Сообщений в теме: 8548

[maxis]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

[monika]

Прочитала на днях - прикольно: "Президент для нас - как отец родной, а родителей, как известно, не выбирают".
Или:
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, русский язык - очень сложный язык. Например, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода.

[Cool Chick]

Услышала в телепередаче "Запретная Зона":
"Мат- неотъемленная часть русского языка"

[Olzhas]

Дэти, русский язык - очень сложный язык. Например, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода.

Вспомнил тоже:
-Гоги, дакажи, что этот трэугольнык равнобэдренный!
-Мамой клянусь!!!

[Volcano]

"Тото и оно". Основанная на реальных событиях история о встрече итальянского певца Кутуньо с женой Джона Леннона.

[kirka]

эх, молодо-зелено, всему вас учить надо.
не "гдето не у нас" а под бигбеном.
и диалог собственно:
-вич воч?
-сыкс клок
-сач мач!
-ту хум хау
первый, видя что разговор клеится:
-ху ю?
-ху я? рашн абассадор!
-о! мгимо финишд?
-ю аск!

вспомнился стих к ниму ))))

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс

Залетел свежий эйр
Сквозь болконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да порбриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грей.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

[ACTIVA]

Волк с Медведем по лесу гонят Лося.
Лось влетает в глубокий овраг, выбратся не может. Следом
кубарем влетают преследователи. Тоже выбраться не могут.

Волк от злости кричит: все Лось! Ты попал! Ты не то что живым отсюда не выберешся... итд с матами...

На что Лось отвечает, что это мол судьба лосиная умереть и быть съеденным, а вот перед смертью в последнем желании никто не отказывал.
Волк ёрзает - Ну давай быстрей Лось "излагай"...

Лось: когда я маленьким был, мама мне на золотом копытце что то написала, вот хочу мол знать перед смертью.

Понимая безнадежное положение Лося, Медведь и Волк деловито подошли к Лосю прочитать золотое копытце. Лось стал задом и ляганул обоих. Волк улетел в дальный угол оврага и скончался, а медведь в нокауте умирая бормочет: И за чем я тута полез? Я же воощеее... НЕграмотный...!

Сообщение отредактировал ACTIVA: 12.02.2004, 02:40:18

[удивительное рядом]

У мужчины спрашивают: какова вероятность, что выйдя на красную площадь, вы встретите динозавра?
Он отвечает: одна миллиардная
У женщины: 50% на 50%
Почему?
Либо встречу, либо нет!!!

[Richy]

Познакомились паень с девушкой. Погуляли, он ее до дома поводил, стоят , разговаривают. Внезапно девушка важно так заявляет :
- Мне сейчас должны позвонить. Я поднимусь на пять минут домой и вернусь. Жди меня тут.
Уходит , через некоторое время возвращется. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!


*мая валялся от смеха*

[Richy]

Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взросылми, посмотрите на фото и скажите: "Маша- теперь она у нас актриса... Петя - он теперь врач...."
Голос Вовочки с задней парты :
- А это - Марья Васильевна, давно уж померла !

[maxis]

Иван Сусанин полякам:
- Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!!!

[Otakon]

Ползут два парня в самолете. Один другому:
-Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвый.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

[Горыныч]

во блин!
из раздела - нарочно не придумаешь!!!
шедефр!!!!

[Котик]

Брат с сестрой лежат в постели.

С - А у тебя больше, чем у папы
Б - Знаю, мама говорила!

[Котик]

"Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию."

cka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5.

Не матерись!!! Боженька, язык отх@%рит!!

Люди, не нужно материться, ведь в русском языке до?%я 3.14здатых слов.

Сообщение отредактировал Котик Пуся: 03.03.2004, 16:07:47

[Styu]

на днях мне этот анек Эйфория рассказала :

Мужик приходит в кабак и орет официантке :
- Сестрица ! Вина и фруктов !
Официантка - подозрительно :
- Братец, поподробнее !
Мужик сконфузившись :
- ну-у-у... 50 грамм водки и огурец.

[Otakon]

Собрались Заяц, ВОлк И Хомяк в Китай.
Волк говорит:
-Нам в Китае нужны подобающие имена. Я буду братец Вуй.
Заяц:
-А я братец Зуй.
Хомяк:
-А я в Китай не поеду...

[Richy]

Собрались Заяц, ВОлк И Хомяк в Китай.
Волк говорит:
-Нам в Китае нужны подобающие имена. Я буду братец Вуй.
Заяц:
-А я братец Зуй.
Хомяк:
-А я в Китай не поеду...

мая весь плакалъ

[Капитан_Корелли]

Собрались Заяц, ВОлк И Хомяк в Китай.
Волк говорит:
-Нам в Китае нужны подобающие имена. Я буду братец Вуй.
Заяц:
-А я братец Зуй.
Хомяк:
-А я в Китай не поеду...

время не выбирают -
в нем живут и умирают
(классика)

[Red C]

Пробыл моряк в море целый год, наконец получает недельный отпуск.
Прямо с корабля бежит в первый бордель, хватает там первую попавшуюся девчонку, забегает с ней в номер, кидает на кровать, раздевает... - бац, а у неё три груди, ну он слегка обалдевает от такого счастья, за две груди держиться, а третью целует, кусает, посасывает и т.д. В общем оторвался по тяжёлой, и опять в море.
Через год опять получает отпуск, опять прямо с корабля бежит в тот же бордель, хватает там ту же девчонку, забегает с ней в номер, кидает на кровать, раздевает... - бац, а у неё две груди, он её и спрашивает:
- Как так, ведь год назад их было три?
А она и отвечает:
- А, так это не грудь была, это фурункул был, ты его ещё в прошлый раз высосал.