Войти
Регистрация
Тема закрыта
Скакал Иван Цареевич три дня и три ночи
скакал скакал, пока скакалку не отобрали
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#782
Отправлено 08.06.2007, 12:03:14
Фрэнк
-
- очередь на регистрацию
- 3 788 сообщений
Читатель
разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "а@уй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
Представь: вместо "я в а@уе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"
препод в инсте атжог
говорит "Ну как вам обьяснить, что такое траектория....Ну представьте себе, что идете по палубе и ссыте.Вот след который остаеца-это и есть траектория"
Звонятся мне. Открываю. Стоят две тёти под 45 и мой сосед, которому они уже жостко жалят мозг. Одна тётка мне - "Здрасьти мы свидетели Иеговы". Я ей - "а чё, у него свадьба?"
<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<x-butteff> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<x-butteff> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<x-butteff> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<x-butteff> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<x-butteff> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<x-butteff> Бл***!
*****: где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
*****: типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
*****: ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
*****: только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^
PbInKa> скока шредер стоит примерно?
<Raro4ka> думаю, после того, как он перестал быть канцлером, уже не так много
xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной
Ping.Win пришол в магазин игрушек, купить пингвина
Ping.Win ну и спрашиваю - есть игрушечные пингвины?
Ping.Win продавщица, вздыхая - Линуксоид?
Judge: Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.
_Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наколоть: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ
Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#?ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
<Хэл Стальная Кость> требование: "-Высокая культура программирования. "
<Авелор Два Монитора> шоб в комментах не матерился
Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Представь: вместо "я в а@уе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"
препод в инсте атжог
говорит "Ну как вам обьяснить, что такое траектория....Ну представьте себе, что идете по палубе и ссыте.Вот след который остаеца-это и есть траектория"
Звонятся мне. Открываю. Стоят две тёти под 45 и мой сосед, которому они уже жостко жалят мозг. Одна тётка мне - "Здрасьти мы свидетели Иеговы". Я ей - "а чё, у него свадьба?"
<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<x-butteff> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<x-butteff> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<x-butteff> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<x-butteff> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<x-butteff> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<x-butteff> Бл***!
*****: где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
*****: типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
*****: ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
*****: только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^
PbInKa> скока шредер стоит примерно?
<Raro4ka> думаю, после того, как он перестал быть канцлером, уже не так много
xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной
Ping.Win пришол в магазин игрушек, купить пингвина
Ping.Win ну и спрашиваю - есть игрушечные пингвины?
Ping.Win продавщица, вздыхая - Линуксоид?
Judge: Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.
_Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наколоть: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ
Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#?ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
<Хэл Стальная Кость> требование: "-Высокая культура программирования. "
<Авелор Два Монитора> шоб в комментах не матерился
Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
#783
Отправлено 08.06.2007, 18:28:40
2774259
-
- Читатель
- 7 154 сообщений
Алтын алма, білім ал...
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
#784
Отправлено 08.06.2007, 18:58:49
Timmurr
-
- В доску свой
- 1 645 сообщений
Молодежная инициативная монархическая группа ?Нур Отар? на Арбате 8 июня в 16 часов проведет акцию поддержки изменений в Конституцию страны и выступит за введение в стране ханского правления.
Хватит называть себя бессодержательным термином ?гражданин?, не характерным для наших традиций и народного духа. Пора пустить в обиход слово ?подданный?, которое во всей красе подчеркивает и отображает реальное положение каждого члена нашего общества. Мы просто хотим довести до логического конца все изменения в Конституцию и законы страны и посему выступаем за введение ханства с династической формой передачи власти.
Всякие оппозиционеры, отравляют душу нашего наивного народа своими постоянными сомнениями и причитаниями, а такие как Социалистическое сопротивление пытаются заронить в умы молодежи бациллы разрушения и смертельные символы чуждой идеи революции и изменений. Каждый день на площадях южной столицы пакостники из ?Алги? проводят акции протеста.
В противовес этим гнусным клеветникам и нытикам мы решили провести свою акцию, знаменующую собой начало массового молодежного монархического движения ?Нур Отар?. Нам нужна твердая рука и люди, не сомневающиеся в своей жертвенной роли ради процветания страны и царственной семьи. Участие в данном мероприятии ? это крайняя степень самоотречения преданных поданных во славу великого вождя и отца нашего народа.
