Сообщений в теме: 8548

[2774259]

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит.
"Ну, это точно кафе" ? думает он и заходит в бордель.
К нему подходят и спрашивают:
- Месье хочет женщину?
Полазив, по разговорнику отвечает:
- Нет, конечно, нет
- Месье хочет девочку?
- Нет, зачем мне девочка?
- А-а, месье хочет мужчину?
- Нет
- Может месье хочет мальчика?
- Да, нет же, дайте мне цыпленка!
- М-м, месье тонкий извращенец

[чукча]

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!


Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ//Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б..дь?
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б..дь, курю?

[2774259]

Ебет папа своего маленького сыночка в попу и говорит:
- Видишь, сынок, как плохо стало, когда мама умерла...

[Фрэнк]

Такой большой подборки бородатых анекдтов я еще не видел.
Не стыдно ли вам, господа?

[2774259]

Стыдно стыдно...особенно за особо зрячих

[Azure]

Посреди моря на острове стоит маяк, где живет смотритель.
И вот, значит , ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, материться во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой, и идет к маяку. Начаинает барабанить в дверь ногами, и орет:
- Ну ты, С@ка, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жзнью и здоровьем рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.....
Ну в общем матерился на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Всё сказал?
- Ну все вроде.....
- Так вот ты П###ди поменьше, а тоя ещё газету выпишу.

[[алькаида]Рахат Бенладен]

заходит бабка в маршрутку,подходит к девушке сидящей и говорит:
-Внученька не уступишь мне место?
А та ей в ответ:
-Бабка а не пошла бы ты на х*й!
Бабка не растерялась и в ответ:
-Внученька я на стольких х*ях побывала что если их тебе в спину воткнуть ежиком станешь

[drptz]

Порвало ЖЖ из этой подборки
http://fishki.net/comment.php?id=22181

- Как стать вашим зятем?
....

[Людоедка Эллочка]

Стихи замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Сообщение отредактировал Людоедка Эллочка: 13.06.2007, 17:55:47

[Эпик]

Стихи замученной деловой женщины


Стать бы такой... И убица ап стенку.

Не знаю, боян или нет, но гимн блондиног точно! +1!

Сообщение отредактировал ГОРЕ_от_УМА: 13.06.2007, 23:45:58

[НеВыВетриваемый]

Идут два участковых, свой участок патрулирують, и вдруг видят на дереве повешенный труп!
Постояли, покурили и тут один другому предлагает:
- А давай его на соседний участок повесим, пусть те и разбираются?
- Ну давай!
Сказано-сделано. Чуть позже на том (другом) участке двое других участковых идут, и один ошарашенно вскрикивает:
- Смотри, ОПЯТЬ ОН ТУТ ВЕСИТ!!!

Сорьки если повтор.

[_just_want_to_sleep]

Стихи замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

читал первоисточнег...
нехорошо, товарищ Людоедка Эллочка, изменять оригинал... хоть и одно слово всего )

[Khaliff]

сдаеся мне я знаю какое тама слово должно быть

[Снусмумрик]

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

[_just_want_to_sleep]

Циолковский, зачет! ))

[Disciple-X]

Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Чуть не свихнулся пока прочитал.

[Снусмумрик]

Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Чуть не свихнулся пока прочитал.

Ты его теперь рассказать попробуй наизусть!

[Альтернатив]

Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Чуть не свихнулся пока прочитал.

Ты его теперь рассказать попробуй наизусть!

проще ссылку наизусть выучить

[Металлург]

надеюсь, не боян:


Общественный сортир. Две кабинки (1 ? 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыыыыыы?
1. Ммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыыыыыы?
1. Ммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыы? Всплеск воды в унитазе ? ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит? Это ? ОЧКИ !!!

Одному мужику ну оч-ччень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою


Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит:
-наколите мне на левой ягодице букву "Б"
-зачем это вам?
-буду на сцене попой крутить, мои поклонники увидят "Б",типа "Борис",будут меня уважать и т.п.
Ну сделали.
Заходит он через неделю и говорит:
-наколите мне на правой ягодице букву"Б"
-зачем это тебе?
-ну буду на сцене попой крутить, увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников.
Сделали.
Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит:
-Серега смотри какую я себе татуировку сделал !!!
Пенкин внимательно разглядывает:
-А кто такой "БОБ"???

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сцуко ты с пропеллером, а не Карлсон.

[аяла]

сорри если боян

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.


Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.