Сообщений в теме: 8548

[удивительное рядом]

письмо в военкомат:
"28 мне уже, поцелуйте меня в Ж.!"

[Deathwing]

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Весь отдел смеялся..

[Night]

Что такое семейный подряд?
Это когда он всех подряд, а она всем подряд.

[BAD]

Недавно в рассылке было:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

ЗЫ: А вообще знаете за что Каин убил Авеля? За то что тот рассказывал бородатые анекдоты. (с) Не помню.

[Cool Chick]

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-О,да мой Господин!
-Горшок твой пуст.
-Я писала в графин.
-Умри, несчастная скотина, я ПИЛ из этого графина!!!

[Cool Chick]

-Девушка, вы бы вышли замуж за радикала???
-Извините, РАДИ ЧЕГО???

[e]

"Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию."

cka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5.

Не матерись!!! Боженька, язык отх@%рит!!

[Venus]

Беседа двух мужиков. Тема: У кого жена экономнее.
- У меня жена экономная такая. Закидывает кость в кастрюлю. Варит суп. Мы его съедаем. Берет эту же кость и снова варит суп. И так 3-4 раза.
- Моя жена экономнее. Она берет старые трусы, носит их 3 месяца не стирая. Потом середину отрезает и дает мне, чтоб я ее вместо майки носил.

[Venus]

В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине.
Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете?
М: Батарея!
Ж: А причем тут батарея?
М: Да пошла ты!

[Venus]

Базар. Грузин продает мандарины. Мимо проходит девушка и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм мандаринов?
- 200 рублей.
- А дешевле не дашь?
- Пошла в п#$ду.
- А где у меня п#$да?
- Спереди.
- А давай поспорим на ящик мандаринов, что сзади?
- Давай.
Тут девушка поднимает юбку и встает р@<ом.
Грузин отдает ящик магндаринов. Девушка бежит к подруге и рассказывает ситуацию, в которой можно обмануть грузина. Подруга идет на базар, видит грузина с мандаринами и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм мандаринов?
- 200 рублей.
- А дешевле не дашь?
- Пошла в п#$ду.
- А где у меня п#$да?
- Сзади.
- А давай поспорим на ящик мандаринов, что спереди?
- Давай.
Подруга поднимает юбку и показывает, что ... спереди.
Грузин опять отдает ящик мандаринов. Эта подруга идет к своей и рассказывает о грузине с мандаринами. И она идет на базар. Смотрит грузин мандаринами торгует и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм мандаринов?
- 200 рублей.
- А дешевле не дашь?
- Пошла на х#u#й.
- А почему на х#u#й, а не в п#$ду?
- Да потому что в п#$ду уже 2 ящика мандаринов ушло.

[Cool Chick]

Была Ночь. Тишина. Луна...ОН и ОНА. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Светила луна...ОН и ОНА. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Но года уже были не те....

[Sacr]

Была Ночь. Тишина. Луна...

Анекдот ли это?
В тему:

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав
и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют
галлюциногенами".

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

[Venus]

***
Спорят как-то 3 мужика у чьей жены больше ж0п@:
Первый: - Воту моей жены ж0п@ такая большая, что пол ванны занимает.
Второй: - А у моей жены ж0п@ в косяк двери не помещается.
Третий: - А у моей жены глаза голубые-голубые.
Первый и второй: - А причем тут глаза?
Третий: - А остальное ж0п@!

***(этот анекдот надо рассказывать во время трапезы тем, у кого аппетит хороший и легко его испортить)
Идет мужик по пустыне. Жрать, пить охота. Нет ни воды, ни еды, ни денег, ни сил, ничего. Видит "кафе" (оазис), заходит, смотрит паренек сидит газету читает, а перед ним полная чашка манной каши. Подходит мужик тихо к столу и начинает лопать эту кашу. Есть быстро, с удовольствием. Вдруг видит на дне чашки лежит волосатая, грязная вонючая расчестка. У него сразу вся каша обратно лезет. Тут паренек убирает газету в сторону и спрашивает у мужика:
- Ты кашу ел?
- Ел.
- Расчестку видел?
- Видел.
- Я тоже видел.

[Georgich]

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно
выраженой обидой и говорит:
- как на х#@???

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

[GREECE]

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Анна".

[Styu]

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

[Cool Chick]

Дед говорит бабке: "Давай, бабка, молодость вспомним"
Бабка: "Давай"
Ну тогда давай завтра как будто свидание устроим, приходи к фонтану вечером.

На завтра
Дед ждал ждал бабку, два часа прошел, идет домой, и видит бабка чай с пряниками пьет.
Дед: "Ты чего не пришла?"
Бабка: "А меня как будто мама не пустила"

[Cool Chick]

Насчет английского - помню был такой анекдот:
Два кимеповских выпускника встречаются где-то не у нас, и происходит след. диалог:
- what clock?
- 6
- such much!
- to whom how...

[Etaoin Shrdlu]

эх, молодо-зелено, всему вас учить надо.
не "гдето не у нас" а под бигбеном.
и диалог собственно:
-вич воч?
-сыкс клок
-сач мач!
-ту хум хау
первый, видя что разговор клеится:
-ху ю?
-ху я? рашн абассадор!
-о! мгимо финишд?
-ю аск!



А еще помнится у нас на втором курсе любимый анекдот был такой:
МГИМО. Выпускной экзамен. Сочинение. Тема: "Ответ на ультиматум арабской страны по поводу того, что наши военные самолеты нарушили их воздушную территорию"
Подведение итогов, речь говорит Ректор, Чрезвычайный и полномочный посол и прочая:
-В этот знаменательный день...... позвольте вас поздравить........ вы, выпускники МГИМО, лицо нашей страны!......... завтрашние дипломаты, честь и гордость СССР!!!........ и позвольте перейти к результатам экзамена.
За сочинение, в основном, разумеется, мы поставили пятерки. Но, как это ни прискорбно, есть и несколько четверок. Хотелось бы отметить наиболее распространенные ошибки:
"Неk#й" пишщется вместе, "наk#й" - раздельно, а "черножопая обезьяна" могли бы и с большой буквы писать - шейх все-таки!

[maxis]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Сообщение отредактировал maxis: 29.01.2004, 15:11:27