Символ нашего движения ? баран (архар). Баран ? древний житель степей и гор, постоянный герой народного фольклора и символ покорности, смиренности, терпения и преданности. То есть именно эти качества и нужны нашему обществу. На мероприятии будет обнародовано заявление о создании молодежного монархического движения ?Нур Отар?.
Молодые бараны ? это новый орден меченосцев, крайние идейные нурбашисты, сторонники ханства, семьи и многочисленных родственников Ел Басы. Турецкие ?Серые волки? отдыхают по сравнению с упертыми архаровцами! Вот новые монархисты ? истинные сыны и дочери нашей бескрайней родины!
Наши стада будут расти, и мы верим, что таких как нас еще миллионы и миллионы!
Приходите все на Арбат поддержать брифинг юных монархистов!
?Нур Отар? за светлого Хана!
Хватит называть себя бессодержательным термином ?гражданин?, не характерным для наших традиций и народного духа. Пора пустить в обиход слово ?подданный?, которое во всей красе подчеркивает и отображает реальное положение каждого члена нашего общества. Мы просто хотим довести до логического конца все изменения в Конституцию и законы страны и посему выступаем за введение ханства с династической формой передачи власти.
Всякие оппозиционеры, отравляют душу нашего наивного народа своими постоянными сомнениями и причитаниями, а такие как Социалистическое сопротивление пытаются заронить в умы молодежи бациллы разрушения и смертельные символы чуждой идеи революции и изменений. Каждый день на площадях южной столицы пакостники из ?Алги? проводят акции протеста.
В противовес этим гнусным клеветникам и нытикам мы решили провести свою акцию, знаменующую собой начало массового молодежного монархического движения ?Нур Отар?. Нам нужна твердая рука и люди, не сомневающиеся в своей жертвенной роли ради процветания страны и царственной семьи. Участие в данном мероприятии ? это крайняя степень самоотречения преданных поданных во славу великого вождя и отца нашего народа.
Символ нашего движения ? баран (архар). Баран ? древний житель степей и гор, постоянный герой народного фольклора и символ покорности, смиренности, терпения и преданности. То есть именно эти качества и нужны нашему обществу. На мероприятии будет обнародовано заявление о создании молодежного монархического движения ?Нур Отар?.
Молодые бараны ? это новый орден меченосцев, крайние идейные нурбашисты, сторонники ханства, семьи и многочисленных родственников Ел Басы. Турецкие ?Серые волки? отдыхают по сравнению с упертыми архаровцами! Вот новые монархисты ? истинные сыны и дочери нашей бескрайней родины!
Наши стада будут расти, и мы верим, что таких как нас еще миллионы и миллионы!
Приходите все на Арбат поддержать брифинг юных монархистов!
?Нур Отар? за светлого Хана!
#787
Отправлено 09.06.2007, 12:22:59
Timmurr
-
- В доску свой
- 1 645 сообщений
как-то льва зазнобила мысль : "царь я или кто"
идет по африке, навстречу слон.
лев: стой! ты знаеш кто я?
слон сразу на колени и грит: "О, царь зверей! мой господин, как бы я простой смертный посмел бы не узнать и т.п."
лев дальше, идет по индии. пробегает тигр.
лев: стой! ты знаешь кто я?
тигр присел на задние лапки: "О, царь, большой брат. кто бы посмел и т.д."
забрел лев в степи казахстана. Идет день, второй, неделя ни души, степь кругом.
и вдруг зверек-тушканчик прыг из-под кустов и побежал.
Лев: стой! тушканчик еще быстрей. лев за ним, полчаса гнался, выдохся на нет, но поймал.
Ты что , - говорит лев, - вообще нюх потерял что-ли, не знаешь кто я.
Не-а, - грит тушканчик.
Лев: "Ептить я же царь, владыка, хозяйн, а ты-то не узнал"
Тушканчик ошалело смотрит (прям как Косой): "Ты-чо Назарбаев, что-ли?"
идет по африке, навстречу слон.
лев: стой! ты знаеш кто я?
слон сразу на колени и грит: "О, царь зверей! мой господин, как бы я простой смертный посмел бы не узнать и т.п."
лев дальше, идет по индии. пробегает тигр.
лев: стой! ты знаешь кто я?
тигр присел на задние лапки: "О, царь, большой брат. кто бы посмел и т.д."
забрел лев в степи казахстана. Идет день, второй, неделя ни души, степь кругом.
и вдруг зверек-тушканчик прыг из-под кустов и побежал.
