Сообщений в теме: 8548

[XYHTEP]

В лесу обьявляет лев закон: кто завтра мне утрром мясо не принесет того он будет три раза по спине бить х@ем.
На следующий день все ему несут мясо а тут бац кролик тащит морковку.
он бац его хуем, а заяц хохочет, второй раз а тот хохочет.тут он его спрашивает че мол смеешься.Тот ему а воон ежик яблоко несет

[Renegade]

Не плюсуте плиз Просто он без матов никак не будет читаться не УРА!!

"Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию."
cka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5. Правил Конференции

Браво, cka - какая пощечина общественному вкусу! Вы не поняли - это же прикол, стеб чистой воды.

[Fiona]

он бац его хуем, а заяц хохочет, второй раз а тот хохочет.тут он его спрашивает че мол смеешься.Тот ему а воон ежик яблоко несет

XYHTEP получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции
Renegade, устное предупреждение пп. 2.2.7, 2.2.8.

Сообщение отредактировал Fiona: 22.12.2003, 17:31:24

[maxis]

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой
общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что
"потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Сообщение отредактировал maxis: 23.12.2003, 17:52:20

[Richy]

Мама приводит дочку к психиатру и говорит: "Понимаете, моя дочь совсем от рук отбилась, по лесам бегает, весь день песни поет, называет себя каким-то эльфом"
Доктор: Оставьте нас, пожалуйста, с ребенком наедине.
Мать выходит, доктор у дочери спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Арвен, Ундомиэль, дочь Элронда
- А Саурона помнишь?????
---------------------------------------
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!
----------------------------------------
Глоин был большой любитель Китая.Он даже сына назвал Гим-Ли
------------------------------------------
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
------------------------------------------
*Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: ?Кольцо, Фродо, кольцо!?, чтоб дергал за кольцо, а он мне: ?Уйди, Боромир, ты не в себе?! *
-------------------------------------------
Собрали как-то гномы паровоз... ну напились на радостях.
утром просыпаются и ничего не могут понять- паровоз весь по винтикам разобран.
ну собрали ещё раз. утром снова обнаружили разобранный по винтикам паровоз. решили они установить наблюдения. ну сидят несколько гномов в засаде и видят следующую картину- приходит Голлум, начинает вытаскивать по винтику из паровоза и приговариваривает отбрасывая винты в сторону:
-Это не моя прелесссть, и это не моя прелесссть...

[Volcano]

- Вы почему опоздали на работу?
- Понимаете, я вышел из дома поздно...
- А раньше выйти нельзя было?!
- Выходить раньше было уже поздно!

[durnush]

В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и
спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша
боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

[ParAvion]

Кому интересно - вот с этого сайта можно записать
крылатые фразы из кино http://www.perlodrom.ru/kino/
л примеру ДМБ
http://www.perlodrom.ru/kino/dmb/

[ParAvion]

Сидит пьяный в дpабадан киллеp перед пустой бутылкой водки
и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова,
- Дантес в 25 - Пушкина.
Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!

[x_gri]

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

[x_gri]

Хм, интересно смотреть на отвечающих.
тема в принципе самый смешной анек в вашей жизни, лично у меня самый... меняеться гдето раз в месяц - примерно так, потому как прошлый самый смешной становиться не актуальным что ли...
Но поражает другое, не ужели у почти всех участников обсуждения так переменчиво мнение? Буквально в 5-10 мин. А бывает и так что самый смешной не один Анекдот а сразу группа?
ЗЫ вспомнил Анекдот над которым я больше всего смеялся:
Мужику (м) удалили лишный жир, и так как кожи лишней осталось много то её завязали узелком на голове. Когда М пришел в себя и посмотрел в зеркало то в ужасе вскрикнул - Сестра!
- что?
- что, что? Что у меня за дырка на лбу?
- это ваш пупок!
- а это хобот да? ф хобот да?
когда я его услышал (не прочел, так менее интересно)
то просто закатывался, сейчас смешно наверно но не так интересно
(дело не в том что я его знаю)

[Янтарная]

Довольно пошло, но народ реагирует весьма радостно.

Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то... ". Но немногие знают, что после этого же события Соья Константиновна написала в своейм дневнике: "Не туда... "

[Doperst]

Одни из самых любимых, правда старенькие уже:


Летучая мышь летит-летит и вдруг - ШМЯК об стенку!
Поднимается:
- Блин, с этим плеером убьюсь когда-нибудь.


Заползает к психологy мужик.
- Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

[jan1]

Недавно услышал такой:

В супермаркете девушка продавцу:
-Дайте мне одну тарелку, одну вилку, одну ложку, один нож.
Продавец:
-Что, одна живешь?!
Девушка:
-Как вы догадались!?
Продавец:
-УЖ БОЛЬНО ТЫ СТРАШНАЯ!!!

[den10]

Объявление на форуме в разделе барахолка : срочно куплю инвалидную коляску и фильтр для базара .

[jan1]

Еще один анекдот:

Сажают щуплого интеллигента в тьюрму. Заходит он в камеру, а там махровые зэки радостные. Зэки:
-Слышь, очкарик, у нас закон - новому или глаз лишаем, или в попу. Выбирай!
Интеллигент кидается с кулаками ... к двери. Стучит и орет:
-Помогите, голубые зрения лишают!
Тут разозленные зэки:
-Ей ты, обоснуй, что мы - голубые!
Интеллигент оборачивается и говорит:
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

[ALPINA]

-А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

LOL
и еще такой:
Плоть подумала: "всегда, сволочи, найдут крайнюю..."

[Mustapha]

Тащат два грузина медведя с охоты, им на встречу америкот. спрашивает
Что? Гризли?
Нэт, так, руками задушылы

[Mustapha]

Родители привели девчушку к врачу

Доктор, посмотрите, что с нашей дочерью, она всё время улыбается
После не продолжительного просмотра, доктор:
" а вы не пробовали ей косички ослабить?"

[Demon Patologoanatom]

Только что начальник рассказал!!!!

Сидят два кота. Толстые такие!!! И спорят кто из них ленивее:

- Мне вот вчера поставили блюдо со сметаной. Я есть не стал, отвернулся - лень как-то.

- Да это что, я вот себе как-то на я@цо левое наступил! Сижу, ору от боли, а лапу не поднимаю - лень....