Войти
Регистрация
Тема закрыта
maxis получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции."Там папа тех кто не доедает в спальне в жопу ебёт!
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#22
Отправлено 13.12.2003, 11:53:35
Kirya
-
- В доску свой
- 3 552 сообщений
⌐(ಠ۾ಠ)¬
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@е%@ли...
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@е%@ли...
#23
Отправлено 13.12.2003, 11:57:20
maxis
-
- В доску свой
- 1 524 сообщений
это тоже анекдотmaxis получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции."Там папа тех кто не доедает в спальне в жопу ебёт!
Сообщение отредактировал maxis: 13.12.2003, 11:57:45
#24
Отправлено 13.12.2003, 11:57:30
Kirya
-
- В доску свой
- 3 552 сообщений
⌐(ಠ۾ಠ)¬
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
#27
Отправлено 13.12.2003, 13:22:11
Dinamo
-
- Постоялец
- 329 сообщений
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелочек...
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелочек...
#28
Отправлено 13.12.2003, 13:43:14
fks
-
- В доску свой
- 2 425 сообщений
Змей
Муж купил туфли, пришёл домой, жене похвастаться:
-Ну ка, глянь, что на мне новенького?
Жена - Не вижу.
Муж снял всю верхнюю одежду: А сейчас?
Жена - Не вижу
Муж разделся полностью, остался только в ботинках: Ну а сейчас?
Жена - Не вижу.
Муж -Посмотри на что указывает мой член.
Жена со вздохом: Лучше бы ты шляпу купил.
-Ну ка, глянь, что на мне новенького?
Жена - Не вижу.
Муж снял всю верхнюю одежду: А сейчас?
Жена - Не вижу
Муж разделся полностью, остался только в ботинках: Ну а сейчас?
Жена - Не вижу.
Муж -Посмотри на что указывает мой член.
Жена со вздохом: Лучше бы ты шляпу купил.
#29
Отправлено 13.12.2003, 14:08:45
zhn
-
- В доску свой
- 1 830 сообщений
а вот мои -копи пасты=) может и есть старые баяны
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
---------------
Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
-"Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
-"Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
-"Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
-"Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!"
-----------------
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли
- А у вас свет горел!!!
----------------------------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
-----------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun?
--------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?!
--------------------------------------------------
-Папа,папа, а до Америки далеко? -Заткнись,сынок, и плыви!
-----------------------------------------
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
------------------------------------------------
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
--------------------------------------------
И еще:
Прилетели американцы на марс только высадились, марсиане их куполом накрыли. Ну те сидят под куполом неделю, другую марсиане купол открывают и спрашивают:
- А че это вы здесь сидите
- А че мол делать то - отвечают Американцы
- Да вот - говорят марсиане - недавно ваши русские прилетали, мы их тоже куполом накрыли, так они при помощи молотка и какой то матери, раздолбали весь этот купол, потом вышли наружу и начали раздавать подарки под названием 3,14здюлины было больно но зато всем хватило.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
---------------
Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
-"Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
-"Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
-"Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
-"Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!"
-----------------
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли
- А у вас свет горел!!!
----------------------------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
-----------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun?
--------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?!
--------------------------------------------------
-Папа,папа, а до Америки далеко? -Заткнись,сынок, и плыви!
-----------------------------------------
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
------------------------------------------------
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
--------------------------------------------
И еще:
Прилетели американцы на марс только высадились, марсиане их куполом накрыли. Ну те сидят под куполом неделю, другую марсиане купол открывают и спрашивают:
- А че это вы здесь сидите
- А че мол делать то - отвечают Американцы
- Да вот - говорят марсиане - недавно ваши русские прилетали, мы их тоже куполом накрыли, так они при помощи молотка и какой то матери, раздолбали весь этот купол, потом вышли наружу и начали раздавать подарки под названием 3,14здюлины было больно но зато всем хватило.
Сообщение отредактировал Fiona: 15.12.2003, 13:23:00
#30
Отправлено 13.12.2003, 14:12:09
zhn
-
- В доску свой
- 1 830 сообщений
Короче у слонов дискотека
и вдруг в дверь стучат, открывают а там никого.
Хоп дальше танцуют.
Стучат еще, открывают там комарик говорит:
Ей биздин Кыздар келген жокпа !!! )
--------------------------------------------------
SMS-1: Прочти вслух:
"Бимата софиаро катасу пунана мика сапипата ту-у"
SMS-2: Вы толлько что произнесли древнеиндийское заклинание, защищающее
вас от половых контактов на 2 года
-----------------------------------------------
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик : "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
---------------------------------------------------
Типа, ёжик запинывает колобка, и с каждым ударом приговаривает:
- Хедшот! Ещё хедшот!
--------------------------------------------
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изовсех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!
-------------------------------------------
а вот лолный :
Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит
-----------------------
г--ы-ыгы
Начальник токашта расска3ал:
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что... Еб@ться нормально надо
------------------------------------------------
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А х#ли... Осень!!!
-----------------------------------------
Hаркот пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
---------------------
Наркот перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: ?Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?? Думает че еще написать? Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван?И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: ?Кто там??? Не задумываясь ему отвечают: ?Это мы запятая твои друзья?
------------------------------
и вдруг в дверь стучат, открывают а там никого.
Хоп дальше танцуют.