Лев: стой! тушканчик еще быстрей. лев за ним, полчаса гнался, выдохся на нет, но поймал.
Ты что , - говорит лев, - вообще нюх потерял что-ли, не знаешь кто я.
Не-а, - грит тушканчик.
Лев: "Ептить я же царь, владыка, хозяйн, а ты-то не узнал"
Тушканчик ошалело смотрит (прям как Косой): "Ты-чо Назарбаев, что-ли?"
#790
Отправлено 11.06.2007, 05:35:25
Оксиомо
-
- Забанен
- 305 сообщений
Сидит на ветке ворона, (ветка близко от воды)
глаза в кучу, перья дыбом, в клюве дымит косяк. Подплывает крокодил .
Крокодил (с лююотытством): "Ворона, чё с тобой?"
Ворона: "Кааайф."
Крокодил: "Какой кайф, чё это такое"?
Ворона: "Дооолго обьясняааать, нааа, дёрни - саам поймёшь." Даёт ему косяк.
Крокодил: "И чё? Чё с ним делать-то?"
Ворона: "Затянииись, задержи дыхааание, выдохнешь, будет тебе кааайф."
Крокодил: "А как это - задержи дыхание?"
Ворона (раздражённо): "Блин, нууу затянииись, нырни, выыынырнешь - выыыыдохнешь!"
Крокодил затягивается, отдаёт косяк вороне, ныряет и уплывает. Через какое-то время выныривает, выдыхает и видит перед собой бегемотью морду.
Бегемот: "Крокодил, с тобой чё происходит-то?"
Крокодил: "Кайф."
Бегемот: "Чё?"
Крокодил: "Ооой, бегемооот, не грузиии, там ворона сидит, у неё спроси."
Бегемот нырнул и поплыл. Выныривает прямо перед вороной.
Ворона (аж поперхнулась): "ЗЕЛЁНЫЙ, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!"
глаза в кучу, перья дыбом, в клюве дымит косяк. Подплывает крокодил .
Крокодил (с лююотытством): "Ворона, чё с тобой?"
Ворона: "Кааайф."
Крокодил: "Какой кайф, чё это такое"?
Ворона: "Дооолго обьясняааать, нааа, дёрни - саам поймёшь." Даёт ему косяк.
Крокодил: "И чё? Чё с ним делать-то?"
Ворона: "Затянииись, задержи дыхааание, выдохнешь, будет тебе кааайф."
Крокодил: "А как это - задержи дыхание?"
Ворона (раздражённо): "Блин, нууу затянииись, нырни, выыынырнешь - выыыыдохнешь!"
Крокодил затягивается, отдаёт косяк вороне, ныряет и уплывает. Через какое-то время выныривает, выдыхает и видит перед собой бегемотью морду.
Бегемот: "Крокодил, с тобой чё происходит-то?"
Крокодил: "Кайф."
Бегемот: "Чё?"
Крокодил: "Ооой, бегемооот, не грузиии, там ворона сидит, у неё спроси."
Бегемот нырнул и поплыл. Выныривает прямо перед вороной.
Ворона (аж поперхнулась): "ЗЕЛЁНЫЙ, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!"
Сообщение отредактировал Оксиомо: 11.06.2007, 05:36:42
#793
Отправлено 11.06.2007, 14:47:11
_just_want_to_sleep
-
- В доску свой
- 5 464 сообщений
кучка прикольных баянчиков (кому память освежить):
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
#798
Отправлено 12.06.2007, 11:52:35
2774259
-
- Читатель
- 7 154 сообщений
Алтын алма, білім ал...
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж, смотрит на тещу и задумчиво:
- Ну да, похожа...
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж, смотрит на тещу и задумчиво:
- Ну да, похожа...
Сообщение отредактировал 2774259: 12.06.2007, 11:53:18
#800
Отправлено 12.06.2007, 16:42:34
чукча
-
- Частый гость
- 70 сообщений
Вчера проститутки сауны ? 8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
- Выключи наконец эту музыку, а то я от нее с ума сойду!!!
- Уже. Мы ее час как выключили!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
негр с классным попугаем на плече заходит в бар. бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- слушай, где ты его достал?!
попугай:
- где-где. в африке. их там миллионы.
- Выключи наконец эту музыку, а то я от нее с ума сойду!!!
- Уже. Мы ее час как выключили!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
негр с классным попугаем на плече заходит в бар. бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- слушай, где ты его достал?!
попугай:
- где-где. в африке. их там миллионы.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
