Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[Ороборо]

Летят два друга в самолете.
И вот стюардесса объявляет: " А сейчас уважаемые пассажиры пристегните ремни,мы садимся в аэропорту города Сочи, но предупреждаю вас заранее, что половина населения болеет сифилисом, а вторая половина - туберкулезом ! "
И тут один друг у другого переспрашивает: " Слушай брат, а че она только что сказала ?"
А друг отвечает: " Кажется стюардесса сказала что трахать можно только тех, кто КАШЛЯЕТ ! "

[Ороборо]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[Ёжик]

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

[Uzbanker]

Ирландия, Белфаст. Очередь у телефонной будки. Выходящий из будки:
- Я неправильно набрал номер. Кому нужен 653-84-15?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@?, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса..

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

[Furchtbare Leutnant]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[kuna2501]

Парень - девушке :
- У меня к вам такое чувство , что его не передать словами!
- Передайте деньгами .

[kuna2501]

- Какая нафих разница какие ноги, главное чтобы борщ да яйчницу умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Нуу блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[kuna2501]

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

[Rizado]

Секрет красоты
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была-краса? Сиськи в улей опустите, и держите полчаса!

[Ёжик]

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Съедобная бутылка - закуска будущего.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..


Народ подскажите где таких карикатур много??)))

[Uzbanker]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

[Krasotochka]

Еврей опаздывает на очень важную для него встречу. Подъезжает к парковке, а мест нет. Он взмолился: "Господи, ну сделай так, чтобы у меня было место, ну пожалуйста, Господи! Я... я десятину обещаю платить, обещаю субботу соблюдать, да я в синагогу постоянно ходить буду! Ну, Господи, пожалуйста, умоляю тебя!" Тут отъезжает одна машина, освобождается место. Еврей: "Спасибо, Господи, уже не нужно ничего, я как-нибудь сам справлюсь."

[Данаида]

Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все
звали ее Златовлаской...
Однажды, когда Златовласка подросла, мама сказала ей:
'А не пора ли тебе выходить замуж?'
'Нет, мама' - ответила Златовласка, - 'я буду ждать только принца'.
'Тогда хоть помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.'
Но девушка отвечала:
'Некогда - я прекрасного принца жду!'...
Села она на окошко, свесила ножки и стала ждать принца. А чтобы не
замерзнуть и прикрыть свои грязные волосы она стала носить красную шапочку.
И с тех пор все стали звать ее 'Красная Шапочка'.
Так сидела она долго, днями и ночами.
И однажды мать сказала ей:
'Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца и
отнеси это бабушке. Все равно ведь ты ничего не делаешь'.
'Нет, мама', - отвечала Красная Шапочка. - 'Я делаю очень важное дело:
я жду прекрасного принца!'...
Так просидела она все лето.
А в окно летело столько пыли и сажи, что Красная шапочка сильно запылилась.
И вскоре все стали звать ее 'Золушка'.
Однажды мать сказала ей: '
Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши
проблемы Третьего Мира'.
Но Золушка лишь сказала: 'Я прекрасного принца жду!'.
А осенью по улице проезжал Принц. Увидел ее в окне, чумазую и страшную, и
воскликнул: 'Ой, бл@дь!'.
И с тех пор все стали звать ее так, хотя она не подавала к этому никаких
оснований ...

[kuna2501]

Запись в медицинской каpточке володи-заица:
"Психических заболеваний нет.
Пpосто чмошный дуpак".

[kuna2501]

- Ты кто?
- Спящая Красавица володя!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

[kuna2501]

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

[kuna2501]

ПРИХОДИТ ГЛАВВРАЧ УТРОМ В БОЛЬНИЦУ .ВИДИТ ВСЕ МЕДСЁСТРЫ, САНИТАРКИ, ВРАЧИХИ ЗАПЛАКАННЫЕ ХОДЯТ. ПОДХОДИТ К РЫДАЮЩЕЙ МЕДСЕСТРЕ:- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ?? ОЙ, НЕ СПРАШИВАЙТЕ! ПАЛ ПАЛЫЧ УМЕР . МУЖИК В МОРГ- ЛЕЖИТ ТЕЛО. НА ПАЛЬЦЕ- БИРКА ПАЛ ПАЛЫЧ. СНИМАЕТ ПРОСТЫНЮ И О%УЕВАЕТ: У ТРУПА ЧЛЕН НЕБЫВАЛЫХ РАЗМЕРОВ . Я НА ЭТОМ ЧЛЕНЕ ДИССЕРТАЦИЮ СДЕЛАЮ -ДУМАЕТ ВРАЧ , И ОТРЕЗАЕТ ЧЛЕН И В БАНКУ С ФОРМАЛИНОМ. ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ -ЖЕНА С КУХНИ :-ВАСЯ ,ТЫ ХЛЕБ КУПИЛ? - ДА В ПОРТФЕЛЕ .А САМ В ВАННУЮ МЫТЬСЯ .ВЫХОДИТ, А ЖЕНА СТОИТС БАНКОЙ В РУКАХ, НА ГЛАЗАХ СЛЁЗЫ, И СПРАШИВАЕТ ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ:- ВАСЯ , А ЧЁ ПАЛ ПАЛЫЧ УМЕР??????!!!!!!

[kuna2501]

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

[kuna2501]

Вышла новая книга Дейла Карнеги
"Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".



М. : Полит-Психиздат, 2010.