Сообщений в теме: 8548

[Ролевая]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Ролевая]

девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!

[Ролевая]

Не знаю почему,но надпись "Made in Velikobritaniya" меня настораживает

[Ролевая]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

[Мобиломан]

Слушать и смотреть!!!
я почему то ржал:


Парень с девушкой целуются
— Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
— Да нет, это у меня насморк.

Автор я теперь неделю от видео отходить буду,посмотрел раз 8 уже)))Спасибо,всем советую!Если,кто знает что за язык ваще буду рад!

[Rasoul]

http://www.youtube.c...feature=related

[Krasotochka]

Слушать и смотреть!!!
я почему то ржал:


Парень с девушкой целуются
— Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
— Да нет, это у меня насморк.

Автор я теперь неделю от видео отходить буду,посмотрел раз 8 уже)))Спасибо,всем советую!Если,кто знает что за язык ваще буду рад!

Ну там в комментариях написано же, что на арабском )) Биляди - это Родина на их языке

[Tommy Versetty]

Бухает компания металистов:
- Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
- Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
- Лосось!
- ??!!
- Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!

[Licemer]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Серега: -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Маша: - если сделано две дырочки - надо в обе!!
Серега: - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано.

Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком. Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт....
Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться

[Radhe]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат )

[lena410]

Реальная история
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза .
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Exit Net.]

Походу народ тему не так прочитал, там написано самый смешной, а не "Все анекдоты которые мы знаем. Где смешные анекдоты?)))

[Ёжик]

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

[sid_barrow]

Походу народ тему не так прочитал, там написано самый смешной, а не "Все анекдоты которые мы знаем. Где смешные анекдоты?)))

Харли клонировался?

[Variant K]

Муж и жена.
Жена: Дорогой а правда зайцы самые глубые животные в мире?
Муж: да, мой зайчонок!

[Ёжик]

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

[lena410]

- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по ми...ту!!

[ikrokot]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

[Rasoul]

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нераздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

[Rasoul]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец