Сообщений в теме: 8548

[e]

а мне вот этот понравился:

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@%н^шь ее еще раз!"

[y_net]

а мне вот этот понравился:

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,  вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@%н^шь ее еще раз!"

И это собрание сочинения все ради одной фразы?!

[e]

2 y_net:
re: И это собрание сочинения все ради одной фразы?!

ДА!!! А разве плохой анекдот???!!

[DarkhaN]

до сих пор частенько вспоминаю анекдот, где коронная фраза - "Дааааа, я такой !!"
прикольный.
а ещё здесь, на форуме, есть девушка с таким ником.

[Копчёный]

до сих пор частенько вспоминаю анекдот, где коронная фраза - "Дааааа, я такой !!" 
прикольный.
а ещё здесь, на форуме, есть девушка с таким ником. 

Ну не тяни, думаю всем будет интересно его услышать

[Сергей Бондаренко]

На перекрестке в шестисотый врезается белаз.
Из шестисотого никто не выходит...

[удивительное рядом]

до сих пор частенько вспоминаю анекдот, где коронная фраза - "Дааааа, я такой !!" 
прикольный.
а ещё здесь, на форуме, есть девушка с таким ником. 

девушка с ником да_я_такой?
а анекдот было б лучше рассказать

[ALPINA]

а мне нравицца анекдот - древнейший!!
про наркота-мотоциклиста....
дунул. садится на мотик и думает "если щас гайцы тормознут... спросят "че глаза красные? накурился?" - отвечу "нет. ветром на дуло""
тормозят гаи....
- че глаза ветром надуло?
- нет накурился!

[DarkhaN]

ну в общем рассказываю:
Нарк. (хотя не нарк, а просто грамотно отдыхающий человек ) решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и еб%тся - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая - Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

[Loki]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[udaFF]

Однажды вечерком Папа Римский решил
пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви,
служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА
ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

[Мурзилка]

едут на плоту 2 пьяных, видят рыбака и решили до него докопаться.
" - давай спросим у него клюет или нет, если скажет да, мы скажем, правильно с такой-то рожей и чтобы не клевало! если скажет нет, мы скажем, дык, правильно, чтоб с такой рожей еще и клевало бы!"
подплывают и орут:
" - мужик, клюет или нет?"
мужик отвечает:
" - пошли вы на ?%*"
один пьяный другому и говорит:
" - тоже вариант, иииик"

[Dhan]

Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

[Accord]

Два нарка поймали такси...решили до@#$ся до таксиста...
один который рядом сидил... мужик есть закурить?
таксист достает монтировку и по е%$#лу БАЦ!
разворачивается назад и смотрит на всторого: тебе тоже?
второй нарк: нее...мы покурим..

[maxis]

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

[maxis]

-Кто вы по профессии?
- Даярка
- Что делаете
-Даю

[maxis]

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

[maxis]

Молодая преподавательница географии. Класс не обращает на нее внимания, она в панике к директору.
Директор в классе:
"Дети, вы видели, как презерватив надевают на глобус?"
"А что такое глобус?" - вопрос из класса.
Директор: "Вот именно об этом и пойдет у вас речь с Ниной Ивановной".

[maxis]

Сидит за завтраком семья - муж, жена и двое маленьких сыновей. Внезапно у родителей просыпается сильное сексуальное желание. Жена говорит: "Что-то есть разхотелось - доедать не буду!" Встает и ухдит в спальню. Муж быстренько все доедает у себя и тоже бежит в спальню. Дети сидят невпонятках. Старший говорит младшему - типа, сходи посмотри, че с нашими родителями происходит. Младший уходит смотреть, через некоторое время прибегает, садиться за стол и начинает быстро-быстро доедать все, что у него было в тарелке. Старший на него удивленно смотрит и спрашивает: "Че такое-то?" Ему в ответ младший: "Там папа тех кто не доедает в спальне в жопу ебёт!

[maxis]

Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.