожалуйста курочку! Только знаете, как я ее люблю? Запеченную в фольге!
- Конечно, сейчас все будет!
- Только еще ее масличком оливковым полейте пожалуйста!
- Сделаем!
- Только знаете еще что! Винца красненького добавьте пожалуйста в соус!
- Желание клиента - закон! Не вопрос! Организуем!
- И пожалуйста лимонным соком свежевыжатым оботрите ее!
- Без проблем!
- И морковочкой обложите ее пожалуйста!
- Будет сделано!
- И в попку ей сметанки залейте пожалуйста! В попку!
- Обязательно!

Тут за соседним столиком поднимает из салата голову другой посетитель, изрядно принявший на грудь и кричит:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! ЗА МОЙ СЧЕТ!

[4eburashka]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего
компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох...ший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му..к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б..ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му..к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му..ка "г" на конце должно быть.
- Му..г?
- Тихо, мля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му...аг!", куле ...

Сообщение отредактировал 4eburashka: 22.06.2007, 17:44:18

[Снусмумрик]

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

Остальное в продолжении здесь

[chpok]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[Disciple-X]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Аминь

[Кандилька]

-Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!!!

[Фрэнк]

Объявление:
Общество дальтоников купит ведро красной икры и килограмм черной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

[InJoyAndSorrow]

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет: "Ой, это не тебе".