Стучат еще, открывают там комарик говорит:
Ей биздин Кыздар келген жокпа !!! )
--------------------------------------------------
SMS-1: Прочти вслух:
"Бимата софиаро катасу пунана мика сапипата ту-у"
SMS-2: Вы толлько что произнесли древнеиндийское заклинание, защищающее
вас от половых контактов на 2 года
-----------------------------------------------
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик : "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
---------------------------------------------------
Типа, ёжик запинывает колобка, и с каждым ударом приговаривает:
- Хедшот! Ещё хедшот!
--------------------------------------------
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изовсех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!
-------------------------------------------
а вот лолный :
Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит
-----------------------
г--ы-ыгы
Начальник токашта расска3ал:
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что... Еб@ться нормально надо
------------------------------------------------
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А х#ли... Осень!!!
-----------------------------------------
Hаркот пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
---------------------
Наркот перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: ?Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?? Думает че еще написать? Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван?И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: ?Кто там??? Не задумываясь ему отвечают: ?Это мы запятая твои друзья?
------------------------------
#31
Отправлено 13.12.2003, 14:13:32
Pretty girl
-
- Свой человек
- 662 сообщений
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене:
- Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста.
И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает:
- А ты не видел, где наш хомячок?..
- Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста.
И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает:
- А ты не видел, где наш хомячок?..
#32
Отправлено 13.12.2003, 14:29:51
Pretty girl
-
- Свой человек
- 662 сообщений
Может быть старый , но мне нравится.
Пишет маленький мальчик Деду Морозу письмо:
"Дорогой, Дедушка Мороз, мне очень хочется ходить в школу, но мы очень бедно живем и у меня нет теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста в подарок на Новый Год теплое пальтишко, шарфик, шапочку и варежки." Отправил. На почте естественно обратили внимание на это письмо, вскрыли, прочитали, прослезились, скинулись кто скока смог, купили все, кроме варежек (денег не хватило) и отправили все это мальчику. Через некоторое время на имя Деде Мороза опять приходит письмо. Вскрыли-читают: " Дорогой, Дедушка Мороз, спасибо тебе огромное за твои подарки. Я получил пальтишко, шапочку и шарфик, а вот варежки какие-то С**ки на почте СП***ДИЛИ!"
Пишет маленький мальчик Деду Морозу письмо:
"Дорогой, Дедушка Мороз, мне очень хочется ходить в школу, но мы очень бедно живем и у меня нет теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста в подарок на Новый Год теплое пальтишко, шарфик, шапочку и варежки." Отправил. На почте естественно обратили внимание на это письмо, вскрыли, прочитали, прослезились, скинулись кто скока смог, купили все, кроме варежек (денег не хватило) и отправили все это мальчику. Через некоторое время на имя Деде Мороза опять приходит письмо. Вскрыли-читают: " Дорогой, Дедушка Мороз, спасибо тебе огромное за твои подарки. Я получил пальтишко, шапочку и шарфик, а вот варежки какие-то С**ки на почте СП***ДИЛИ!"
#34
Отправлено 13.12.2003, 16:07:45
Gusena
-
- Завсегдатай
- 175 сообщений
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
#38
Отправлено 13.12.2003, 17:02:44
amaterasu
-
- Завсегдатай
- 110 сообщений
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
?Работа - не я!? - любил повторять Волк
В соответствии с постановлением правительства Украины за ? таким-то, от такого-то числа ?О льготах чернобыльцам?:
?? к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой ?фон?. В радиусе 10 км - ?Ваша светлость?. В радиусе 5 км - ?Ваше сиятельство???
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
?Работа - не я!? - любил повторять Волк
В соответствии с постановлением правительства Украины за ? таким-то, от такого-то числа ?О льготах чернобыльцам?:
?? к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой ?фон?. В радиусе 10 км - ?Ваша светлость?. В радиусе 5 км - ?Ваше сиятельство???
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Сообщение отредактировал Fiona: 15.12.2003, 13:24:46
#39
Отправлено 13.12.2003, 17:05:22
amaterasu
-
- Завсегдатай
- 110 сообщений
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова?
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: ?Ё# Вашу мать!?. Он скажет: ?Я Вам в отцы гожусь!?
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова?
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: ?Ё# Вашу мать!?. Он скажет: ?Я Вам в отцы гожусь!?
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Сообщение отредактировал Fiona: 15.12.2003, 13:14:53
#40
Отправлено 13.12.2003, 17:31:52
ALPINA
-
- В доску свой
- 3 548 сообщений
таксист накурился... едет и думает - а че накурился - а скучно?? надо клиента какого-нить взять...
смотрит парень такси ловит... ну таксист ему - "садись!"
едут.... таксист завис совсем... и едет по кругу, круг за кругом, круг за кругом.... парень не выдерживает и спрашивает "и долго мы так ехать будем?!"
- АААААААА! КТО ЗДЕСЬ???????
ну этот анекдот прикольный когда рассказывают... мне недавно друг рассказывал, в машине ехали... медленно в пробке... все спокойно так, монотонно и в конце КАК заорет... что я шарахнулась от него в сторону и о стойку двери головой треснулась...
ржали мы не над анекдотом...
смотрит парень такси ловит... ну таксист ему - "садись!"
едут.... таксист завис совсем... и едет по кругу, круг за кругом, круг за кругом.... парень не выдерживает и спрашивает "и долго мы так ехать будем?!"
- АААААААА! КТО ЗДЕСЬ???????
ну этот анекдот прикольный когда рассказывают... мне недавно друг рассказывал, в машине ехали... медленно в пробке... все спокойно так, монотонно и в конце КАК заорет... что я шарахнулась от него в сторону и о стойку двери головой треснулась...
ржали мы не над анекдотом...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
