Сообщений в теме: 8548

[Volcano]

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет - для бомжей.
У них там свой сайт. Зайти невозможно!

[Gloomy]

Снесла курочка ряба деду яичко ... правое ... напрочь снесла!
За него в фиде душили без лишних разборок

[Sacr]

Немного не в тему. Только что пришло СМС, с незнакомого номера.
Наверное, самый прикольный СМС который я получал:

Братан, тока что милиция обнаружила труп молодого парня без мозгов и маленьким членом, позвони мне я за тебя беспокоюсь.
азем.

Найти бы этого азема...

[G-ray]

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

[Volcano]

На углу Саина и Домостроительной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

[Сергей Бондаренко]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Сообщение отредактировал sergbond: 15.12.2003, 00:24:25

[Sacr]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Вспомнил!
Мужик приходит к доктору и грит:
- Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое маленькое.
- Ну давайте показывайте.
- А вы смеяться не будете, а то не покажу.
- Нет..
Вытаскивает мужик из штанин здоровенную половинку мошонки. Тут врач как заржет. Мужик:
- Ну все, я вам теперь большое не покажу.

[NiX-373]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

(Произность гордо) Я работаю натурщиком у Фаберже!

[cka]

Не плюсуте плиз Просто он без матов никак не будет читаться не УРА!!

..Постоянно слышен громкий мат режисера: ?Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй!

Сообщение отредактировал Fiona: 22.12.2003, 17:29:00

[Mail-MAN]

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

[Mail-MAN]

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на
отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

[?PycTuK?]

- девушка, а вы с училища?
- еще какая!

[Fiona]

Не плюсуте плиз Просто он без матов никак не будет читаться не УРА!!

"Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию."
cka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5. Правил Конференции

[Quarius]

- Вы что, хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонём слегка...

***

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

***
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

***

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

***

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27 лет 8 месяцев. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

***

Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

***

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[Quarius]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку...
"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрёшь по пьяни!

***

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит.
Через десять минут пастор видит в окно, как из леса на поляну выбегает евангелист, а за ним бежит медведь. Пастор спешит открыть дверь, чтобы спасти брата.
Но перед дверью евангелист резко останавливается, отпрыгивая в сторону - и в домик вваливается медведь.
Евангелист, закрывая дверь за медведем, кричит пастору:
- Ты с ним пообщайся - а я пойду ещё одного приведу!

***

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

***
В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берёте?
- А тест-драйв?!

[Pyzhik]

***
Муж пришел домой под утро совершено пьяный и чтобы жена не закатила скандал решил сьесть чеснок, чтобы забить запах, взять самую толстую книжку и читать. Типа он пришел давно, да вот зачитался. Задумано - сделано. Сел посередине комнаты с самой толстой книжкой в кожаном перплете и "читает". Заходит в комнату жена, видит его и говорит: "Слушай закрой чемодан и иди спать".

[maxis]

-Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
-Потому что они страшные и воняют

[Тёща Уго Чавеса]

Наркоман, после занятия сексом со своей подружкой, взорвал косяк, затянулся и передал подружке, она тоже затянулась и говорит: ?я люблю тебя Вася? и отдаёт обратно. Вася затянулся : ?такая же х@?ня дорогая?.



Мужик возвращается с работы домой, заходит в свой тёмный подъезд и слышит: ?-мужик, дашь штуку, отсосу!? Мужик соглашается. Отсосав, она стреляет сигарету. Девушка: ?- а подкурить?!?. Мужик подкуривая: ? Лена- дочка?!! ТЫ ЧТО КУРИШЬ?!!?



Театр. Спектакль. Суфлёр шепчет актёру : ? - Граф берёт шампанское... Отливает... Шампанское отливает!!! ... Шампанское!!!! И не на меня скотина!!!!!?


Заходит петух в гриль-бар. Подходит к стойке бара, заказывает выпить и смотрит, на вертеле крутятся курицы. ?- Во мл@#ь!! В деревне е@*ть некого, а они тут на каруселях катаются!!!?



- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.



Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун.... Не ездюк...Не ездец...
П?@ДЕЦ!! Сюда я больше не приеду!!!


Путин он-лайн.
-Только что через инет пришёл хороший вопрос: ? А не западло тебе ,ВОВА, отвечать на анонимные вопросы по Интернету??
- Отвечаю, задавшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Ивановичу, проживающему по адресу Улица Ивановская , дом 13, кв. 2. НЕ ЗАПАДЛО!



Буратино: ?- Папа Карло!! Мальвина жалуется, занозы остаются!?
Папа Карло : ?- На, вот возьми шкурку наждачную, сам отшливуешь.?
Через 20 минут.
Буратино: ?- Пап! Дай еще шкурки!! Ну её в ж@@у эту Мальвину!!?




Прапорщик инструктирует роту солдат, находящихся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу, или в руку, вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут рядовой Сидоров, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг!!




Идёт надзиратель в тюрьме и объявляет:
- Так как сегодня пасха, все получат по яйцу!!
Зеки:
- УРРААА!!
- Дааа!! Вот этим сапогом!!




-Что такое ?заниматься любовью??
- Это то, что делает ваша подруга, в то время, когда вы её просто е@...те!

Сообщение отредактировал Fiona: 22.12.2003, 12:26:43

[Sacr]

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
Сгромче)Как зовут?!!!
Мгромче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
Сеще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
Мсквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

[durnush]

Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??

------

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и
улетел...
"Это ху╧?;:%я какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Сообщение отредактировал durnush: 20.12.2003, 20:44:08