Сообщений в теме: 8548

[Arhimed]

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!

[Alice in wonderland]

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу:
- Дорогой, это ты?
- Да
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

[Uzbanker]

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор

[Киони]

Uzbanker
С возвращением,давненько вас не было...

[Ёжик]

присоеденяюсь к Киони) с возвращением

[Ёжик]

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

[Uzbanker]

спасибо, ребята )))

Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ ЛЕТ ДВАДЦАТЬ НАЗАД МОЖНО БЫЛО ЛЕГКО ЗАГРЕМЕТЬ В ДУРДОМ
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы

[Uzbanker]

Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

[mario_kz]

Первая брачная ночь, муж и жена абсолютно нечего не знают, муж звонит другу:
Муж- слышь что делать то?
Друг- ты хоть жену то раздел?
Муж- нет
Друг- ну раздевай ее и сам разденься
Муж- все раздел
Друг- сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно
Муж- стоит
Друг- ну так залазь на нее
Тот выходить на улицу абсолютно голый и залазает на сосну
Муж- что дальше
Друг- ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
Друг- ну что сломал
Муж- нет
Друг- ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
Друг- ну что сломал
Муж (довольно)- сломал
Друг- кровь есть
Муж- да из УХА
Друг- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[ЕдинственннаЯ]

Первая брачная ночь, муж и жена абсолютно нечего не знают, муж звонит другу:
Муж- слышь что делать то?
Друг- ты хоть жену то раздел?
Муж- нет
Друг- ну раздевай ее и сам разденься
Муж- все раздел
Друг- сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно
Муж- стоит
Друг- ну так залазь на нее
Тот выходить на улицу абсолютно голый и залазает на сосну
Муж- что дальше
Друг- ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
Друг- ну что сломал
Муж- нет
Друг- ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
Друг- ну что сломал
Муж (довольно)- сломал
Друг- кровь есть
Муж- да из УХА
Друг- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[Lilas]

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор

[Ёжик]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

[Uzbanker]

Маленький Абрам пришёл домой и плачет. Мать:
- В чём дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

[Uzbanker]

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Eсли когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБ**дь и никак иначе...

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Ёжик]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и
полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

[Uzbanker]

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

[Ёжик]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

[kuna2501]

Девушка-парню:

-Ещё раз мууд@к назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

[kuna2501]

Один курортник написал на скале возле
моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась
еще одна надпись:
"Был тут без жены. Наамного лучше. Вася".

[kuna2501]

Совок 60-ых годов.В один украинский партком приходит мужик и просит:
Примите меня в КП!
Его как бы дополняют: СС!
Мужик: В СС я уже был! Хочу в КП!