Сообщений в теме: 8548

[Rasoul]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Rasoul]

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

[Rasoul]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[Rasoul]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

[Rasoul]

Да зае%али уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Rasoul]

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...

[Круэлла]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос???

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пи*дишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...

[СИРЕНА]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, ...лять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х@ня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о....еешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
...ять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за ...опу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня
уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт


- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт...

Сообщение отредактировал La diosa: 06.04.2010, 14:10:05

[Ёжик]

лучше затереть некоторые слова.. плюсанут ведь)

[КАМ]

Слушать и смотреть!!!
я почему то ржал:

Автор я теперь неделю от видео отходить буду,посмотрел раз 8 уже)))Спасибо,всем советую!Если,кто знает что за язык ваще буду рад!

перевод
Am
Йа бла̄ди джаввек ха̄ди О моя родина, твой климат мягок
Ма ах̣ла̄ки йа бла̄ди До чего ты прекрасна, о моя родина
Dm
Хла̄лек мал‛аб ли-н-наджма̄т На твоём полумесяце играют звёзды
E F
Фиики бйетганна л-х̣а̄ди Тебя воспевает погонщик
Припев:
Dm E Am
Бла̄ди бла̄ди йа бла̄ди, бла̄ди бла̄ди бла̄ди. Родина моя, о моя родина! Родина моя, о моя родина!
Х̣oсснек митлo ма бӣс̣ӣр Твоя красота бесподобна
Ва-‛а̄т̣ӣки мин фад̣лo ктӣр И Он (=Господь) щедро одарил тебя
Х̣oсснек митлo ма бӣс̣ӣр Твоя красота бесподобна
‛а̄т̣ӣки мин фад̣лo ктӣр Он (=Господь) щедро одарил тебя
Ниср й’аф ве-ниср йт̣ӣр Орёл остановился, орёл летит
Фав’ ит-тале ве-л-ва̄ди Над горой и долиной
Бла̄ди бла̄ди йа бла̄ди, бла̄ди бла̄ди бла̄ди. Родина моя, о моя родина! Родина моя, о моя родина!
Йа бла̄ди джаввек ха̄ди О моя родина, твой климат мягок
Ма ах̣ла̄ки йа бла̄ди До чего ты прекрасна, о моя родина
Хла̄лек мал‛аб ли-н-наджма̄т На твоём полумесяце играют звёзды
Фиики бйетганна л-х̣а̄ди Тебя воспевает погонщик
Припев
Эл-джав эмзахзах фарх̣а̄н Погода хорошая, радостная
Ве-л-бадр эмнаввар сарх̣а̄н И полная луна, замечтавшись, сияет
Эл-джав эмзахзах фарх̣а̄н Погода хорошая, радостная
Ве-л-бадр эмнаввар сарх̣а̄н И полная луна, замечтавшись, сияет
Ша̄ди беганни л-’алх̣а̄н Певец поёт напевы
Х̣авло джавхар эт-та̄ди Вокруг него богатства
Припев
Х̣обб бла̄ди ‛алаййи фард̣ Любить мою родину - обязанность
Ард̣ бла̄ди ах̣ла ард̣ Земля моей родины - самая красивая
Х̣обб бла̄ди ‛алаййи фард̣ Любить мою родину - обязанность
Ард̣ бла̄ди ах̣ла ард̣ Земля моей родины - самая красивая
Брамт эд-дунйа б-т̣о̄л ве-‛ард̣ Исходил весь мир вдоль и поперек
Ма л’э̄т ах̣ла мин бла̄ди Не нашёл ничего красивее моей родины
Припев

[*Пантера*]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

[denna]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу:
-Витя, стыбзи мне ложечку…
-Не могу, у меня же «чистые руки».
-Так придумай что-нибудь.
-Ладно, попробую…
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
-Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
-Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
-Хорошо!!!!
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:»Хотите покажу фокус?»
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!!!!!»

[lena410]

Подарили мне тут намедни (нафига спрашивается?)линзы для глазкофф. Не те, которые вместо очков, а которые с разными рисунками. Я потом в инете глянул, ой-ёй сколько их всяких бывает! Ну а мне достались с кошачьим глазом. Этакие желтые глазики с вертикальными узкими зрачками

...В сб еду на пианку. Заранее нацепил линзы на гляделки, глянулся в зеркало... Ну чудище, чудищем, аж чуть лужиццу не сотворил от неожиданности.

Дабы встречный народ не вводить в транс, нацепил очки темные. Думаю приеду к коллективу, сниму очки. Скажу - заболел. В общем домашняя заготовка обещала быть достойной темой.
Едем. Я пассажир, водитель не я.

Пост ГАИ. И палочкой так ласково, мах-мах. Хады, типа, сюда. Остановились.

Оказалось водитель немного скорость превысил, но в таком маленьком городишке превышение и на 10 кмч, жуткий криминал.

Смотрел гай ВУ водителя...Смотрел талон осмотра технического...Смотрел путевой лист... А потом подходит ко мне и вопрошает - А, дескать, не Вы ли, сударь любезный, приходитесь шефом этому злобному нарушителю? А то не плохо бы его наказать Вам, так сказать в порядке искоренения нарушений , натянуть его на некоторое количество премии?

Ну а чо я... Я вышел из машины, ласково так улыбаясь говорю - Вах дорогой, какие золотые слова, какая свежая мысль! Да мы прямо щас и поедем его на премию тогось... И элегантным жестом снимаю темные очки.

Не, я сначала и не понял, чего это служивый по рачьи шуганулся на два метра взад. Думаю - оступился, и к нему. А он как пискнет, как дернет иноходью в свою будку .

Я пока пылью из под его копыт кашлял, он напарника привел. СтаршОго. И так осторожненько из за него смотрит. Мне в глаза. А я в его.

- А это чегой то - напарник показал на свои глаза и кивнул на меня - такое то?

Йптанамать! А я и забыл нафиг про глазюки свои кошачьи. Ну кули, мыслю, заготовка, есть заготовка.

- Болею - равнодушно пробасил я. И эдак нехорошо, голосом прорицателя добавил - а вот на себе нельзя показывать. Примета плохая...

... Когда пыль рассеялась, за стеклом будки показались оба гая, что то оживленно обсуждающие. Диалог был бурный но короткий, ополся чего, видимо победил опыт и звание.

СтаршОй вынес документы, и протягивая их чуть ли не на лопате, сочуственно молвил - вы того..этого...лечитеся, ага?

Сообщение отредактировал lena410: 07.04.2010, 02:13:26

[Ёжик]

Лучше - не по колено, а до утра.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Беда одна не ходит. Она ходит группой в погонах и с дубинками...

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

[lena410]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

[Gusarov]

Вчера кто рекламу вечерков видел, поймет:

- Ты про НЕГО слышал?
- Неа, а что за ОНО
- хз

Беседа на улице Астаны, ее бы на баш, но кто рекламы не видел не поймут ))

[Ёжик]

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Круэлла получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[denna]

Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

[Ёжик]

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.