Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

[kuna2501]

- У меня моя млядская женушка дома сидит в нете на цт в форумах разных и пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я, ни разу не пробовал….

[kuna2501]

Увидал у одной дамочки в статусе:



Я хорошая девочка. Делаю то же, что и плохие, только оочь хорошо!

[kuna2501]

Мужик увидал оголенную соседку, моющую лестничную клетку. Выскочил, договорился и действует засадив с сзади,естессна. Женщина головой в собственную дверь стучится. Вдруг муж открывает, она быстро выпрямилась, юбка опустилась и все как надо. А у мужика все на виду и в рабочем состоянии. Он мужу: Мужик, член не купишь?

[kuna2501]

Расул,салам! калай жагдай? Ежик вижу заходил...Узбанкер наконец-то появился...рад вам всем!

[kuna2501]

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

[Rasoul]

Салам, Куна! жаксы бәрі. Өзің қалай?

Спасибо за анекдоты

[kuna2501]

тож в норме, Вам рахмет!

[Uzbanker]

Расул,салам! калай жагдай? Ежик вижу заходил...Узбанкер наконец-то появился...рад вам всем!

рахмет! приятно!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@"ДОН!

[Rizado]

анекдоты Узбанкера как всегда убивают

[Rasoul]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не выебываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

[Rasoul]

Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

[Rasoul]

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Rasoul]

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи с%ка. Ой... Купи сока!!!

[Rasoul]

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.



- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.


Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...


- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

[Rasoul]

Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает
еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне
ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.


Идет игра , счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!


Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет…
- Странно - думает программист, стандартные драйвера не подошли!

[OrgMas]

Если жена Шопоголик, то по сути

муж Голожопик ...

[Rasoul]

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто ох%евает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.

[Rasoul]

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!



Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!




- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

[Ороборо]

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!